Шутки про делал - Свежие анекдоты |
Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал
гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное
время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он
позвонил Мюллеру.
- Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер.
- Да.
- Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!
- Почему?
- Не один вы по Родине скучаете.
|
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
|
|
Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
- Что ты делаешь? - спрашивает его мельник.
- А я дурак,- отвечает он.
- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в
чужие мешки?
- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак.
Мельник рассмеялся и отпустил его.
|
|
Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган
терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться
вовсе не собирался.
- Эй, господин,- крикнул, наконец, цыган,- дай мне хоть
монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
- Что же такое ты собирался сделать?
- Э, господин,- отвечал цыган,- если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще
никогда не делал.
|
|
Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч.
н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого
небоскреба.
р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба.
п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу,
я брошусь с этого небоскреба.
На следующий день они находят все эти продукты у себя в
коробке для ланча и бросаются с небоскреба.
На похоронах собираются жены строителей.
Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ,
то он был бы жив!!!!!! :`((((
Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на
гамбургер, то он был бы жив!!!! :`((((
Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|
|
|
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...
|
|
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери
заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и
замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
|
|
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне
ребенка. И все.
|
|
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...
|
|
Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная
девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам
и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает,
спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении,
спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего
такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."
|
|
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о
своих подвигах...
- Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я
достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в
расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор
кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая
пауза... Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания
майор смущенно говорит: - простите, господа, но я наложил в штаны... Салон
негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: -
Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор
отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда
делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
|
|
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам,
пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему,
дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.
В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный
редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты
эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к
чему-нибудь еще придрался".
|
|
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он
делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и
отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки
рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал
чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и
даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот
бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.
|
|
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
|
|
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками
завалил! Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
|
|
сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха
взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит -
точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит
он в своей будке и от скуки мух давит.
|
|
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
|
|
На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький
дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями
ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой
малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились
они в воздухе, и малэнький дракончик спросил:
- Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы
взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил:
- Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа,
так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький
дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья
неслось:
- Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...
|
|
Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...
|
|
Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера
учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в
первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду,
но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше.
Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но
опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик
продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В
это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну
так спрячь его быстрее.
|
|
