Шутки про больного - Свежие анекдоты |
303
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
304
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?
305
Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!
306
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...
308
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.
310
Медсестpа готовит больного к опеpации.
- Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy
yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
- Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно
и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
- Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание
от стpаха не теpяет!
311
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон ебать начинать?
313
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
316
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?
318
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"
321
Врач "Скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам
жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !
322
После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и
судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это ?
- Да не ему - Вам !
325
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
328
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на
работу троллейбусом.
329
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.
330
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -
спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
331
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецедив.
332
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
333
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему
о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,
они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
334
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил
врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила
девушка, - я сдерживаю его импульс!
336
Ермолов в конце 1841 года занемог и послал за годовым своим
доктором Высотским. Разбогатев от огромной своей практики, доктор,
как водится, не обращал уже большого внимания на своих пациентов; он
только на другой день вечером собрался навестить больного. Между тем
Алексей Петрович, потеряв терпение и оскорбясь небрежностью своего
доктора, взял другого врача. Когда приехал Высотский и доложили о его
приезде, то Ермолов велел ему сказать, что он болен и потому принять
его теперь не может.
338
Врач спрашивает у больного:
- У вас есть СПИД?
Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,
что нет,- скажет, жадный.
- Есть, но только очень, очень мало.
339
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули - полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного ангиной:
- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...
343
Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями,
как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей
болтовней.
- Если ты умрешь, ходжа,- сказала самая надоедливая из
них,- как нам причитать над твоей могилой?
- Причитайте так,- ответил ходжа: - Эх, Насреддин, жить
бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня.
347
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что
очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от
услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...
349
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите -
у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.
350
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.