Шутки про дама - Свежие анекдоты

Результатов: 1962

1551

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

1552

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место
в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации,
где работал мой отец.
Дама (инженер):
- Мне нужна книжка "Одесса".
Библиотекарь:
- А кто автор?
Д. - Хаммер.
Б. - Нет такой... Может не "Одесса"?
Отец (стоя рядом): - Может быть "Одиссея" Гомера?
Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок)
- Да, точно, Гомер, "Одиссея"...
(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее
все-таки высшее образование).

1553

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.

1554

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

1555

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит
неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его
дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и
говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос,
давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень
сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все
пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством,
возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал
вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете
применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше
эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить
на велосипеде...

1557

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой
и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке
не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать
на пустой желудок.

1559

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

1561

Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много
денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

1563

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок
в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно -
в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится,
то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

1564

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

1565

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу.

1566

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

1567

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!

1568

Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил
с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него
Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама
давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие
краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:
- Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших
выступлениях никогда не смеюсь!

1569

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.

1570

История, рассказанная в Америке.

Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в
какой-то страховой компании, получила совет от своего босса
употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой
день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав,
что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком:
"I cover the Dick today!" End of story.

1571

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска
на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским,
она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль,
чтобы он сошел на воду?

1572

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

1573

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.

1575

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла
наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна,
в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине
гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

1576

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Queen Bee

1577

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

1578

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.

1579

Пожилая дама, прогуливая поздно вечером собачку, слышит из-за
кустов громкие стоны.
- На помощь! - кричит она. - Здесь кого-то лишают жизни!!!
- Скорее наоборот, мадам, - доносится из-за кустов довольный
голос.

1580

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.
Псиса

1581

Раннее утро, солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в
роскошном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо
смотрит на палец и с отвращением говорит: "А этот Гога оказывается -
педераст!"

1582

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло
время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла
кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это
при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам
совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот,
запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны.
И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала
дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы
досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....

1583

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование,
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

1584

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку.
Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и
говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

1585

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает
активист общества защиты животных: "А знаете ли вы, сколько
животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?"
Дама отвечает: "А знаете ли вы, со сколькими животными мне
пришлось трахаться, чтобы ее получить?"

1586

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди
подошла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему
вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз,
прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю,
что черепахи там до самого низа!

1589

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться -
две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь -
он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло,
другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...

1590

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего
не понимает, через минут 20 не выдерживает :
- Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму
на сцене?
- Поручик... он дирижирует!
- А тогда почему эта дама так орёт?

1591

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

1592

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей
русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к
магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы
говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

1593

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали
в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька
и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял
и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

1594

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший
рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты
ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

1595

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто
достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый
Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда
будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.

1596

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

1597

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась
к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.

1598

В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает
массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе
в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
"Это же метро строят!".
Говоривший поворачивается к ней со словами:
"Женщина, не мешайте надеятся!".

1599

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и
заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в
длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,
со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и
прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно
записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь
следить за всеми последними изменениями в мире моды, но
кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен
для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде,
это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и
процесс поиска для него намного важнее результата.

<< ← 2728293031323334353637 → дальше →

Партнеры

Реклама