Шутки про чудо - Свежие анекдоты

Результатов: 1147

1001

ПАМЯТНИК ИДИОТУ

Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.

Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!
- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и
показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
блуждающих по участку заливки.
- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, -
Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!
- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
явно не являющееся.
- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.
- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, -
Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
еще был рот. Оттуда вякало!
- Это… что?
- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!
- А… зачем… чмо… тут стоит?
- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за
одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…

Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко
объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон,
по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.

Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, -
может, рассыплется?
- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не
развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать,
чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!
- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем?
Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
- О! – осенило меня.
- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
«посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.

Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????
- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
- А ты????
- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим
ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
он - ворон пугать!
Отсмеялись.
- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то
просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.
- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.

Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.

1002

ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ
Вспомнились сразу две школьные истории.
К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу.
С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж
успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы
были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я
всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное.
Первая.
Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не
ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка
передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был
безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет
– а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст
сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на
физкультуре это сложно…
Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в
раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим
на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю
пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются.
Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это
нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные
девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на
бордюрах и с довольным видом доедали мороженое.
Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что
Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы –
пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом
и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга.
«Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не
заржал.

Вторая.
В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них
моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех
наших девочек.
Всех.
Оптом.
Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и
далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в
виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая
осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что
влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё.
Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец.
Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе
рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный
график. Подруливает Дима. Огляделся, никого.
- Лель, помоги мне пожалуйста!
- Что случилось?
- Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры!
Спускаюсь.
- Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ.
- Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. –
А почему я? У меня, к слову, любимый имеется.
- Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А
почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай…
И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо
супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать
взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить,
уединиться в уголке… Домой – в обнимочку…
Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а
«уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они
бы, наверное, убили нас обоих…
Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу
– я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был
выпускной.
Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении
пожениться.
Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя,
они ж не слепые.
И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой!
Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой
поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с
Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки
танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте
Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…

Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо
дороже умение понимать и помогать своим любимым.

1003

СКАЗКА об ИЛЬЕ.
(продолжение)

...А однажды вечерком,
Выйдя из лесу гуськом,
Перехожие калики
Постучались в Ванин дом.

Старый стал Иван Второй,
Глуховат, башка с дырой.
Ан, глядит - «выносят» двери,
Тут попробуй, не открой!

Чтобы не было беды,
Сбросил с двери щеколды.
А калики прямо в хату:
«Ну-к, внучок, подай воды!».

Вмиг Илья с печи долой -
Позабыл, что был больной,
«Одобрительные» взгляды
Молча чувствуя спиной.

Перехожих напоил,
Сам из ковшика попил.
Чует – силушки прибыло!
Он ведёрко осушил.

Чудо, мать моя родна! –
Грудь колышется, вольна.
Он бадью берёт руками,
Выпивает всю до дна.

Грохнул оземь – грянул гром!
Чует: стал богатырём…
Перехожие калики
Вмиг исчезли за проём.

Был Ильюша хил и тих,
Стал работать за троих.
А калик никто не видел –
Будто ветром сдуло их.

Их никто и не винит,
Стал Ильюша знаменит:
Задом сеет. Боком пашет.
Х.ем землю боронит!

1004

Как прикурить? Вот в чем вопрос...
Эпизод 2

Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик
погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких
прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а
указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным
предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело
:-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все
раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц.
А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те,
которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил
"синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на
людей не направлять (на лицо я имею в виду)!
Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек
"лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по
сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые
куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались...
Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера
Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик
сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) -
дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем
от линзы на солнышке!
Ура!
А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом"
ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10
собралось посмотреть на эту "охоту".
Попробуйте, вам понравится :-)

PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться
очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью.
PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно
использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе
Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не
попадите :-)

1005

Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется,
человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым.
Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из
английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо
скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш
продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам
и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело,
нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему
туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку
спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз,
еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе
тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что
о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица
ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает
школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как
помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица
вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных
объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица
внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической
деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о
чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское
"творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой
канализации...
Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд
на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла
дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...

1006

ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!!
Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился
жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось.
Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа
6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было
ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком
километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время.
На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться
сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз
летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки,
которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший
деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только!
Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что
надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой.
Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в
походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё,
доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК!
Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю,
смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого
поросенка! Вот это да! Как все будут рады!
В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки...
Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы!
Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки
по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но
удалось завязать.
Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но
при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это
просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам
килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!!
Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как
мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына
поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!!
Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль
привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести...
Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь
к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню
смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из
телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему
вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта
кабачки поднимали по одному...
Зато потом всё было действительно вкусно! :-)

1007

1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.

1008

Решила я летом поменять работу, вернее компанию.
Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из
моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно
вменяемым!

Ну, так вот.
Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду.
И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах
зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не
хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта
- легче перепрыгнуть, чем обойти).
И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда.
Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину
сюрреализма представить нельзя никак.

На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная
заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая
заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь).
Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными
рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту
оторвала?).
В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков,
размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки).
Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на
грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися
усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как
говориться, без комментариев).
Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые
черные осенние ботинки на шнурках.
А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с
голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице
не обжечь).
В общем, как-то так.
Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.

Чудо - бабища молча смахнула со стойки какую-то бумажку и перекатилась
за угол.
- А это кто? – только и смогла выдохнуть я.
- Дааа, - как-то обреченно махнула рукой секретарь. – Это ГЛАВНЫЙ
БУХГАЛТЕР. Изольда Леопольдовна.

Пришлось задуматься...
Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и...
не смогла.
Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги...

1010

СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет
на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка
разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.
Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми
зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не
решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два
участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь.
Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот
возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми
копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной
национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа
своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо
разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не
нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы
заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец,
который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и
дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить
еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные
канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на
выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского,
оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня
всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал
экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка,
раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша
куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь
проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей
появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести
сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не
бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...
Артем перебил ее простым и честным вопросом:
- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к
войне...?
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой
вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу
стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от
начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка
из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей
коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила
исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась:
- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на
земле, не умеете вы своего ценить и защищать.
Аня возразила:
- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели.
Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего
сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего
колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды,
грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой
стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами
теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами
разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к
стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала,
что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был
ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри
дома.
Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное
хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал:
- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто
ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в
воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил
под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров
плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что
можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский
цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не
помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого
цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до
сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной
табличкой: «Мусор не бросать!»

1011

Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав
от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек!
Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго
пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный
взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи
есть?".

Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или
помолиться?"

Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы
долго травили анекдоты до самого закрытия!)

1012

В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр:
представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово
это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот
АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели
дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать
его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания
в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей
со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных
физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине,
неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и
генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность),
за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на
губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато.
В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать,
ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои
приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг
захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой
"экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца.
То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и
было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то
произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая
анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у
него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий:
"у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или
восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть
не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)

1013

Работал я когда-то снабженцем в … ну неважно, в какой организации.
Послали меня однажды в город Магнитогорск, добыть металлические трубы. Взял билет на самолет, вовремя прибыл на регистрацию, посадку. Загрузился, приготовился к полету. И тут – в самолет вбегает мужик. Здоровый такой, как у классика юмористического жанра – морда такая красная (видимо, вчера хороший вечер был, а сегодня – с бодуна), отдувается (бежал, очевидно, чуть не опоздал). И вот устраивается он на самое первое сиденье (там, где столик откидывается от стенки). Кинул портфель рядышком, устроился, вздохнул шумно, расстегнул пальто.
А самолет тем временем уже взлетает.
А мужик тем временем достает из внутреннего кармана бутылку коньяка, из другого стопочку, откуда-то лимончик. Откупоривает это чудо под названием «Двин» и, заметив, что я наблюдаю за ним, приглашающе мотнул головой на стопку – мол, будешь?
Я отказался. Сожалеющее так покачал головой.
Ну не будешь – так не будешь. Тогда он налил себе, с явным удовольствием выпил ее (стопочку). И сразу налили вторую.
И тут – вот она, стюардесса! Ну, а поскольку, запреты в то время (по советским временам) на распитие спиртного в самолетах были строгими, первыми ее словами были такие:
- Товарищ, вы что себе позволяете?!! Здесь КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено распитие спиртных напитков!!!
На что мужик, не спеша, опрокинул стопочку и с сокрушенным видом сказал, пережевывая лимончик:
- С ума сойти!!! Ох, я и скотина!!! Ох, я и сволочь!!!
Затем налил еще стопку, также, не спеша, опрокинул ее:
- Ну, так ВЫСАДИ меня!!!

1014

Здравствуйте. Хочу рассказать про наш ЖЕК. Подьезд у нас вполне типичный
все стены до 9-го исписаны, кое-где отвалилась штукатурка, но хуже всего
обстаят дела с лифтом загажен полностью, лампочки нет, на стенах
похабно=любовные пожелания. жильцы долго жаловались и требовали ремонта.
и вот о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили.......... шахту
лифта в которую кроме самих рабочих никто не заходит. на этом ремонт
закончился.

1015

Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут
подтвердить. История дословная.

ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в
Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о
домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то
продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та
промурлыкала свое, а потом говорит:
- Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой
эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности
на Востоке взбивали сливочное масло?"
Ведущая:
- Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла.
Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает
линию. Так и здесь.
Первый звонок в ту же секунду.
Женский голос:
- А масло сливочное или растительное?
Ведущая изумленно:
- Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора
плодов и последующим отжимом.
Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой
"подсказкой".
Женский голос продолжил:
- Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала.
Ведущая выпадает в осадок:
- Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок.
Мужской голос:
- Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!),
потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло
Ведущая в полном ауте:
- Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке???
Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось
изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло.
В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Ведущая:
- Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени
(оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме.
Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо!
Ведущая:
- Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас
осталось. Выслушаем последнего.
Женский голос:
- Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на
ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло.
Ведущая радостно:
- Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к
ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!

Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в
стране, текущей молоком и медом.

1016

ЭТА С ЭТОЙ

Позвонили в с работы, хотя я и в отпуске – знают, что я недалеко.
Говорят, приезжай – «кровь из носу, вопрос жизни и смерти». Обещаю
приехать на следующий день.
Утром из своей деревни выбираюсь в столицу. Я в курсе, что на основной
автотрассе – ремонт, ехать на машине муторно и долго, потому решаю
воспользоваться электричкой. До райцентра добираюсь на местном автобусе
и обнаруживаю, что электричка отменена, следующая - для меня слишком
поздно. До Москвы больше 100 км, брать мотор – таких денег жалко, и я
начинаю тихо паниковать.
Отошел в тенечек под деревце - покуриваю, думаю. В поле моего
периферического зрения попадают две молодухи, тоже смолят, но друг с
другом не общаются, то есть незнакомы. Одна расфуфырена в дым, другая
одета кое-как, враскоряк и не в фасон. Первая, выкинув окурок, уходит и
бросает на вторую мимолетный иронический взгляд, вполголоса напевая под
неизвестную мне мелодию фразочку: «Не это с этим, не это с этим…» Я так
понимаю, что она походя дала понять другой девице, что у той прикид
состоит из несочетаемых компонентов. На реакцию «обвиняемой» я не
обратил внимания – мне не до этого, я мучился мыслительным процессом.
И до меня наконец доперло, что рядом находится автостанция, откуда идет
экспресс до Москвы. Смотрю на расписание – автобус отправляется через
час, что меня устраивает. Следующий отходит поздно, но это мне уже до
лампочки. В кассе говорят: билеты продаются прямо в автобусе. Дабы не
рисковать, в зале ожидания не остаюсь, а иду прямо на остановку, стою
первым в очереди. Через полчаса за мной собирается двухсотенная толпа, и
становится понятно, что автобус увезет не более трети – стоячих
пассажиров шофера не возят, у них за это права на полном серьезе
отбирают.
За пять минут до автобуса впереди меня пристраиваются три бабки со
здоровенными сумками на колесиках. Предлагаю им встать в очередь, в
ответ – «милок», «сынок», «все уедем»… Плюнул, думаю – действительно, я
и с четвертой позиции легко уеду.
И вот подходит автобус, как и положено, к головке очереди, и открывается
передняя дверь. Туда дружно прут три первые бабки с сумками и создают
натуральную пробку – колесики сцепились. Бабки ругаются, визжат,
разобраться промеж собой не могут, и кондуктор, видя такое дело, говорит
водителю, чтобы тот открыл заднюю дверь. Он так и сделал. Сбылось
евангельское пророчество: последние стали первыми и быстро заполнили
заднюю часть салона.
Осознав наконец весь трагизм ситуации, я продираюсь сквозь бабок, аки
лось через таежный бурелом и оказываюсь-таки в автобусе. Передняя часть
салона, к счастью, почти не заполнена. Но что я вижу!? О ужас – на всех
креслах лежат таблички «Занято»! До меня доходит, что на эти места
билеты проданы предварительно. И вдруг я обнаруживаю – о чудо! - что
одно из спаренных кресел свободно. Я бросаюсь туда, и тут меня не иначе
как бес попутал. Я перекладываю табличку «Занято», которая лежала на
кресле у окна, на свободное место. Посидеть у окошечка придурку
захотелось.
Тут в автобус врывается очередная волна отчаявшихся пассажиров. Они
скидывают на пол все таблички и занимают все кресла. Девица, которая ко
мне пристроилась, поступила точно так же, сбросив «Занято» себе под
ноги.
Теперь начинается следующий акт трагедии: кондуктор начинает вытуривать
лиц, незаконно занявших занятые места. Но никто не уходит. Кондуктор
объявляет, что идет за старшим кондуктором, которая вскоре и появляется,
но на нее никто не обращает внимания, поскольку все взоры обращены к ее
сопровождающему – здоровому малому в майке-тельняшке, на оголенных
бицепсах устрашающие татуировки.
Спецназ принялся за дело шустро, но с одной бабой вышла загвоздка: она
визжала дурным голосом, отбивалась всеми конечностями и тыкала
спецназовцу в нос билет на поезд, который отправлялся «через два часа с
четвертью». Тут сидящий передо мной мужик не выдержал и объявил, что
уступает ей место. Она это место заняла, и все вздохнули с облегчением,
добрым словом поминая благородный поступок ушедшего джентльмена. Однако
в процессе последующей зачистки выяснилось, что он тоже занимал уже
занятое место, и несчастную тетку с билетом на поезд стали выпихивать во
второй раз.
И тут до меня, мудака, начинает доходить, что я-то сижу тоже на занятом
месте – в отличие от моей соседки. И только сейчас я в ней опознал
расфуфыренную девицу, которая пару минут курила со мной под деревом и
отпустила ехидную реплику в сторону другой молодухи. Соседка заметно
нервничала, что и понятно – она-то думала, что именно ее место «занято».
Только я один знал истину, но мне от того было не легче.
- А теперь освободите тринадцатое место! – объявила старший кондуктор,
заглянув в список, который держала в руках, и подходя к нашим спаренным
местам.
- Тринадцатое?! – не веря своим ушам, повторила моя соседка и
просветлела ликом. Она-то знала, что сидит на четырнадцатом. И таким
невинным голоском: - А какое место тринадцатое?
И она услышала от старшего кондуктора:
- Ваше! Ваше место тринадцатое! – Помнится, схожим образом прозвучала
реплика в «Джентльменах удачи»: «Ваше место у параши». И, поскольку
потрясенная соседка лишь сильнее вжалась в кресло, кондуктор обернулась
к спецназовцу: - Боря! - Тут уж соседке ничего не осталось, как
направиться к выходу под реплику старшего кондуктора: - Это с этим!
И я в старшем кондукторе узнал обиженную девицу под деревцем…
А на работе выяснилось, что я и на фиг никому не нужен: что-то там
секретарша попутала…

1017

Знакомая недавно рассказала, как говорится- устами младенца...
Пришла с работы, включила для фона зомбоящик, занимается ужином, по
квартире бегает чудо 6 лет, почти первоклассник. Идут вечерние новости.
Знакомая спрашивает: Сыночка, кто речь толкает? на что ребенок, не думая
ни минуты выдал: "Медвепут"... политически подкованное поколение у нас
растет.

1018

ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ.

Бабка: «Вот бы их всех к нам, на ферму, коров доить…».
Дед: «Да их самих сперва три месяца откармливать надо!».


Дефилируют важно по подиуму

Явно не страдающие

Ни излишками веса и у ,

Ни тем боле одышками,

Дамочки с дутою губочкою-недурой,

Впалыми килями, лодочками- грудЯми.

И сдлинющими-предлинющими яз…

Не-е. Чудо- «булдышками». :)Ă

1019

Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же
басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном
месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

1020

Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в
районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под
водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше,
договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое
озеро и запустить туда рыбу!
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не
составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской
борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как
рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка,
протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после
взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили
тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась
перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось
огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем
постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней,
образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето
пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не
только района, но и области.

1021

Нью-Йоркское лето, кроме высокой влажности вкупе с сорокоградусной жарой,
приносит с собой огромное разнообразие экзотических фруктов, завезённых
со всех закоулков планеты. Одним из них является рамбутан. Выглядит это
заморское чудо весьма своеобразно. (Посмотреть можно здесь -
http://ru.wikipedia.org/wiki/Рамбутан).
Купил несколько таких вот рамбутанов у китайцев, благо торгуют они
экзотикой недалеко от работы. Сижу перед компьютером, ковыряюсь в одном
из них. Коллега, увидевший сиё впервые, заинтересовался. Дальше
произошёл такой диалог:
(К) Это что ещё у тебя?
(Я) Фрукт такой экзотический. Рамбутаном называется.
(К) Да это скорее похоже на яйца рамбутана

1022

прошло уже наверное пару лет, как я стал предателем родины, или, скорее,
лет уже пять, или даже больше. и тут из сиетла приезжает к нам в гости
подружка богини с дочкой. уникальное существо пяти лет, белые кудряшки,
голубые глаззки. едем на экскурсию как водицца, в какой-то
необыкновенный ботанический сад. там топчемся под солнцем, я устал и под
предлогом сходить в тубзик оторвался от нашей группы, лег на завалинке
со шмелями и ништяк зашмалил маленькую. а тут девченки как раз: план, ты
иди с машкой (машка - это вот это чудо с кудряшками) к выходу, а мы
прикупим семена растений и подойдем уже. базара нет, пошел с машкой к
выходу, она умаялась и заснула у меня на руках. я тоже умаялся, сел на
бордюрчик у входа в парк, машка на руках, снял бейсболку, чтоб голова не
потела, и - уснул. просыпаюсь - полная бейсболка ассигнаций

1024

Чудотворец Лука

У народа нашего -апатия.
Он слово не выносит демократия.
Себе он чает сталинского клона.
Признатся,на Запад поуехало немало:
И потому,не все у нашего народа дома.

Пока в Кремле
Медведев место караулит,
Премьер,стянув как одеяло власть,
Вручную из стабфонда рулит.

Потоки денежные льются,
Мильярд туда,мильярд сюда.
В Белорусское чудо люди поверили.
И автор его чудотворец Лука.

Но как-то из-за мух с котлетами
Денежный поток иссяк.
Лука туда-сюда, и так и сяк,
Но плохо всё пошло,совсем не так.

У нас страна богатая,
И нефть,и газ, и гранитная крошка.
А у белоруссов что?
Из ископаемых-одна картошка.

И потому Лука ради транша
Виляет задом как мадам.
То Западу моргнёт, то нам.
Кому хочу, тому и дам.

Президент Лука своеобразный,
В экономике сорвался болт.
Кутерьма пошла с финансами.
Зайчик на хрен никому не нужен,
Пришёл"Андропов" и дефолт.

Люди добрые,скажите честно.
Такой судьбы желать себе уместно?
Желать эксклюзива с усами Адольфа?
Но как глашатай народа ни старался,
Он всё же жидко обдристался.

Партак

1025

В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного
треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и
заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких
заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин,
кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время
работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же
в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре
города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как
Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол
жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на
выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед
своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим
параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был
заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой
канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не
пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально
подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой
конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми
приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать,
испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения
так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов
прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены
разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут
появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды,
требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит
кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить.
Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже
представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до
завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить
всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё
нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец.
Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину
приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же
выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как
предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за
верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с
говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие
проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.

1026

xxx: "Ты и правда чудо, я тебе удивляюсь... несмотря на то,что ты ведешь себя как мужик - остаешься ты хорошей девушкой" - это был самый ужасный комплимент в моей жизни, после, безусловно "У тебя такая красивая челюсть"... :D

1027

Инновационное голосование

Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов
народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция
(этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения
электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.

Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен
большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали
особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти
голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления
телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три
большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё
была прорезь для вставления личной карты депутата - чтобы, значит, перед
голосованием сунуть её туда и зарегистрироваться. Собственно, и всё.

Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по
нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с
многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело.
В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить
непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке –
пробному голосованию.

И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации.
Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как
они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев,
озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было
зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, торжественное,
важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность.
Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой,
вальяжный мозговой штурм…

Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно
зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять
так и не дошли.

И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Возмущённо заявил, что
ему подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять
её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и
вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а
лицевой – нет!

В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.

1028

ПРИНЦ
В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий,
худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой
черный, что аж синий...
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но
все-все о нем знали и называли его по простому – принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый
золотом халат и царственная осанка.
Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и
правильно.
Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не
дурой - самую красивую девчонку на курсе. Звали ее Света. С ее лица можно
было выпить любую воду, да и фигурка... как бы сказать: где нужно, там
было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего...
Света была блондинкой (это важно...).
Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков
Пушкиных и те договорились о первом свидании.
Хоть девушка - красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на
улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть
на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча
завидовали...
Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в
Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения.
Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи.
Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот
брак, только когда Света родит ему внука.
Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо
весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить
и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито
этим мезальянсом...
После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и
стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в
обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во
Францию.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но
такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но
дочь – это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к
нему за бабками даже и не суйся.
Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт
и разъехались.
А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку
Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории: Света
родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был
племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!!
Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он
ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно,
но не более того...
Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь
испоганил и выставила Пушкина за порог.
Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь
оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто... Пришлось
пустить бедного Пушкина обратно.
Так и живут – хлеб жуют...

1029

Прочитал про ёжика и вспомнил свою давнюю историю. Было это в каком-то
из пятитедесятых годов, когда ещё мы - дети играли во дворах огромной
гурьбой то в чехарду, то в лапту, то в поджопники, то в прятки, то в
куча мала, то в цепи-кованные, ну и, конечно, в войнушку. А телевидение
тогда в СССР ещё было в самом зародыше и телевизоров было всего две
марки: "Рекорд" и "КВН". Были они не в каждой семье, но у нас был, тот
что похуже - "КВН-49" с линзой перед экраном. К тем у кого было это чудо
техники приходили со двора все, кому не лень, посмотреть фильм. Экран
светился слабо, поэтому передачи показывали только вечером и смотреть
приходилось при выключенном свете. Когда начался какой-то фильм, мы -
мальчишки играли в войну и бросались репейными колючками. Чтобы было
сразу много снарядов, каждый делал себе клубок из колючек побольше.
Клубок походил на ёжика. И вот мы играем, а я вдруг нашёл настоящего
ёжика. Я его взял отнести домой. Прихожу, а у нас полно народу - смотрят
кино в темноте и многие сидят прямо на полу. Я ёжика отпустил на пол и
убежал дальше играть, да и забыл про него. Через несколько минут мы с
мальчишками пришли к нам смотреть телик и принесли с собой свои репейные
клубки. Сели тоже на пол положив клубки рядом. Кто-то, очевидно, сел
прямо на колючки,(а может и на ёжика) и, уколовшись, машинально бросил
свой клубок. Клубок попал кому-то в голову, тот с криком бросил свой
клубок и понеслось. Когда включили свет было смешно и грустно, т. к. у
многих женщин и девчёнок в волосах застряли колючки. Ёжика видно не было
и когда всё успокоилось, то снова выключили свет и продолжили смотреть
телик. Вот тут и вышел ёжик и кого-то задел, тот, испугавшись и думая,
что это репейный клубок схватил ежа и с ужасом и воплем бросил его в
толпу. Кто-то кричит:"Здесь полно ежей!"; кто-то: "Здесь крысы!" Кто
арёт, кто ревёт, кто бежит... Если бы это можно было снять, то получился
бы классный ролик... но мне тогда, помнится, надрали жёпу ремнём. Зато
есть что вспомнить.

1030

Э-э-х, жаль! Не моё!
Но очень уж понравилось. Только подредактировал.

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить,
как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались
фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов
спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов,
интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так
как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была
выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли
на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо
света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на
порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой
стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по
талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная
ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на
окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на
всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это -
диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы
советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

1031

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
- вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
- Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
- Ну и что сказал.
Новый русский
- Попугай сказал: " Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь".

1032

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...

1033

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

1035

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

1036

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

1037

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

1039

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

1040

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили
их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем,
какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки
вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу,
чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

1041

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

1042

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!

Marishka.

1044

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

1045

Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже 3 года.
Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы.
И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности.
И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался
корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и
палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили
и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался:
- Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью
фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней
танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь
к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет
кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках.......
Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро
засунул руку в штаны и сказал:
- А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....

1046

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить
чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы
в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с
зонтами.

1047

В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!

1048

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.

1049

Идет путник по пустыне... Жара, негде укрыться... И видит
вдруг путник большой камень, и - о чудо! - холодный! Сел
путник в тень камня, отдыхает. А потом поднимает голову и
видит: сидит на камне чудесная птица Сирин. И вопрошает
тогда путник: "Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой ж@пой
на холодном камне?" И отвечает ему чудесная птица Сирин:
"Оттого и сижу я голой ж@пой на холодном камне, о путник!
что хочу завести с тобою непринужденную беседу..."

1050

Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.

Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.

Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.

Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.

Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель".

<< ← 1617181920212223 дальше →

Партнеры

Реклама