Шутки про багажнике - Свежие анекдоты |
153
Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...
|
154
Пока торчал в командировке (загран) - жена нахваталась где-то шняги под
названием ФэнШуй.
Возвращаюсь - о.уеваю: Кровать повернута на 90 градусов (и стоит спинкой
к входной двери!) - это типа по меридиану. На окнах - шторы каких-то
бредовых расцветок (прежние были "меланхолия, лживость итп"), и уже
закуплены в гостинную обои ужасного желто-оранжевого цвета "солнце,
жизнь, радость!"
На.уй - с пляжа!!!
.. везу "к маме", в багажнике обои, бамбуковые палочки и какая-то еще
фэншуйная шняга + 2 чемодана с её шмотками. Молчу. Она по дороге
трепется с подружками, рассказывая что "ушла от этого придурка, и теперь
можно тусИть!"
Глотаю, выгружаю ее шмотки (в лифт) и нажимая кнопку, сваливаю (дальше -
туси сама!).. в ответ слышу из закрывающегося лифта: "ДРОЧИ!!!"(ага, щаз!
План "нереализованных возможностей" упирается в вопрос "какой из..
первой позвонить!"
Первая СМС-ка - через 3 дня. Потом каждый день. Потом.. "Давай
встретимся и СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИМ."
Встретились - объясняю: "Шняга твой фэншуй, хотя бы потому что он (то
есть вы с феншуем) моментально разрушили вполне нармальную жизнь!" -
аргумент вламывает в ступор..
В общем, в итоге (еще через неделю) все сваливается на некую подругу,
которая "сучка крашеная", подсадила на этот фэншуй, а сама - дура! Денег
должна!..
Возвращение.
Поднимаемся к маме в квартиру за вещами. Шмотки в чемоданах. В гостинной
у мамы - новые оранжевые обои. "А ей - нравится!" - "Да и йух с.." -
"что ты сказал?" - "пожелал твоей маме счастья в личной жизни!" -
гримаса возмущения сменяется улыбкой, а потом вместе ржом. Хоть с юмором
всё в порядке!
Живем дальше.
(C) Logrus
|
|
155
Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек...
Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
"девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой -
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...
Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим.
Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..
Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту...
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.
Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...
А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого
намека!)
|
|
156
Эту историю рассказал знакомый:
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его
помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал,
только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес
Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил,
Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам.
Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал
место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и
вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер,
хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь
другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые
Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали
и решили устроить перекур.
Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а
у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем,
сейчас я мишени по деревьям развешу".
Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из
армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать,
хоть и травмат.
А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да
деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.
Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной
могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось,
аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить.
Так его любил.
Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился -
слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут
занимаетесь?".
Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят.
Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой
посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".
Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".
В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто
такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой
никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у
Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не
бандиты и не убийцы.
Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть
бдительные граждане в стране!
Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно
спрашивает:
"А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не
ставят?"
На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего
хозяина."
|
|
157
Лица: Гена - майор ФСБ
Юрьич - капитан ФСБ
Я - штатский
Деревенские Угланы - 2 чел.
Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение, подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек прагматических взглядов - держит речь, закусив:
Ю: - Парни, может, далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит.
Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше - перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью мелкоту.
Г: - Мужики! Рыба есть.
|
|
158
В 2007 году продали мы свою квартиру. После сделки утрамбовали деньги в
сумку и поехали домой. По дороге решили заскочить в гипермаркет, купить
продукты. Походили, накупили полную телегу и решили зайти в ресторанный
дворик поесть. Поели, взяли тележку с продуктами и пошли к машине
грузить продукты. Перегрузили продукты жена меня и спрашивает - ключи,
документы на машину на месте (она всегда так спрашивает после того как
мы на дачу без документов на машину уехали, и нас за 100 км от Москвы
тормознули гаишники - тесть за три часа на перекладных успел
туда-обратно сгонять за документами)? Я за сумку берусь...
НЕЕЕЕТУУУУ!!!!!!
Пока мы ели я ее рядом на стул поставил, мы поели, я телегу взял, а про
сумку забыл.
Эту "стометровку" я пробежал как в фильмах Тарантино, в два кадра - вот
я у машины и вот я уже у стола за которым мы не так давно трапезничали
(тут надо бы заметить, что магазин не маленький и времени прошло уже
достаточно).
Край сумки я увидел еще на "подлете", а рядом уборщица восточной
внешности. Причем девушка стояла рядом с сумкой как часовой - по стойке
смирно со шваброй в руках - видимо уже вызвала охрану (сумка
подозрительная, может бомба). Я с лету подхватил сумку и в развалочку
пошел обратно, девушка только спросила - это ваша сумка?
Моя - ответил я, незаметно "обтискивая" сумку на предмет ее содержимого.
Деньги были на месте.
Больше всего мне запомнилась реакция моей жены, когда я вернулся с
сумкой к машине (она кстати деловито перебирала покупки и утрамбовывала
их в багажнике). Она сказала - хорошо что мы зашли поесть, а то бы я на
голодный желудок от такого потрясения в обморок грохнулась.
И хотя денег в сумке было ну ОЧЕНЬ МНОГО, жена мне все-таки дороже. И я
подумал - а в самом деле, хорошо, а то бы и денег не было, и жена в
обмороке)))))).
|
|
159
Ездила в мае с дочками 5-ти и 15-ти лет на курорт Усть-Качка. Отдохнули
замечательно. Пришло время отправляться домой. Усть-Качка это маленькое
село или деревня, службы такси у них нет. А нам нужно было доехать до
Перми на железнодорожный вокзал, это где-то километров 50. Администратор
посоветовала обратиться в местный гараж, может они найдут машину, чтобы
отправить нас в город.
Звоню. На том конце провода, добрый дядя сходу диктует номер мобильника
местного "таксиста" Димы. При чем сразу предупреждает, что водитель он
супер, машина отличная, стаж водительский у него огромный, ездит очень
аккуратно, мол не переживайте … и все в таком духе. На телефонный звонок
Дима ответил сразу, согласился с легкостью, сказал подъедет в
назначенное время прямо к крыльцу отеля. Договорились на 15-00. Сидим с
детьми на чемоданах на крыльце отеля, ждем. Пунктуальный Дима опоздал на
20 минут.
Подъезжает старая, грязная, праворукая легковушка, модель не знаю какая.
Сзади на стекле наклейки «за рулем инвалид» и «!». Ну думаю, может с
его машиной чего случилось, позаимствовал у кого-нибудь, чтобы не
подводить свою репутацию и так сказать, нас, клиентов. За рулем, Дима –
лет 20-25, худощавый, белобрысый, не выходя из машины извиняется,
говорит, мол пропуск на территорию долго оформляли. Увидев, что у нас
три чемодана, кое-как вылезает из машины, открывает багажник и я сама
гружу туда вещи. Оказывается Дима инвалид, ноги кое-как передвигает, а в
обычной жизни ходит только при помощи костылей. Ну думаю, молодец
парень, инвалид, а работает. Усаживаемся в машину, едем. По дороге
разговариваем, Дима рассказывает, что у него свой бизнес по разливу
питьевой воды, раньше была своя служба такси, и еще много чем он в своей
жизни занимался. Вобщем разговорчивый такой паренек, душевный,
доброжелательный, но чувствую привирает он и не мало. Как-то не вяжется
его автомобиль, с его рассказами о жизни. При подьезде к городу, машин
стало больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не
пропускает, и т. п. То есть создает помехи в движении, как говорится в
ПДД. Пока мы доехали до ж/д вокзала, нам только ленивый не показал
средний палец на руке. Сигналили все, даже водитель трамвая. Мои бедные
дети вжались на заднее сиденье, и только спрашивали: ну когда мы
приедем? а долго еще?
И вот наконец-то приехали на ж/д вокзал. При въезде на территорию
вокзала стоит пост ДПС с шлагбаумом. На мою просьбу остановить не
доезжая поста Дима, говорит, нет, я вас поближе подвезу и едет к
шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-ник. Дальше диалог:
ДПС:
- Здравствуйте! Ваши документы!
Дима (невозмутимо): - Здрасте, а какие?
ДПС (растерялся прям): - Ну там права, тех. осмтр, страховка….
Дима: - А у меня нет прав!
ДПС ( уже в шоке): -?????? как нет, а как вы…? А почему за рулем?
Откройте багажник, что у вас в багажнике?
Дима: - А я ходить не умею, у меня вот справка есть, что я инвалид и
душевнобольной! Там сзади кнопка есть откройте багажник сами.
Гаишник, я и мои дети в ауте!
Гаишник открывать багажник сам уже опасается. Он стоит и натурально
чешет рукой затылок. Мы вылетаем из машины, я открываю багажник, хватаем
чемоданы и скрываемся в здании ж/д вокзала. Что произошло с Димой
дальше, не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него ведь справка!
|
|
160
Объяснительная
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
|
|
161
К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я
работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как
полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству
взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны
по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на
станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты
номеронаборники и т. д. и т. п.). В общем, на этот участок бросили
меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями,
обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не
ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы
бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно
догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на
велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и
менять где номерник, где трубку...
Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне
подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности.
Сделаю отступление - в то время установить домашний телефон не было
возможности, даже за хорошие деньги - просто не было свободных номеров на
станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у
самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик
и говорит - "слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру
провести. как бы ему это устроить?". я смекнул немного и говорю: "дело
нехитрое, только какой момент - если таксофон на улице работать не будет,
его на станции отключат, пока не устраню. а так - за поллитру я тебе его в
квартиру поставлю". На том и порешили - я поставил ему домой таксофон
параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах),
предупредил его - если когда снимаешь трубку, там идёт разговор - не
вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь
стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную
школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три
месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на
квартирах и верьте или нет - работы у меня почти не стало! За уличными
таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были
людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в
90-х годах люди.
|
|
162
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и
спрашивает:
- Оружие есть?
- Да - пулемет, два автомата, пистолет и пара
гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. - Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и
травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.
|
|
163
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет
мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар
провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей,
можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на
велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух
месяцев. В итоге уже оба таможенника не
выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и
говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там
сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать
не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик,
я уже все велосипеды перегнал...
|
|
164
Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в
Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и
все такое .
Посмотрели, проверили. Вродь все нормально .
Тут один из них спрашивает :
- А что у вас в багажнике???
Один из дебилов отвечает :
- Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы.
Мент :
- Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .
P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно
классно звучит .
ZOLTAN
|
|
165
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.
(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"
|
|
166
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
|
|
167
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Pro-Pain
|
|
168
Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000
лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.
Цена - сам заплачу, только заберите ее!
|
|
169
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь
устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он
во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или
еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто
тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".
|
|
170
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
|
|
171
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин
евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое
время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге
ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин
машины спрашивает:
- Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
- Не знаю, в багажнике посмотри...
|
|
172
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
|
|
173
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?
Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
|
|
174
Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике.
Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил...
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать...
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то
4 задних скорости.
|
|
175
Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в "поле чудес" играл.
|
|
176
Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит,
открывает капот, а там - пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец.
Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...
|
|
177
Едет грузин по Москве на "Мерседесе". Его тормозит мент:
- Открывай, показывай, что у тебя в багажнике.
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник
открывать не будем!
А мент упорный попался:
- Открывай, кому говорю!
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не
будем!
Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел:
- Открывай, сука!
Грузин говорит:
- Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты:
- В последний раз говорим, открывай!
Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно.
Менты говорят:
- Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал?
- Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл!
|
|
179
Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К)авказской
национальности. Времена тревожные, вот его (м)илиционер и останавливает.
(м) - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике?
(К) - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам!
(м) - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай!
(К) - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам!
(м) (не поддаваясь) - Ах, ты #^&! Купить меня хочешь?
(К) - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам!
(м) (совсем уже бдительный патриот) - Так, а ну открывай щас же!
(К): видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто.
(м)ент, удивленно:
- Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?!
(К): - Cлюшай, я с табой в "Поле Чудес" играл, да!
|
|
180
Едет через границу мужик(М) на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О) - Что в багажнике ? Открывай !
(М) - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О) - Что ? А ну, быстро открывай !
(М) - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О) - Hикаких "поехал" - открывай и все !
(М) - Hу друг, ну миллион !
(О) - Открывай !!!(взводит затвор)
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О) - А какого же ...... ты здесь мозги ......, мать
твою!!!
(М) - А я может с тобой в "Поле чудес" играл...
|
|
184
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти. Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить
не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем
буду часть объезжать.
|
|