Результатов: 270

251

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

252

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз
так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе -
там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

253

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..

254

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

255

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный
памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков".
На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало
дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние
силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын
Тонко".

256

Возвращается солдат по службе. Через речку моста нет.
Смотрит - поп на лодке.
- Батюшка! Перевези!
- А сколько заплатишь?
- Да я с армии возвращаюсь. Платить нечем. Хочешь, батюшка, я
тебе покажу и смех и горе.
- Ну давай, садись. Показывай.
Сели в лодку, переехали на другой берег. Солдат кулаком ударил
по лодке, и она в щепки разлетелась.
- А горе где же? - спросил батюшка.
- А во-он тебе сколько речку обходить.
Поп еле домой добрался, попадье рассказал о силе солдата.
- Да то же мой брат! - возрадовалась попадья.- Иди скорее и зови
его в дом.
Пригласили солдата в дом. Выпили, закусили. Поп ушел к себе в
опочивальню. А солдат - к попадье. Утром просыпается поп, смотрит:
солдат лежит рядом с попадьей.
"Вот что значит родная кровь!" - думает поп.

257

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво.

258

Ночью путник добрался до чьей-то избы.
- Хозяйка, пусти переночевать!
- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.
Тот лезет на сеновал, обрадованно:
- Эй, наверху!
- Чего тебе?
- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.
Тот же голос:
- А чего нас бояться-то?

259

Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался.
Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и
побежал рядом.
Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума
человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:
- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее,
чем на шести?..

260

Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена
завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока
Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок.
Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:
- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз
пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

262

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился
он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на
забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще
поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до
крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
- Не понял...

263

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до
разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для
передачи своих команд.

264

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с
этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега,
познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в
дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается,
выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и
ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что
делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали
к ширинке...

266

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну
вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы,
добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

267

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг -
видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,
другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика
глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что
делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни
старинный рецепт:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло
некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну
спрашивает:
- Как, дела?
- Да помер, - отвечают.
- Как помер?
- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

268

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях
ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в
православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви?
- вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам
ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из
последних сил протягивая руку:
- Аб'гам! Помоги!
- Какоя я тебе "Аб'гам", - отбиваясь пяткой, - мо'гда ев'гейская!

269

Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...