Шутки про берет - Свежие анекдоты |
xxx: Остальные инструменты не так часто нужны чтобы их покупать и использовать раз в пару лет, на крайняк можно и в сервис обратиться или к товарищам
yyy: человеки делятся на две категории - один заводит дрель дома как вещь первоочередной важности, а другой всю жизнь берет попользоваться у первого.
zzz: а третий живет снизу и в 7 утра в субботу мечтает удавить обоих шнуром от этой дрели...
|
не смешно...а так....типо женская логика
пока детенышь был в свадебном путешевствии...
попросила бывшеголюбимиого в прош.суб. забрать меня с дачи, а в этот увикенд пообнаглела...и попросила и отвезти и забрать
садимся в машину, он коврик берет свой вытряхивает...ну я повторюшнячию....смотрю а коврик то весь в блестках.....-укол в мозг(не ревность!!!!),едем болтаем,а я все про блестки думаю.....вспомнилось,как однажды был у меня предмет жен. туалета(ттттрусы)))...после нОски кототых вся квартира и интим.места (причем не мои) были усеяны блестками....и сначала то не сообразила шо и откуда....и ему (на тот момент не бывшему) почти скандал закатила.....Едем...а я опять думаю...вот ведь везет же ему на блестки....наверное на какое нибудь шибко праздничное муроприятие ездил....уже собираюсь его подколоть на эту тему...и вдруг вспоминаю...да этож я ...в прошлые выходные в свадебных туфельках выпендрилась
|
|
Женат уже 20 лет.
Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.
Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т.д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...
P.S. А что поделать - бизнес
P.P.S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.
|
|
Подарочек
Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"...
Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал.
Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини...
Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.
|
|
Вы не поверите, но моя кошка берет взятки за согласие съесть кошачью еду из пакетиков. Кошачьими конфетами Вискас. 4 конфеты и она согласна съесть свой ежедневный ужин от того же Вискас. Без взятки жрет только свежие печень, фарш, рыбу, ну, вы поняли.
Пожаловалась мужу на незадачу. Он замялся как-то, потом говорит: "Ну так с тебя и дочка младшая уже давно ежевечерне берет взятку в 25 центов за согласие лечь в постель и уснуть. В 9 часов, когда она уже сама падает от усталости."
Страшно себе представить, что бы со мной было в России. При такой бездарности в исскустве взяток.
|
|
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
|
|
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
|
|
СПЕЦНАЗ, НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОБЕД
Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Cамый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские "Дельта форс" - "Силы Дельта" - одновременно является самым безуспешным и бесславным.
- Пошло всё к чёрту, - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению "Дельта" под командованием полковника Чарльза Беквита, "крутого парня", словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, "зеленый берет", увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил "Дельту" в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
- Чарли, - мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у "Дельты", - боюсь, у твоих парней слишком много мускулов... Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!), а зря.
... Операция "Орлиный коготь" началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 "Жеребец" и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца "Форрестол", крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку "пустыня-1" - заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 "Геркулес" с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в "пустыне-1" им надлежало дозаправиться с "геркулесов" и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку "пустыня-2" - старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы "жеребцы".
- 50 на 50 - если техника и люди будут работать, как надо, - оценил план помянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали.
Для начала один "Жеребец" рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную в пустыне. Т. о., без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 CH-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что "пустыня-1" - это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у "суперменов", по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из "жеребцов" лопастями своего винта рубанул по топливному баку "Геркулеса"...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами "самых крутых парней в мире" уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось - это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано - сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии - с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции "Орлиный коготь" - на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения "Дельте" это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там "Дельту" не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать "Дельту" в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить "Дельту" к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился - и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...
И до сего дня "Дельта форс" остается единственным в мире спецподразделением крупной державы, не имеющим в своем активе хоть сколько-нибудь заметных достижений. Парадокс?
В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа - водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, "боевые пловцы". В разгар "перестройки" в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги - американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SEAL, "морские котики". Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча - состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!
Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо. Наш боец из короткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янки из длинноствольной "беретты" обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую "дуэль" пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону.
Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду - нашему и американскому - полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам - самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, "котики" умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам - и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.
Когда мы нашли "котиков", вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом - совместной выпивкой. Когда "супермены" покидали нашу базу, мой боец-связист подвёл итог:
- М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!
- Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, - прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, - он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой "бык" не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта - это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы...
Сергей ДУНАЕВ
|
|
Один еврей
============
Два моих давнишних приятеля, назовем их Кацман и Рабинович - русские по паспорту, но евреи по морде, собрались как-то со своими женами на кухоньке одной ленинградской квартиры с вполне естественной целью - потусоваться, а заодно и выпить бутылочку другую Синопской ливизовского завода.
И Боря и Максим ребята не очень разговорчивые, да и о закуске никто сильно не позаботился, в общем, бутылка пустела быстро. Женщины, в свою очередь, были болтливы, но вот тем для разговоров им хватало не очень, и в какой-то момент они перешли на своих мужей, благо те рядом но сопротивляться и опровергать уже не могут. Уж не помню, ругая или хваля своего мужа, Сашка - жена Кацмана, определила национальность супруга известным в Израиле термином "половинка". Опрокинув очередную рюмку, она воскликнула:
- Мой-то такой же как твой - серединка на половинку. Причем половинка моей свекрови явно берет верх при виде бутылки. А серединка почти не проявляется.
Потом она добавила, минуту подумав:
- А ведь наши Кацман и Рабинович вместе - один полноценный еврей! Нам бы с ними в Израиль или в Америку какую...
Закончить она не успела. Борька и Макс одновременно отставили водку, встали и, посерьезнев лицами, выдали:
- Кацман и Рабинович вместе - один русский!
Отрешенно глядя куда-то назад в двадцатые годы, они нащупали на столе рюмки, выпили, не чокаясь и... Мне бы хотелось сказать ушли бить жен, но это было бы неправдой. Они тут же забыли о чем речь, налили по новой. В общем все продолжилось и закончилось как продолжалось и заканчивалось всегда.
Рабинович теперь живет в Иерусалиме. Кацман сменил жену, но остался в Питере. Еще одна русская душа погублена. Еще одного еврея разорвало на части. Но когда-то, хоть и недолго и возможно только под Синопскую они все же были полноценным евреем и настоящим русским, не пытающимися понять: "Вот если Самсон Илью Муромца в джунглях встретит, кто кого сборет"...
(с) Петр Капулянский
|
|
Навязчивый сервис
Отдыхаю с маленьким сыном с Турции. Персонал отеля вышколен, отель принадлежит немцу, а как известно, достаточно одного фрица, чтобы держать в трепете сотню турок.
Утро. Шведский стол. Заспанная русская тетка наливает в аппарате кофе. В отеле почти 2 тыс человек, куча людей, в обеденном зале много завтракающих, поэтому турки быстры и оперативны.
Так вот, тетка. Покачиваясь со сна и пытаясь открыть глаза, она несет кофе на столик. Ставит. Идет за пирожным.
Пока ее нет, бодрый турецкий юноша с бейджиком "Мехмет" хватает бесхозный кофе, уносит, и быстро протирает стол.
Тетка возвращается с пирожным. Кофе нет. Она потихоньку просыпается. Оглядывает другие столики. Нигде нет ее кофе! Пожимает плечами, ставит пирожное, медленно идет за другим кофе.
Но как только она оставляет бесхозное пирожное, Мехмет со скоростью электровеника стремительно убирает пирожное и вытирает стол.
Тетка возвращается. Она все еще сонна и расслаблена. Пирожного нет. Она начинает хмуриться и смотрит вокруг. Ставит кофе.
И шустро идет за пирожным.
Но Мехмет быстрее.
На пути тетка оборачивается и видит, как Мехмет уносит ее кофе за шторку.
На ее лице появляется мрачное выражение. Она берет в одну руку кофейную чашку. В другую - тарелку с тремя пирожными (чтобы три раза не бегать), но тут жадность ее подводит, и тетка прихватывает тарелочку с арбузом.
Как жонглер, она медленно приближается к свободному столику с двумя полными тарелками и кофейной чашкой. Она пристраивает чашку на тарелку рядом с арбузом.
Пока тетя смотрит на посуду, все хорошо, но как только она начинает смотреть вперед, конструкция сразу начинает вести себя нехорошо, пирожные угрожающе съезжают к краю тарелки, чашка дает крен.
За метр до стола чашка с тарелки соскользнула, тетка попыталась ее поймать в воздухе, выпустив при этом из рук обе тарелки. Бах, звон, другие завтракающие (опытные, пришедшие компаниями с целью сторожить еду) с любопытством пялятся.
В общем, пересели мы с сыном к этой тетке из Воронежа, помогли ей поесть.
|
|
Навеяло "Какаю скоро буду"
Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть
Действующие лица
Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса
он в туалете, звонит она, он берет трубу
Она-"Максим тебе удобно?"
Он невозмутимо-"УДОБНО"
Она- "У тебя там бумага есть?"
Он посмотрел на бумагодержатель... "Целый рулон"
Она "Ну ты сам или девченок попросишь?"
Он "Да сам смогу"
Она "ну стартуй , лови приказ на премии"
|
|
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"
|
|
Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: "Дружище, я, наверное, к тебе!" Берет билет, крутит его во все стороны и говорит: "Нееее, я не проводник. Я - МОРЯК!"
|
|
История 27. Гонконгские «страдания»
«От сумы, да от тюрьмы не зарекайся! Народная примета
Вот и настал долгожданный конец июля. Мы – люди северные, и пора нам лететь на родину в холодные страны. Собираюсь. У меня рейс КЛМ Гонконг-Амстердам, а потом Амстердам-Петербург. Несмотря на дальность перелета (12 часов без посадки до Амстердама) дозволено иметь только 20 кг багажа и 10 - ручной клади. Помнится, из-за перевеса и грозившего за это здоровенного штрафа в аэропорту Сан-Франциско мне пришлось выкинуть кой-какие вещички. Поэтому отношусь к этому серьезно. Ю-Фенг одолжил напольные весы – плюс-минус 5 кг. Взвешиваю – жуткий перевес. Да еще китайские товарищи все последние дни несут подарки – мне, семье. Пытаюсь отказываться. В шутку говорю, что тяжелые подарки не принимаю. Смеются, но носить продолжают. Вечером сажусь и размышляю – что, в случае чего, будет не жалко выкинуть в аэропорту. Китайский змей – подарок дочке Софии – жалко. Подаренную директором нефритовой фабрики тяжеленную вазу – жалко. Полтора килограмма китайских и других монет, купленных для своей коллекции, - тем более. Не для того покупал на нажитые непосильным трудом! Кладу сверху в чемодан свою обувенку, брюки, рубашки, майки… С этими манатками и расстанусь, в случае чего. Остатки еды из холодильника раздаю аспирантам. Довольны.
Из Гуангжоу в гонконгский аэропорт идет автобус, примерно 4 часа. Стоит 40 амер. долларов. На нем и поеду. Часов в 11 вечера буду в аэропорту, а в 11 утра мой рейс. Провожать пришла куча народу, включая проректора университета. Прямо, как члена политбюро. Аспиранты вещички носят. Прощаемся очень тепло. Фотография на память. Как же без этого? Поехал.
В автобусе народу мало. Кондиционер, телевизор, воду холодную раздают. Можно по сторонам посмотреть, поспать или о своем подумать. Часа через два подъехали к границе. Всех просят с вещичками выйти и пройти гонконгский погранконтоль. А потом опять сесть в тот же автобус, но на гонконгской стороне. Стою в очереди. Подходит. Пограничник внимательно смотрит мой паспорт:
- У вас, сэр, на два дня просрочена гонконгская виза…
Ну, думаю, мама дорогая, как же я опростоволосился – не посмотрел, когда получал в китайском консульстве в Петрограде? Вспомнил, как на гонконгской таможне по прилету на вопрос таможеника о цели приезда, ответит, что "купить овощей и фруктов". Да, отольются мне мои шуточки насчет гонконгских овощей-фруктов!
Пограничник зовет какого-то офицера, который приглашает меня пройти с ним с вещичками. Заводят в какой-то офис и сажают там в клетку. На родине это называется «обезьянник». Офицер уходит, а я осматриваюсь. Есть соседи. Пара, по виду, бомжей. Три-четыре девицы явно не тяжелого поведения… Нечего сказать, хороша компания! Здороваюсь. Минут через двадцать офицер приходит. Видимо, на фоне других обитателей «обезьянника» я выделяюсь в лучшую сторону, потому что офицер, не обращая внимания на остальных «постояльцев» через решетку интересуется у меня:
- Какова цель вашего визита в Гонконг, сэр?
Думаю, не вовремя вспоминать о покупке овощей и фруктов. Поэтому отвечаю:
- У меня, офицер, транзит - завтра утром самолет на Амстердам.
- Вы можете показать билет, сэр?
- А будто, нет. Конечно, могу.
Показываю, но в руки ему не отдаю – достаточно того, что у него мой паспорт. Офицер опять уходит минут на двадцать. Возвращается и продолжает диалог через решетку:
- Сэр, мы вас сейчас вернем в Китай, а там я вам советую сесть на паром и доплыть прямо до гонконгского аэропорта…
- Послушайте, офицер, уже темно, у меня барахло – еле от палубы поднимаю, в темноте я плохо ориентируюсь, где я там буду искать этот паром? Нельзя ли придумать какой-нибудь другой вариант?
Офицер опять уходит минут на двадцать. «Сокамерники» молча, но с явным интересом, наблюдают за нашим диалогом. Офицер возвращается:
- А вы, сэр, собственно, чем занимались в Китае?
- Был визитирующим профессором в Гуангжоу в Джина Университете, читал курс лекций для аспирантов по современным проблемам физической лимнологии…
На лице офицера смесь смущения и радости:
- Извините, сэр. Так что же, вы сразу не сказали, что вы профессор физической лимнологии?
Вообщем, впечатление такое, что офицер только вчера прекратил заниматься физической лимнологией. Прямо, как у Гайдая в «Кавказской пленнице» - «Этнографическая экспедиция!? Понимаю – нефть ищите!». Офицер открывает «обезьянник», помогает вынести манатки, сажает за стол, и предлагает чай под неодобрительные взгляды «сокамерников». Потом интересуется, найдется ли у меня 132 гонконгских доллара и хватит ли мне четырех дней, чтобы уехать из Гонконга? Протягиваю 200 юаней (они обязательны к приему в Гонконге наравне с местными долларами), и отвечаю, что вполне хватит. Офицер берет деньги и уходит минут на десять. Сижу, пью чай. Офицер возвращается и просит заполнить анкету. Заполняю. Офицер забирает анкету, уходит. Минут через десять возвращается с моим паспортом, в котором проставлена 4-х дневная виза, и отметка, что я уже въехал в Гонконг, со сдачей и чеком об оплате визы. Все чин чинарем! Прощаюсь через решетку с «сокамерниками». Они явно не довольны таким оборотом. Возможно, надеялись поговорить о физической лимнологии?! Потом офицер помогает протащить чемодан через границу и желает счастливого пути. На прощание даю ему свою визитную карточку и спрашиваю:
- А как бы мне теперь добраться в такое время до аэропорта, это где-то 60 км отсюда? Сколько нужно заплатить за такси? Мой-то автобус уже давно ушел.
- Профессор, на такси мы отсюда не пользуем – дорого. Прямо в аэропорт ближайший автобус только в 4 утра. Я вам советую – берите здесь любой автобус до центра города. Через час будете там, а из центра всю ночь идет полно автобусов прямо в аэропорт.
На том и расстались. Около двух ночи я уже был в аэропорту. Но у меня теперь еще одна проблема – жуткий 16-килограммовый перевес багажа. Но опыт – великое дело. Пару раз такой номер у меня проходил в копенгагенском аэропорту Каструп. Настало время попробовать и в Гонконге. Провожу ночь в аэропорту. Часов в 9 утра подхожу к стойке регистрации на рейс Гонконг-Амстердам. Перед собой качу больше, чем 20-килограммовый чемодан на колесиках, а через плечо сумка, которая весит больше чемодана, а в салон можно взять не больше 10 кг. Но делаю вид, что сумочка – легче не бывает. Регистрацию ведет симпатичная девушка китаянка. Улыбаюсь, «здоровкаюсь». Достаю горсть китайских конфет (важно, чтобы конфеты были не местные), угощаю девушку. Она стесняется, но конфеты берет. Тут же начинаю нахваливать гонконгскую погоду – мол, в Гуангжоу, откуда я еду, жарища, а тут, мол, благодать Божья. Хотя, какая там к черту благодать – в 9 утра уже тридцатиградусная жарища. Ставлю свой чемодан «мечту оккупанта» на весы – 23 кг! Улыбаюсь и прошу девушку не перепутать и не отправить мой чемодан вместо российского во флоридский Санкт-Петербург. А то, мол, бывали случаи. Девушка улыбается, говорит, что все будет в порядке и просит поставить на весы мою «маленькую» сумочку. Ставлю. Тоже 23 кг! Девушка в легком замешательстве, а я продолжаю «веселится» и говорю, что, наверное, весы заклинило. Девушка совестливая – после конфет, нахваливания гонконгской погоды и приятной беседы ей штрафовать меня или заставлять выбрасывать перевес, вроде как, и не удобно:
- Все в порядке. Счастливого полета, сэр!
Прощай, Гонконг и гонконгская тюрьма! Жаль, что, как обещал по прилете сюда гонконгскому таможеннику, не успел купить фруктов и овощей… Се-се!
Сергей Рянжин
|
|
Таможня берет добро...
======================
Не люблю летать в Питер через Москву. Я вообще не люблю делать что-либо через жопу. Но иногда – приходится. Друзей навестить, родственников...
В Шереметьево2 меня встречал мой ближайший, еще армейский друг. Кроме нашей с ним безоблачной службы на Псковщине Илюха пять лет отработал в Чечне и войны откушал по самое нехочу. Однако после ЕГО Чечни прошло года четыре, и мой подарок – красивый сувенирный кинжал с лезвием сантиметров тридцать – не должен был разбередить старые раны. Он вообще должен был понравиться Илюхе! Но еще до того он понравился двум таможеникам, проверявшим мой чемодан!
- Вы, мы видим, ножик везете, - скорее, сообщил мне высокий прапорщик.
- Это сувенирный кинжал, и он тупой – ответил я, многозначительно поглядывая, на двух амбалов в серой форме.
- Мужчина, это холодное оружие! Вы закон на стенке не читали? Там все написано. Пойдемте протокол составлять...
Препирались мы долго, я очень не хотел оставлять им кинжал, и уж точно не собирался давать денег. По ходу дела был вызван какой-то офицер таможенной службы, унесший проверить Илюхин презент на предмет использования оного в неблаговидных целях. Мой чемодан был перерыт трижды, наличные пересчитаны раза четыре. В мои глаза заглянули раз десять (особенно часто в процессе шуршания долларами). Я был стоек. Пока кинжал проходил компьтерную проверку, меня не переставали пугать протоколами и высылкой из страны... А еще, так между делом, закрывая чемодан, высокий прапор добавил:
- Вы вот еще спиртного везете больше нормы. Положено два литра, а у вас два с половиной.
- Ну уж со спиртным, надеюсь проблемы нету,- спросил я – а то, если что, я тут при вас и отопью.
- Нет спиртное – ерунда, конечно. Вот что с ножиком делать – не представляю. – ответил таможеник.
Тем временем вернулся офицер. Отдал мне кинжал и буркнул: «Везите». Я радостно положил его в рюкзачок и, взяв чемодан, собрался к выходу.
- Постойте! – вдруг повысил голос толстый прапорщик. – А что с алкоголем вашим делать будем?
Я слегка опешил:
- Вы же сказали что со спиртным проблем нет!
- Ну тогда у вас ножик был, а теперь мы его вам пропускаем... – добил меня толстяк
Все!!! Если б у меня было двадцать баксов, я б засунул их ему в задницу... и ушел, а так меня понесло! Я сказал все, что накопилось в моей душе по отношению к «маленьким лошадкам» со времен службы в СА. Я рассказал все, что думаю об обычае встречать хлеб-солью гостей столицы. Я...
Впрочем делал я это настолько тактично, что и сам выговорился, и их не задел, но чем-то, видимо, ошеломил. Они не задали ни одного вопроса, а только синхронно показали руками на узкий «проход в Россию»... Уже подойдя к нему, я повернулся и добавил: «Знаете, шестой раз прилетаю, и впервые мне так испортили настроение». Глаза прапоров вдруг стали честно-обиженными, и высокий срывающимся голосом выдал:
«У вас плохое настроние, а мы сегодня пошли на должностное преступление»
....
...Я отдал им поллитровку недорогого коньячка. Пусть забудутся...
Петр Капулянский (с)
|
|
На просторах интернета наткнулась на сайт "Неудачные свидания". Далее история как есть на сайте.
Принудительная дегустация
Я фактически поселилась на данном сайте. Раньше у меня было совершенно бесполезное хобби - ходить на свидания вслепую. Меня почему-то это весьма увлекало. Я была одинока, но на подобные свидания ходила, исключительно чтобы убить время, повеселиться, или же просто старалась развиваться, общаться, не бояться, расти. Не знаю. Ну и соответственно, вы понимаете, наверное, что большинство свиданий как раз получались неудачными. Писала сюда уже две подобные истории: "Прекрасное начало" и "Привет, малыш". Третья по своей тупости от них мало чем отличается, но я решила все-таки ее выложить.
Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц.сеть "Вконтакте". Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий, хоть весь вечер сиди себе и выбирай.
И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим. Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться.
Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему, что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали, парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется. Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика. Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз, которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню.
Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку, заглядывает в самые глаза и произносит:
- Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?
Я согласилась. А что? Было даже интересно.
В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой "ухажер" делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5-7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то, сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит. Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите, практически одни мудаки, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший.
Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того, что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший.
И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой. Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми, а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит. И каждый раз что-то ставит на стол.
Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты. Я застыла и говорю:
- Макс, а ты все это съешь?
А он жует, смотрит на меня и говорит:
- Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь, решил всего по чуть-чуть заказать.
Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически с ложечки. Даже пару раз со словами: "Отрываем ротик, залетает самолетик".
Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал, хихикал и кормил меня, кормил.
Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде:
- Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда, - попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой, не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу. Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался, опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал, чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы помочь мне все "попробовать". Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой. Снова самолетик в ротик и прочее.
Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет. Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив официантов завернуть оставшуюся еду с собой "для дамы".
Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды.
Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки, которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник, а там смс от Макса: "Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь. Я, наверное, не смогу тебя прокормить!" Мужики, вы идиоты, да?
|
|
Конвой.
Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить.» «Да тут совсем рядышком, через два дома.»
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите.»
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу.» «Да, конечно, подожду.» Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить.» Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными.» «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил.» Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять!» Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять остальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй!» Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду.» «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать!» Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла!» И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели?
Мамин-Сибиряк (с)
|
|
Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!
***
2010 год мир наблюдает за выходом "Кнорр - Крошка Пиво","Кнорр - Крошка Спирт" и специально для женшин "Кнорр - Крошка Контрацептив"
***
Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...
***
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
***
- Винни-Пух, а что ты думаешь о полете президента Путина на
стратегическом бомбардировщике?
- Это «ж-ж-ж-ж» неспроста!
***
Реклама пива Carlsberg - спонсора матча за супер-кубок Европы. Заглавная С "рисуется" футболистами: "защитник отдает мяч" и т.д. Завершается все это тем, что буква дорисовывается, а вратарь берет удар.
Но если смотреть внимательно, то можно заметить, что защитник, начавший комбинацию, завершает ее великолепным ударом по собственным воротам.
Немного изменим слоган: "Такое возможно, только если хорошенько набраться "Carlsberg"!
***
Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.
***
Red Bull без водки - деньги на ветер!!!
***
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три дня?
- Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
- Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
- Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?
- Так это… Куриный грипп лечил.
***
Новая вариация на старый анекдот:
Было у Васи и Пети по 1000 баксов...
Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул.
Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул.
Пришли менты сосавлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...
А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?
|
|
Белый острый соус.
Знаете анекдот: - Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на рояле.
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я это к чему? Да взбрела мне голову блажь - научиться плести макраме. Бред полнейший, но это, как говорится – мои трудности...
У соседок я узнала, что этим мастерством в совершенстве владеет Михална из 2-го подъезда. Созвонившись с ней, была приглашена на консультацию.
У соседок я еще узнала, что у Михалны имеется 2-х ком. квартирка, и большую комнату она сдает в наем, т.е. берет квартиранта. Именно мужчину. "И не надо хи-хи", как говорит Задорнов. Мужик в доме пожилой\старой женщины нужОн только для забивания гвоздей, перестановки мебели и прочей хозяйственной надобности.
Сейчас у нее новый жилец - парниша лет 19-ти. Приехал он покорять столицу. Понятно, что отсутствие образования и опыта, но наличие моря амбиций, смазливой мордашки и кучи бицепсов и трицепсов дали ему одно направление в трудоустройстве – стрип-бар, с дальнейшим карьерным ростом в "проституты".
Когда я пришла, Михална была немного занята. Дожаривала мясо с баклажанами, и общалась по телефону:
- Лэо, ты во сколько будешь? ... А, хорошо, ужин будет в мироволновке, как обычно ... Что тебе приготовить? Мясо жареное будешь? ... Нет? Хорошо, приготовлю в БЕЛОМ ОСТРОМ СОУСЕ, подойдет? ... Все, пока.
- Квартирант мой, - пояснила она мне, - присаживайся, еще пару минуточек и я освобожусь. Я тут ему подрядилась за отдельную плату еще и готовить.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
- Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки... Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно...
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
- Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, "Господи, чуть не забыла", кинула туда жгучий перец чили:
- Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает "мясо в белом соусе" крышкой.
- Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
- Скажите, а ... хм, он это есть будет как мясо под ... ? – только и смогла вымолвить я.
- А то! Днем мне будет еще и рассказывать про ПОСЛЕВКУСИЕ. Он осваивает модные манеры. Ну, а я как могу ему в этом "помогаю", так сказать, - усмехнулась Михална.
"Гурман" он, однако, если ЭТО еще и хвалить будет ...
|
|
Повадилась наша провинциальная администрация в лице отдела по культуре проводить ежегодные фестивали бардовской песни. Сцена на природе на излучине реки, скамейки для зрителей, палатки со снедью и лимонадами от потребкооперации. Поначалу все было пристойно: интеллигентные люди, привыкшие к Окуджаве, жаждущие новых форм и звуков, аплодисменты и обсуждение новых шедевров домашнего гитарного творчества.
Через пару-тройку лет это мероприятие банально превратилось в узаконенную попойку на природе. Народу интеллигентного стало меньше, зато пьющего - в разы больше. Увы, фестиваль, каким он задумывался раньше, умирает...
История о последнем.
На сцену поднимается участник №6. Все зрители видят, что бард немного "навеселе". Не падает, ноги не заплетаются, в микрофон говорит отчетливо. Но "навеселе". Садится на стул, берет пробный аккорд на гитаре и начинает. Я не помню его текста, но приблизительно он звучал как на нашей лавочке в начале 90-х: "А я шалаву поволок, в самый темный уголок...". На трех аккордах.
Он успел спеть пару куплетов, пока его организаторы не выволокли со сцены вместе со стулом. При этом исполнитель громко орал: - Я бард! Я Художник! Я так вижу!
Сейчас в интернете о таких говорят "Тролль 80 LVL"
PS По результатам голосования изъятым из ящика, больше всего набрал участник №6, но, так как был исключен, приз достался другому барду.
|
|
Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что, мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт, кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад.
|
|
Военная часть.Старшина строит новобранцев.Как истинный хозяйственник начинает расспрашивать - кто что умеет.Находятся художники,штукатуры и т.п.
Остается последний невзрачный солдатик...
- Так.Чем на гражданке занимался?Что умеешь делать?
-Я Глюпальщик....
- ??? Это как?!!
- Ну...глюпала делаю!
- А что это?
- Гм...рассказать и объяснить не могу.Сделать - запросто.
- А что тебе нужно для этого?
- Куб доски "сороковки",ящик гвоздей,столярный инструмент и 2 недели сроку.
- Не вопрос!Занимайся!!!!
Солдатик получает необходимое,старшина выделяет ему помещение.Пацан приступает...
Проходит неделя.Прапор к нему с проверкой.Видит - пацан весь в мыле пилит...строгает..сверлит...
Заканчивается срок....
- Сделал?
- Так точно!!
- Показывай!
Пацан предъявляет деревянный круг диаметром 1,5 метра...в нем насверлены отверстия и набиты гвозди.
Прапор(озадачено) : - И как же оно работает?
- Сейчас покажу...нужна большая лужа....
Находят огромную лужу...Солдатик берет "глюпало" ...аккуратно опускает его на поверхность воды за гвозди.....начинает делать возвратно-поступательные движения....раздается - глюп-глюп-глюп
Прапор в бешенстве : "Козел..мудак..на губе сгною!!!"
Солдатика на губу...глюпало - соответственно выбрасывают на свалку.
Проходит еще пару недель...в часть приезжает генерал с проверкой.Ходят по территории.....ну и на свалку забредают....
Генерал осматривает свалку и становится пунцовым от негодования:"Я смотрю - вы тут совсем охренели!!!!Кто это НОВОЕ ГЛЮПАЛО на свалку выбросил?!!!"
|
|
Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче, поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться. И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3 стаканчика по 50 грам водки! Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот кто пьет пиво проиграет. Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь!
Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО! И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его бокалы". Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным в своей победе поставил на кон мой телефон. Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)
Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но это фигня по сравнению с задетым самолюбием.
ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших знакомых.
|
|
Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин - да,а что???
Украинец - а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин - как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию
|
|
Опять же, не история, а так, эпизод.
Съездил я тут как-то в Италию и пристрастился к их Кьянти. Кто не в курсе - отличное итальянское вино, огромное количество разновидностей, в Италии стоит в общем не дорого, а вот у нас - прилично. Изумительный букет, аромат... Ну и вот. Рядом с моим домом есть маленький магазинчик с винным отделом, а вокруг все какие-то общаги, стройки, хрущебы. Покупатели, соответственно, те еще, водка и "72" портвейн идут "на ура", как ни зайду - в винный отдел очередь из пролетариев, только и слышу: "Мне водку, "Беломорканал" и пачку "Петра", мне три "72"-х и сырок", короче, все как при советской власти. И как-то приметил я на самом верху стеллажа с бутылками полку с Кьянти, присмотрелся - да, оно, не паленое и недорогое. На пробу, видимо, поставили, как пойдет. И стал я потихоньку покупать эти бутылки, похоже, я один оттуда их и выбирал. За три-четыре месяца понял, что кроме меня это Кьянти никто и не берет. Красота! На днях захожу перед закрытием в этот магазин, народу нет совсем, прохожу к прилавку. Ко мне сразу подбегает какая-то незнакомая продавщица, вопросительно на меня смотрит, мол, водку? портвейн? сырки? Я говорю - выберу сначала. Она отошла, ждет. Ну, порассматривал я полку к ее удивлению минуту-другую, говорю - вон ту бутылку дайте, за 450 р. Она с кряхтеньем полезла на верх, вытащила нужную бутылку. Расплатился я, иду к выходу, мимоходом оглядываю полки за прилавком. Она смотрит мне вслед. Тут я вижу, на полке стоит консервированная фасоль по 14 рублей "Росанна", давно я хотел купить такую, да не попадалась, а тут есть. Я остановился, смотрю на нее. Продавщица - бегом ко мне: "Что вы хотите? Что вам понравилось?"
Я как-то на автомате отвечаю: "Да вот, фасоль что ли купить у вас?"
И тут она выдает: - Нет, вино лучше закусывать не фасолью, а лимоном или сыром!
Я чуть не сдох от смеха. Какая забота и внимание к формированию правильной культуры пития Кьянти!
|
|
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
|
|
История произошла давно. Она совершенно не смешная. Но я помню ее много лет, и, все-таки хочу рассказать.
Конец 80-х. Петрозаводск. Октябрь. Ранний вечер. Вокзал. Я жду поезд на Москву. Подошел Мурманский на Ленинград. Посадка уже заканчивается, но и пассажиров было мало, да и на перроне, считая меня, осталось три человека. Вдруг на привокзальную площадь буквально вылетает такси и резко тормозит около лестницы. Из него выскакивает женщина с двумя огромными сумками и, неуклюже стуча каблуками, изо всех бежит по ступенькам к поезду. Когда она подбегает, поезд трогается. Она пытается поставить сумки и залезть, но проводница, которая уже практически подняла лесенку (перрон низкий), испугано отталкивает ее с криком: Женщина, Вы что! Мы уже отправились!
Может быть, проводница и могла бы ей помочь, но видно, тоже растерялась - уж больно быстро все произошло. Поезд уходит.
Женщина роняет сумки на платформу, садится на них, закрывает лицо руками и горько рыдает. Это горе. Нет, не так - это ГОРЕ. Нет, даже не горе, а просто конец всему. Вообще КОНЕЦ.
Мы, трое на платформе - я - студентка, женщина лет тридцати и немолодой военный - переглядываемся. По плачущей женщине видно все: сорок с небольшим, с обветренным лицом, грубоватыми натруженными руками, явно из деревни, но надето на ней все самое лучшее, что есть, туфли новые и классическая, недавно из парикмахерской, прическа. Какая-то очень-очень-очень важная поездка должна была быть. А поезд ушел...
Мы, трое, подходим к ней. Захлебываясь слезами, она все повторяет: Я бы успела, успела, но она меня оттолкнула... Я бы успела...
Спрашиваем у нее, куда ехала? Сквозь слезы отвечает: К сыну в армию на присягу. Присяга завтра.
В сумках у нее видны какие-то банки, свертки - все для любимого сыночка.
Ей надо было до Ленинграда. А она опоздала.
Мы просто придавлены ее горем.
- А там на самолет? - сочувственно спрашивает военный. Женщина качает головой: Нет, от Ленинграда на автобусе сорок минут.
Мы снова переглядываемся, уже удивленно. Хотя да, понятно. Мы привыкли ездить, а для нее это такая дальняя дорога. И она опоздала.
- Так, подождите, - говорю я, - все не так страшно, через 35 минут будет еще один Мурманский на Ленинград.
- А вечером - Петрозаводский, - добавляет молодая женщина. - Сейчас же осень, поезда идут пустые, посадят они вас.
Слезы немного стихают и женщина смотрит на нас с робкой надеждой. Военный решительно берет ее сумки: Пойдемте к начальнику!
Они уходят в здание вокзала, а мы с молодой женщиной еще некоторое время говорим о том, что все будет хорошо. Она сейчас уедет и на автобус в Ленинграде успеет, в крайнем случае там возьмет такси. Потом возвращается военный и говорит, что все уладилось. А через полчаса на Мурманском поезде женщина с сумками уезжает в Ленинград. Она опять плачет и машет нам в окно вагона. И мы тоже машем ей.
|
|
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
|
|
История не моя, нашла в интернете, но за душу берет, поэтому хочу поделиться.
Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.»
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены…
Молчание..
-вы меня слышите?
-да,простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней…
Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его:
-я понимаю… мне очень жаль…
-девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю…
Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу…
Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос.
|
|
Женщина родила ребеночка, врач прикидывает ребенка на вес и говорит:
- Ну, примерно КИЛО 700, точнее сказать не могу - весы сломались, но ты можешь сбегать в мясную лавку, напротив. Там у них офигенные весы.
Женщина приходит в мясную лавку, а там, за прилавком, здоровенный 2-х метровый бугай, в обляпаном кровью халате. Женщина протягивая ребенка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста.
Мясник берет ребенка и уходит, через некоторое время возвращается и протягивая сверток:
- КИЛО 200.
- А чего так МАЛО?!
- Так без костей же!
|
|
Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!! Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает... Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8 человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов "травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк не мучил!!!
|
|
Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!
|
|
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:"НА, ПОДАВИСЬ!"
... до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
|
|
Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, хрен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
|
|
История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
|
|
В 90-х годах работал сборщиком-продавцом в компьютерном подвале. Суть работы: менеджер приносит оформленную накладную-заказ, кто-то из нас, сборщиков, её берет и готовит компьютер заказанной конфигурации ну и принтеры-сканеры, если тоже заказано. Потом сборщик идет в зал и по фамилии на накладной приглашает клиента, сдает ему компьютер со всей требухой.
Беру накладную, готовлю, иду вызывать клиента - Чиж, проходите!
Коллега подготовил свой заказ, выходит к ожидающим клиентам - кто.. гм... Петух?
Третья накладная, опять мой выход - ммда... Удод!
Следующая. Коллега, вижу, подготовил машину по классу люкс, но протягивает накладную мне: "Ты сдай, я пойду покурю... или в сортир схожу...".
Не глядя беру, выхожу в зал, читаю фамилию - блин, что за день такой?... Курочка!
Вставший Курочка закрыл плечами дверной проем и пригнулся, проходя в двухметровую дверь, а коробку с компьютером взял как коробок спичек.
Курочкой серия закончилась :)
|
|
В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже -
шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых
собyтыльников!
***
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится:
- Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!
И тут выползает у него из жопы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:
- Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый не забудь вставить!
***
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
***
- Сколько можно пить на $50000???
- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...
***
Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, пpизнайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp"...
М: - Пил.
***
Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со
скалкой встpечает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас вpемени?
- Hет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и
вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав pепу, говоpит:
- Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!
***
Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.
Жена:
- За что!!!!!!!!!!
Мужик:
- У всех коты, как коты! А Этот: "ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!.."
***
Мyжик, деpжась одной pyкой за забоp, дpyгой за %#й, ссыт.
Мимо пpоходит интиллигент и спpашивает:
- Пpостите пожалyйста! Как пpойти к мyзею изобpа-
зительных исскyств им. Пyшкина?
- Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь!
***
Мужик возвpащается домой пьяным. Жена, подводя
его к окну, из котоpого виден винокуpенный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним
тягаться. Они всегда будут пpоизводить выпивку
быстpее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я заставлю их вкалывать день и ночь!
***
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
|
|
В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир - Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена утверждала, что для успеха в жизни нужен только талант и напористость, а Дядя Миша был уверен, что без соответствующего образования от человека проку не будет.
В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. "Ну чем я хуже них" - говорила она Мише, "что они знают и умеют такого, что не умею я?". Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: "От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно". Дядя Миша же спокойно отвечал: "вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать".
В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: "я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму - он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество?". "Иосиф Виссарионович" - сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.
Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла - два месяца со мной не разговаривала.
Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал: включай скорее телевизор, такой-то канал. Включаю - Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь - прости нас!
|
|
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущее: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
|
|
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Hу, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
***
У Ивана спрашивают:
- "Иван,после пол литры работать сможешь?"
- "Смогу"
- "А после двух?"
- "Смогу"
- "А после трёх?"
- "Работать не смогу, но смогу руководить".
***
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
-Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
-Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
***
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
***
Соpевнование силачей. Входит здоpовенный амеpиканский атлет, поднимает огpомный железный шаp. Толпа в востоpге: .Ах!"
Выходит pусский Иван. Пеpед ним железный куб в два pаза больше шаpа. Ему говоpят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говоpит Иван. Поднимает куб и pазочаpованно говоpит: - опять галлюцинация.
***
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!
***
Германия, бар. Русский стоит у стойки и пьёт пиво, вдруг ему срочно припёрло в туалет, он оставляет пиво и выходит. Тем временем официантка уносит его пиво.
Приходит немец становится за ту же стойку заказывает пиво и пьёт. Приходит русский, смотрит за его стойкой стоит немец и пьёт "его" пиво. Русский злой спрашивает:
- ТЫ ВИПИЛ МОЕ ПИВО???!!!!
- Я,Я
- HУ ПОЛУЧАЙ!!!
***
Вопрос:
Чем отличается геометрия от ресторана?
Ответ:
В геометрии сначала углы, потом градус.
А в ресторане сначала градус, потом углы.
***
Жена оставляет мужа дома и говорит:
Вот тебе деньги, пей или нет твое дело, а свинью накорми!
Мужик взял деньги, пошел в магазин, купил два мешка хлеба, заходит в сарай:
- Свинья, вот хлеб хочешь, жри сейчас, а хочешь, растягивай.
***
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил – жить хочется.
|
|
Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал", далее с его слов. Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный, но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам. Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как по тревоге, надевать... Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку. Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме. Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю: - Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру? - Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й! - Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе - уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится? Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна? После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму" свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались, что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...
|
|
Прожили мы с мужем лет 10, был у нас сын 9 лет и кошка. Кошка была очень ласковая и общительная, все время хотела контакта - запрыгивала на колени, терлась об ноги, ни разу за всю жизнь никого не поцарапала и не укусила, но иногда это было с ее стороны чересчур назойливо.
Однажды спим мы с мужем ночью в обнимку, моя голова на его плече и я вдруг чувствую сквозь сон, как муж мою голову берет обеими руками и отбрасывает. В общем-то не грубо и не больно, но я в полусне задумываюсь - ведь полагается обидеться! Ну надоела, ну разлюбил (10 лет вместе!), но не швырять же мою голову теперь!!! И бормочу сквозь сон: "Сказал бы словами, что тебе неудобно, я бы отодвинулась". Он отвечает - "прости, я думал это зараза-кошка улеглась на мое плечо".
|
|
Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе. Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть спрашивает: - Славик, ты брал что-нибудь? - Нет. - Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит: - Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: - ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.
|
|
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
|
|
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
***
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен,
но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо.
Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник
у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,
что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому
что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас
любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и
многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что
ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые
наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое
главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты
любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь
играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты
не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты
относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.
***
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.
***
Идут генеральные испытания нового специализированного
компьютера для дегустации вин. В специальное входное
устройство заливается бутылка коньяку. Через пару
секунд на дисплей выскакивает результат: ``Коньяк армянский,
пять лет выдержки, Ереван``. Заливают крепленое вино.
В ответ: ``Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,
Абхазия``. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу ``Сброс системы``. Нажали.
- Бэ'аааааа...
***
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает
целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро
пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,
тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,
какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный
день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от
великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я
обратно не потащу..."
***
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок
своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до
смерти" и "Ара безумно счастлив".
***
Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???
***
Как разные народы тушат пожар:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже
против больших пожаров.
Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается
в черное.
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...
***
Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что:
1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем
Мухосранске.
2. Пьют пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не
коньяк, бренди и изредка саке.
3. Как и вы, никогда не бывали в Москве.
4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они
живут.
***
Молоко обезжиренное, но зато с витаминами.
Сметана обезжиренная, но зато с кальцием.
Сало обезжиренное, но зато в шоколаде.
Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами.
Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки.
Орбит без сахара, но зато с ксилитом.
Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин)
Женщина резиновая - но зато не беременеет.
Природа искуственная - но зато не гибнет.
Рыбки роботы - кормить не надо.
Человек робот - правительству легче.
Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.
Абсурд - это по нашему!
|
|
только что. сидим в аэропорту,ждем рейса на Прагу-я,дочь и муж. Времени 4:50,утро. Милый вчера в 2:30 прилетел из командировки,с утра побывал в офисе,провел 2деловых встречи и 1 совещание по скайпу.В общем,за двое суток спал 4часа... Кафе.Кофе уже выпит.Муж одним глазом сидит в планшете,где идет видеосовещалово толи с Лос-Анджелесом,толи с Дели(ну,работает он в такой компании!) берет еще чаю,отрывает хвостик у трубочки с сахаром,высыпает его в стаканчик из под кофе и ложечкой мешает в стакане с чаем. Недоуменно поднимает глаза от экрана на наш с дочерью возглас,смотрит на свою руку:" а что это было?!" Летим в отпуск,однако...
|
|
Рассказал на днях сотрудник нашего отдела...
В застойные годы ездил на "Москвиче 412" цвета "пламя". Кто не знает - это смесь оранжевого и красного цвета. И никакого другого.
И вот, решил освежить машину. Приехал в автомастерскую. Попросил покрасить в цвет "пламя" (перекрашивание в другой цвет ведет к исправлению в техническом паспорте автомобиля. Небольшой геморрой, но зачем он нужен ?!). Начальник мастерской пообещал все сделать в лучшем виде.
Спустя какое-то время наш герой посещает мастерскую ... и не видит своего "Москвича".
"Так на улице стоит, как новый!"-говорят автосервисники.
Посмотрел и про себя сматерился. Покрасили в голимый красный цвет!
"Я другого цвета пламени не знаю!"- пожав плечами сказал ихний босс.
...Делать нечего. Мужчина стал ездить на нем (но не перекрашивать же!)
К слову сказать, гаишники как то при проверке не обращали внимание на эту деталь, но один забавный случай все же случился.
Как-то в три часа ночи останавливает у поста ГАИ нашего героя. Проверка по полной программе шла в такое время (профилактика угонов, вождение в нетрезвом виде и т.д. Про терроризм как-то никто еще не думал). И вот гаишник берет техпспорт
- Так... Номер на двигателе... совпадает, номер на стекле...тот же, цвет машины "пламя"..СООТВЕТСТВУЕТ.
Наш водитель в полном ступоре. Как цвет "пламя"!? Отошел на несколько шагов...и действительно "Москвич" этого цвета!
Оказалось машина стояла около уличного фонаря, дающий желтый свет и поэтому возникала такая иллюзия соответствия :))
В общем все закончилось благополучно. А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме.
|
|
