Шутки про бар - Свежие анекдоты |
552
Были мы в Турции (ага скажете вы уже смешно, там все были) так вот - я люблю зеленый чай. А там +40 в тени и черный кругом - хотя и вкусный зараза. Купил в лавке пакетики и каждое утро брал с собой пару штук что бы заваривать благо бар прям на пляже. Все бы ничего, но тут второпях закинул пакетики не в карман футболки, а машинально в карман купальных шорт. Забегаем в воду. Хорошо волны покачивают- фраза жены..."Посмотри чайные пакетики плывут, наверное где то смыло." Посмеялись вышли на берег. В кармане пусто. Чей туфля ? Мой..был... - загараем. Собираемся в отель - иду забирать тапки стоящие у воды - в сланце мои пакетики. В ТУРЦИИ САМОЕ ЧЕСТНОЕ МОРЕ !!! ЕМУ ЧУЖОГО НЕ НАДО !!!
|
554
Живу в Испании.
Слушая байки соседей по новогоднему столу, одна особенно порадовала.
Не так давно, с примерно этой же компанией мы отмечали хэллоуин. В эффектных костюмах разной нечисти встретились в баре, немного посидели, а затем отправились на красочное и многолюдное шествие-маскарад, проходящее по улицам города.
После карнавала, к ночи, все снова вернулись в бар. Я к этой части программы уже отнесся с меньшим энтузиазмом и отправился домой. А народ, конечно, продолжил отмечать. Стойкость отмечающих различалась, поэтому убывать по домам участники тусовки начали по одиночке и вразнобой.
Одной паре из Эстонии особенно было весело. Причем, девушка живёт в Испании уже несколько лет, а вот её друг приехал к ней буквально за день до хэллоуина и еще ничего здесь толком не знает. Он даже на хэллоуин-то и не нарядился никак, был единственный без костюма (в отличие от девушки, которая просто скромно одела белый халатик, якобы залитый кровью)
Так получилось, что девушка эта ушла домой, а друг остался отмечать дальше. Просидев еще пару часов и доотмечавшись до стадии автопилота, он отправился вслед за подругой домой, благо идти пешком от бара до дома подруги было от силы несколько минут.
Живёт эта пара в центре, в большом многоквартирном доме. Далее рассказ от первого лица, глазами возвращающегося с праздника:
“Дошел до дома. Захожу в подъезд. Консьержи меня приветствуют, я тоже приветствую, прохожу мимо ресепшена. Охранник просит меня остановиться и начинает что-то спрашивать. Причем всё более напряженно. Я не понимаю, что он хочет. Языкам не обучен, но по-английски говорю что знаю: my wife. И пальцем вверх показываю, мол, квартира, наверх мне надо. К жене. Консьерж меня почему-то дальше не пускает, причём настойчиво.
Я как-то зациклился на «my wifе» и всё же пытаюсь прорваться. Меня уже держат, а один что-то лопочет со словом police и по телефону звонит. Через несколько минут уже приезжает полиция. Я им тоже про жену, которая наверху меня ждёт! Не понимают, но явно сочувствуют. По плечу хлопают, чуть ли не по голове гладят, успокаивают. Говорят что-то про hotel.
И тут меня озаряет! Блин, так я не туда пришёл, это же не мой дом! Это вообще отель какой-то, вот буквы хромированные, САНАТОРИЙ над респшеном … Ну выпимши же, не разглядел, простительно мне. Понимаю, что накосячил. Да и устал уже, разморило, к подруге в таком виде идти и смысла нет, да и не помню куда. Короче, решил номер снять до утра у них. Говорю room for me, пор фавор. И кредитку достаю. Они вообще всполошились все, включая полицейских. Что-то говорят про medico. Ну, думаю, еще местного вытрезвителя мне не хватало. Собрался, в руки себя взял, твёрдо так говорю – ай го хоум! И на выход.
Но полицейские настойчиво предлагают подвезти, хотя, куда везти-то, я из отеля вышел, а вот он дом подруги, соседний! Не дошёл метров 20 всего! Ну я домой и иду. Они со мной, типа, заботливые, провожают. Довели до квартиры, звоню в звонок, не открывают. Минут 10 стучали, подруга открывает. А она как была, видать, так и уснула - стоит в двери в халате, на котором кровавые следы рук, будто кого-то топором зарубила. Но тут всё быстро разрулилось, она на испанском объяснилась, документы показали, всё ок. А самое интересное-то потом выяснилось».
А городок-то небольшой, поэтому в следующей компании оказался уже и полицейский, участник этих событий. И теперь рассказ от его лица:
“Поступает к нам в полицию звонок, очень необычный вызов. В МОРГ ломится пьяный иностранец. Приезжаем, так и есть, парень ломится к мертвецам. Говорит, жена его на небесах, пальцем показывает. Хочу, говорит, к ней. Пустите в морг и всё тут. Одет прилично, хотя в городе карнавал. Не шутник. Перебрал, видимо, человек. Мы начинаем его успокаивать, соболезнуем, но он еще больше расходится. Документов нет при себе. Спрашиваем, где остановился, в каком отеле. Настаивает, что хочет остаться в морге. Предлагает взятку. Понимаем, что надо вызывать наркологов, похоже, белая горячка. Тем временем, иностранец вроде успокаивается и пытается уйти. Ну, куда его в таком состоянии на улицу отпускать? Берём под руки, а он так уверенно в дом соседний идёт. Препятствовать не стали, вроде понимает, что делает, но идём с ним. Приводит нас к квартире, звонит, за дверью какая-то возня, долго не открывают. Потом дверь открывается, а там девка вся в крови. Ну мы за пистолеты – вообще серийные убийцы какие-то, один в морг ломится, другая убийца без сомнений. ¡madre mía! Хорошо, что вскоре всё смешно и просто объяснилось!»
Вот так один простой эстонский парень перепутал скорбное испанское заведение TANATORIO («санаторио», как он его до сих пор называет – ну чем не отель - санаторий же!), в паре десятков метров от дома. И представьте себе состояние всех участников этих событий.
Историю теперь весь город рассказывает. А я в это время уже мирно спал … Такое событие пропустил :)
|
|
555
приснился сон.
передача где выступает экстрасенс. какой-то очень знаменитый. в первых рядах сидит парочка.
Он говорит им - давайте проведем недельный эксперимент?
те:
- ага!
под бурные аплодисменты выходят. он такой прикасается к девушке и говорит:
- теперь ты МАТЬ! Через неделю увидимся.
Через неделю. все та же студия. опять таже парочка на сцене и экстрасенс.
Он:
- ну как?
Парень:
- а можно ей еще раз на неделю стать матерью?
Тишина в зале. Ошарашенный сенс:
- зачем?
- понимаете, такое дело. Она меня и кормит постоянно и заботится, и булочки по карманам пихает. как иду с друзьями в бар, она мне денег еще подкидывает, мол, "если уж будут друзья курить - то купи хороших сигарет!". перед выходом на работу и шарф напомнит чтобы взял, и кладет мои вещи в то место в котором они не потеряются... и постель заправит когда я сплю.....
- стоп, стоп, стоп. Кстате о постели. А КАК ЖЕ СЕКС?
- секс? ДА ОНА САМА МНЕ ГОВОРИТ ЧТОБЫ Я НАШЕЛ СЕБЕ ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ!!!!!!!!
я проснулся от того что громко засмеялся ....
Приснится же такое....
|
|
556
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
|
|
557
мы тут только что разыграли сцену как из французской комедии положений.
есть у нас тут сумасшедшая глухая старушка, которая днем и ночью бдит и пытается всех посадить. а нас она пыталась закрыть еще раньше, чем мы открылись. и вот, выношу я сегодня мусор на оплачиваемую нами помойку, стоящую на оплачиваемой нами площадке, а старуха на меня кидается, прижимается своим носом к моему, и вопит, что я не смею выбрасывать мусор в ее помойку, что она все про меня знает, что я ни за что не плачу, ну и так далее. я долго спорить не стала, сделала книксен и пошла дальше. не каждый день мне случается общаться с живыми героями Достоевского, так что я решила вынести и второй мешок мусора. на этот раз бабка решила за мной проследить, чтобы узнать, где я работаю. а мне не хотелось, чтобы она маме скандал устраивала, так что я шмыгнула в магазин косметики и хозтоваров. там лестница такая, что старушенция по ней не залезет. там я покрутилась и пошла обратно в бар. прихожу, а у нас дверь закрыта! никак старуха все же пронюхала, откуда я, и устроила матери истерику, и фиг знает, где они теперь!
тем временем мать, подумав, что меня ДОЛГО нету, решила, что меня убили. закрыла заведение и пошла во двор, нашла эту бабку и заорала на нее "что вы сделали с моим ребенком?!!! она пропала! куда вы ее дели?" бабка испугалась, они там вместе нашли мужика с собакой и пошли меня искать. а я в это время колотила в закрытую дверь и гадала, куда бабка дела мать.
|
|
558
После свадьбы подруги моей жены повадились устраивать у нас ежемесячные посиделки. Всё бы ничего, но напрягало то, что принесут с собой бутылку сухого, а выпьют всё что есть дома. Через какое-то время взял участок под строительство, поставил дом, переехали. Стройка штука недешевая, приходилось брать подработки, вкалывал часов по 12. Прихожу в очередной раз - хотел хлопнуть коньячку сотку, а его и нет. Хоть и спокойный по характеру, но разозлился. Через месяц после переезда взял щенка, чтоб по двору бегал и гавкал на непрошенных гостей. Собакен попался неугомонный, скачет на цепи и всё роется у забора. Думаю: "Как же назвать?" И тут осенило!
Пришло время очередных посиделок жены с подругами. Выпили они, начались обычные женские сплетни. Я во двор, спустил пса с цепи побегать, тот ускакал, я его подзываю. Громко (чтобы в кухне слышно было) и с паузой: "БАР СУК, БАР СУК". Дал кличку ему "Барсук".
|
|
560
Сын – подросток. Тот самый возраст, когда автомобиль уже водит хорошо, но дома с удовольствием «джипики» гоняет по комнате. То время, когда ему одинаково: что ковыряться в гараже, что в своем ящике с обломками машинок. То время, когда уже засматривается на девочек, но еще не понимает, зачем. Хотя тянет…
Сразу скажу – помешан на технике. На автомобилях.
Подходит, спрашивает: - «Пап, а как вы девчонок кадрили в свое время? (слово он другое сказал, не знаю их сленг)».
Вот тут папа и затупил. Как бы на такой вопрос вы ответили?
Пришлось собирать весь словарный запас и отсеивать мат. Приблизительно:
- Знаешь, к каждой девчонке нужен свой подход. Одной достаточно Гумилева почитать, другой побренькать на гитаре. Некоторые из них ищут только деньги (у нас достаток скромный, к слову). Вот таких, ищущих, и разводили.
У меня был прием: идем с новой подружкой по улице, навстречу иномарка (конец 80-х, жуть, иномарки - редкость), расставляешь руки в стороны, делаешь скорбный вид, смотря вслед красивой машине, и говоришь своей пассии: «Ёлы-палы! Отец поехал куда-то, машину сегодня взять не смогу, на природу не поедем».
Девушка смотрела в сторону иномарки, оценивала взглядом тебя, твоего «папу» на красивой машине и… все получалось.
Рассказал эту хохму мелкому. И забыл.
Иду из бани. Зашел в бар, хлебнул пива – довольный до жути. Медленно прусь домой: в портфеле «полторашка» на вечер, веник березовый торчит… Шурую мирно по тротуару и замечаю, что приближаюсь к своему мелкому, который с девушкой. Притормаживаю шаг. Слышу их разговор, но не вникаю. Тут навстречу несется Хаммер, ядовито-желтой окраски). Сын, по всем правилам Станиславского, останавливается, бьет себя по ляжкам, воздымает руки и кричит: -«Я сегодня не поеду на природу! Папа забрал машину!!!»
У меня язык отнялся – как такую технику можно… просто уважать… Да еще такого цвета? Позор!
Непроизвольно крикнул: - Артем! Тот обернулся. Обернулась и его девушка.
Вот тут ситуация и вышла из под контроля. Сын смотрит на меня, я на него, а девушка на нас обоих (кто поехал в желтом хаммере?). Чувствую, что надо пацана спасать, спасать ситуацию, девушка то – ого-го!!!
Говорю: - «Да я сегодня машину отдал дяде Валере, он просил в лес съездить. И вообще… Мне этот хаммер перестал нравиться. Жрет много, в гараж еле влазит, на трассе хреновый. Короче, одни понты с ним. Я надумал продать. Ты же Шевроле Камаро хотел? Может купим? Ну, ладно, дома поговорим».
Иду домой, сажусь к телеку, через полчаса слышу хлопнувшую дверь и… тишина. Минут десять сидел, потом встал и пошел смотреть. В коридоре, на обувной тумбочке сидит мой мелкий. Лицо вниз, руки сцеплены, губы трясутся. Спрашиваю: - «С девочкой поссорился?». Отвечает, что нет, на завтра договорились встретиться.
Потом поднимает голову и (каюсь, такой эмоции на лице я раньше не видел) говорит: -«Пап… скажи что насчет Камаро ты не пошутил…»
(Ятить, мне теперь зарабатывать на Камаро что-ли?)
|
|
561
Несколько лет назад, во время сильных торфяных пожаров, решил я таки вывезти свою бренную тушку хотя бы на несколько дней подальше от этого смога. Мысль была связана с посещением северного города на выбор - типа ткнул пальцем, и поехал. Сказано- сделано. Город называть не буду. Скажу, что это столица региона и находится он далеко от других.
Погода на улице стояла просто райская- 20 градусов и никаких дождей. Люди приятные на взгляд, небо совершенно иных расцветок, чем в Москве- в общем все здорово. Оленина в брусничном соусе, прогулки по центральной улице, антикварные магазины- в общем, нехитрый досуг скучающего (тогдашнего) миллионера:) Это кстати была единственная поездка, в которой мне на рецепции после дружеского диалога предложили скидку на номер в 25% и при этом совершенно официальную - хотя я даже не думал её просить!
Я навел через интернет справки, согласно которым оказалось, что лучший городской клуб находится прямо в моей гостинице. И опа! Вход туда для жильцов свободный. Показываешь волшебный ключик и входишь. Клуб состоял из танцпола, бара со стойкой метров в 15-20, и столиков. За столиками сидело человек 6-8 солидных семейных пар. Одинокие люди стояли около бара.
Контингент был весьма оригинален - либо мужчины около 40-50, либо девушки моложе 25. Правда, картину дополняла пара проституток за 40, имевших очень специфический вид.
Решив привлечь к себе внимание, я заказал бутылку воспетого Пушкиным Моэта и угостил стоявших рядом девушек. Девушки, как выяснилось позже, зашли туда случайно. То бишь конечно не случайно, но раньше никогда не были. Увидев молодежь, пьющую самый дорогой напиток из бара, публика напряглась, но кроме взглядов никто ничего не говорил. Для коммуникации требовался другой маневр. Пришлось брать супер- мега коктейль из абсента и чем-то ещё и добавлять в него уже приобретенный Моэт. После небольшого огненного шоу с элементами газировки жидкость была принята на грудь и мир вокруг преобразился. Сидевший рядом мужик заказал сразу 3 текилы- себе, соседу справа и мне. Выпили. Похвалил за коктейль и угощение девушек. Спросил, кто такой и зачем приехал. Я представился с названием компании, должностью и пояснением кто я и откуда.
И тут... началось шоу:
- А я глава ГИБДД по городу. Приятно познакомиться. И снова заказывает выпивку. За свой счет.
Справа подходит мужик и рюмок становится 4.
Знакомься, это Витя, глава водоканала пот городу.
Через пару минут подходит ещё мужик.
Знакомься, это Петя, зам. главы МВД по области...
Но главное - впереди. Указывают мне на группу из 3 солидных мужиков с другой стороны бара:
- Видишь тех мужиков? Ты к ним не ходи. Это прокурор города с замом и судьей. Мы их не любим... Если что сами все решим, понимаешь?
Честно говоря, я был уверен, что меня просто разводят на понт. Но выпив ещё пару раз, я заметил, как на нас смотрят стоящие рядом бизнесмены ( профессию понял по речи ещё до знакомства с силовиками), и подумал, что может и не разводят.
Собственно это все некая преамбула. Намного круче другое. За стойкой бара всего человек 20, и слышно даже то, что говорят на другом конце.
А теперь представьте себе группу из 4 бизнесменов и чиновников лет под 40, которые активно и не особо тихо обсуждают, как будут снимать девушек, сидящих от них у бара в 2-3 метрах, причем судя по речи вопрос о деньгах не шел, то есть это именно обычные девушки, к которым нужен подход и все такое... вообще конечно напомнило клуб пикапа в детском саду, если такое бывает конечно:)))
Но завершающим перлом был слышимый на весь бар диалог проституток за 40, на тему кого они пойдут окучивать. Моя кандидатура тоже обсуждалась, но я им не подошел по ряду причин. В результате долгого и весьма профессионального обсуждения был выбран мужик справа от меня и дамы подсели к нему. Я же предпочел ретироваться с поля алкобитвы...
|
|
562
В свое время у меня было жгучее желание слетать куда-нибудь настоящим первым классом. Не той херней, которую многие наши соотечественники принимают за первый, а настоящим первым - чтобы было пространство в салоне, бар кресло-кровать, французское шампанское и все такое.
И вот во время очередного бронирования билетов я обнаружил, что баллов, накопленных за полеты и покупки, вполне хватает на такой полет. Но что-то меня остановило. Что - не помню. Возможно не хватило чуть-чуть баллов, или просто не было мест. И я попал в бизнес-класс. Это был рейс Пекин-Москва. Ночной. На следующий день - очень важные переговоры. Нужно быть в форме.
Результат - в бизнес-классе из 15 мест занято 5, я шикарно расположился на 2 креслах и в полной тишине проспал как ребенок. В первом классе из 6 мест было занято все 6. Утром оттуда не то что выходили - почти выползали мужики разных возрастов, а стюарды тихо шептались о том, что алкопати с рассказами про СССР и 90-е не кончалось всю ночь.
Переговоры прошли удачно, и в следующий раз я взял себе таки билет в первый:)
|
|
563
Я тут все посмеивалась над анекдотами про "давно-женатых", когда муж не замечает, что жена в противогазе или что с ним неделю не разговаривала... А тут сама поняла: нееее... Не анекдоты это...
Поехали тут, короче, с мужем и дитем на море отдыхать. С дитем неактивного отдыха не бывает, целый день - то туда, то сюда, времени на романтику вдвоем все нет... Но на что ж я родитель со стажем? - Подстроила, чтоб дитё пораньше ухандокалось и спать легло, и моментально уснуло без задних ног... Йес. Теперь делаем романтический вечер вдвоем. Муж был увлечен под ручку в коктейльный бар, потом - на звездный пляж: цикады, луна, шепот волн, все дела... Потом - в номер, я первая - в душ, потом муж пошел. Я пока на кровать легла, а кровати в номере - обычные одинарные, просто составлены вместе вплотную. То есть посередине спать нельзя - разъедутся, и провалишься. Легла тогда на ЕГО половину, рассудив, что ПОСЛЕ он всегда моментально засыпает - ну так и пусть, останется тогда на своем месте, а я уж переползу к себе. Лежу, рисую себе мысленно всякие приятные картинки, что я с ним буду делать, и что - он со мной... Наконец! - выходит из душа! Принимаем кокетливо-соблазнительную позу... Подходит. Видит меня да и говорит:"О! Это че такое? А ну-ка - кыш на свою половину!"
|
|
564
Приятель-пикапер поведал намедни:
Крепко набрался, день неудачный, уже думал звонить по старым контактам, но тут вижу в баре девушку. Не особо красивую на лицо, но с весьма зачетной фигурой. Подсаживаюсь к ней и начинаю общение "за жизнь". Маленький оффтоп - у пикаперов есть так называемые стандартные схемы развода, и в случае с приятелем, мозг которого работал только частично, он решил действовать по накатанной. Так как бар был крутой, схема была выбрана верно, и называлась "разорившийся бизнесмен в ожидании новой волны". Работает эта схема только в случае, если вы реально разбираетесь во всяких вип-штучках типа Мальдив и Верту, в противном случае будете быстро подняты на смех и слиты.
Так вот, процесс в данном случае шел очень оживленно - девушка внимательно слушала, кивала и поддакивала. Итого почти час времени "плотной обработки". После чего была предпринята попытка увезти нашу лань в родные околомкадные пенаты. Но тут девушка, будто скинув с себя пелену заинтересованности, заявила:
"Извини дорогой, ничего не получится".
ПОЧЕМУ?
"У меня принцип - в долг НЕ ДАЮ!"
|
|
565
Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?
|
|
566
Забавная История из Американской Жизни или Вокруг Все Свои
Преамбула
После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.
Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.
Фабула
В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock. Со стороны казалось, что это собака гуляет хозяйку (впрочем, так обычно всегда и бывает), потому что когда хозяйка пришла получать кофе, собака семенила отдельно от неё, таща по полу поводок. Пес подошел к нашей троице, обнюхал всех и уселся у меня в ногах, как бы охраняя хозяина. Я протянул руку, дал себя понюхать, потом погладил пса, который оказался слегка седым, семялетним дедушкой. Девушка слегка удивилась поведению четвероногого и заговорила с нами по-английски с минимальными вкраплениями русских слов. Оказывается, что собака не её, а брата, который уехал на пару дней и попросил приглядеть за псо, который по-видимому решил, что старый хозяин больше не появится и выбрал себе нового, или может наши коды ДНК были похожи, как предположила дама.
Но наш разговор подошел к концу и девушка заторопилась. Она обратилась к собаке: "Let's go home! It's not Dima!" (Идем домой! Это не Дима!), когда моя супруга выпалила: "Actually, it is Dima!" (Вообще-то, это Дима!). Это вызвало волну удивления на лице девушки. Оказывается, пес выбрал меня по имени!
Когда эта парочка удалилась, мы продолжили разговаривать и смеяться над странными поворотами жизни, интеллектом животных и вездесущности русскоязычных. В этот момент "Израильтянин" повернулся и заговорил с нами, естественно, по-русски.
В общем, хорошо, когда все свои. Шалом.
|
|
567
Забавная История из Американской Жизни или Вокруг Все Свои
Преамбула
После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.
Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.
Фабула
В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock. Со стороны казалось, что это собака гуляет хозяйку (впрочем, так обычно всегда и бывает), потому что когда хозяйка пришла получать кофе, собака семенила отдельно от неё, таща по полу поводок. Пес подошел к нашей троице, обнюхал всех и уселся у меня в ногах, как бы охраняя хозяина. Я протянул руку, дал себя понюхать, потом погладил пса, который оказался слегка седым, семялетним дедушкой. Девушка слегка удивилась поведению четвероногого и заговорила с нами по-английски с минимальными вкраплениями русских слов. Оказывается, что собака не её, а брата, который уехал на пару дней и попросил приглядеть за псо, который по-видимому решил, что старый хозяин больше не появится и выбрал себе нового, или может наши коды ДНК были похожи, как предположила дама.
Но наш разговор подошел к концу и девушка заторопилась. Она обратилась к собаке: "Let's go home! It's not Dima!" (Идем домой! Это не Дима!), когда моя супруга выпалила: "Actually, it is Dima!" (Вообще-то, это Дима!). Это вызвало волну удивления на лице девушки. Оказывается, пес выбрал меня по имени!
Когда эта парочка удалилась, мы продолжили разговаривать и смеяться над странными поворотами жизни, интеллектом животных и вездесущности русскоязычных. В этот момент "Израильтянин" повернулся и заговорил с нами, естественно, по-русски.
В общем, хорошо, когда все свои. Шалом.
|
|
568
Забавная История из Американской Жизни или Вокруг Все Свои
Преамбула
После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.
Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.
Фабула
В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock. Со стороны казалось, что это собака гуляет хозяйку (впрочем, так обычно всегда и бывает), потому что когда хозяйка пришла получать кофе, собака семенила отдельно от неё, таща по полу поводок. Пес подошел к нашей троице, обнюхал всех и уселся у меня в ногах, как бы охраняя хозяина. Я протянул руку, дал себя понюхать, потом погладил пса, который оказался слегка седым, семялетним дедушкой. Девушка слегка удивилась поведению четвероногого и заговорила с нами по-английски с минимальными вкраплениями русских слов. Оказывается, что собака не её, а брата, который уехал на пару дней и попросил приглядеть за псо, который по-видимому решил, что старый хозяин больше не появится и выбрал себе нового, или может наши коды ДНК были похожи, как предположила дама.
Но наш разговор подошел к концу и девушка заторопилась. Она обратилась к собаке: "Let's go home! It's not Dima!" (Идем домой! Это не Дима!), когда моя супруга выпалила: "Actually, it is Dima!" (Вообще-то, это Дима!). Это вызвало волну удивления на лице девушки. Оказывается, пес выбрал меня по имени!
Когда эта парочка удалилась, мы продолжили разговаривать и смеяться над странными поворотами жизни, интеллектом животных и вездесущности русскоязычных. В этот момент "Израильтянин" повернулся и заговорил с нами, естественно, по-русски.
В общем, хорошо, когда все свои. Шалом.
|
|
569
Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.
С любовью
Мама".
|
|
571
Встречаясь одновременно с несколькими девушками, надо знать, как обходить острые углы, и особенно праздники, к которым девушки так чувстительны
Например, одной можно сказать: "День Святого Валентина - это, вообще то, чуждый нам католический праздник, давай его отмечать не будем, а отметим лучше красиво 8-е марта"
Другой можно сказать : "8-е марта - это устарешее совковое меропритятие - давай лучше чудно отметим День Св. Валентина!"
Третьей можно сказать , что: "Ненавижу календарные праздники, это так пошло ! Давай ка лучше устроим праздник спонтанно, прямо сегодня, праздник должен быть в сердце, и он у меня всегда, когда я тебя вижу!" ...
Старайтесь дарить всем своим женщинам одинаковые духи. Женщины очень сильно различают запахи...
Если ты был уже в кино на определенном фильме, с одной девушкой, то не обязательно идти с другой на этот же фильм второй раз: можно, например, сказать: "еще полгода назад я скачал его на торенте, фильм вообще то на троечку, явно не твоего уровня, дорогая, пойдем-ка лучше на другой фильм (или в бар, или ко мне, и т.д.)"
Это все из личного опыта. Работает. Главное , помнить, кому и что говорил:))
Надеюсь, кому то пригодится :))
|
|
572
Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.
|
|
573
Стыдно. Ох, как стыдно... Но, поделюсь своей стыдобищей на смех людям.
Дело в том, что голос у меня офигительный. Не вру, ей Богу, не вру, честно говорю. А со слухом беда приключилась. Есть такое расхожее выражение "медведь на ухо наступил", которое ко мне не относится. Вернее, частично, так как этот самый медведь у меня на ушах когда на них наступил, то еще и лезгинку станцевал. Два раза.
А тут подруга затащила меня в караоке-бар. Сначала мы хорошо текилой уплотнились. Потом почему-то было шампанское от соседнего столика. Потом ....
А дальше меня подруга уговорила спеть. Удивительный факт - при полнейшем отсутствии слуха, я со своим голосом могу ПОДСТРАИВАТЬСЯ к любому солисту. Это когда он ноту тянет, то и я за компанию. Интуитивно.
Короче, когда спели мы одну песню и чуть-чуть недобрав до превышения рекорда, то и заказали еще одну. Все было великолепно и мы шли рекорд, пока не отключилась музыка.
Музыка отключилась, подруга спевать прекратила, ну а я отличилась.
Молчали все, даже вилками-ложками стучать перестали (от тишины-то я и напряглась), но по пьяни и по состоянии души – допела (читай проречитативила с привыванием) последний куплет без всякого музыкального сопровождения и напарницы. Ну почему? Почему была песня, которую я ВСЮ знаю наизусть? Таких оваций я не огребу даже по мелочи за всю свою жизнь, которыми меня наградили в том баре в то мое "сольное выступление".
Я была счастлива!!!
PS: а том баре у меня теперь скидка в 5%. Посетители скинулись, с условием "на бис!!!". Во как.
|
|
574
Подарили или …. ?
Рассказал партнер
У его жены есть подруга, с которой они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер-строительным, и между женщинами как-то зашел под шампанское глубоко душевный разговор о самом начале 90-х, а именно – как кто начинал.
Жена партнера рассказала, как они выращивали на даче пионы, возили их на рынок, приторговывали ландышами, книжками и так собрали на первую партию кирпича.
А изрядно поддавшая подруга поведала такую историю:
Шел 93 год. Я только закончила институт, полиграфист по специальности, девушка красивая, и куда не приду на работу - везде руководители начинают почти сразу под юбку лезть. Воспитана я была строго, хоть и без отца росла, но дома мама больная, и денег нет вообще, даже продать нечего. И в один прекрасный день я наскребла последние копейки, и решила пойти погулять по центру, подумать на воздухе, как жить дальше. Погуляла по ул. Горького, и решила, что походу придется мне в одну из типографий устраиваться, куда до этого ходила – пусть лучше приставать будут, все же лучше чем в проститутки. И решила на последние выпить рюмочку в местном баре – отметить окончание «приличной жизни». Зашла в бар, села за стойку, взяла рюмку, ко мне сразу мужики начали подваливать, а в глазах у меня – такая тоска и грусть, что как подойдут, так сразу и отвалят. Даже отшивать не нужно. И тут заходит в бар мужик. Лет 30 наверное, одет дорого, сзади 2 охранника, сел молча за стойку недалеко от меня, взял выпить и сидит. И тут вдруг мы как-то одновременно посмотрели друг на друга, и вижу, что в глазах у него такая же тоска невыносимая и грусть, как у меня на душе. Он молча ко мне подсел. Взял ещё выпить. Помолчали, посмотрели друг на друга, и тут нас почти одновременно прорвало. Я ему рассказываю про свою жизнь, как все у меня плохо и грустно, он про свою. Сказал, что зовут его Сережа. Что вырос в детском доме, отца, матери, любви близких не видел, прошел афган, вернулся, а тут такое творится. И заниматься приходится такими делами, что даже думать, а не то, что говорить противно. А сейчас совсем у него круг замкнулся, не знает, что завтра будет. Он попросил меня разрешить подвезти до дома. Я согласилась. Проводил до квартиры. Хотела уже дверь закрыть, и тут не знаю, что на меня нашло – схватила его, поцеловала…. Ну, дальше сама понимаешь. Утром проснулась – суббота была, спала долго, рядом никого нет, рядом с кроватью подушка валяется, я её поднимаю, а под ней часы мужские лежат. Я мигом вскочила, в ванную, в прихожую, на кухню – никого, ни записки, ни гугу. Маму покормила, села и задумалась. На душе мерзко и противно – никогда я про себя не думала, что смогу вот так вот сразу в первый раз…. А потом думаю – я же шлюха самая настоящая, а часами этими он со мной расплатился!
Заплакала. А потом думаю – нет, может забыл просто. Все же под подушкой были. Посмотрела на часы - нет думаю, часы явно дорогие, тяжелые, да с камнями ещё, не забыл, расплатился от с тобой, шалава! Потом снова подумала, что забыл – все же бывает, когда ночуешь не дома.
Решила телевизор включить, хоть отвлечься чуть–чуть от тяжких мыслей, а там новости. И посреди выпуска репортаж срочный – только что человека какого-то большого в машине расстреляли. И фотографию показывают. Я по стулу сползаю, дыхание перехватывает – ОН! И имя совпадает.
Ну, поплакала я, поплакала, и решила родным его часы отдать. Все же память. Да тут вспомнила, что он из детдома и семьи у него нет. Через день ко мне следователь пришел, пару вопросов задал, ну я все честно ответила, больше не трогали. Через день ребята бандитского вида заглянули. Те чуть подольше пообщались, но про часы не спросили и тоже больше не появлялись.
Я как отошла от всего этого, пошла к подруге в часовой салон, показала, она – владельцу, а тот мужик тертый, сказал что таких часов в России – несколько штук всего и стоят они как квартира в центре. В общем, выкупил он их у меня. Как потом оказалось – обманул крепко, да только даже на то что я с него получила удалось купить типографский станок и снять помещение. Вот так все и началось.
Но как выпью, до сих пор думаю, шлюха я или действительно забыл…..
|
|
576
Сила воли
Эта история, как и многие другие на этом сайте, состоит из двух частей – вводной и основной.
Преамбула: Так уж сложилась моя судьба, что я принадлежу скажем так к «потомственной» советстко–российской верхушке среднего класса. Мой прадед во времена НЭПА сумел свести за неделю годовой баланс огромной конторы, в результате чего был награжден высокой зарплатой и огромной премией. И с этого момента семья жила ровно и особо ни в чем не нуждалась. В 2000-х, закончив ВУЗ, я заселился в один из самых дорогих домов нашего округа – обиталище богатых и знаменитых. Вместо зассаного подъезда в этом доме есть скромный 50-метровый холл со вторым светом, камином и витражами, ну и прочие прелести жизни.
Кроме того, в этом же доме находится единственный дорогой ресторан на весь район, и в силу этого там тусуестя соответствующий контингент, особенно днем.
Сама история собственно не об этом. Со мной вместе в школьные времена учились 2 парня, разительно отличавшиеся друг от друга.
Один, назовем его Петром, обладал двумя качествами – будучи сыном не то что бедной, а почти нищей интеллигенции, в свои 15 лет он имел поистине железную силу воли и совершенно взрослое представление о жизни. Петр учился 18 часов в сутки, подрабатывал с 10 класса, летом стажировался устраиваясь на фирмы за сущие копейки или вообще «за опыт работы» и бумажку с рекомендацией. Кроме того, он не имел ни одной вредной привычки, а на женщин при таком графике времени банально не было. Так же Петр совершенно спокойно относился к тому, что ребят привозят в школу на мерседесах, дорогой одежде и прочему – его могло побеспокоить только получение кем–то на его взгляд менее умным лучшей чем у него оценки или места на олимпиаде, призером которых он постоянно бывал.
Вася, другой одноклассник, был абсолютной противоположностью Петра. Он был из простой небогатой семьи, состоявшей собственно из одной мамы. Вася ещё в школе в совершенстве освоил 2 вещи – пить и трахаться. Трахаться и бухать. Кроме того, Вася был парнем недалеким, но самое интересное – он был паталогически честным человеком. Наверное это и подкупало некоторых девушек, с которыми у него были амуры. Вася не умел врать в принципе, и даже на вопросы личного и интимного характера всегда отвечал настолько откровенно и честно, что даже смеяться вроде было неудобно.
После школы Петя сделал умопомрачительную карьеру – на 4 курсе его приняли в серьезную международную компанию, где благодаря своим стажировкам и горе прочтенной профильной литературы он стал не только вице-президентом в 25 лет, но и к зависти всех других одноклассников, да и одногруппников, - ещё и совладельцем оной. В своих жизненных принципах Петр совершенно не изменился - так же работал по 18 часов, регулярно ночуя в офисном кабинете на диване, не беря в рот ни капли алкоголя и игнорируя девушек. Заехав однажды в гости ко мне, Петр увидел холл нашего дома, котрый я описал в преамбуле и коротко повторил слова из «Брата 2» - «Я остаюсь. Я хочу тут жить». Будучи человеком экономным, он сумел в свои 26 накопить денег аж на 100 квадратов без ипотеки, или 40 миллионов включая отделку. После его переезда мы иногда пересекались с ним в лифте, но встречи были редки, да и Петя был выжатым как лимон.
Амбула, или собственно история:
Как уже написал выше, в доме был самый крутой ресторан района, и я периодически проводил там встречи. И вот, во время одной из таких встреч, я увидел за барной стойкой Петра. Точнее, то, что там сидело, было скорее среднего рода, так как столь пьяного человека в рабочее время я не видел уже давно. Прервав встречу, я буквально дотащил его до своей квартиры, где он через некоторое время пришел в себя. И рассказал следующее:
«У меня в жизни было много непростых и сложных моментов, и я переносил их со всей стойкостью. Но сегодня я не выдержал. С утра, выходя из лифта в 6-00 утра на работу, я встретил ВАСЮ. Вася явно возвращался с попойки. На нем был дорогой клубный костюм, который смотрелся на нем как смокинг на крестьянине, и Вася был в нулину бухой. На мой вопрос «что ты тут делаешь» он коротко и нетрезво ответил – ЖИВУ. Я охренел. Реально охренел. Не поверил и спросив что–то на предмет «как жизнь» зашел с ним в лифт. Вася нажал на последний этаж. Там был Пентхаус за 15 мегабаксов, куда люди недавно заехали. Причем я видел женщину с мужем, в возрасте, которые там живут. Дальнейший диалог был прост - узнав, что я тоже тут живу, Вася сказал что я непременно должен зайти с ним к нему гости.
Мы доехали на последний этаж, Вася открыл дверь пентхауса, уселся на диван, опохмелился 40-летним коньяком с горла и ответил на мой вопрос «как жизнь».
Вася, в очередной раз нажравшись и вылетев с работы (а работал он после техникума курьером ибо на большее не было мозгов), пошел в бар. Выпил и задумался за барной стойкой. Туда же зашла женщина в возрасте. Тоже выпила и задумалась. Вася, вспомнив про свое второе любимое дело, подкатил к ней и у них завязалась беседа. Женщина застукала мужа с любовницей, он обвинил её во фригидности и всех жизненных грехах, а кроме того в неспособности родить ребенка. В итоге через полчаса беседы у тетки происходит нервный срыв, Вася едет отвозить её домой, дома тетка на него набрасывается и Вася разряжается в неё безо всяких контрацептивов. Результат - тетка беременна, подает на развод, муж богат и пентхаус отходит ей вместе с акциями, оных хватит на хорошую жизнь ещё детям. А Вася переезжает в пентхаус, ибо «как же ребенок может расти без отца».
Вспомнив ещё со школы, что врать Вася физически не умеет, и осознав такой поворот судьбы, я попросил выпить, ополовинил бутылку кауфмана с горла и пришел сюда в бар догоняться».
|
|
577
Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда.
- В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал!
Я ей говорю:
- Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р.
Дочка повторяет, очень стараясь:
- В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.
|
|
578
Не переводятся мастера уездной рекламы, воспетые Ильфом и Петровым. Вот оцените:
"Стрип бар .... в ... — это единственный в мире стриптиз бар находящийся под водой. Стрип клуб сочетает в себе прекрасный уютный ресторан в котором можно поужинать изысканными блюдами и во время ужина созерцать великолепно поставленное стриптиз шоу. Проведённый здесь мальчишник жених не забудет никогда, да и гости тоже. Ужиная в стриптиз баре из окон можно понаблюдать за плаваньем рыб."
Давненько я не был в стрип баре, чтобы понаблюдать за "плаваньем рыб"
|
|
579
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
|
|
580
Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??
|
|
581
Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю...
Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает:
- Ну что, приглядела себе что-нибудь?
- Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили?
- Э-э, ты о чём?
- Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано!
Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".
|
|
582
Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него:
- Простите, Ельцин, случайно, не у вас?
- Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже?
- Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже?
- Как что? Бар!
|
|
583
Рассказ сержанта полиции.
- Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день. Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет "легенду", мол, он меня узнал, я - тот самый мент, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают что я мент, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил "крысу"). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал. На другой вечер, я оделся в защитное. Ну там, на яйца "мешочек", два свитера... Сижу в баре молюсь. Они же, когда узнают, что я мент, ТОЖЕ БУДУТ МЕНЯ БИТЬ. Об этом планировщики наши подумали??? Заходит "байкер". И тут один из бандитов показывает на него рукой и говорит:
- Мужики, это же та с...а, которая Ваху посадила. Ну тогда, в Шали.
Словом, отлупили мы капитана до полусмерти. А операцию так я до конца и довел. Тридцать человек посадили. Жалко, главарь в Норвегию сбежать успел.
|
|
585
Белый острый соус.
Знаете анекдот: - Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на рояле.
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я это к чему? Да взбрела мне голову блажь - научиться плести макраме. Бред полнейший, но это, как говорится – мои трудности...
У соседок я узнала, что этим мастерством в совершенстве владеет Михална из 2-го подъезда. Созвонившись с ней, была приглашена на консультацию.
У соседок я еще узнала, что у Михалны имеется 2-х ком. квартирка, и большую комнату она сдает в наем, т.е. берет квартиранта. Именно мужчину. "И не надо хи-хи", как говорит Задорнов. Мужик в доме пожилой\старой женщины нужОн только для забивания гвоздей, перестановки мебели и прочей хозяйственной надобности.
Сейчас у нее новый жилец - парниша лет 19-ти. Приехал он покорять столицу. Понятно, что отсутствие образования и опыта, но наличие моря амбиций, смазливой мордашки и кучи бицепсов и трицепсов дали ему одно направление в трудоустройстве – стрип-бар, с дальнейшим карьерным ростом в "проституты".
Когда я пришла, Михална была немного занята. Дожаривала мясо с баклажанами, и общалась по телефону:
- Лэо, ты во сколько будешь? ... А, хорошо, ужин будет в мироволновке, как обычно ... Что тебе приготовить? Мясо жареное будешь? ... Нет? Хорошо, приготовлю в БЕЛОМ ОСТРОМ СОУСЕ, подойдет? ... Все, пока.
- Квартирант мой, - пояснила она мне, - присаживайся, еще пару минуточек и я освобожусь. Я тут ему подрядилась за отдельную плату еще и готовить.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
- Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки... Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно...
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
- Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, "Господи, чуть не забыла", кинула туда жгучий перец чили:
- Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает "мясо в белом соусе" крышкой.
- Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
- Скажите, а ... хм, он это есть будет как мясо под ... ? – только и смогла вымолвить я.
- А то! Днем мне будет еще и рассказывать про ПОСЛЕВКУСИЕ. Он осваивает модные манеры. Ну, а я как могу ему в этом "помогаю", так сказать, - усмехнулась Михална.
"Гурман" он, однако, если ЭТО еще и хвалить будет ...
|
|
586
История случилась в августе 1992 года. На севере Мурманской области было такое место отдыха Грин-мотель. И в этом заведении была воскресая школа , где обучались и преподавали мужчины и девушки со всего мира ( европейцы и скандинавы, американцы и житель Новоц Зеландии) . История в принципе вот о чем , знаком я был с Матти , это он с Новой Зеландии. Мы часто приходили к нему в гости. И в Грин-мотеле был бар , где продавали экзотический алкоголь для того времени... И вот как то раз нам захотелось попробовать . Чего-нибудь интересного , но не отечественного. Но так-как на входе вахтер и время позднее , на прямую в бар и в гости к Матти не попасть. Решили , через балкон, благо забираться не трудно. Ну вот собственно и эпизод , который произошел , вроде не ошибся когда определил , что этот балкон Матти , забрался . А так как в комнате происходили странные охи и вздохи , и мне стало интересно , что там происходит, дверь была открыта. Захожу полумрак , мужчина и женщина занимались любовью. Ну я взяв мужчину за плечо просто спросил ты скоро... Такого вопля и крика я на слышал со времен Великой отечественной, потому что это были немец и немка... Короче я выскочил из номера и по прямой бежал как можно дальше, пока во всем Грин-мотеле не загорелся свет. Как рассказывал Матти у немки был нервный срыв, а немец был в таком ступоре, что толком никому и ничего не мог объяснить . Вот собственно и вся история.
|
|
587
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
|
|
589
Майские праздники. Провинциальный ночной бар. По причине почти летней погоды перекуриваем на свежем воздухе на площадке перед парковкой. Из бара появляется парочка: очень навеселе девушка и парень, аккуратно ее поддерживающий за плечи. Направляются явно к машине. И тут (при большом количестве народа) у девушки случается "выхлоп". Дительный. Раскатистый. Мощный! Настолько мощный, что она прижимает руками к бедрам всколыхнувшуюся юбчонку и делает попытки ринуться в переулок, подальше от фонарей. Парень удерживает направление к машине и успокаивающе говорит:
- Ну, ничего, ничего. Успокойся. Вон, помнишь, как у Мерлин Монро юбка развевалась? И все нормально - знаменитость!
С этими словами он усаживает подругу на пассажирское сидение. У девушки на лице появляется какое-то странное выражение, перетекающее в облегченную улыбку: - А я думала там вентилятор был.
Парень захлопывает дверцу и, обходя машину, вполголоса добавляет:
- Да. Жаль, что рядом с ТАКОЙ знаменитостью мне места уже не найдется.
|
|
592
Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно. Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный
городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно проживает родная сестра. Далее диалог:
- Классный городок, да?
- М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная.
- Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит.
- Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком, я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь главное сохранили …
- Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город классный!
- Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились.
- Завод? Так у них там и завод есть, что ли?
- Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный город.
- Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно шашлычок на закусь взять.
- Так, а в город-то вы выходили?
- В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут
пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с третьего этажа спустись!
|
|
593
Просыпаюсь после корпоративной вечеринки, где конкретно перебрал… Если честно, помню только как всё начиналось, но абсолютно не помню, что было потом. Беру сотку и… я в шоке! Вижу смс от Васи: «Дорогой, всё было супер! Ты просто великолепен! О как ты божественно трахаешься!» Думаю: «Пляяяяяять!!!! Васёк! Мой лучший друг, как я мог!!!???» Смотрю, а там следующее сообщение и опять от Васи: «Мне так понравилось! Каким ты был темпераментным!!! Как ты входил в меня, снова и снова! Просто шалунишка! … Я прям краснею как это всё было мило и неприлично…»… Он краснеет… А уж как я краснею теперь… Шок! Ведь до сих пор я был нормальным мужиком! Что со мной случилось???... Да и от Васи ТАКОГО абсолютно не ожидал…. Но… ТОЛЬКО НЕ ЭТО: опять сообщение от Васи: «Милый, хочу, чтоб ты меня трахал каждый день, делай со мной всё, что хочешь, теперь ты от меня не отмажешься!» ….!!!!!!.... Надо срочно набухаться опять, иначе я этого не переживу… Лезу в бар, достаю пиво, выпиваю банку практически залпом… Потом ещё одну и ещё… Начинаю расслабляться и вспоминать… вспоминать… ВСПОМИНАТЬ…. ЕМАЁ!!!! Это же Ирка из отдела маркетинга!!! Я её в сотке подписал именем Васи, чтоб жена ничего не заподозрила!!!!!!
|
|
594
Официант подходит к столику, за которым сидит мужик в очках, руки которого неподвижно лежат на столе, и выливает одну рюмку водки за другой ему прямо в широко открытый рот.
Посетители удивленно спрашивают официанта:
- В чем дело?
- Он всегда так пьет после несчастного случая?
- А что за случай?
- Он локтем сбил стакан с водкой!
***
Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
Бармен:
- Куда целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
***
Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу, перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:
- Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина.
***
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют...
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём домой?!
***
В коридоре Финансовой академии лежит пьяный. Мимо идет ректор.
- Студент? – строго спрашивает он.
- Сту-сту-дент, - еле ворочая языком, отвечает тот.
- И какой курс?
Бодро и четко: - Тридцать один рубль шестьдесят восемь копеек.
***
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
***
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Диктор продолжает:
- Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Диктор продолжает:
- Химфак.
Третье место занял...!
Опять ор:
- Мехмат!
Диктор заканчивает:
- Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон:
- Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!
***
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко!
Вхолостую работает!
***
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
***
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
|
|
596
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Hу, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
***
У Ивана спрашивают:
- "Иван,после пол литры работать сможешь?"
- "Смогу"
- "А после двух?"
- "Смогу"
- "А после трёх?"
- "Работать не смогу, но смогу руководить".
***
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
-Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
-Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
***
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
***
Соpевнование силачей. Входит здоpовенный амеpиканский атлет, поднимает огpомный железный шаp. Толпа в востоpге: .Ах!"
Выходит pусский Иван. Пеpед ним железный куб в два pаза больше шаpа. Ему говоpят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говоpит Иван. Поднимает куб и pазочаpованно говоpит: - опять галлюцинация.
***
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!
***
Германия, бар. Русский стоит у стойки и пьёт пиво, вдруг ему срочно припёрло в туалет, он оставляет пиво и выходит. Тем временем официантка уносит его пиво.
Приходит немец становится за ту же стойку заказывает пиво и пьёт. Приходит русский, смотрит за его стойкой стоит немец и пьёт "его" пиво. Русский злой спрашивает:
- ТЫ ВИПИЛ МОЕ ПИВО???!!!!
- Я,Я
- HУ ПОЛУЧАЙ!!!
***
Вопрос:
Чем отличается геометрия от ресторана?
Ответ:
В геометрии сначала углы, потом градус.
А в ресторане сначала градус, потом углы.
***
Жена оставляет мужа дома и говорит:
Вот тебе деньги, пей или нет твое дело, а свинью накорми!
Мужик взял деньги, пошел в магазин, купил два мешка хлеба, заходит в сарай:
- Свинья, вот хлеб хочешь, жри сейчас, а хочешь, растягивай.
***
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил – жить хочется.
|
|
597
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: "Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
|
|
600
Дело в Киеве уже было. Миллениум только отметили, жили весело и дружно (привет фирме Интегрити), о будущем нифига не думали, денег тоже хватало. Был симпатичный бар на Контрактовой, название уже из памяти стерлось, но находился он недалеко от метро, выход к транспортной милиции, барная стойка была зачем-то затянута сеткой арматурной (антураж наверное), а группы рокАвАго направления выступали почти у столиков. Ну и сам сюжет. Руслан закончил КПИ, кодер от Бога, и от бога игрок в преф, но парень субтильный и на лицо "интилихент недорезанный"(с). Сидим выпиваем пиво неограниченно, Руслан пошел в туалет, а тут столик прямо возле музыкантов освобождается. Ну взяли мы пиво и пересели, естественно первым делом выпили пиво Руслана, ибо нефиг. Когда камрад вернулся, естественно поинтересовался судьбой бокала, ибо пиво недешевое было. Далее в лицах.
Андрей - "Руслан! Какого черта! Ты пошел куда-то, мы пересели, наверное пиво твое забыли, нефиг шастать!"
Руслан оглядывается на наш бывший столик, за которым сидит компания из 4 рыл от 100 кг весом в косухах и банданах.
Андрей - "Что мы, за твоим пивом следить должны!"
Руслан вздыхает и направляется к старому месту дислокации, подходит к тому месту, где сидел самолично и забирает бокал с пивом, стоящий возле здоровяка в перчатках с заклепками.
Руслан - "Кажется это моё!"
Офигевший здоровяк, который сидя все равно на голову выше Руслана:
- "Чебурашка, ты что охренел!"
Руслан боязливо ставит бокал обратно и тянется к бокалу его соседа, по прежнему уверенно и настойчиво:
- "Значит это моё!!!"
Хорошо все кончилось, дядьки были взрослые и позитивные. Байкеры старой закалки. Пили пиво потом с ними весь вечер.
|
|