Шутки про бордель - Свежие анекдоты

Результатов: 164

101

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита

я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -

коньяк, пpи ангине - водкy.

- А водy?

- Такой болезни y меня еще не было...

***

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,

указывая пальцем:

- Слышь, дай вон то, только вслух не говори!

- Водку, что ли?

- Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!

- Коньяк?

- Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!

- Портвейн?

- ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....

***

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает

очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

- Шарик, сколько я кружек пива выпил?

- Гав, гав!

- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый

жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

- Гав, гав! - бодро пролаял песик.

- Так, а сколько тогда же водки?

- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

***

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы

выпить с хорошей закуской?

Француз:

- Полбутылки коньяка!

Немец:

- Бутылку шнапса!

Русский:

- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

***

Рецепты следующих напитков:

 

"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.

"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.

"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.

"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.

"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.

"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.

"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.

"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.

"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.

"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.

"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.

***

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,

шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.

- А как?

- Да так... Обратно через рот.

***

Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему

рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.

Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.

К чему бы это?

***

Mужская логика:

- Если женщина спорит, значит дура.

- Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.

- Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!

 

Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на

футбол. Потом еще пива и водки.

После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.

Только с той, которая не спорит.

***

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома

вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему

другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,

денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

***

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

***

Трансформация благосостояния.

90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...

2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...

после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

102

Ода ТОПОНОЙ молдели:

Ну что бордель?!... Опять бордель!... А если с Прошкой в Куршавель?!!
Там время не проходит даром! Вас могут отъиметь омаром...
В кругу известных VIP-персон ты позабудешь и про сон,
Трудясь, ну словно осьминог, ты не сомкнёшь ни разу ног!...
Понажрутся, блин, виаргы и забывши про подагры
Кто с икотой, кто с отрыжкой, путают оргазм с одышкой!
Он - дрессировщик, а мы тигры!... Играем в ролевые игры...
Потом ждут игрища с попом, катанье с горки нагишом,
Турецкий кофе в медной турке, минет в полиции, в дежурке...
"Ты кто? Модель? Бегом в постель!"- таков но, сёстры, Куршавель!...
Вас окружат угодьем дамским, да что там - ванная с шампанским,
Икра белуги, каплуны, и трюфеля среди зимы,
Стерлядка, устрицы, мартини и послевкусье сладной дыни!...
Но то достойный, ведь, финал за ваш натруженный анал?...
Но хватит отдыха! Ждут будни! Мы ж работяжки, а не трутни!
Нас ждёт Париж, нас ждёт Милан!... С бисексуалами роман...
И хоть запор, и хоть понос - мы пашем, словно, на износ!...
И если с циклом щас не в норме - задним числом иль в устной форме!
Год пролетел! Зима, метель... И снова ехать в Куршавель!...
Ведь знают наши господа: без топ-моделек - никуда!...
Когда все VIP-ы голышом, тут не просчёлкать бы лицом:
И, типа, предаваясь страсти, спросить у кобеля от власти,
Пока, мол, он владеет троном, Госдума может стать мне домом?
И здесь, советы мои мудры, включай весь изыск Кумасурты!...
В момент сей, в общем, роковой - пусть мыслит нижней головой!
А инструктаж мой будет краток: облизуй с темени до пяток!
Приняв в подарок евро, стразы, проиди леченье от заразы -
До выборов ведь целый год, а подиум уже ведь ждёт!...
Надежды оказалось мало - на Думу ты не насосала....
Но коль усердно ты трудилась, за этот бизнес зацепилась,
(все знают, кто сюда попал - вас лишь ленивый не иппал!)
Иди проверенной дорогой - и станеш Бандершою строгой!
При деле и всегда в строю - тебе ж кормить твою семью!!!

104

Группа "руссо туристо" на экскурсии в Помпеях. Народ уже намаялся длительным переездом, дождиком и прочими прелестями Италии, так что особого энтузиазма в плане продолжения банкета не испытывает. Видя такое дело, гид спрашивает, желает ли публика пройти сразу на древний форум, или слегка отклониться от маршрута и заглянуть в бордель. Мужская часть населения заметно оживляется и говорит: "Конечно, в бордель!". На что вумный гид ехидным тоном замечает, что в борделе имеются некоторые технические проблемы, по поводу которых он в последнюю пару тысяч лет по прямому назначению не функционирует. Но посмотреть все равно можно. Примерно этак через часок экскурсия наконец-то подходит к концу. Гид, прощаясь, сообщает, что группа осмотрела всего лишь малую часть комплекса, а билеты действительны до вечера, так что если есть желание, то все желающие вполне могут остаться и после обеда, дабы осмотреть оставшуюся часть комплекса. Грубый бас из задних рядов: "А бордель откроют???".

105

КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬ
Как много у Путина есть подхалимов! – Таких, как Алина? – Таких, как Алина.
Как много за Путина тявкает догов! Таких, как Харламов и он же Бульдогов.
Как много помойных звучит голосков: шестёрка Песков, бесогон Михалков.
Гламурные рядом порхают букашки. – Как Валя Юдашкин? – Как Валя Юдашкин.
Полно при Воване дешёвых *алав. Вот как Говорухин хотя б Станислав.
В избытке там глупых шутов и чудил: волшебники Чуров и пыльный Кирилл.
И пляшут под Вовину дудочку *ляди. – Как Бабкина Надя? – Как Бабкина Надя.
А сколько там трётся раздутых ***донов! – Как Женя Миронов? – Как Женя Миронов.
Хватает и просто тупых *удаков. Вот как Табаков и как Вова Мошков.
Пасутся козлы там в цивильных нарядах. И, в частности, токарь шестого разряда.
Полно там и прочих продажных иуд: попы и менты, прокуроры и суд.
Всех кормят и любят, и всех поимели.
Как сладко живётся в кремлёвском борделе!

106

Маленькие мужские хитрости

- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.

- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.

- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!

***

Это чопорные англичане разбавляют виски содовой. А наши мужики водку - с горем пополам.

***

Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» - подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

***

- Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?

- Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!

***

- Василий Иванович! Баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!

Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

***

Трансформация благосостояния.

90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...

2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...

после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

***

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась!

Девушки тревожно переглянулись...

 

107

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

108

Ещё про советскую армию.
Середина 80-х. Служил я на офицерских курсах простым солдатом. Учились там курсанты не ниже капитана, это наши, советские. Кроме них были там представители всего соц. лагеря, половины Африки и немного капиталистов.
Интересное наблюдение: оказывается негры делятся на две расы, одни цвета воронёной стали с синим отливом, обликом похожи на лысую гориллу или шимпанзе, другие цветом от тёмно-кофейного до легкой смугловатости, лица всякие. Представьте себе узкоглазого китайца, мексиканца или рязанского Ваню, нос слегка приплюснут и с тёмным цветом кожи. Обе расы "слегка" недолюбливают друг друга. Но история не об этом.
Пришлось мне как-то общаться с одним представителем Африки, с тем, который не обезьяна. Поговорили о том, о сём, зашла речь об обустройстве армий. В ходе разговора выяснилось, что всё почти одинаково и у нас и у них, есть только одно различие. На мой взгляд очень существенное. Если ввести его в нашей армии, сократятся самоволки, повысится дисциплина и т.д.
Дело в том, что их раз в неделю строем ведут в бордель. А в качестве наказания не сажают на "губу", а лишают очередного посещения борделя.

109

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

110

Черновик Визбора.

Ты у меня одна. А может быть и нет.
Словно в ночи Луна среди других планет.
Словно в лесу сосна. Словно в метро спина.
Ты у меня одна. Словно у арфы струна.
Нету другой такой ни за какой рекой.
А за туманом - есть. И недалеко, здесь.

Срезали провода. В сумерках города .
В шоу взошла звезда. На день, а может два.
Мне бы рассол в постель. Абонемент в бордель.
Или качать всю ночь фильмы, дерьмо и проч...

Вот поворот какой сделался со страной.
Можно махнуть рукой. И намахнуть другой.
Можно залезть в долги. Могут включить утюги.
Можно совсем уйти. С крыши под матюги.

111

xxx: во дворе стоят параллельно друг другу несколько железных рам с решетками.
xxx: полсотни воробьев со всей округи их оприходовали, и теперь бибиси может в нашем дворе фильмы про воробьев снимать.
xxx: честно, птицы там делают все что могут. на рамы уже можно вешать таблички: купалка, сушилка, болталка, ругалка, дралка, спальня, жральня.
xxx: и, конечно, бордель.

113

Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего:
- Простите, а где живет раввин?
- На соседней улице.
- Это дом, что напротив борделя?
- Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.

116

Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали!

117

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
(С) Роби

120

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

121

Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам
тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в
центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняеся, что напротив
находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана
телескоп, устанавливает его у окошка...
В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его
в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни.
Вокруг него суетится Циолковский:
- Ну как там, нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

122

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

123

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.

124

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

125

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

126

Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы,
но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу,
который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?
Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.

127

Решил англичанин сходить в бордель.
Его встречает Мадам.
М) - Желаете чего-нибудь, сэр?
А) - Чего-нибудь необычного...
М) - Девочку, мальчика, собачку?
А) - Hет, чего-нибудь ОСОБЕHHОГО!!!
М) - ОК, есть девушка, она делает минет и поет.
Пройдя в комнату, англичанин ждет.
Входит девушка, раздевается, выключает свет и начинает... .
И действительно поет.
Hа следующий день англичанин решил захватить с собой фонарик.
Оплатив услуги той же девушки, он уединился с ней. Когда она
начала петь, он включил фонарик и стал водить по комнате лучом.
Водил, водил и вдруг луч фонарика упал на стакан рядом с кроватью.
А в стакане том лежал стеклянный глаз.

128

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

129

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло
горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Еби меня в ОРБИТУ!

130

Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю
и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик.
Женщина:
- Вы мне покажете извращенныи секс?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенныи секс?! Вы знаете, сколько мужчин
целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...

132

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку,
занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел ещё одну парочку
в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара трахалась на крыльце.
Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
- Что это у вас за заведение такое?
- Это бордель!
- А почему на улице-то?
- А у нас сёдня уличная распродажа!

133

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает
на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и--- (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и
поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Алекс Бостонский

134

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
- Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
- Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться - 200 баков,
а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
- А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал
и почему так дорого?
- Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом
в течении года трахают.

136

Очутился один мужик на мели. Ну думал-думал и придумал способ.
Нашел голубой бордель и туда себя продал (один раз - не пидораз).
В общем, разорвали ему попец в первый раз. После этого, так сказать,
события пошел он в сортир покакать. И тут у него случается небольшой
запорчик. Он тужится-тужится. А потом и грит:
- Ну что, жопа, будем срать сегодня или нет????
А жопа ему:
- Ну после сегодняшнего еще неизвестно, кто из нас жопа.

137

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
- Мне бы чего нибудь этакого...
- Может быть, искристую итальянку?
- Да не-е...
- Может, спокойную шведку?
- Не-е...
- Невинную японку?
- Не-е...
- Страстную испанку?
- О! Давай!
Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого
вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая,
челюсть в стакане..
- (в ужасе) Ты что, страстная испанка?
- (вставлиает челюсть) Тебя укусить, да?

139

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними
бизнесмены - выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

140

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице
500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар,
кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает,
мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать,
ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу
бежит пожарник. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!

141

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит
в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера.
Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть...

142

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит
его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться
еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает
бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью
фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

143

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

144

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти,
выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины
любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых
акул-то достану?

147

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает
прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов,
4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к
администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

148

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот
бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

150

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:
- Меня приняли!
Остальные ему:
- А что спрашивали?
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие
как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас
заводы - огромные!..
Третий выходит и плачет:
- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас - огромныйЄ

1234 дальше →

Партнеры

Реклама