Результатов: 105

1

Женский автофорум. ..... - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

2

Забавная история со мной сегодня приключилась, в канун старого нового года.
Работаю я техником в ресторанном сервисе, в частности на корпорацию Макдоналдс. Вчера еду с работы домой, горит лампочка низкого давления в шинах. У нас тут небольшие рождественские морозы до -20, так что ничего необычного я в этом не увидел. Похолодало, давление и упало, случается. Всера так и отъездил, а сегодня вечером решил подкачать. Сначала прошел с манометром по всем колесам, не все же они одновременно спустили, какое то одно. На заднем левом колпачка нет, странно. Обычно я хорошо их подтягиваю, сам не открутится. И вот нахожу в этом самом колесе половину необходимого давления. Остальные колеса в норме. А уж это смахивает на диверсию.
Начал вспоминать день. Лампочка загорелась по пути домой, где я там был в последний раз? Да, в Макдональдсе. Обычно ширина парковочного места достаточная, 30-50 см до линии с каждой стороны. Конечно, не все идеальные водители, бывают сместятся больше к одному краю. В таком случае и я стараюсь чуть отклониться от центра, чтоб человеку удобнее в машину было сесть. Иногда схлапываю боковые зеркала, чтоб больше пространства было, у меня от моторчика.
То есть кому-то и этого пространства было мало. Вспомнил я и кто стоял у меня с левой стороны, какой-то старый раздолбанный шеви. Посетителей макдаков тоже нетрудно охарактеризовать, в большинстве или пенсионеры, или малообеспеченные. И вот кому-то из одной из этих категорий показалось что я ущемил его права, не оставив метра на открытие дверцы за счет клиента с другой стороны. Не поленился выкрутить колпачок и стравить воздух с шины. Несмотря что сервизный автомобиль весьма приметен, приехали что-то чинить, ремонтировать, обслуживать для вашего же блага. Это вот же какой сволочью надо быть чтоб так мелко насолить профессионалу. Причем правил не нарушившего, я в этом весьма щепетилен и стаж профессионального вождения за 40 лет уже. Отомстить за свою же оплошность, не сумев припарковаться по центру парковочного места. Шевролет, как я помню, стоял весьма криво, и по диагонали причем.
Можно, конечно, просмотреть камеры наблюдения, вычислить и отыскать этого персонажа. Сказать ему что он гондон? Так мы оба и так об этом знаем. Подкачать колесо у меня много времени не заняло, от силы 5 минут, есть у меня баллон с азотом, в том числе и для подкачки колес. Не могу сказать что данный персонаж мне сильно испортил настроение, скорей удивил. Есть козлы и в Америке, козлы они везде одинаковы.

http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/

3

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

6

Захотелось вспомнить свой личный хит-парад московских таксистов.

На третье место я поставлю гостя с Кавказа, вальяжно и покровительственно сказавшего мне: "Вот эта ваша Москва... Ну что вообще за город такой? Вот у нас в Дагестане если, например, выезжаешь на встречную - все понимают, значит тебе так нужно. А тут - моргают, сигналят, ругаются... Ну что за город?! Никакой культуры вождения!"

Второе место отведу водителю из солнечного Таджикистана, за полчаса поездки заработавшему два лишения прав (в одном случае не заметил красный светофор, в другом непринуждённо поехал под мост по полосе для встречного движения) и один тюремный срок (если бы я не дёрнул руль, снёс бы на зебре идущего на свой зелёный пешехода).

И, наконец, первое место в упорной борьбе вырывает наш с вами русский соотечественник, который за пятнадцать минут создал добрый десяток аварийных ситуаций, обматерив в каждой всех окружающих водителей, а в промежутках рассказал, что работает по двум аккаунтам, дома бывает раз в неделю-две помыться, а в остальное время, когда совсем заканчиваются силы, падает несколько часов поспать в машине там, где завершился последний заказ. Жаль, пару дней назад какая-то стерва пожаловалась на него, что он плохо водит и в машине воняет, так что ему в одном аккаунте срезали рейтинг, но ничего - он запомнил, где она живёт. Конец цитаты.

9

Тут Джокер надысь Мем https://www.anekdot.ru/id/1331284 выложил, правда, с пометкой на рисунке, чо он с "Shutok.ru", о штампе в паспорте об ошибочной регистрации брака.
Расскажу случай, который видел собственными глазами. Лежал еще в советские времена в медучреждении, в палате, где проводилось частично экспериментальное лечение, под тщательным аналитическим контролем. В очередной день нас отправили всех на УЗИ, тогда это был еще новый, окруженный ореолом таинственности метод исследования. Заходишь в кабинет, там полусумрак, молодой врач с серьезным пытливым взором ученого у экрана нового, модернового дизайна импортного оборудования, вроде японского. После помазания какой-то жижей живота и вождения по нему чем-то похожим на электробритву, что-то заполняет в листе-бегунке.
Возвращаемся в палату, читаем, у каждого появился штамп: "Печень, почки, селезенка в норме", и подпись. В том числе это обнаруживает у себя с недоумением парень, который до этого рассказывал, что ему в драке раз так долбанули, что селезенка лопнула, и ее удалили, ее вроде никогда не зашивают. Мы по нескольку раз разглядывали его штамп. Гипотезы о регенерации внутреннего органа ни у кого не возникло.
Появляется с обходом молодая энергичная ведущая нас врач. Парень, когда она его осматривает, обращает ее внимание на то, что селезенка у него удалена, а написали, что она в норме. Врач даже бровью не повела. Продолжила обход.

10

Наш водитель-экспедитор по складу характера замкнутый и неуверенный человек, лишь только покидает кабину своего грузовичка. Во время вождения или ремонта автомобиля это профессионал до мозга костей.
Он сам сетует на это, говорит не могу найти никак третью жену. С первой меня познакомили друзья в компании, с лучшими рекомендациями, прожили вместе почти восемь лет. Вторую буквально привела родная тётя, вот если хочешь тебе жена, она в принципе не против. В браке были семь лет.
Но сегодня вопрос про жену на втором плане. Увидел он где-то, или услышал по радио, про скидку на автомобиль 90%. Не до девяносто процентов, а именно ровно девяносто.
Пришел посоветоваться к нам в отдел логистики:
- Ребята подскажите, может такое быть? Мне конечно хватает и на работе баранку покрутить. Но скидка на Matiz, в салоне 90%. Не слишком ли стрёмный для мужика автомобиль?
Зная подоплеку по его личной жизни, все буквально подумали, если почти даром, то не стрёмно. Но он просит кого-нибудь съездить с ним в автосалон, сопроводить своим авторитетом сделку.
Вызвался поехать с ним на другой практически конец города. Да, стоят Matizы веселой расцветки на площадке, огромными буквами на стене написано — скидка 90%.
Подходим к стойке, у менеджера уточняем как приобрести по скидке. Симпатичная, молоденькая девушка, видно уже в который раз терпеливо объясняет:
- Выбираете комплектацию, цвет, проходите в кассу, оплачиваете полную стоимость, повторяю, полную стоимость автомобиля. С чеком подходите ко мне, и из барабана со скидками, достаете купон.
Действительно, только после её слов мы обратили внимание на стоящий рядом прозрачный крутящийся барабан, с открывающимся окошком.
- Не волнуйтесь, все по-честному. Там несколько скидок, есть по 10%, 25%, и 50%. Девяносто ещё никто не достал, у вас есть шанс...

11

Мой самый крутой подарок папе, водителю с 55-летним стажем вождения, — номера о000ооrus000, причём они оригинальные, а секрет в том, что я проводила торги для ГИБДД на изготовление автомобильных номеров, и это были образцы. Папа их использовал в целях попонтоваться перед собратьями в гаражах. Прикрутит, выгонит машину и начинает в ней копошиться. Зависти больше чем у пацанов в песочнице!

12

Из ФБ
Мастерство вождения, это не когда дрифт и спойлер на тачке.
Нет.
Мастерством вождения обладает Абдолбек. Он приезжает ежедневно на мусоровозе. И способен развернуться на пятачке двора, по снежной каше и льду, не задев Ауди, Теслу и Лексус. При этом болтая по видеосвязи с кем-то ещё

13

Еще история про моего деда, как он свою первую машину, Победу, объезжал.

Купил ее дед в самом начале шестидесятых, и до вождения, что называется, дорвался: по грибы, просто так на природу, по просьбе бабушки в ближайшие деревни молока прикупить... Как-то въехал он в такую грязищу, что машину сверху донизу уделал. Ладно, помыть негде, возвращаются домой в Казань с бабушкой на эдакой чумазихе. Деду стыдно, но что делать?

И тут им навстречу стадо свиней. Дед остановился, а вот свиньи - нет. Они плотно обступили дедову машину и принялись об нее тереться. По очереди и без очереди, долго и сосредоточенно. Когда стадо, наконец, оставило несчастную дедову Победу в покое, и удалилось, дед выглянул и обомлел: машина сверкала как новенькая, цветом жука-бронзовки, никакая мойка ей не требовалась.

А что вы хотите, свиньи ведь не просто так в грязь лезут, они в ней себя от паразитов очищают. Вот и нашли подходящий кусок грази прямо у себя на дороге, не отходя от кассы, так сказать.

14

Я, молодой геолог, должен доставить из Москвы в Питер довольно много экспедиционного снаряжения и прочего груза, т.к. экспедиция вылетает в Якутию из-под Питера. Отправлять транспортной кампанией неудобно и хлопотно, поэтому решаю отвезти снарягу на машине. В моем распоряжении имелось на тот момент «яйцо на колесиках» - японский микроавтобус Тойота Таун Айс 1996 г., и права, полученные полгода назад. Опыт вождения уже есть, но ко всем неожиданностям на дороге еще не адаптировался. Чтобы не удлинять путь, решил выехать пораньше и пройти Москву насквозь через центр, пока нет пробок, а не ехать вокруг по МКАДу.
Итак, начало 2000-х годов, начало июня, около 4 часов раннего утра, Москва…
Живу на юге Москвы, поэтому пошел на север с целью попасть в начало Тверской улицы, а с нее уже на Ленинградский проспект и далее прямо до Питера. Начало Тверской – за Красной площадью, а с юга к ней подходит Большой Москворецкий мост (который начинается на Васильевском спуске и идет через Москву-реку на Большую Ордынку). Вот с нее я и приехал… Машин нет, народу нет, солнышко встает, спать еще хочется… Съезд с моста возле храма Василия Блаженного довольно странный на мой утренний взгляд, куча бетонных блоков и знаков стоят как попало и пытаются объяснить всем своей конфигурацией куда можно, а куда нельзя. Я решаю эту задачу в рамках своих возможностей, проезжаю прямо и поворачиваю направо, попадая на улицу, которая мне визуально знакома, но названия которой я не помню. Улица пустая, симпатичная, идет почти туда, куда мне надо. Еду не спеша, пытаясь понять, куда попал и куда она меня выведет. Проезжаю ее почти до конца и вдруг попадаю на светофор, который стоит почему-то задом ко мне, а за ним стоят машины в ряд, но почему-то во всю ширину улицы – И ВСЕ СМОТРЯТ НА МЕНЯ! Останавливаюсь чинно перед светофором, пытаясь осознать, что пошло не так, как вдруг сзади раздается приближающийся рев сирен, ко мне подлетают две гаишные машины и блокируют меня, одна спереди, вторая сзади. Из них выскакивают четыре гаишника (светофор все еще работает, машины все еще стоят и смотрят на меня), берут меня на абордаж, вытаскивают из моего микрика, забирают ключи, закрывают машину, сажают в заднюю машину, а передняя с одним водителем-гаишником остается возле моей. Машина со мной разворачивается и под сиреной несется обратно к Васильевскому спуску в сторону Кремля. В это время светофор переключается и за нами едут все машины, которые стояли за ним. Все это занимает менее минуты и только возле Кремля до меня наконец-то доходят две вещи: 1) улица, по которой я ехал, имеет одностороннее движение; 2) меня похитили гаишники и дальнейшая моя судьба непредсказуема.
Гаишники в машине зажали меня на заднем сиденье с двух сторон, молчат, но смотрят со странной смесью уважения, сожаления и удивления. Подлетаем с сиреной к началу моста возле храма, там стоит еще одна машина гаишников. Меня в нее сажают на пассажирское сиденье спереди, захлопывают дверь и возле нее встает гаишник, чтобы я не сбежал. Спереди за рулем сидит огромный мужик в форме, с погонами майора. Он что-то дослушивает по рации, поворачивается ко мне и с огромным удивлением оглядывает. Молча. Я в футболке, под два метра, стриженный налысо, весь мокрый (жарко, хоть и ранее утро).
- Ты кто такой и откуда взялся? Документы есть? – спрашивает.
Отдаю ему документы, представляюсь хрипло.
- Ты понял, почему ты у меня тут сидишь?
Говорю, что начинаю догадываться, но где накосячил – пока не понимаю.
- Ладно, - говорит, - поехали, покажу.
Заводит машину, мы выдвигаемся в начало моста и он едет по моей траектории, попутно объясняя мне, где и что я нарушил. Объясняет все спокойно, доходчиво, но в голосе его чувствуется все еще нерассосавшееся удивление перед человеком, которому он все это рассказывает. Когда мы доехали до моей машины, он закончил фразой:
- Итак, четырнадцатое твое нарушение: остановка перед светофором с его обратной стороны на улице с односторонним движением. Это твоя машина? Показывай, что везешь.
Говорю, что ключи у вашего коллеги. Оставшийся охранять мою машину гаишник по взмаху его руки открывает микрик. Майор долго молча смотрит с разных сторон на забитый под завязку салон с лопатами, генератором, кучей баулов, ящиков и т.д. После чего так же молча разворачивается, и мы вместе возвращаемся на исходную позицию возле храма.
Остановившись, он всем корпусом поворачивается ко мне и спрашивает:
- Ты понял, что я тебе рассказал и что ты сделал?
- Теперь понял…
- Повторяю: в сердце столицы, почти на Красной площади, на глазах трех изумленных экипажей машин ГАИ и лично моих глазах целого майора ты 14 раз нарушил Правила, и был остановлен только после погони в начале улицы Варварки, на которой одностороннее движение (я, про себя черт, так вот как улица называется!). Как ты думаешь, что тебе за это будет?
Раннее июньское утро постепенно начало превращаться в моих глазах в мрачные вечерние сумерки… На вопрос майора у меня совершенно на автомате был сформулирован единственный ответ:
- Насколько я понимаю, в данной ситуации вы меня даже до Лобного места не доведете, а расстреляете прям здесь, всеми тремя экипажами? Можно я хотя бы буду стоять лицом на восток: последний раз на солнышко посмотрю, да и вам целиться удобнее будет?
Майор замер, вглядываясь в меня, потом хмыкнул и говорит:
- Ты не волнуйся, мы не промахнемся, все хотят в тебя в упор по обойме засадить.
Сумерки в моих глазах превратились в кромешную ночь.
- Прежде чем мы тебя к стенке поставим, скажи, что за барахло у тебя в машине? Его после расстрела куда девать?
Я начал рассказывать, что везу экспедиционный груз в Питер, там то-то и то-то, сам из МГУ, геолог…
- Куда планировали лететь, что делаете?
Понимаю, что он хочет, чтобы я перед смертью немного успокоился и принял должное возмездие за вопиющие нарушения без нервов.
Начинаю рассказывать, что работаем мы в Восточной Арктике, изучаем вечную мерзлоту, подземные льды, в тундре, там мамонты, носороги и т.д. Как только я дошел до мамонтов, майор меня прервал:
- Подожди.
Высунулся из машины и своим ребятам:
- Так, все кто свободен – подошли сюда, открыли правую дверь и слушаем, что он говорит!
Дальше я часа полтора рассказывал про мерзлоту Якутии, мамонтовую фауну, тундру современную и тундростепь древнюю, наши в ней работы и т.д. Мне задавали вопросы (!), причем не только майор, но потом и гаишники! Я отвечал, мы спорили (!) про то, сами мамонты сдохли или им древний человек помог… Гаишники слушали с неподдельным интересом, я почти забыл, что это лекция перед расстрелом.
Когда все вопросы прояснили, майор говорит:
- Иванов и Петров (фамилии изменены, я их уже не помню), отвезите его к машине и проводите до начала Тверской, чтобы он больше никуда не заехал!
Я, в некотором офигении:
- А как же мой расстрел?!
- Пока откладывается! Дело у тебя интересное, в нем от тебя больше пользы будет, чем в виде корма червям! Но больше не нарушай, будь внимательнее! Удачи!
Я, все еще не приходя в себя:
- Спасибо!
Гаишники, пока везли меня к машине, сказали, что не иначе как где-то с обратной стороны Земли на Америку астероид упал: майор в их отделении слыл страшным монстром и не зря его ставили на контроль дорожной ситуации на самых ответственных участках. А что с ним сегодня произошло – непонятно, потому как за мои нарушения мне действительно светил расстрел. Они проводили меня с мигалкой аж до Белорусского вокзала, поставили на вылетную магистраль и только удостоверившись, что я поехал в нужном направлении, развернулись и ушли обратно.
А я ехал и не мог поверить случившемуся. До сих пор уважаю мамонтов и их соратников по тундре, за то, что они были, и что их судьба до сих пор интересует даже полицейское начальство. Осенью я несколько раз приезжал на Васильевский спуск, хотел подарить майору зуб мамонта на память, который привез с полевых работ, но так его и не встретил. Фамилию он свою не назвал.
Правила я с тех пор стараюсь не нарушать, а под лобовым стеклом у меня болтается небольшой кулончик в виде мамонта, привезенный из Якутска.

15

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: Вы превысили скорость! Старушенция: Что он сказал? Муж: Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! Что он сказал? Дай ему свои права! Полицейский открывает права: Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!! Старушенция: Что он сказал? Муж: Он сказал, что он тебя знает!!

18

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

19

- Ты можешь быть тысячу раз невиновен, но без адвоката в полицию не ходи.
(знакомый адвокат)

У меня присел давний клиент и товарищ. Не на лавочку - булочку скушать и кофейку в парке выпить, а на нары. Несильно, но в любом случае – обидно и с последствиями.

Дело было так.

Осенним, темным, дождливым ноябрьским вечером сей добрый и сердечный иди…алист выезжал на шести-полосное Юрмальское шоссе. Добротное шоссе: местами ровный асфальт, полосы разгона и торможения, двухметровый забор и отбойник разделяет его. Летом – ограничение 100, зимой – 90. Не без изъянов, но кто без них? Где-то фонарей нет. Где-то забор - будто его моль поела. Но, в целом - неплохо. Сделай лучше, а потом критикуй, так ведь? И мосты пешеходные есть. Два.

Но я отвлекся. Так бывает.

Спешить нашему герою было некуда, поэтому, когда в конце разгонной полосы наперерез выскочила пара бомжиков, скорость его гоночного болида составляла что-то порядка 70 км\ч. Проявив чудеса экстремального вождения, наш герой почти умудрился их объехать. Но почти не считается. Одного - зацепил зеркалом, а второму прописал крепкий пендель задней дверью…

«Что-же делали бомжики перебегая в темноте шестиполосную трассу с забором?!» - спросите вы. И я отвечу вам, что вы – не местный! Местные знают: с другой стороны этой трассы находятся «огороды» и садовые домики.

Да-да! Те самые огороды, куда летом возят рассаду и где зимой обитают бомжики, попутно эти домики сжигая, отправляясь на встречу с Петром или Петерисом, в зависимости от локализации. Всякое может встретить владелец домика по весне в своем домике. И некоторые из них имеют взгляд ветерана горячих точек и цинизм патологоанатома. Но я опять отвлекся. Так бывает.

Пока наш герой бегал вокруг машины и вызывал скорую, полицию, бомжик, получивший дверью по заднице, взял ноги в руки и, успешно повторив попытку штурма цитадели, в буквальном смысле ушел огородами. Второй, сделав попытку, осознал, что встреча с зеркалом не прошла без последствий, и со сломанным ребром далеко не убежишь. Согласен. По себе знаю.

Из протокола дорожной полиции известно, что в условиях плохой видимости, в темное время суток, не имея отражателей, пострадавшие пересекали многополосное шоссе в неположенном месте, один пострадавший находился в состоянии алкогольного опьянения… и дальше по тексту. Получите, подпишитесь, нет, права не забираем, ждите ответа.

Ответ пришел через пару недель. О возбуждении уголовного дела. Так всегда бывает, если есть пострадавшие. А они есть – легкой и средней тяжести. Сломанное ребро и отбитая задница.

Началось следствие и вот тут-то вспоминаем эпиграф. Никогда, слышите, никогда не ходите одни на встречи, если вы упомянуты в уголовном деле! В Африку не ходите гулять и на встречу со следователем в одиночку.

Потому как дальше - все просто и грустно:
- Скажи, мой дорогой и наивный друг, а мог ли ты избежать столкновения?
- Никак нет, уважаемый следователь!
- А почему ты так считаешь? О, наивнейший гражданин!
- Ведь тогда было темно, а они выскочили прямо перед капотом!
- А предположим, ты ехал бы медленнее? Ты бы смог остановиться, как ты считаешь?
- Но ведь я ехал 70км\ч вместо 90! И они выскочили…
- Но ведь правила не запрещают тебе ехать 50 км\ч? 90 км\ч – это максимальное ограничение скорости, а не минимальная скорость на этом участке. Знак минимальной скорости выглядит как белые цифры на синем фоне на круглом знаке.
- Но ведь скорость потока была 90 км\ч и мне нужно было встроиться в поток!
- Спасибо, у меня больше нет вопросов.

И был следственный эксперимент, но днем и в сухое время.

И был суд, но через Zoom.

И присудили нашему герою-идеалисту месяц заключения и один год условно. Попутно лишив прав на три года и выдав судимость, которую он следующие десять лет будет носить, и которая его будет преследовать после погашения. При условии, что он еще год правил нарушать не будет. Любых. Иначе условный год как те брюки превращается в реальный.

А что же с бомжиками, спросите вы? Все у них хорошо, полагаю. Второй, как и первый, сбежал. Только уже на следующий день. Из больницы. На суде их не было. Как не было и адвоката. Ведь я не виноват, твердил наш герой.

До самого последнего момента он ждал, что судья скажет: «ну ведь это же абсурд! Человек невиновен!» или прокурор с хитрой улыбкой ткнет под ребро и скажет: «Как мы тебя разыграли! Тебя снимали скрытой камерой!»

Никто не сказал. Ну разве что насчет камеры – почти правда получилась.

21

В пятницу 5 марта обзвонил всех приятных мне девушек, не настолько близких, чтобы беспокоить их 8-го. Это же никакой личной жизни в праздник, если все кто попало примутся поздравлять в этот день.

Одна за разговором поделилась занятной историей - ее бывший был преподаватель чего-то политического в московском университете, а хобби его заключалось в том, что он писал разгромные статьи в адрес тиранического, просто фашистского путенского режима, душащего свободу слова.

Некоторый комизм этим статьям придавало то, что он публиковался под своим именем, с указанием своей должности для пущей солидности, в изданиях, которые не запрещены в России уже многие годы. Никто и не думал увольнять его за это - крупный ученый по всей видимости, цитирование в зарубежных научных журналах прекрасное.

Параллельно он, задыхаясь от ужасов режыма, внимательно следил за вакансиями по своей специальности в стране подлинной демократии - США. Узник совести неустанно слал заявки. И везде облом.

Но наконец его хирш достиг таких размеров, что парня приняли на работу в какой-то американский институт политических исследований. Оформили рабочую визу. Счастливый чувак уехал в страну своей мечты.

Но странное дело - вместо того, чтобы забыть уже наконец об этом кошмаре России, он активизировался! Наконец ему дали высказаться до конца! Он стал делать это с утроенной энергией. Прямо как на работе.

Однако, черт его дернул ляпнуть однажды в соцсети, не выйдя из волны обличений в адрес фошисткого российского режыма, что-то язвительное в адрес американской свободы слова. Вышибли с работы на следующий день. Вскоре забанили и его блог. Без предыдущих публикаций на нем он вообще никто и звать его никак. Нелицо по Оруэллу.

Найти после этого работу по его специальности в США, где все скринится в Интернет за секунды - это как волчий билет в исторических терминах кровавых злодеяний царского режыма.

Чисто теоретически, его никто не выгоняет из США. Рабочая виза продолжает действовать. Но срок ее конечен. За оставшееся время можно сделать очень многое в стране развитой демократии и свободы слова. Можно подработать полотером или мойщиком машин. Если хорошие навыки вождения, можно попробовать и таксистом. Если хороший нетворкинг, можно выгуливать собачек, побыть бебиситтером или по уходу за престарелыми. Можно подрядиться на обзванивания всех подряд с выгодными предложениями только на сегодня. Если подучиться - можно и парикмахером, и массажистом. Все пути открыты. Но самое мудрое - открыть свой собственный успешный бизнес. В котором ты сам откроешь себе вакансию по рабочей визе. Даже если это получится - о своих взглядах на свободу слова лучше молчать в тряпочку. И вряд ли получится успешный бизнес у профессора, посвятившего свою жизнь обличениям свирепого российского режыма. Это IQ тест. Аннушка разлила масло.

Профессор однажды покатится из страны свободы слова обратно в самое лоно деспотического режима - г. Москву. Его туда просто выпрут из США. Обличать далее, но вернув обратно на сук, на котором он сидел - преподавание по специальности в стране исконного проживания. Со всем своим свободомыслием.

А я продолжаю думать, что свобода слова - это хорошо. Но не такая, какая сейчас в США. Свобода слова, как и осетрина, бывает только первой свежести, и нет никакой более. Несчастье США в том, что там она порядком протухла.

24

ГОСПОДИ! ПОЗВОЛЬ МНЕ СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ.

В тот день Маше исполнилось тридцать пять. 35 ей казались вершиной жизни. Ну и как тебе твоя жизнь? - спрашивала себя Маша, медленно идя с работы. Все чудесно, да? Муж, дети, дом, работа… Все так, но… но как она устала быть примерной женой и гражданкой, ни на йоту не отступая от правил! Зоркий глаз внутри нее контролировал все ее действия и чувства. Это можно делать, потому что — правильно и важно, а это — нельзя, потому что… неразумно и глупо!

Маша шла мимо католической церкви. Готические расписные окна, высокая крыша с крестом и багрянец осенних листьев. В церковь Маша редко заходила. А зачем? Не так уж и важно, считала Маша. Богу можно молиться на любом месте, тем более атеистке. Помечтать, что ли? Вот что Маша могла бы у Бога попросить? Что ей не хватает? Точно! Попрошу себе подарок! Исполнит — прекрасно. Не исполнит — нестрашно, нет, значит, нет.

Маша остановилась напротив церкви, закрыла глаза и мысленно произнесла: «Господи! Я так устала жить правильно! Сегодня у меня день рождения. Разреши мне одну, всего одну глупость!» Она открыла глаза. Ничего не изменилось ни в готических стеклах, ни в багрянце листьев. - Что и следовало ожидать, - вздохнула Маша и поплелась на урок практики вождения.

Надо заметить, что теорию вождения Маша сдала с первого раза и на ура. Но вот практика Маше не давалась вовсе. Первым отказался учить ее вождению муж. Крякнув от неожиданности, когда Маша лихо, не глядя в зеркала, поменяла полосу, он сказал : »Тебе сам бог велел водить. Но машину жалко. Иди на курсы». Вторым стал инструктор. Он имел неосторожность давать Маше неправильные указания. А Маше, если вы помните, очень важно поступать правильно. А преподаватель, пусть даже и инструктор, всегда должен говорить правильные вещи. Вы следите за рассуждением? И вы, надеюсь, согласны со мной? А инструктор Машу надурил. Он велел ей повернуть налево там, где висел кирпич. Маша, ни секунды не раздумывая, налево и повернула.

- Стоп! - приказал инструктор. Маша послушно остановила машину и сразу увидела кирпич. - Ах, ты, гад, - подумала Маша. - Шутить со мною вздумал.

- Что вы видите? - спросил Машу инструктор.
- Пешеходов, - невозмутимо ответила Маша.
- А еше? - не сдавался инструктор.
- Дома вижу, - Маша протерла ноготочек, подняла глаза. - А! Вона собаку еще вижу! Тут инструктор и сдулся. Засопел, замолчал, а на следующий день Маше позвонили из школы вождения и сообщили, что инструктор отказался ее учить.

И вот она шла на урок вождения, не зная, состоится ли он. Но в школе ее уже ждали! - Да, от вас отказались, - щебетала секретарша, но вы оплатили весь курс… поэтому вас ждет другой инструктор! Берите ключи!

Маша, как полагалось, села в машину, пристегнулась, поправила зеркало, когда услышала шум открывающегося багажника. Незнакомый инструктор закинул в него большую спортивную сумку, плюхнулся рядом с нею и сказал: - Я опаздываю. Надо другу сумку закинуть. Поэтому поедем по автотрассе. Заводи. Тут Маше и поплохело. Автотрасса! Монстр, где мимо тебя катят немыслимые мастодонты на немыслимой скорости! Господи!

- Ты чего, боишься? - спросил инструктор. Маша кивнула. - Не дрейфь, шас музончик выберем и покатим. Он порылся в дисках, выбрал, включил. Из динамиков на Машу полилась знакомая до щемящей боли мелодия.

- Нравится?
- Это по-русски, - прошептала Маша.
- Серьезно? - удивился инструктор. А ты знаешь русский? Маша опять кивнула. И песню знаешь? Так в чем дело? Щас петь будем!
- Очи черныеее, - прошептала Маша, вводя ключ зажигания.
- Громче! - крикнул инструктор
- Как люблюююю я вааааас! - заорала Маша и вдавила газ.

...- Круто! - восхитился инструктор, когда Маша остановила машину возле дома его друга. Меня Майк зовут. А поехали в НЮ на выходные? Там в Художественном музее выставка импрессионистов. Ты ведь любишь импрессионизм, угадал?

Маша замерла. Сбылось! Вот она, глупость. Ей предлагают совершить глупость!
И не говорите Маше, что Бога — нету!

25

СОВЕТ ОПЫТНОГО ВОДИТЕЛЯ

Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочем, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.

За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.

© Г. Бардахчиян

26

-Сергеич, вот ты мне скажи, не как начальник нашего районного ГИБДД, а так по старой дружбе. Честно скажи, как ты мог у нас в городе такой беспредел допустить? Это же кошмар, кошмар! Я такого даже в Москве не видел. Ну куда это годится, как жить?
-Ты объясни все поподробнее, Юра, чем смогу помогу.
-А что рассказывать, люди правил вообще не знают. Один прет на меня в лобовую. Я ему, ты куда прешь, козел, ты не видишь, что это встречка что ли?! Куда ты прешь! А он меня нахрен послал, прикинь, типа иди нахрен, может я англичанин. Он, англичанин! А за ним еще японец, тоже по встречке, оказался узбек. Типа, я правильно еду, вон за ним, ему за пивом надо и мне тоже, ему за водкой, я тоже не откажусь. Походу, пьянь! Хотя говорят мусульманам нельзя.
-Это у нас, Юра!? Ты точно уверен, что у нас и ты не ошибся?
-Я?! Да какие ошибки, с одним разъехаться не мог, прикинь он даже не понимает, что если перекресток равнозначный, пропускает тот у кого помеха справа. Полчаса толкались, до драки дошло. А эти, где у нас эти как их там — стопхамы? Вот где. В интернете посмотришь, так везде есть, только не у нас. А там бабенка одна раскорячилась так, что не объехать не обойти даже. Все перекрыла. И даже эту наклейку некому пришлепнуть на ее фаркоп. Я пришлепнул ей с ноги, так вою было, что чуть не оглох! И ведь понимает же стерва, что сама виновата, но все равно орет благим матом. Хотел еще раз приложиться, но у меня же совесть есть. Неужели и у нас в городе такую дружину «стопхамов» нельзя создать?
-Юра, это действительно какой-то кошмар. Зачем нам «стопхамы», я могу туда пару патрулей ППС снарядить! - задумчиво произнес начальник ГИБДД и с каким-то волнением выглянув в окно, - где это такое?
-Да говорю же у нас, Сергеич, у нас. А аварий сколько было, вся эта пьянь, врезались в друг друга почти беспрерывно, драки эти постоянные. А что? Ведь не проехать! Движение никто не регулирует! Беспредел! Бардак!
-Юра, ты давай конкретно! Конкретно, назови адрес где все это было, мы сейчас разберемся. Я туда не только ППС брошу, весь отдел на ноги поставлю. Говори адрес! - и он опять выглянул в окно, но уже с ужасом в глазах. - Говори!
-Да у нас, в супермаркете, неужели не понятно?!
-На парковке что ли? - тяжело вздохнул Сергеевич, потирая грудь в районе сердца.
-Да на какой парковке. В самом супермаркете. Какая-то сволочь убрала все корзинки, оставила одни телеги. Мне вот всего пачку чая да хлеб нужно было купить, но пришлось брать телегу. Все с телегами, все! Администрация наверно думала, что все перед праздником будут хапать по полной, а довели до полного беспредела. Ну хоть ты то можешь принять меры, ну никакой культуры вождения этих телег. Никаких правил, каждый рулит как придется.

28

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!

Спасибо нашим Дедам за Победу!

29

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!

Спасибо нашим Дедам за Победу!

30

Ещё в советские годы был откомандирован в составе группы из пяти инженеров в один из глухих колхозов нашей необъятной родины.
В первый день по прибытии решили отметить начало трудовой деятельности. У каждого с собой естественно было. Естественно, этого оказалось недостаточно.
Вопросом, где взять ещё, озадачили хозяйку, к которой были определены на постой.
Та, секунду подумав, сообщила, что самогоном можно разжиться в соседней деревне. Далеко ли та деревня? Если по большаку, то вёрст десять. Напрямую, через поле, шесть. А если вдохнуть жизнь в мотоцикл «Минск», принадлежащий её сыну, который проходит срочную службу в рядах Советской Армии, то до заветной цели окажется и совсем рукой подать.
Нет такого средства передвижения, за исключением разве что дохлой лошади, которое не могли бы оживить пять технарей, жаждущих продолжения банкета.
Впрочем, мотоцикл оказался не в таком уж плохом состоянии. Он был извлечён из гаража, подвергнут техосмотру, и через полчаса уже мог перемещаться без участия мускульной тяги.
В добрый путь был отправлен самый трезвый, ответственный, а главное - единственный, кто владел опытом передвижения на столь экзотическом транспортном средстве.
Остальные остались ждать в томительном предвкушении.
Вернулся гонец значительно позже предполагаемого срока. С самогоном. Но при этом – пешком, крайне дурно пахнущий, и с ног до головы покрытый неким субстратом, который на поверку оказался обыкновенным куриным дерьмом.
Что выяснилось? Гонец выбрал естественно кратчайший маршрут, через поле, и двигаясь чётко в указанном хозяйкой направлении вскоре достиг своей цели. Совершив сделку купли-продажи, он двинулся обратно. И на обратном пути угодил в огромную яму, вырытую посреди поля и до краёв наполненную жидким куриным помётом.
Как водится, разом сошлись в одной точке множество неблагоприятных факторов. Сумерки, лёгкая нетрезвость, отсутствие практического опыта вождения, и полное незнание местности. Кроме того, выяснилось что свет и тормоза не являются сильной стороной чуда советского мотостроения.
Когда группа спасателей, взбодрив дух привезённым самогоном, выдвинулась к месту происшествия, из ямы с дерьмом торчал только краешек фары. С помощью лебёдки и такой-то матери мотоцикл был извлечён, отмыт, и за несколько дней, в свободное от работы время, перебран практически до винтика, в результате чего стал краше нового.
Через несколько дней, в субботу, планировалась баня, и потребность посетить соседнюю деревню естественным образом возникла снова. Отправлен был тот же гонец. Как человек, уже имеющий практический опыт и знание местности. Единственным условием было передвигаться строго по большаку, тщательно избегая каких бы то ни было прямушек.
Вернулся гонец, как и предыдущий раз, значительно позже предполагаемого срока. Как и прошлый раз он пришел пешком, весь с ног до головы в курином говне, к тому же с разбитым в кровь лицом и огромной шишкой на голове.
Что выяснилось? Выяснилось, что на большаке тоже встречаются ямы, только ничем не заполненные, а просто так себе ямы. В одну из таких ям на полном ходу гонец и угодил передним колесом. Сам мотоциклист при этом отделался ссадинами и шишкой на голове, а вот мотоцикл оказался полностью не способен к дальнейшей эксплуатации. Сочтя эти повреждения недостаточным основанием для прерывания экспедиции, гонец спрятал бесполезный уже мотоцикл в кустах, и продолжил путь в деревню пешком. Там он совершил сделку купли-продажи, и двинулся в обратный путь.
Разница в четыре версты несущественна для мотоциклиста, но весьма существенна для пешехода. Поэтому обратно гонец решил идти прямушкой, через поля. И где-то по дороге угодил ровно в ту же яму с куриным дерьмом. Роковую роль сыграли всё те же сумерки, а также то, что гонец всю дорогу регулярно прикладывался к болеутоляющему.
Мотоцикл вернули на место, привели в порядок, загнали в сарай, сарай закрыли на замок, а ключ отдали хозяйке с наказом не давать его никому из них ни при каких обстоятельствах. А за самогоном с тех пор ходили исключительно пешком и минимум по двое.
Потому что для целеустремлённых людей шесть вёрст не расстояние.

31

Психологическая проблема — внутренний страх. Он может быть разный, но как с ним бороться? На мой взгляд нет лучшего способа как передать его другим, желательно тем, кто его у тебя вызывает. Пусть они решают эту проблему.
Одного моего знакомого послали перед армией учится в ДОСААФ на водителя. Он парень большой, сильный, но немного флегматичный, поэтому частенько выглядел туповатым. В общем не нравился он инструктору. Ну не нравился и все. Тем не менее приходит время экзаменов. Знакомый сдает теорию почти на отлично. Время вождения.
-Ну что, сдашь? - перед тем как садиться знакомому за руль Урала, поинтересовался инструктор.
-Сдам!
-А если все же не сдашь?
-Ну тогда передавлю вас всех нахрен!
-???!!!
-Ну чему уж научили...
Сдал с первого раза и на отлично.

32

Моя Америка
Как я Учился Водить Машину

Сдав на инстракшн пермит [https://www.anekdot.ru/id/1126251/] я получил право управлять автомобилем, при условии что рядом со мной будет водитель с правами. Теперь нужна была машина, которую можно водить и на которой можно будет сдать тест на вождение. "Жук" Карлоса не годился однозначно. Я думаю, что если бы инструктор увидел эту лоханку, в которой по полу катались утерянные коробочки косметики и забытые детали туалетов разных карловских мучачей, он бы меня погнал не начав экзамена.

Джерри владел почти антикварной "Chevy Nova", я думаю этот автомобиль был ровесником основателей Дженерал Моторс, во всяком случае он так выглядел. Джерри на нем ездил только на работу и обратно, исключительно в плохую погоду. В хорошую он предпочитал ходить на работу пешком. Над этой "Новой" постоянно хихикал Карлос и категорически отказывался в нее садиться. Карлос же и просветил меня относительно провала этой модели в латиноамериканских странах. Оказывается "нова" на их наречии означает что-то типа "не едет". Не знаю сумел ли сохранить свою работу беззвестный герой маркетинга, придумавший это имя несчастному автомобилю, но Джеррин экземпляр свое имя частенько оправдывал.

Проблему решил все тот же сердобольный Джерри, непонятно как выпросивший у своих знакомых на недельку новенький "Додж Кольт". Прежде чем взять на себя ответственность за чужое авто, Джерри целый вечер пытал меня с пристрастием, выведывая умею ли я ездить со стиком [механическая коробка]. Я махал руками, уверенно бил себя в грудь кулаками, подражая возбужденному Кинг-Конгу, в способностях которого усомнилась Джессика Ланж, и производил немыслимое количество телодвижений, которые должны были убедить Джерри и Карлоса в том, что в России я ездил только на стике, что лимузин "Москвич-408" которым я владел, выпускался только с механикой и, что я был в СССР тайным чемпионом мира по вождению автомобилей с механической коробкой передач. На моё счастье Джерри мне поверил. Карлос молчал всё это время попивая пивко и хрустя чипсами. Когда Джерри сдался, Карлос твердо сказал: "Жука не дам".

На следующий день Джерри, всю жизнь ездивший только на автомате, рывками подогнал к дому новехонькую тачку, еще пахшую внутри чудесным запахом новой машины.

Отвлекаясь на секунду от повествования, мне хочется признаться, что в жизни меня всерьез тревожат три необыкновенных запаха - запах новеньких, только что отпечатаных денег, запах новой машины и запах дешевых польских духов "Быть может", которыми когда-то душилась моя первая школьная любовь. Когда-нибудь, когда я буду совсем стареньким, я куплю новенькую машину, загружу её свежими купюрами и откупорю флакончик с "Быть может"... и можете звать меня сентиментальным токсикоманом, но ведь у всех есть свои причудливые тайные желания.

Вечером мы - Джерри, Карлос и я, загрузились в "Кольт" и Джерри протянул мне ключи. Момент был ответственный. В-р-р-р мягким голосом сказал стартер. "Год блесс" нервно сказал атеист Джерри и сделал неумелую попытку перекреститься. Католик Карлос ничего не сказал, только ехидно всхрюкнул на заднем сиденье. Я пошевелил ногами примериваясь к педалям, выжал сцепление, тронул рычаг и мы плавно поехали.

- Куда едем? - спросил я Джерри - чего попусту болтаться, совместим тренировку с делом.
- Ну давай съездим в магазин - сказал Джерри, - купим арбуз и отметим начало твоего вождения.
- И пива, твелв пак [12 банок] - добавил Карлос.
- Пиво с арбузом? - с сомнением спросил я, весело выруливая из спального района на городскую улицу.
- Очень вкусно - убежденно сказал Карлос.
- Драйв, не отвлекайся - нервно сказал Джерри
- ОК - сказал я и уверенно надавил на газ разгоняясь по широкой, почти пустынной улице. К магазину мы прибыли через несколько минут. Я лихо зарулил на паркинг. Мы вышли и пошли к магазину.
- Ну как? - хвастливо спросил я, в ожидании похвал.
- Какое пиво берем? - деловито спросил Карлос.
- Понимаешь... - сказал Джерри - тут на некоторых дорогах стоят такие железки на которых написаны цифры...
- Угу - я внимательно слушал.
- ...некоторые из этих цифр обозначают скорость...
- Я знаю - сказал я не понимая к чему он ведет.
- ...и если при цифре 30 ты едешь 70 то шансы сдать тест понижаются.
- Домой? - спросил Карлос выходя с огромным арбузом и коробкой пива.
- Да, - сказал Джерри - только я сам за рулем.

Я грустно отдал ключи и влез на пассажирское сиденье. Джерри завел машину, включил свет и поискал реверс. Задний ход не включался.
- Вниз надави - угрюмо посоветовал обиженный я.
- Без тебя знаю - сказал Джерри включив 4-ю и начал отпускать сцепление. Машина дернулась и заглохла. Что было очень удачно, потому что носом к нам, на соседнем паркинге стоял новенький "Каддилак". Карлос, у которого "Жук" был с механикой, тихо похрюкивал в кулак. Джерри открыл дверь, поймал нейтраль и уперевшись левой ногой в асфальт слегка оттолкнул машину назад от опасного нежного поцелуя с "Каддилаком".
- До дома задом дотолкаем? - безмятежно спросил Карлос. Джерри тихо рычал...

С третьей попытки мы выехали с паркинга. По улице Джерри вел довольно сносно, поскольку удачно попал в зелёную волну, но у дома едва сумел затормозить, запутавшись ногами в педалях. На следущий день он уехал на работу на Кольте. Через два дня, когда Джерри уже совсем уверенно ездил на стике, мы возобновили наши занятия.

Потом, когда владельцы оценили всю степень риска, машину у Джерри отобрали. Несколько дней мы все занимались поиском машины для экзамена, но ничего не удавалось найти. Вокруг было полно машин и добрых людей, но как только они узнавали цель поиска, сразу находилась причина неимоверной занятости автомобиля на много лет вперед.

Помощь пришла откуда не ждали. Друзья, которые устроили меня на квартиру к Джерри, поинтересовались имеет ли для меня значение размер машины, я сказал что нет и... все помнят кино "Бригада"? Ну "такая только у меня и у Майкла Джексона"? Вот такой пароход внутреннего сгорания мне и подогнали. Только двухдверный, "Lincoln Continental Mark VI" - со всеми люксовыми прибамбасами. Правда автомат. Если кто ездил, то знает это ощущение, что ты не в машине, а на яхте, так мягко в ней покачивает. Две недели я наслаждался этим чувством. Даже прожорливый движок не беспокоил, бензин тогда стоил всего 72 цента за галон.

Когда я на нем приехал сдавать, инструктор принимавший вождение, зажмурился как сытый кот. Он меня сразу спросил в "U-turn" [разворот] впишешься? Я кивнул. Он поверил. Городок был маленький, на фривей обычно сдающих вождение не выводили, так пару кругов по улицам и простенькая парковка у супермаркета, выезд задом с парковки и всё. Но меня он погнал на фривей. Фривей был локальный, знак 55, через 10 миль он меня вывел на интерстэйт где было ограничение 65. Проехав пару миль, инструктор вздохнул и сказал: "Поехали в DMV"...

Когда мы вернулись, он вышел молча и ушел внутрь конторы. Я пошел узнавать результат экзамена. "Сдал" - коротко сообщила мне чиновница, подвела к красной тряпке, сделала фото и через полчаса я получил свой первый драйвер лайсенс. Когда я вышел, у машины стоял инструктор оперевшись ладонями на тёплый капот.
- Извини, я тебя долго мучал... у отца была такая, соскучился... - сказал он и улыбнулся - Good luck! Береги тачку...
У меня язык не повернулся сказать "чужая", поэтому я просто сказал "Спасибо".

(с)Харлампий

(На фото похожая, я сдавал на сине-белой)

35

- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

36

А вы их называете идиотами.

Специализация нашей компании - логистика, перевозки, доставка грузов. Достаточно большой парк авто всех классов. Стоянка, офис и паркинг, в стороне от города, тоже достаточно большая. Общественного транспорта нет. Только на своем. Поэтому две части паркинга - одна для служебного, другая для личного. Создал, организовал и поднял компанию один человек - Хозяин. Трудяга как никто. Жаловался на сына - студент, но придурок, игроман, занят какой-то хренью компьютерной. Но ничто не вечно, прилег Хозяин однажды в офисе на диван и больше уже не встал. Так и стал владельцем бизнеса его единственный сын - балбес и игроман. Приняв дела, он не придумал ничего лучшего, чем огородить часть парковки для личного транспорта работников и построил там стеклянный павильон. Завез туда тренажеры от легковых до кабин Ман и Вольво, да и пригнал своих корефанов с лаптопами, которые стали что-то монтировать и налаживать. Недолго. После чего издал приказ, что все работники компании должны типа на тренажерах проехать разного рода маршруты. Не менее трех раз каждый маршрут на разных авто. Типа это нужно для их студенческого стартапа виртуальной реальности и искусственного интеллекта. Самые ушлые из нас догадались, что это подстава, но их никто не стал слушать. Как малые дети водилы в очках виртуальных и без них стали гонять на тренажерах. Мальчики стартаперы что-то записывали и обсуждали между собой. Через месяц несколько человек получили очень крутые премии. Но гораздо больше - конверты на увольнение. Оказалось, что своим стартапом мальчики игрушечники оценили возможности каждого работника - его скорость реакции на дороге, уровень ума или глупости при просчете дорожных ситуаций, дисциплину вождения, аккуратность, знание правил и многое другое. Все тормозные, тупые, хамские, ленивые и пр. водилы, включая женщин уборщиц на пежо и мини, были уволены. Вновь набираемые, должны были пройти входные тесты на знание ПДД, реакцию на дорогах, умение предсказыать ситуацию и тд на этих игрушках. Как ни старайся, но тугодумы и дураки не могут обмануть компьютеры и искусственный интеллект. Ну и все. Фирма процветает. За полтора прошедших года ни одной серьезной аварии на трассах с нашим транспортом. Ни одной. Сейчас этот наш стеклянный офис арендуют для тестирования водил практически все компании нашего города. Включая дорожную полицию. Бизнес начавшийся, как игрушки, грозит стать базовым для всей страны. Депутаты парламента готовят закон, по которому при выдаче прав новым водителям должны быть испытания на системах виртуальной реальности, прежде, чем испытуемые выедут в город. А мы этих игроманов считали идиотами.

PS Россияне и украинцы могут не расстраиваться, им еще долго придется в компьютерную эпоху учить и сдавать на права по картинкам в МРЭО. Это все происходило в небольшой европейской стране и даже не СНГ. Здесь так можно.

37

vc.ru, "Ничего необычного, просто полиция спрашивает документы у беспилотника «Яндекса»"

Dmitry Ilyin:
Отличный тест-кейс!
В следующей версии беспилотнику добавят опцию "Демонстрация документов на право вождения и на автомобиль" + опцию "Решить всё на месте"

38

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

40

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкc в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

41

Вообще-то я хороший водитель. Честное слово. И вполне дисциплинированный. И опытный - тридцать лет за рулём как-никак, а Лос-Анжелес - город огромный и для водителя нелёгкий.

Но бывает, бывает... Всё бывает. Ну, развернулась. Ну, в неположенном месте. Улицы у нас тут делятся на "деловые" и "жилые". Так вот, на "жилых" разворачиваться можно, а на "деловых" - нельзя. Хотя эта улица весьма относительно "деловая"- тут всегда пусто. Склады какие-то. И, если строго между нами - не первый раз я тут разворачиваюсь. Тут и движения-то почти никакого нет. И откуда только этот полицейский взялся? Прятался во-он за тем деревом вместе со своим мотоциклом, не иначе. Ну, сейчас начнётся...

- Ваши права? Регистрация на машину? Страховка?

Вот, держи, парень, всё у меня в порядке - и права, и страховка. Совсем молоденький коп, очень старается, суровый официальный вид на себя напускает.

- Когда у вас был последний штраф? Сколько времени прошло?

Я задумываюсь. Вообще-то, он и был у меня всего один.
- В тысяча девятьсот... - с трудом вспоминаю я, - ага, восемьдесят девятом году.

Коп на минутку теряется и забывает о том, какой он взрослый и серьёзный:

- Я тогда ещё не родился, - вдруг говорит он смущённо.

Несмотря на неприятную ситуацию, я с трудом подавляю улыбку и желание спросить "когда же ты, сынок, родился?" Где-то в девяностые, наверно. Тоже уже повырастали, оказывается. Совсем взрослые люди. Хотя девяностые, вообще-то говоря, были вчера...
..................................................................................

... И восемьдесят девятый тоже был вчера. Тот полицейский тоже был молодой. Мой ровесник. Остановил он меня за превышение скорости. Небольшое - опыта вождения у меня ещё было маловато.

А уж какая была машина! Специально для неопытных начинающих водителей такие тогда покупались. Старые, прочные, большие - и бить не жалко, и безопаснее. Прочные-то они были прочные, но надёжностью эти старые клячи не отличались. Как раз незадолго до этого у неё отвалилось переднее колесо. Пока приделывали его обратно, ухитрились каким-то образом отсоединить спидометр. Так что, с какой скоростью я ехала, да ещё с горы - понятия не имею. Но вряд ли с очень большой. (Кто её знал, насколько прочно там у неё остальные колёса держались?)

Ещё, помню, обрадовалась, что коп этот не был одним из моих учеников - в густонаселённом эмигрантском русскоязычном районе я как раз в это время отчаянно пыталась научить хотя бы нескольким русским словам полицейских, пожарников и парамедиков. Все городские службы растерялись от этого наплыва русского языка, и зашла речь о хотя бы краткосрочных курсах для тех, кто должен был иметь дело с публикой.
Ну, настоящие курсы у нас не получились, а кое-какие слова всё же усвоились... Да, неудобно получилось бы, если бы ученик.

Коп заглянул в мою машину, где на заднем сиденье в специальном стульчике сидела моя четырёхлетняя дочка, укоризненно покачал головой - какая, мол, неосторожная мама! - и ласково сказал малышке:
- Деточка, подожди минутку, сейчас мы с мамой немножко поговорим, и ты поедешь дальше.

Дочка важно кивнула дяде полицейскому, и он стал выписывать штраф...

А чтобы штраф этот не отразился на моей "водительской истории" и страховке, рекомендовалось пойти в специальную школу и отсидеть там восемь часов. Я полистала телефонный справочник и выбрала ту, где преподавали комические актёры. (Жизнь в Голливуде имеет свои особенности.) Подумала - может, хоть не так скучно будет.

Вот это было зря. Восемь часов мы - группа нарушителей - добросовестно слушали, как эти люди пытаются "делать смешно", рассказывая и наглядно изображая, что может произойти на дороге, когда водитель плохо обучен, неопытен, неосторожен или невнимателен. И чем больше они старались, тем страшнее нам становилось.
Впрочем, может в этом и был весь смысл такого обучения. Так сказать, воспитательный момент. Впечатление осталось просто неизгладимое. Во всяком случае, с тех пор я очень старалась ездить осторожно и по возможности ничего не нарушать.

Что-то не к месту меня воспоминания одолели...
....................................................................................
- Учитывая вашу безупречную водительскую историю, на этот раз ограничусь предупреждением, - строго говорит мне мальчик в форме, - и вдруг добавляет как-то очень по-человечески, - только больше так не делайте.

- Не буду, - обещаю я вполне искренне. Действительно не буду. Если ребёнку что-то обещаешь, надо выполнять. Тьфу, чёрт, какому ещё ребёнку?! Взрослый мужик, к тому же ещё и при исполнении. Ну, всё равно - слово надо держать.

Коп садится на свой мотоцикл и так резко рвёт с места, что я вздрагиваю и невольно думаю о том, что его мама, наверно, за него очень волнуется. Я бы волновалась, если бы мой сын... или внук...

Я ещё минутку сижу в машине, приходя в себя. И вдруг остро осознаю, сколько вокруг меня людей очень молодых - студенты, полицейские, пожарники, парамедики, медсёстры и медбратья в больницах, продавцы в магазинах, строители... Шумные, весёлые, энергичные, со своей громкой музыкой, со своими татуировками и смартфонами. И мир уже принадлежит им.

А мне пора ехать домой. Меня ждут. Сейчас придут в гости дети. Приведут внука.

Потому что я уже бабушка.

И только совершенно непонятно, когда это всё произошло?

42

Однажды я вез девушку, вообще мне не знакомую, шел по главной, а с второстепенки выползала другая машина и я притормозил. Она видимо имея права и навыки вождения, очень удивилась.
- Зачем вы тормозите, вы же на главной.
Я пожал плечами и ответил:
- Просто подумал, на чем я буду ездить пока машина в ремонте и ототрется ли ваша кровь с панели.
Больше вопросов она мне не задавала.

43

Урок в грузинской школе вождения. - Вот сматри дарагой, едэшь ты такой по сэрпантын, да? Узкый такой сэрпантын. И навстречу тэбэ бабущка и дэвущка. Каво давить будэщь? - Э, гэнацвалэ, шо за вопрос? Канешна бабущка давить буду! - Далбаеб! Тармаза дави!

44

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Меrсеdеs, ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 15000-25000 руб., определяется по результатам собеседования.

46

Сегодня встретил на дороге яркий пример тупой овцы. Еду по узкой улочке, впереди - баба на большой Мазде. И мне видно, что у неё заправочный лючок закрыт, а пробка бензобака болтается снаружи на тонкой пластмассовой полосочке. То есть, в любой момент эта висюлька может оборваться и пробка потеряется. Начинаю ей сигналить - не реагирует. Наконец, выезжаем на широкую улицу. Я догоняю её по параллельной полосе, сигналю и показываю рукой, чтобы сдала к тротуару. Она останавливается в своей ЛЕВОЙ полосе, думает некоторое время, а потом разворачивается через осевую в противоположном направлении и улепётывает. Судя по битому передку её машины и переднему бамперу, закреплённому скотчем, понятно, какой у неё опыт вождения и чего она ждёт от других водителей.

50

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя — отец согласился преподать ей урок вождения…
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа и забарабанил ногами по переднему сиденью.