Шутки про чот - Свежие анекдоты |
3
Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все!!! - попировали. Подарили пустые конверты.
|
7
У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!
Спасибо нашим Дедам за Победу!
|
|
8
У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!
Спасибо нашим Дедам за Победу!
|
|
10
Мистика
Я поехал к родокам на дачу подкинуть харчишек. А у нас от дач до основной дороге 16 км. Автобус туда ходит редко бывает люди стоят на повороте может кто подвезёт. И вот повернул и вижу бабка тихо по дороге плетётся. Я остановился
-Садитесь подвезу
-Спасибо сынок.
Бабка залезла в машину и поехали
А тамперед дачами за 5 км деревня маленькая . Доехали до неё
-Спасибо сынок я здеся выйду.
Я остановил. Бабка вылезая мне и говорит
-Ждёт тебя сынок удача большая и счастье в личной жизни
-Спасибо бабушка.
И чот же случается моя сожительница объевила что она беременна. Я конечно обрадовался. Можно и о свадьбе подумать
А тут ещё и на работе проэкт наш аж военные взяли а это деньги хорошие. Шеф паскуда сразу премию выписал.
Ну думаю бабка молодец накаркала правильно надо бы её найти и отблагодарить.
И вот я заехал вту деревню а там всего 12 домов но бабки такой там никто не знает.
В кооперативе дачном тоже нет а больше там ничего близко и нет
Вот и думай что за бабка была на дороге???
|
|
11
ххх: весеннее обострение. пишет мне щас какой то %%%. Привет, пишет, ты все равно не спишь ночью, оцени мой член, если не смущаешься! и фотка.
ххх: Ну а меня когда такие вещи смущали? Оцениваю
yyy: честно и непредвзято, надеюсь?
ххх: Маловат, пишу. Кривоват. Цвет нездоровый. Вон там, смотрю, герпес у тебя, мужик. И вообще, тебе бы флору, ткскть, подстричь, а то еще немного, и боец в зарослях сможет в полный рост прятаться. Короче, двоечка с минусом пока, подтянешься - приходи, оценю еще раз
ххх: Он чот притих, я смотрю
ххх: и из друзей самоудалился!
|
|
12
Анекдот:
Подготовили американцы агента для заброски в СССР...
Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят.
Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно.
Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть.
Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА - НЕГР. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, негр и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел.
Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...
|
|
13
Вовка «Flying Freak» на Бали. Раннее утро. Температура воздуха 30 градусов выше нуля. Температура океана почти такая же. Ждет волну. По соседству покачиваются на серфах местные ребята, облаченные в гидрокостюмы. Вовка в шортах. Беседа:
Вовка: А нафига вам гидрокостюмы?
Местные ребята: да чот зябко с утра…
Вовка: ****ь... я в этой воде ПОТЕЮ!
|
|
14
Чот вспомнилось. Разговаривали про то, что на химии учат нюхать пробирки, направляя на себя поток воздуха ладонью.
Чувак рассказал, что работали у него в бригаде два перца, оба нюхали приобретённые в киоске флаконы с надписью "водка" (дабы проверить не совсем ли оно палёное) именно так.
Но, как оказалось, пришли к этому разными путями и совсем не из-за школьных уроков.
Один, вдохнул от души, что-то типа нашатыря.
Второй, так же сунул нос в бутылку водки и получил (возможного в него же) от собутыльника. Дескать что-то ж ты сопливым носом лезешь в святая святых?!
Навык один, а какие разные пути...
|
|
15
Сижу в аудитории (я преподаватель).
И чот тоска взяла меня - вот, думаю, жизнь, сплошные полосы... то чёрная, то белая. Причём знаешь, что чем лучше белая, тем хуже потом будет чёрная.
И вот я загадал: что случится в следующие 5 минут, то вот мне судьбу и определит.
Сижу.
Через 4 минуты входит мальчик и говорит:
- Привет, я ваш новый студент. Зовут Светозар Чёрный.
Судьбу не обманешь...
|
|
16
в понедельник Петрович явился небритый,какой-то помятый,ссадины на фейсе, видать чот случилось:
-Петрович, ну как охота?кабан что=ли тебя так? угостишь кабанятиной-то?
-Да ну на х... брошу я это дело, стараешься, мясо в дом тащишь а тут...
-А чо не так-то?, кабанятина- деликатес,ежли правильно готовить.,твоя-то ведь повариха-умеет.
-Ага деликатес, ежли по морде кабаньей ногой с размаху .не ожидамши получаш.
-Так это что, тебя , кабан значит зацепил?
-Да не, от кабана-то я успел за дерево.....а от бабы- от жены то исть никак не смог, это от неё медаль така, с почетной грамотой...
- Как от жены? ну бабы, человек жизнью рисковал, ради мяса в семью, я вот трус, на такой охоте, мог бы даже обосраться, када на тебя такая зверюга-кабан несется,
-Дык я бы тоже лучше обосрался, да не успел, мужики выручили ружьев-то много-завалили, а так хрен знат, чем ба кончилось, кабан-то не разбират, кто чем пахнет , я вот так домой и заявился в цельных трусах , а дальше раздеваюсь значит, целюсь в ванну залезть, а жена;
-А чего это у тебя трусы?
-А чего трусы? сама же дала, перед охотой, при тебе надевал.
-То=то и оно, что при мне, так они у тя на правой стороне..!
-Ну так правильно, я дурак что-ли, на Левой носить?
-Значит я дура, точно помню -ты на левую надел, а я не сказала, ладно думаю а чо ему на охоте,перед медведями-то,не перед людями, всё-равно, ах ты сволочь, паразит......кабан значится...
-Ну и пошло-еле отбился, всамделе легше с кабаном с голыми руками биться ,а Машка, ну к которой зашел-то по-пути, тоже дура:
-Фсё Вася можешь идти не боись,всё проверила, мол трусы, часы, носки всё на тебе, на месте, а оно вишь как повернулось, да мужики,охота -это вам не по бутылкам пулять, тут соображать надо, недаром же мужики задолго готовятся, патроны заряжают,ружья чистют да много чего....непростое это дело-охота., ох непростое...
|
|
18
Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.
И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.
— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.
В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.
«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
|
|
20
-парни, с такой классной девахой познакомился, моднячя такая, точеная фигурка, улыбка, глазищи -во!, поет, танцует, студентка, из хорошей семьи.,,спортсменка, вам пока не покажу, обзавидуетесь, знаю вас, начнете ухлестывать...а я похоже сам втюрился.
через неделю с теми же приятелями:
-да я тут хорошо пригляделся, чот в ней не то: ходит как корова, вымя здоровое, глаза коровьи, улыбка-зубы вповалку пьяные, а запела-кукуй серет..я уши заткнул, жопа-восемь моих ладошек, сам измерял, а одевается, как монашки в пасху, и папа -мент, да ну её, пошла она на х..и долдон какой-то, видать придурошный за ручку с ей держалси...
-не дала что-ли?
-я и говорю-пошла она на....
|
|
22
уж столько свадеб отыграли, ну и эта:
Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это всё привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным носом
-Парни я чот простыл, играть-то смогу, а вот петь? нос заложен....
-Ха! Серж, не боись, слушай сюда, я вчера знаешь как чихал, а сейчас...
это наш ударник , всегда неунывающий , находчивый парень, взялся бедного Сержа моментом вылечить:
-Пойдем сейчас в туалет и через пять минут забудешь про насморк, я вчера так вылечился, я и средство с собой ношу, понюхаешь , просморкаешься и... всё, дырки свободные
-Ты что, сдурел? наркоту что-ли нюхать, ни за что не буду
-Да какая наркота! табак нюхательный, классное средство, сколько раз на себе проверял, пошли давай.
через минут десять вернулись, Серж с красными глазами и носом , но довольный :
- А ведь помогло, но щипаало, даже сейчас щиплет, зато дыхалка -Ура!
а свадьба начинается, подлетел тамада:
-Ребята приготовьтесь,счас первый танец, начинают молодые, вальс не надо, жених кривой, невеста заказала медленное, ну что-нибудь красивое...
-Ок , сделаем.
Серж выбрал "Ес тудей" и поехали(Серж английский знал и пел отменно) и для этой песни всегда просил реверберацию включить поглубже, чтоб эффектно звучало, молодые под аплодисменты выходят , начинают танцевать, гости встали кружком -любуются, красивая пара , красивая песня...
тут я краем глаза глянул на Сержа, блин..! у Сержа под носом сверху вниз длинная сопля, а он весь красный поет, играет, с трудом но держится, недолго музыка играла, сопля- ШМЯК на клавиши, тут же оглушительный "ЧИХ" со словами -"вот же Блядь" и ревербератор четко повторил с затуханием-"блядь, блядь. блядь..."
молодые остановились, гости притихли, тут кто-то из гостей громко заржал, весь зал подхватил, музыканты народ сообразительный, саксофон подхватил мелодию и танец продолжился, не ззнаю. может чих сыграл, а может гости были веселые, свадьба прошла разухабиисто, весело, в оконцовке подошел жених с бутылкой шампани:
-Спасибо парни-это вам за первый танец....если записалось, всем будем крутить и хвастать...
Серж:
-Вы уж извините, нечаянно так получилось, не смог сдержаться, а это место вырезать да и всё.
свежеиспеченный муж аж взвился:
- Вырезать? Самый прикольный момент, да ни за что, да ради этого момента стоило жениться!
Серж победно поднял перед нами шампанское:
-Учитесь лабухи, это вам не баран чихнул...!
|
|
24
История эта года 98го, что ли...
Едут столичные ЧтоГдеКогдашники с чемпионата в области — домой, в Минск. Едут, что характерно, поездом. По пути, что не менее характерно, занимаются, в основном, тем, чем и занимались последние 25 лет ЧГКшники в поездах: пьют пиво и гадают кроссворды.
В общем, одной компании старшеклассников попалось какое-то очень трудно и непонятное слово в кроссворде: что-то про уничиженное и вообще какое-то нехорошее и не вполне достойное то ли состояние, а то ли поведение. Слово, при этом - весьма длинное и торчит аккурат по центру кроссворда. И есть в нем четвертой буквой - О, а ближе к концу - еще С и В на пересечениях.
И вот сидят, значит, интеллектуалы, втыкают в это дело - и одна мысль у них: "Нет, ну елки-палки, ну сюда просто просится "воло.бство"! А надо заметить, что ЧГКшников в Минск едет много, и рассредоточены они аж по трем плацкартным вагонам к ряду. И, соответственно, периодически бегают из вагона в вагон - то анекдот рассказать, то компанию на покурить найти, то пива попить, ну, или, там, боянъ вспомнить.
И вот буквально каждый из них, пробегая через вагон, видит: о, пацаны кроссворд гадают! Ну-ка, ну-ка, что тут у вас? ... ...!! Б.., пацаны, я канешн не знаю... но чот какое-то воло.бство выходит.
Или, вот, идет тренер слегка нетвердой походкой, смотрит - гы, пацаны уже весь кроссворд разгадали, а самое длинное слово-то и не осилили! Ща покажу им, молодежи, как надо-то... так, что тут у нас... ээ... мдя... черт, пацаны, без обид, но это ж - воло.бство какое-то!! Ну его нафиг...
А вот команда-конкурент курить щемится. Чо, парни, застряли, что ли? Что-ЧТО? Да ну на... покажьте!.. Гыгыгы, ну точняк же - воло.бство!! Ыыыы... пойду пацанам в соседнем вагоне расскажу!!
... в общем, уже под Минском подошел к столу грустный-грустный молодой человек в толстых очках. Посмотрел в кроссворд... оказалось, было это слово - "ра-бо-леп-ство"
|
|
26
<Cтepва*> чот действие оргазма какое-то недолговечное
<Cтepва*> с утра была прям фея, сейчас охота прибить кого-нибудь
|
|
27
Мшуц:
А мне чот такое видится из девятнадцатого века. Типа, выходя из экипажа, благородная дама в лице автора случайно высунула ногу дальше положенного, и окружающие увидели ее щиколотку, и это был ужасный позор, и ей оставалось только кинуться в реку с моста, но тут проходящий мимо благородный джентльмен в лице парня скинул с себя шубу и бросил в грязь к ее ногам, и она опустила в нее ногу, и щиколотка была прикрыта, и скандала удалось избежать, и они полюбили друг друга, но всегда, до самого конца жизни над ними тяготела эта ужасная тайна, несмываемый позор и непростительный щиколоточный грех.
Языкатая Зараза:
Ты только что изложила квинтэссенцию всей викторианской литературы. ;D
|
|
29
xxx: чот мне щас так грустно стало
xxx: вспоминаю нулевые, отец шарит в компах, в железе, в программщине, полный шкаф дисков. для меня ваще хакером выглядел
xxx: а щас... приносит мне ноут, говорит "посмотри плиз, встала какая-то херня, окна в хроме выпрыгивают с рекламой"
xxx: а там и майнер какой-то висит, и куча левых плагинов в браузерах, и всякие скрытые процессы, которые все это дело восстанавливают...
xxx: и чот так грустно стало. что это не я херни наловил и к отцу пошел, а наоборот :(
xxx: вот и летит время...
|
|
30
Банановый рай.
Городская девица приехала погостить в деревню после отдыха в Турции, местные девчонки просят рассказать, что там и как.
- Да, девчонки, всё там прикольно, аниматоры, шведский стол, аттракционы, я вот на банане люблю, дашь 200 рублей и погнали, главное с него не свалиться, держаться надо крепко, такой кайф... Я свалилась один раз и не могла залезть обратно, здоровый он и скользкий, хорошо мужик помог.
- Чот я не хочу в эту Турцию. Еще деньги за банан платить, вон у нашего Ваньки тоже банан здоровый и за бесплатно, и уж с его-то не свалишься...
|
|
31
это было недавно,это было давно...
деревенский парень,первый раз побывал в городе, делится с дружками о своих приключених:
-така красива барышня попалась, дошло у нас дело до этого САМОГО, я штаны свои быстрехонько скинул,
а она свои трусы-то не сымат, сама ухватилась за мою письку-то и гляжу тащит себе рот, я грю:
-ты чо делаш-то? туды надо- не сюды, она грит:
-тебе кака разница туды-сюды,, а мне взамуж выходить, девкой надо.
-дык парни, уж так она старалась, что Сюды аще лучше вышло, чем туды,
а чо всамделе, и девка цела и мужик довольный, а в конце-то грит, :
-с такой-то оглоблей ещё туды хотел, чот рот не закрывацца, черт деревенский,
-дык в нашей деревне у всех мужиков тако,
-ладно грит, летом с подружкой приедем к вам,проверим ,врешь поди, что у всех Тако.
-не знаю приедут ли, ну парни не пужайтесь если чо, чуднЫе они городски-то девки.
|
|
33
Без ментола...
времена старые, мотался я по командировкам, работал на небольшом заводе, делали приборы ОПС, это такая система, когда сидит на сцене президиум, и вдруг сверху начинает литься ржавая вода из труб-бывали такие ложные сработки. мне очередная командировка в столицу, подходит друг Серега, сует деньги:
-Привези коробку сигар, у нас тут не купить, а там точно есть, только никому не говори.
купил я эти сигары, отдал Сереге втихаря, нихрена такие деньги за 3 или 5 шт.не помню, вроде "Ява" кубинские, а Серега заядлый курильщик, они все у нас в перекур уходили в предбанник здания и дымили. мужики потом рассказали: пришли курить, кто какие сигареты достает,а Серега чот не курит, все ему давай предлагать, каждый свои.,а Серега:
-У меня свои, не надо мне ваши... тут надо сказать что иногда мимо проходил директор, и даже покуривал с ними, играя в демократа, вот и в этот раз пробегал и тормознул, достает свои сигареты, широким жестом:
-Берите мужики, курите, Сергей-бери закуривай
-Спасибо Виктор Петрович, я такие не курю, в них крепости нет , а табак одни отходы, я лучше чего покрепче...
мужики давай ржать.: -а..аа , махорку буш курить, самокрутку, как на фронте.
Серега медленно, вальяжно достает, газетку свернутую трубочкой и начинает разворачивать, опять шуточки:
-А где кисет?, а махорка с навозом? а курнуть дашь?
-Дам, дам, всем дам...
с этими словами на свет является сигара с блестящими ободками, во всей красе. директор закашлялся, народ на секунду притих, Серега достал щипчики, чот там у сигары откусил и стал прикуривать шикарной импортной зажигалкой. говорят ,.что наш директор никогда не матерился, но тут вроде сматькался типа:
=Б..., я директор, не могу себе позволить такое , а мои работники сигары....
бросил свой окурок и пошел по своим директорским делам , что-то бормоча на ходу...
|
|
36
Наталья:
я угорала как мой папа готовился посмотреть порнуху. взял у друга кассету. заварил чай, сделал бутеров, принес все на табуреточку в комнату. весь в предвкушении. включил. там чот трындят трындят, сюжетец какой-то, а ебли все нет и нет
оказалось, что жена того друга спалила эту кассету, порно выкинула и в коробку сунула какой-то тупой детектив
|
|