Шутки про два - Свежие анекдоты

Результатов: 19074

4551

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине ( ключ остался внутри машины)

Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
И тут появился другой сосед, бывший военный.
Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.
Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))
Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.

Гениальный сосед, на мой взгляд!

4552

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... anekdotov.net

4553

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

4554

Однажды довелось отдать долг Родине, но не сразу, а как бы в рассрочку, есть в нашей стране "служба в резерве". Собирают 3-4 раза на пару месяцев, но служба такая же, как у срочников.
Последний сбор случился во время совсем уж неподходящее, аккурат когда мы с приятелем взялись торговать арматурой и на кредитные деньги было закуплено 80 тонн металла.
Войска были не то, чтобы очень секретные, но телефон иметь запрещалось, да и толку от кнопочной звонилки, разве что звонить. Для продажи арматуры очень был нужен интернет, а где его взять?
Таким местом в нашей части была библиотека, где через весьма древний единственный компьютер можно было выйти на связь с миром. Итак, первый день с выдачей всего, что солдату требуется, переваливает за экватор и я устремляюсь в библиотеку. Закрыто!
Да что ж такое, наступает день второй, нахожу минуту и перебежками снова в мир знаний - опять-таки закрыто! После обеда та же история.
Ах ты ж, а у нас кредитная линия между прочим со сроком оборачиваемости в 60 дней и срок этот тоже на месте не стоит!

Тем временем офицеры задумали провести вечер вопросов и ответов в огромном актовом зале дивизии, куда собрали весь личный состав, точно больше тысячи человек срочников и резервистов. Ожидалось, что мудрый и опытный генерал будет внимательно изучать тяготы и нужды солдат дабы их облегчить. Затеяли собирать вопросы и предложения от солдат к командирам взводов, те командирам рот и так далее. Было наивно полагать, что генерал будет решать можно ли солдату носить вместе с берцами носки, а не портянки, но вопросов собрали только в нашей роте больше 50.
Итак, огромная масса постриженных наголо голов, далеко внизу президиум, генерал берет слово. "Я рад, что у вновь прибывших не возникло никаких вопросов, верной службы, будьте зорки и бдительны и осваивайте военное дело". Хех, не донесли видать списки с вопросами генералу. "Какие у вас есть вопросы?". Немая тишина. Могучая масса покорных людей, над которой невидимо довлела пирамида из прапорщиков, младших и старших офицеров, застыла. Но черт подери, как мне арматуру продать? Встаю, представляюсь громко, такой-то взвод, такая рота. Тысячи глаз устремились со всех сторон, особо пронзительно глядели отцы-командиры нашей части. "Второй день не работает библиотека!".
И закрутились шестерёнки военной иерархии, тут же вскакивает наш командир полковник, крайне бодрым и одновременно извиняющимся тоном докладывает "Товарищ генерал, в соседней части переучет книг в их библиотеке, отправили библиотекаря в помощь!"
Следующий по стойке смирно командир соседней части, мол особо непростой переучет, очень был нужен библиотекарь ещё один!
Следующей выступила некая заведующая всеми библиотекарями дивизии или что-то в таком роде.
Генерал покивал (а может и не кивал, зрение тогда было неважное), ставит задачу "чтобы завтра библиотека работала! А вам, товарищ солдат, разрешаю обращаться по этому вопросу напрямую."
Эх, смешанное чувство стыда и достигнутого успеха переполняло пока шли в казарму. Но на плацу нас ждал полковник. Равнясь, смирнаа. Звучит моя фамилия. Два шага из строя. "Нахрена тебе библиотека?"
Полковник это царь и бог в части, генерал высоко и далеко, а вся служба топчется под контролем этого человека.
Бойцы понимали это не хуже меня и правильные ответы посыпались даже от командира взвода, да я и сам их знал "Книжки читать!"
"Это когда это ты собрался книжки читать, а?"
"В свободное от занятий и службы время!" Повторяю подсказку сзади.
Ладно, вольно.

На следующий день мчусь в библиотеку еще до обеда, закрыто, черт бы их побрал! Чуть позже подходит командир взвода, довольно молодой капитан "библиотеку откроют или в конце дня или завтра утром, мне полковник сказал чтобы я тебе дал что-нибудь почитать пока что". Ах ты ж ёлки, в конце дня прихожу, чудо произошло - открыто! Был я там кажется первым посетителем, пожилая библиотекарь "так это из-за Вас я не могу спокойно переучёт в соседней части доделать?" Ну нет, тётя, у меня на сотрудничество с тобой большие планы, рисковать нельзя "нет нет, просто вот забежал. Разрешите посмотреть книги, о, Карл Маркс, Капитал, класс, беру. Еще советуете книгу на 600 страниц артиллериста, который служил в Вашей части? Ну давайте, почитаем. И буквально на 15 минут в интернет пустите, пожалуйста...".

В интернете мне было нужно находить контакты 10-15 крупных строительных организаций, дабы потом в течение дня тайком их обзванивать и поручать приятелю отправлять наши предложения на факсы и мейлы в случае интереса. Арматуру в итоге продали с прибылью.

4555

НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!

Прочитала историю https://www.anekdot.ru/id/1192175/ и вспомнилось ...

Я научилась плавать достаточно поздно— в 13 лет. Как раз тогда переехали из холодной Прибалтики ( где я даже не хотела лезть в воду ) в солнечный Таджикистан, в Ленинабад.

Сразу учить плавать меня в Сырдарье отец не рискнул, отвёл на какой-то канал, ширина которого была метров 150–160 .Там и учил.
Чтобы зайти- выйти на пляж, где можно было сносно купаться, учиться плавать, нужно было пройти достаточно длинное расстояние, или— переплыть этот канал.
Я всё время порывалась именно переплыть, но отец говорил— рано, дочка!
И вот,потренировались, закончили тренировку, прошли мы с ним по жаре весь обход, можно идти домой , смотрим— плывут два пловца.
Которые решили сократить путь, не обходить, переплыть канал.
Гребут каждый одной рукой, потому что второй рукой, над водой, держат вещи ( ну, одежду свою)
Остановились мы тогда с отцом, смотрим, переживаем, болеем, подбадриваем! Даже ставки , помнится ставили— кто первый доберётся.
И тут, неожиданно, сначала один , а потом второй, решили затонуть.
Вот, прям, по настоящему!
Ушли под воду вместе с одеждой, которую держали над водой.

А когда вынырнули, выяснилось— в том месте, где они решили затонуть— им по пояс...

Посмотрел на меня отец и сказал: — ты всё видела? Поняла? Завтра переплываем Сырдарью.

На следующий день переплыли .

4556

КАРМА

Питерский, институтский товарищ частенько таскал меня на дачу. Мы там его деду помогали по хозяйству. Одни гнилые доски отрывали от домика, а на их место прибивали другие, такие же гнилые. Дед — Павел Алексеевич, строго контролировал процесс , покрикивая на нас и мы старались. Зато, дедушка и кормил нас отменно. Сало, домашние яйца, бездонная бочка квашеной капусты. Для голодных девяностых, совсем даже не плохо.
Однажды зимним вечером, дед лежал на тахте, а мы с товарищем подбрасывали дрова в печку и дед разговорился:

- Меня призвали в самом конце сорок первого, привезли в Ленинград, там ускоренное обучение, типа как курс молодого бойца перед фронтом.
Так вот, сдружился я там с одним пареньком, сам он из под Вологды, зовут Саша Степанов. На всю жизнь имя запомнил.
Служба в учебке у нас была не приведи господи, как вспомню, аж сам не верю, что в живых остался. Ещё тяжелее, чем потом на фронте было. Кормили нас хуже собак, видимо много воровали. Да мы и не жаловались, гражданские ленинградцы жили ещё хуже.
Днём занятия по боевой подготовке, ночью на складе ящики таскали, или горы кирпичей после бомбёжек разбирали.
Спали не каждую ночь. Болели, конечно тоже многие, почти все. Я воспаление лёгких на ногах перенёс. От голода некоторые умирали. Вроде, здоровый парень, кровь с молоком, а смотришь, через каких-то два месяца, всё. Ну, а как вы думали? Если вас почти совсем не кормить, а только давать тяжёлую работу, да ещё и в казарме иногда вода замерзает, зубами во сне стучишь.
А госпиталя для нас никакого не было. Выздоровел — хорошо, нет — извини.
И был у нас ротный старшина, сейчас уже не вспомню фамилии. Когда-то знал. Он после лёгкого ранения к нам попал, успел повоевать. Поганый был мужик, лютый. Очень мы его все боялись.
Представьте себе, в роте примерно сто пятьдесят человек и почти каждое утро кто-то из нас не просыпался.
Старшина подходил, видел что помер курсантик и приказывал скидывать его во двор.
То есть натурально, открывали в казарме окно и за руки-за ноги скидывали бедолагу со второго этажа прямо во двор. Так быстрее, чтобы по лестницам и кругами вокруг здания не таскать. Человек ко всему привыкает, мы уж ничему не удивлялись.
И вот как-то мой дружок Степанов Саша сильно захворал, Может простуда, может от голода, а скорее всего, всё сразу. Ему с каждым днём становилось всё хуже и хуже, а признаться старшине боялся, могли запросто расстрелять, как саботажника и дезертира. Бывали случаи. Я ему помогал как мог, даже от хлеба своего отщипывал.
Утром старшина кричит — Рота подъём!
Все вскочили, а Степанов лежит, молчит, даже пошевелиться не может, только тяжело дышит.
Старшина увидел, подошёл, нагнулся и командует нам: — Открывайте окно, забирайте, выносите!
Ну, тут его подняли, потащили, а я вцепился Степанову в рубашку, не пускаю, тяну назад, стал умолять старшину, мол как-же так, Степанов ещё дышит, живой ведь ещё. Может хоть подождать сперва, когда помрёт. Старшина разозлился, конечно, ударил меня в грудь, стал кричать про невыполнение приказа в военное время. Мне повезло, отделался только сломанным ребром. А Сашу Степанова всё равно во двор скинули. Ещё живого. Никто из нас больше ничего старшине не пикнул. Ну, хоть без меня сбросили...
Как же мне было жаль парня, до сих пор в кошмарах. Не отпускает.

Дед замолчал и начал сморкаться в темноте. Через минуту неожиданно продолжил:

- Но это ещё не вся история.
Году в пятьдесят каком-то, уж не помню, лет через десять после войны. Жил я тогда ещё в своей деревне под Тосно, Копаюсь в огороде, подходят двое мужиков: один помоложе, другой постарше, лет шестидесяти.
Поздоровались, спрашивают, мол, вы такой-то? Да, говорю, Я. Тот , что постарше показывает мне фотокарточку и спрашивает — кто это?
Я посмотрел и сразу узнал, отвечаю — это мой боевой товарищ, Степанов Александр.
Тот, что постарше, говорит — Всё правильно, Павел Алексеевич — это Саша, мой сын, а это его старший брат. Мы так и не смогли добиться от военкомата как он погиб и где похоронен? Говорят, что в учебном подразделении, а как и что, не известно. Какие-то архивы ещё пропали. Одно только письмо от него и пришло, вот оно. тут Саша пишет, что у него есть друг — это вы.

Я конечно мог бы им "наплести", что их сын и брат пал смертью храбрых защищая… блядь… но, не смог. Да и кто я такой, чтобы утаивать от них всю правду? Как есть всё и рассказал и про старшину тоже.
Мы весь вечер пили тогда за помин души Александра. Гости переночевали у меня, а чуть свет, попрощались и уехали.

Спустя года два, наверное, а может это уже был шестидесятый. Опять ко мне отец Александра Степанова приехал, в тот раз он был один, поздоровался и начал без предисловий: — Павел Алексеевич, я не мог вам писать о таком, но вы тоже имеете право это знать. Вот, специально приехал, чтобы сообщить: — всё, что вы нам тогда рассказали, старшина подтвердил. Подтвердил и перед смертью покаялся...

Дед ещё повздыхал в темноте, потом велел нам закрыть в печке поддувало и ложиться спать...

4557

Когда-то, лет 10 назад мы играли джаз в отеле Аэростар у метро Динамо. Огромное здание, на 10-м этаже ресторан, пафосный, с хрусталем и картинами на стенах. Постоянно приходил владелец отеля, замкнутый мужчина в очках. Сидел один в дальнем углу, что-то жевал, на музыкантов не реагировал, хотя неоднократно пытались его каким-то веселым репертуаром заинтересовать. Видимо, просто к музыке равнодушен, - так мы решили, и перестали на него обращать внимание. Но, однажды , во время исполнения одной из песен, он явно оживился, повернул в нашу сторону голову и прищурился. Потом отодвинул стул, вышел из-за стола и уверенной походкой направился в сторону сцены. Ну наконец нас похвалит, - подумали музыканты, и начали радостно заканчивать, чтобы побыстрее услышать оценку своего творчества от успешного бизнесмена. Музыка закончилась, наступила тишина, и собственник заговорил. "Ребята, вот вы когда на сцене стоите, поаккуратнее, ведь сзади клавишника картина на стене, а он за минуту уже два раза к ней спиной прислонился. Так работать просто недопустимо". Высказав свое мнение работникам культуры, представитель бизнеса отправился доедать свой ужин. Больше претензий к нам за несколько лет работы не поступало.

4558

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские. И только два иммигранта из Одессы, Моня и Фима, с утра до ночи шьют и продают эти флаги.

4560

ВСТАТЬ! СУД ИДЕТ!

Субботним утром, когда машин на дорогах еще мало, Маша возврашалась домой из магазина. Осталось преодолеть последний 300хметровый отрезок между двумя перекрестками и развернуться... вон он, дом Маши, прямо напротив стоит. Она включала левый поворот, стоя на последнем перекрестке, когда услышала бибиканье. Глянула в зеркальце - на дороге пусто! Опять пробибикали. В кустах с правой стороны стоял спрятанный полицейский Форд. В нем завтракал полицейский. И махал рукой с чизбургером. Типа, направо сверните, гражданочка.

Маша свернула направо. Полицейский подошел и молча сунул в окно бумажку.

- Это мне? А что это?
- Вы скорость превысили. Это квитанция для выплаты штрафа.

И ушел, оставив Машу в полном недоумении. Дома она прочла бумажку. Там было написано, что превышенная скорость составляла 75 км/час на участке с положенными пятидесятью. Если согласны - поставьте галочку здесь. А если нет - вот тут. И ждите повестки в суд.

Естесственно, Маша не согласилась с тем, что какой-то дядька, спрятавшийся в кустах, оштрафовал ее, стоящую(!!!) на перекрестке! Отправила по почте твердое "НЕТ" и через несколько месяцев получила повестку в суд.

Я вот не знаю, как в России суды проводятся по подобному поводу, а в Канаде Машу пригласили к 9ти утра. Зал был полон. В основном, молодежь. Маша нашла свободное место где-то на галерке. Впереди нее сидел высокий, прямой как палка седой человек с бронзовым от загара лицом. Прямо профессор из Калькутты, - подумала Маша и сразу забыла про него, потому что в зал зашли какие-то тетки (одна из них было типа прокурором и представляла интересы полицейских, а вторая - секретарем) и приказали встать. Суд пришел. Судья был седым усталым человеком. Он уткнулся в свои бумаги.

Один за одним вставали и выходили вперед люди из зала и рассказывали свои истории. Девушка нагнулась поправить сандальку и поэтому не увидела стопа... Молодой человек оставил свою машину на месте для инвалидов и беременных женщин, потому что "жена рожала, а меня - за памперсами!" Опять девушка. Дала порулить своему парню, а он возьми и врежься в колонну на стоянке. Судья всех резал.

Время шло к обеду. И вот вызывают "профессора из Калькутты". Старик тяжело поднимается с кресла. У него, оказывается, на коленях огромный фолиант лежал! Тонна каких-то скрепленных бумаг! Судья кинул взгляд на его бумаги и подозвал секретаря. Они посовешались, пока дед вперед выходил, а потом говорят:

- Вы свободны.

Дед не понял. "Вы выиграли!" - повторил судья. "Можете идти!"

- Все свободны на один час! Суд удаляется на перерыв! - обьявила секретарь и они покинули зал.

"Вот я дура", - с тоской думала Маша, глядя на свои одинокие три листика в руке, два из которых, к тому же, были копиями первого. Надо было больше карт из Гугла распечатать! А она, увеличив, всего лишь тот злосчастный трехсотметровый отрезок распечатала и крестиком свой дом напротив обозначила. Ей дурость штрафа за превышение скорости на подьезде к пункту прибытия была очевидна!

Но судье, когда подошла машина очередь встать пред очи его, - совсем нет.

- Вы что-нибудь слышали о случае в Британской Колумбии в 1986 году? - спросил судья у Маши, получив в ответ ее круглые глаза. Там было нечто подобное. Оштрафованный за превышение скорости водитель не согласился с выписанным штрафом, подал в суд, проиграл, подал аппеляцию, опять проиграл... До Верховного суда дошел! И тогда нас собрали со всей страны на чрезвычайную судебную коллегию. И мы постановили..., - судья с сочувствием посмотрел на Машу. - Мы установили прецендент. В случае спора о скорости между водителем и полицейским, когда по-иному доказать ничего нельзя, мы принимаем сторону..., - он помолчал. - Сторону полицейского. Вы виновны.

И пришлось Маше оплатить не только чертов штраф, но и судебные издержки. Но зато она теперь знает, что на суды иногда полезно таскать огромные папки!

4561

О ментовском беспределе.

Давным-давно захожу в гости к друзьям - семейной паре. Грустный друг полулежит-полуходит от кровати до крана с водой, немного скрючившись и прихрамывая. На вопрос о причинах столь подавленного состояния души и тела ответил "да менты палкой отмудохали".
Весьма удивившись, потому что знал о планируемом накануне их походе в театр, вопросительно смотрю на его супругу. Которая, к слову сказать, была на тот момент на сносях, месяце на пятом.
Ну да, говорит, отмудохали Стасика.
- Да как так-то? - говорю, - что за беспредел?
- Как-как, отвечает - пошли мы с ним в театр, я за рулем. В антракте встретили там приятеля, с которым в институте учились, эти два дятла в буфете коньяком закинулись, потом упросили меня в бар неподалеку зайти, там водки взяли - видите ли, студенческие годы и пьянки на практике в полях и горах им надо было вспомнить.
Короче, едем домой, стоят гаишники, всех заставляют дуть в трубочку, и нас остановили. Я спокойна, не пила же, соглашаюсь пройти до их Газели и дунуть. Тут очнулся этот - она показала на лежащего страдальца, - глубоко оскорбился, что меня заподозрили в пьянстве, начал орать, что это беспредел, она беременна и пить не может по определению. Ну я то его знаю, иду спокойно дуть. Так нет же, вылезает, бежит за мной и тащит обратно, менты его отгоняют, он опять тщится меня за руку схватить, мол не ходи, это произвол!
В общем, в определенный момент они его наручниками пристегнули к фонарному столбу, Но Стасик все продолжал бушевать: орал, по столбу норовил залезть повыше и наводил всяческую хулу на правоохранителей, и вообще создавал вокруг себя и наряда нездоровую атмосферу, уже мимо проезжающие машины стали притормаживать и разглядывать, что же там происходит. Я уже дунула в трубочку, все ок. Иду в машину, мент сопровождает. Думаем, что делать с хулиганом этим. Решили, что надо разок его дубинкой стукнуть, чтобы отвлекся, и по быстрому в машину затолкать, пока не опомнился. Так, собственно, и вышло.
Уж с чего наша милиция столь лояльно себя проявила я не знаю, но факт остается фактом.
Надо еще заметить, что Стасик - человек очень приличный и положительный, вот только водка и прочие крепкие напитки напрочь сносят ему голову, поэтому и пьет только пиво и вино после того раза.

4563

congregatio:
Высокие, высокие отношения.
Читатель: Регистрируется на авторском сайте, находит местную флудилку и идет туда читать обсуждения.
Ожидания: О Боже, сейчас я проникну в таинственный мир творцов, узнаю авторскую кухню, подсмотрю за простой человеческой жизнью настоящих писателей!
Реальность: Настоящие писатели два дня обсуждают, увеличил ли в фотошопе член местный автор-коуч, который выложил свою фотку в трусах.

4564

Разговаривают два друга: А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? Ну и как же? Спорами конечно! -? ? . . Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души. . Тут подходит к тебе Снежный
Человек и говорит: "СПОРИМ, сейчас размножаться буду? . . "

4565

Дело было в Америке Wildwood NJ начале 2000-х, курортный город на побережье. Сюда приезжало много студентов на лето поработать из бывшего совка. Заработки $5-$8 в час прельщали многих, у всех по две работы - утром в гостинице убирать, вечером в ресторане. Был магазин ещё дешевой еды Save a Lot там многие студенты закупались, так один хлопчик решил жестко сэкономить и хотел вынести на себе пачку сосисок за 60 центов. Бедолагу приняли с поличным, промурыжили в полиции пару недель, сняли штраф пару тысяч и депортировали нахрен.
Был один студент Саша, у него ещё кличка была «человек доллар». Он жестко экономил по приезду и тратил на пожрать $1 в день - как он утверждал. Особо не гулял, много работал, купил машину Ford Taurus, устроился в магазин RadioShack, усвоил маркетинг и активно продавал сотовые телефоны. Клиенты были довольны, продажи росли - Сашу менеджером назначили. Красаучег вобсчем.
Было пару миль за городом озеро в лесу где студенты любили собираться на шашлык поздно вечером. Пригласили Сашу, вроде днюху кто отмечал. Налили, выпили, курнули, шашлык укусили, поплавали - всё как обычно. В какой-то момент Санька накрыло каккрэтна. Он сел в машину ехать в Wildwood, врубил музон, с ним ещё два человека. На лесной дороге Саша решил устроить ралли, на просьбы помедленнее ехать отвечал невнятно. Попутчики хоть были и бухие но решили что выпрыгнуть на ходу будет мудро.
В лесу не врезался что странно, но на дороге уже пару машин припаркованных подровнял неплохо. За ним погнались полиция. Поняв что у ментов машины быстрее Саня остановился у причала и решил уходит вплавь через залив прям как был в плавках и свитере. Поплавал минут 10, понял что не судьба и вернулся обратно. Менты его приняли как родного, в тюрьму отвезли.
Тогда все смотрели Бригаду и знали как правильно входить в хату.
Саша зашёл в камеру и с прога говорит «who is the main dog here?» - « кто здесь главный». В камере человек 10 было и главный был большой негр, все как фильмах. Голивуд не врёт. Встаёт этот старшой и говорит - «Это мой друг Alex, он мне недавно телефон продал хороший и со скидкой. Ему респект и уважуха». Приняли значит в коллектив.
С тех пор Сашу называли «main dog» и иногда «Саша Белый».

4566

На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа.
Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка - железнодорожник.
- Что ребятки, заблудились?
- Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили...
- Етить вашу мать, что ж вы натворили окаянные, тут через пять минут Новосибирский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника...

4567

15 лет назад работал в одной компании, офис которой располагался недалеко от Курского вокзала. Как-то раз накануне 23-го февраля устроили так называемую корпоративную вечеринку, а на деле просто коллективную пьянку на рабочем месте. Два товарища, весьма и весьма изменившие сознание благодаря дивным сочетаниям водки, пива, коньяка и вина, по дороге домой решили заглянуть на вокзал в туалет, ну и на ход ноги еще пропустить в каком-нибудь буфете. Пока ходили, им попалось на глаза табло отправления поездов, и в затуманенных мозгах созрел гениальный план, как провести шикарный уикенд на море, а именно в Новороссийске. Пошли на платформу, нашли поезд, задали проводнице вопрос: когда поезд прибудет в Новороссийск?
В восемь утра, был ответ.
Все складывалось, как нельзя лучше: даже ночевать не придется. Мол, загрузимся, ночь поспим, приедем утром, погуляем весь день, вечером обратно на поезд и послезавтра с утра уже в Мосвкве и вперед на работу. Бодрая парочка побежала в кассу, купили билет, пока правда в один конец. Загрузились, накатили и залегли спать.
Утром просыпаются, во рту погано, голова болит, спали одетыми и куда-то едут на поезде! Постепенно пришло понимание-воспоминания, но времени то уже 10, а Новороссийска не видно. Уже уехали оттуда? Но куда? В отстойник? В другой город?
Соседей в купе не было, поэтому пошли к проводнику. Почему, спрашивают, вы нас в Новороссийске не разбудили?
На что проводник флегматично ответил, что Новороссийск будет только завтра, в 8 утра.
Картина вырисовывалась удручающая - еще сутки трястись в поезде, без смены одежды, без гигиенических средств, а потом же еще обратно ехать.
Но они молодцы: не сдулись, не вышли на ближайшей станции, чтобы сесть в обратный поезд. На одной из длинных остановок купили носков-трусов-маек и зубную пасту, на работе договорились об отгулах и все-таки доехали до моря.

4568

Лисица и Ворона

Не раз внушали растаманам,
Что шмаль гнусна, вредна, но только всё не впрок,
И в тайничке всегда заныкан косячок.
Лисице где-то Бог послал кораблик плана,
На ель Лисица взгромоздясь,
Взрывать косяк совсем уж было собралась,
Но вот досада- зажигалка запотела,
На ту беду Ворона в двух шагах летела,
Вдруг сладкий дух прервал её полёт,
Ворона чует шмаль, Ворону запах прёт!
Каркуша томно возле дерева порхает,
Вертит хвостом, усиленно вздыхает
И говорит, вдохнув и чуть дыша:
«Голубушка, как анаша?
Ах, что за чудо, что за диво!
Ужель голландская сатива?
А шишки? Видно, что издалека!
И ведь, поди, процентов тридцать ТГК!
Дунь, светик, не стыдись! А, ежели, сестрица,
Ты и со мной изволишь планом поделиться,
Мы сможем знатно укуриться!»
С напаса у лисы вскружилась голова,
Да так, что и в зобу дыханье сперло,
Ворона ж, каркнув, "Расчудесная трава!"
Закашлялась во всё воронье горло...

... Их отпустило где-то года через два.

4569

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

4570

Как-то в моей жизни в США возник сложный период, года на два, когда я не мог найти постоянную работу. Перебивался контрактами - платят на них очень хорошо, но это совершенно не моё. И как раз когда я наконец нашёл работу, на второй рабочий день был вызван в суд в качестве потенциального присяжного.

Там как обычно, зал с кучей народа, судья, продсудимый, адвокаты с прокурором.

Для начала судья попросил всех, у кого есть веские причины отказаться от участия в суде, поднять руки. Я тоже поднял. Он спросил меня, в чём проблема - я объяснил, что два года искал работу, вот только что нашёл и мне крайне нежелательно пропускать её в самом начале.

Он задал вопрос - ты что, боишься, что они без тебя не справятся с этой работой?

Я ответил - как раз наоборот, я бы не хотел чтобы они поняли, что справятся и без меня.

Зал грохнул. Когда судья был снова в состоянии говорить, ещё задыхаясь от смеха, он мне махнул рукой на выход и прохрипел - иди отсюда!

Рассказал Старик

4571

Вчерашней историей Пупера https://www.anekdot.ru/id/1191383/ напомнило.

"Урок Вежливости."

Есть в Бруклине райончик, называется Бенсонхэрст (Bensonhurst). Кстати, замечательная песня Оскара Бентона, "Bensonhurst Blues", как раз о нём, очень рекомендую. Плотность населения там бешеная, на трёх квадратных милях проживают сотни полторы-две тысяч людей, образуя причудливый пирог из самых разных национальностей. Греки, албанцы, турки, поляки, гватемальцы, эквадорцы и многие другие. В последнее время туда приехало очень много китайцев, основав очередной "Маленький Гонгконг." Интересно, чёрных там практически нет. Но больше всего в Бенсонхэрсте итальянцев и евреев. С давних времён они селились бок о бок, ибо местные белые протестанты недолюбливали ни тех, ни других. Несмотря на небольшие размеры, немало знаменитостей вышло из этого района - актёры, спортсмены, музыканты. К примеру, Larry King и 3 Stooges, родом из Бенсонхэрста.

Место колоритное. Множество магазинчиков, кафешек, и небольших бизнесов бок о бок. На тротуарах расставлены столики и прилавки. На улочках, как ни странно, до сих пор играют дети. И, конечно, смех, ругань, музыка, шум, гам на многих языках, нередко прерываемые бибиканьем машин, с утра до ночи. Как по мне, Нью Йорк это не надменные небоскрёбы, не пафосные выставки, не бонтонные 5-ая или 7-ая авеню, а именно такие районы, где по-настоящему пульсирует кровь большого города.

Офис нашей конторы располагался именно там. Удобное расположение, и до русского Бруклина близко, и до моста Вераззанно рукой подать. Место отнюдь не гламурное, впрочем учитывая наш клиентский контингент, в самый раз. Бывал я там не часто, но каждый раз с удовольствием. Раз - атмосфера района, два - бывало сталкивался с интересными людьми, и три - преотличнейшая пицца на 18-ой авеню (J&V, Fratelli, Il Colosseo. До Di Fara Pizza, тоже недалеко, хотя это уже, конечно, не Бенсонхэрст) и замечатeльные гиро у греков напротив (покушать я люблю, чего греха таить).

Рядом с нашим офисом тоже была итальянская кафешка. Как в фильмах, у самого входа в течении нескольких часов сидят 3-4 старичка, лениво ковыряют пасту, попивают аnisette (анисовый ликёр) и кофе, курят пахучие сигары и ведут свои длинные разговоры. Иногда к ним подходят гости. С кем-то они перебрасываются парой слов, кому-то достаточно и жеста. Изредка они предлагают гостю подсесть к столику, тогда выбегает официант в передничке и приносит стул. Периодически на воздух выглядывает тучный хозяин и вытаскивает с собой телефон на длиннющем проводе. На соседних столиках сидят люди помоложе, кушают канноли, запивают кофе, читают газеты, через витрину смотрят на включённый телевизор, где вечно идёт футбол.

Раз в офисе мне рассказали про забавный случай с нашим клиентосом, Гошей. Пассионарная личность, вечно болтает по мобиле. Весь на понтах, новая бэха, Ролекс, дорогие шмотки. Что-то покупает, что-то продаёт, что-то отсылает. Занятой до нельзя, деловая колбаса. Как истинный одессит, без рук говорить он не может. Забавно со стороны смотреть, плечом телефон уху прижал, выпученный взгляд вперёд, и руки летают аки вертолёт. Видно, сам-то он тут, а мозг уже где-то далеко, вместе с собеседником. Но это ещё полбеды, хуже то, что Гоша любит без спросу помацать своими ручками различные предметы, что попадаются по пути. Не со зла, ясное дело, и не с мыслью слямзить, просто дурная привычка.

Так вот, запарковал он свой драндулет через дорогу, направляет стопы к нам в офис. Естественно, впаривает что-то кому-то по телефону. Видит, перед нашей дверью запаркованный длиннющий Кадиллак Таункар. Гоша его сердито обходит и видит на машине лежат солнечные очки. Руки живут своей жизнью отдельной от мозга и берут очки.
- Эй, - звучит громкий окрик.
Гоша от неожиданности роняет очки на мостовую. Дальнейшее не заняло и пяти секунд.

Сердитый взгляд одного из старичков и вальяжные молодые молодые люди бросив свои кофе и газеты отрывают Гошу от грешной земли и тут же впечатывают его в асфальт. Один сидит на Гошиной голове, другой держит ноги, третий оперативно охлопывает карманы, четвёртый бросается подбирать очки.

Не повезло, очки оказалось принадлежали Тони (Старику) Сперо, консильери семьи Бонанно. Бенсонхерст, это его вотчина, в ней должен быть порядок.

Старик Сперо щёлкнул пальцами, молодые люди снова оторвали Гошу от земли и поставили перед столиком. Тони внимательно посмотрел на бледное подобие того, что ещё минуту было назад самоуверенным бизнесменом. Пальцем сначала указал на выпавший Гошин телефон, по которому кто-то ещё говорил, и потом на мусорку. Ещё раз сурово взглянул на Гошу, вздохнул и сказал.
- Act with respect, sonny (Веди себя с уважением, сынок.).
Выждав с десяток секунд, кивнул молодым людям,
- Let him go. (Отпустите его).

Больше Гоша у нас в офисе не появлялся. Если надо было, просил встретиться в другом месте или ехал на склад, в Нью Джерси, хотя это немалый крюк. И предметы без спросу перестал лапать. Удивительное дело, привычке столько лет, а излечился за минуту.

4572

Переделывать чужую уже сделанную полностью работу, будь то в строительстве, в лечении больных или в расследовании уголовных дел – занятие не самое увлекательное. Но работа есть работа.
Где-то в конце 80-х в одном из сельских районов республики осудили сапожника комбината бытового обслуживания Гену за хищение вверенного имущества в особо крупных размерах. Дали ему года 4 лишения свободы и повесили иск на несколько тысяч рублей как возмещение причиненного ущерба. Похищена в комбинате была выделанная кожа – хром, из которой шилась высококачественная обувь и модные тогда кожаные куртки.
Гена, находясь в следственном изоляторе, самостоятельно написал кассационную жалобу, будучи недовольным вмененным ему иском (к сроку он отнесся равнодушно). Верховный Суд приговор отменил, направив дело на дополнительное расследование, так оно попало ко мне в Следственное управление МВД.
Гена говорил, и это все подтверждалось материалами дела, что обувь из этой кожи шил, но не являлся материально ответственным лицом, к складу, где хранился хром, никакого отношения не имел. Получал материал для пошива обуви заказчикам от кладовщика. Как велся учет хрома, он не знает.
Меня покоробило отношение районных органов правопорядка к установлению виновных в недостаче материальных ценностей и списание хищения на простого сапожника, к тому же глухого, по сути инвалида.
Ну, Гену я сразу из-под стражи освободил, дело в отношении него прекратил, и забыл бы, если бы не одна с ним связанная история из разряда анекдотов.
По документам Гена везде был Геной, а в протоколах допросов фигурировал как Юра. Так его звали и дома, и на работе. Я поинтересовался у него, в чем дело.
- Я родился вторым сыном в семье. Старшего брата звали Геной. Отец пошел меня регистрировать в Сельсовет, естественно с бутылкой. Сначала обмыли с председателем новорожденного, которого в семье решили назвать Юрой, потом приступили к заполнению свидетельства о рождении. И тут председатель допустил оплошность, он спросил не как назвали сына, а как зовут сына. Счастливый папаша, еще не привыкший к наличию второго сына, назвал имя старшего - Гена. Так в семье оказалось два Гены, но это выяснилось только когда Гену-Юру записывали в школу. До этого в свидетельство о рождении не смотрели.
А сапожник Юра-Гена был классный. Сам первый секретарь райкома заказывал у него штиблеты. Мне потом удалось подновить у него форменные хромовые сапоги, которые и сейчас были бы живы, если бы не оставили их на полдня наедине с молодым питбулем (сожрал гад полсапога!).

4573

В жизни всегда есть место … юмору!
Немного о невеселом: Сижу как-то со своими ребятами в тюрьме, если быть точным – в следственном изоляторе.
Чуть-чуть повеселее: ребята мои арестованы за кучу подвигов, связанных с «бандитскими разборками». Им в тюрьме неплохо, их никто не похищает, в них не стреляют, макароны на ужин дают. Их противники также арестованы, ими занимается другая следственная бригада.
Я к ним прихожу каждый день с утра, мы знакомимся с материалами уголовного дела. Я каждый день занимаю два следственных кабинета из четырех имеющихся, беру по два человека (наших арестованных там было несколько человек), чтобы быстрее закончить эту тягомотину. Сам-то я это многотомное дело прекрасно знаю, поэтому весь день изучаю захваченную с собой прессу (интернетов еще не было). Ребятам типа развлечения, то со мной поговорят, то друг с другом словом перекинутся, все лучше, чем в камере сидеть. Мои кабинеты напротив друг друга через коридорчик, двери открыты нараспашку, я же за обоими присматриваю.
Немножко о страшном: Из коридорчика доносятся возбужденные голоса, кто-то занял третий кабинет. Посмотрел, а там молоденькая адвокатесса с прекрасными формами, одетая по летнему, пытается наехать на сотрудника СИЗО, который привел ей клиента. Клиент - здоровый молодой парень, настроенный очень агрессивно, стоит в углу кабинета чем-то шибко недовольный. При этом считается, что он «сидит», причем за убийство, сопряженное с изнасилованием. Дамочка верещит, что боится с ним оставаться наедине (тут любая бы испугалась), а «дубак» (сотрудник изолятора) говорит, что не обязан ее охранять.
Ну, я подошел к ним, мои ребята тоже оба подтянулись, приободрили девушку, что мы тут втроем рядышком будем, чтоб не боялась. Мы все трое «ботаниками» никак не смотрелись. Ее клиент сразу как-то сдулся, присмирел, сел на привинченный к полу табурет. «Дубак» ушел, ребята зашли в свои кабинеты, я остался в коридорчике.
Теперь о веселом: Адвокатесса быстренько со своим закончила, вызвала по телефону конвой и вышла ко мне. Между делом поинтересовалась, за что сидят мои. Я уж всего ей не стал говорить, сказал только, что один за убийство, другой за два (это была истинная правда).
Вот здесь ей немного поплохело, зато моим было весело посмотреть на ее реакцию.

4574

-= Тележка =-
Решил на днях понтануться - снять видео, как можно обычным рублем тележку в супермаркете открыть. Ну, знаете, есть такие тележки, которые друг к другу прицеплены на цепочку и чтобы их расцепить, надо монету в 10 рублей в замок вставить.
Взял рубль, новенький, блестящий, 2020 года. Снимаю. Дубль один. Вставляю в первую тележку, чуть-чуть под наклоном - не открывается. Дубль два. Вставляю во вторую - не открывается! Третья, четвертая, пятая - опять неудача!
К слову сказать, я этот трюк успешно последние пять лет проделывал и всегда все получалось.
Стою, репу чешу...
Вдруг подходит узбек (который эти самые тележки прикатывает обратно с парковки) и говорит:
- Не мучайся, брат, держи, брат!
И подкатывает мне тележку.
P.S. В итоге проблема оказалась в самой рублевой монете. Как только я сменил на старый рубль 1998 года, сразу все заработало. Такие дела, ребята.

4575

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

4576

Занимательный факт

(Экскурс в историю)

Как уже многим известно, в понедельник французский суд признал бывшего президента страны Николя Саркози виновным в коррупции и попытке подкупа судьи. Саркози приговорён к трём годам тюремного заключения, два из которых - условно.

Но мало уже кто помнит, что именно Саркози в бытность президентом Франции провёл одну из самых заметных в истории страны конституционных реформ.

Произошло это в 2008 году. На совместном заседании обеих палат парламента законодатели приняли многочисленные поправки с перевесом всего в один голос (за пересмотр Конституции высказались 539 парламентариев при необходимых 538).

Разнообразные изменения коснулись больше половины статей основного закона, перераспределив соотношения сил между ветвями власти.

Так было решено, что никому нельзя занимать пост президента более двух сроков подряд. А парламент получил право накладывать вето на некоторые президентские распоряжения и назначения.

Социалисты во время обсуждения масштабных изменений Конституции, обвинили президента в том, что поправки, которые, как убеждал Саркози, заметно усиливают роль парламента, на самом деле лишь дают президенту дополнительные полномочия, и попусту запутывают людей. (Ничего не напоминает?..)

Саркози назвал тогда конституционную реформу - яркой победой французской демократии.

Эх, не успел Николя Саркози внести ещё одну существенную поправку во французскую Конституцию. О своей неприкосновенности. После того как выйдет на пенсию...

4577

Как-то юная подруга,
Ублажить решила друга,
Всё в постели ублажала,
Но тут мама прибежала:
Мама ласковой подруги,
Что ласкала нежно друга.
Мама в спальню прискакала,
Где дочь парня развлекала,
Подарила три фингала:
Дочери, что развлекала,
Парню ещё два фингала.
И теперь той пары рожи,
Друг на друга так похожи:
Все в фингалах эти рожи,
И не видно белой кожи.

4581

Зачитал коллегам анекдот с анекдот.ру:
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
Похихикали и понеслась.
- А у меня всегда видно, кто менял пододеяльник: я или муж.
- А я своего не подпускаю, вечно что-нибудь не так сделает.
- А я своему говорю, что когда-нибудь сниму его на видео, как он пододеяльник меняет. Вот как меняют люди, как я меняю: заправляю два угла, потом противоположные два угла, потом расправляю. А он залезает туда с головой. Еще и матерится!
- А чего матерится?
- Говорит, темно ему там.
- Так пусть в следующий раз фонарик возьмет.

4582

Про стиралки напомнило.

Первая моя жена - гуманитарий. Нет, не из тех, кто два на два помножить не может, - о нет! - из настоящих, кто помнит все сплетни о писателях трех последних веков, а также выписывает журнал "Новый мир" в бумажном виде. Тем не менее, от техники она держится существенно дальше, чем я от Сумарокова и Шиллера.
Когда мы решили жить вместе, мне пришлось сперва переехать к ней. Там я познакомился с дивной советской стиральной машинкой "Эврика-АВТОМАТ" - она во время отжима действительно грохотала как пистолет-пулемет Дегтярева, прыгая по ванной комнате сбесившейся свинкой, и иногда выбегала в прихожую, вытащив сливной шланг из раковины и весело поливая пеной все вокруг.

Так что же удумала (еще до моего появления в доме) тургеневская барышня, которая резонно опасалась залить соседей снизу? Нет, она заводила стирки не только в своем присутствии, иначе бы пришлось бросать работу. Она выпросила у админа обычных пластиковых стяжек и методом проб и ошибок укоротила "Еврейке" сетевой шнур так, что, когда "расписная" выплывала из ванной, она сама себя выдергивала из розетки и стирка прекращалась.

Гуманитарий или технарь, НАШ человек - это спецназ. Нигде не пропадет.

(c).sb.

4583

Про охоту.
Собрались как-то мужики человек 8-9 в пригородный лес на кабана. Лес был на берегу большой реки, где кое-где торчали небольшие плоские островки. Снега было уже прилично, но ходили еще без лыж. Нашли кабаний след, стали тропить. След вышел из леса на заснеженную пойму, практически лишенную растительности, и пошел в сторону островка, поросшего молодым сосняком. Было ясно, что кабан затаился где-то там на острове. Разделились. Человека 2-3, загонщики, пошли к левой оконечности острова, остальные, стрелки, - к правой, где встали цепью поперек островка. Затаившемуся в посадке кабану судьбой было предписано испугаться загонщиков и выйти под пули стрелков. Я шел загонщиком по кромке посадки. Слева – реденький соснячок, справа – покрытая снегом целина метров 300-400 до самого леса.
Сделали загон, пусто. Главное, следа в посадке не встретили. Стоим на краю равнины голой, совещаемся. Вдруг за моей спиной метрах в 50 из сугроба выскочил прятавшийся там кабан и рванул по целине к лесу. Охотовед из карабина пульнул в его сторону, но с таким же успехом можно было стрелять в летящую муху. Успели рассмотреть, что кабан рыжий и какой-то кучерявый.
Он, оказывается, выйдя из леса, до острова не дошел, а залег метрах в 20 от него среди десятка камышинок, где его никто и не думал высматривать. После этого общее собрание присутствующих решило, что такой умный зверь отстрелу не подлежит, пусть живет и плодится. На этом охота закончилась.
Года через два в том же охотхозяйстве пытался я выставить на стрелков двух кабанов, укрывшихся в густой сосновой посадке. Тогда снега было выше пояса. Я пытался двигаться на четвереньках по натоптанным кабанами тропам между рядов деревьев. При этом слышал похрюкивание метрах в 2-3 от себя за сугробом в соседнем ряду деревьев. Они меня наверняка чуяли, но из посадки так и не вышли. Наверное были родственниками того кучерявого, шибко умные.

4584

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

4585

Идет лекция по ceксологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

4586

Есть у меня сосед, Саша. Знал про него, что бывший сиделец, но общаться нам это не мешало. С праздниками друг друга поздравляли, в гости иногда заходили. Но года два назад он попросил у меня в долг двести тысяч - не хватало на новую машину. Это заставило задуматься: чувак сидел, то да сё. По общению-то норм, но фиг их знает, жуликов этих. Сказал, что подумаю, но заранее решил, что рисковать не буду.
Но на следующей неделе встретил его в торговом центре. Пообщались, пожали друг другу руки... И вдруг произошло неожиданное: мимо шли двое взрослых со стайкой детей, видимо, воспитатели вывели контингент в кафе-мороженое какое-то. Заметив нас, строй разбился: дети стали смеяться, показывать руками на Сашу и кричать: "Петух, петух! Дядя петух!"
- Я в костюмированном утреннике у сына участвовал, - добродушно пояснил мне он.
Этим же вечером зашёл к нему и дал эти двести тысяч. Логика простая - был бы жуликом, разделял бы ценности того мира, в которых петух - понятие, известно по какой причине презираемое. А если отнёсся спокойно, как "гражданский" нормальный человек, значит, порвал с уголовным прошлым. И не ошибся же я - через пару месяцев зашёл ко мне с деньгами и бутылкой коньяка. После и разговорился - мол, сел из-за ошибочно подписанной бумажки в бухгалтерии, и к воровскому миру никогда отношения не имел, даже презирал его всегда. Мне кажется, это мерило - самое правильное. Куда больше напрягают люди, никогда не сидевшие, но старающиеся следовать уголовным нормам и законам (в том же избегании "петушиной" темы). Значит, близкое у них что-то есть с ней внутренне.

4587

ДОСТУЧАТЬСЯ

В торговом зале прохаживались две женшины и два ребенка. Мать двух пацанов и ее сестра. Старшему - лет пятнадцать, младшему лет шесть. Мирно так гуляли, пока случайно старшего не задел проходящий мимо мужик. Он же не знал, что аутистов трогать нельзя! И началось! Парень орал как маленький ребенок. Порциями. У него, наверное, была паническая атака. А он пацан такой крупный... схватил за волосы тетку и мать... мать так вообще тянул к себе задом... она вся вывернулась. Прямо как статуя застывшая стояла, из трех тел: впереди тетка, за ней парень с выпученными от ужаса глазами и открытым ртом, спиной к нему, откинув до предела назад голову, его мать. Взрослые, наверное, знали, что в такой ситуации лучше не двигаться... Но народ вокруг не знал! Толпа прибывала... парень паниковал. И орал... орал как резаный!

И тут появляется моя любимая кассирша Роза. Здесь должен бы появиться супергерой, но Роза на супергероя совсем непохожа. Востроносая, маленькая как воробышек... На работу шла. И со всеми в одежду на крики свернула. Прямиком к застывшей семейной статуе направилась. Ей товарки говорили "Не подходи! Опасно!" А Роза невозмутимо подошла к пацану и костяшкой согнутого указательного пальца постучала его по внешней стороне ладони. Пацан как очнулся. Опустил руки и рухнул на пол.

А Роза пошла в раздевалку.

Она до него достучалась! В буквальном смысле - достучалась!

... - А ты чего, не знала, что ли? - спросила она меня на перекуре. - Самый лучший способ успокоить ребенка в истерике. Тем более, аутиста. Он сразу считать начинает, - добавила она, подумав. - Поэтому стучать надо сначала быстро - раз-два-три, а потом медленно.

Вот так. Достучаться. А мы что только не делаем! И орем, и цыкаем, и ремнем, и по попе...

А надо - достучаться в буквальном смысле.

4589

В работе любого госоргана всегда были и будут по крайней мере два принципа, влияющих на принятие конкретных решений, – требования закона и требования руководства, этакие диалектические проявления единства и борьбы противоположностей. Теоретически они должны быть на одном полюсе, но когда решения касаются чьих-то личных интересов, даже далеко не материальных, эти требования входят в противоречия между собой. И хрен бы да с ними с этими противоречиями, но они отражаются на конкретных людях, в том числе на исполнителях этих требований.
В начале 90-х меня, тогда зонального следователя регионального МВД, курировавшего милицейское следствие полутора десятков городов и районов, послали «разобраться» с одним уголовным делом, которое в госотчетности о следственной работе было поставлено местным прокурором как дело, по которому гражданин был привлечен к уголовной ответственности необоснованно.
Эта графа в отчетах как правило пустовала, а наличие в ней «палочки» считалось огромным минусом в работе всего следственного аппарата.
Мне нужно было, выполняя задание замминистра, найти приемлемое решение по уголовному делу, чтобы не портить отчетность.
Фабула дела была элементарной. Какой-то организации было выделено мясо в тушах для реализации своим работникам. Заниматься этим делом поручили женщине, никоим образом раньше не занимавшейся ничем подобным. И она столкнулась с неизбежной проблемой: с нее поставщики должны были получить деньги по оптовой цене, у нее же от реализации этого мяса сумма выходила меньшая, так как при рубке мяса получаются отходы в виде крошки. В торговых организациях это учитывается и там розничная цена выше оптовой. Здесь же про это никто не знал, поэтому «продавщицу», которая отпускала его своим работникам на 2 копейки дороже оптовой цены, чтобы не доплачивать за естественные потери из своего кармана, наши доблестные работники ОБХСС (отдела по борьбе с хищениями соцсобственности и спекуляцией) предъявили обвинение в обмане покупателей (ст.156 УК РСФСР). Дело направили в суд, но прокурор вернул его на доследование, «подпортив» соответствующую графу в отчете.
Моя задача сложной не была. Я мог прекратить дело, договорившись с городским прокурором, по не реабилитирующим основаниям с направлением в товарищеский суд, на поруки и прочее. Но тем самым я совершенно невиновному человеку подпортил бы биографию. А в том, что обвиняемая была не виновата, я был убежден после изучения всех материалов. Дело прекратил за отсутствием состава преступления.
Короче, действуя по закону, я не выполнил требование руководства. Да еще и оправдываться не стал, заявив своему начальнику, что поступил так, «чтобы не стыдно было людям в глаза смотреть».
- У тебя когда срок присвоения очередного звания?
- Да вот уже подходит.
- Походи пока капитаном.
Вот так из-за конкуренции норм права и мнения начальника я несколько месяцев проходил «заслуженным капитаном» на майорской должности.
Правда потом в связи с какими-то перетурбациями в присвоениях, майора я все-таки получил в считанные дни. Начальство у меня бывало, как правило, не вредное. Но насчет «не стыдно в глаза смотреть» нет-нет да вспоминало.

4591

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

4592

Как матрос Шурик был кошатником

Аня еще училась в школе, когда в своём дворе, около мусорных баков, она подобрала бездомную кошку и принесла её к себе домой. Собственное домашнее животное должно было показать родителям и старшему брату, что Анна уже выросла и вполне взрослая и самостоятельная личность. Но домочадцам было не до неё: они готовились к переезду в Америку - собирали вещи и документы. Анну же предполагалось пока оставить в Питере: закончить школу и получить высшее образование.
В питомице своей Аня души не чаяла и основательно разбаловала животинку. Очень быстро беспородная кошка с помойки превратилась в царственную особу, питающуюся лучшими сортами "Вискаса" и предпочитавшую только определенный наполнитель для своего лотка. Закончив университет, Аня жила в Питере и не торопилась воссоединяться с семьей, наслаждаясь общением с родительницей через океан.

И тут в её жизни появился матрос Шурик. Конфетно-букетный период у них продлился недолго (где-то часа четыре) и Шура переселился из женского общежития кулинарного техникума к Анне, в её родительскую трехкомнатную квартиру на Петроградке.
Вскоре у Ани возникла срочная необходимость слетать по семейным делам в Нью-Йорк на пару месяцев. Шурику были оставлены ключи от квартиры и подробная письменная инструкция - как и когда кормить любимую кошечку хозяйки. Проводив девушку в Пулково, матрос Шурик сообразил, что сегодня последнее воскресенье июля и поехал отмечать день ВМФ: святой, для каждого моряка торгового флота, праздник.
В одном из фонтанов ЦПКиО он и познакомился с парнями из ближайшего отделения милиции, которые несколько удивленно сказали Шурику, что сегодня день ВМФ, а не ВДВ и, согласно традиции, купаться в фонтанах немного рановато. В ответ Шурик заявил, что срочную службу он проходил как раз в ВДВ, а в фонтане он будет праздновать день флота аж до второго августа, потом, поменяв тельняшку с чёрными полосками на другую, с голубыми, продолжит свой праздник. Неделю ловить в фонтане обладателя коллекции полосатых маек ментам не хотелось, поэтому они подманили Шурика фляжкой со спиртом «Ройял» к бортику, где и скрутили его. Следующие два дня матрос Шурик спаивал личный состав отделения милиции, сидя у них в ИВС. Потом из отпуска вернулся начальник отдела и выгнал его вон.

Только выйдя из полицейского околотка матрос Шурик вспомнил про довоенное ему животное. Кошка была жива. Она питалась объедками из мусорного ведра на кухне и продемонстрировала удивленному Шурику свой новый навык: пить воду из туалета. Матрос Шурик искренне восхитился навыками выживания у кошачьих и собрался было уже идти в магазин за "Вискасом", как вдруг у него зазвонил телефон. Это были сослуживцы по ДШБ, которые напомнили ему, что сегодня 2 августа и у них все с собой. Погода в тот праздничный день была дождливая, возвращаться в фонтан, а потом в ИВС, не хотелось и друзья решили отметить свой праздник на квартире у Ани, куда их гостеприимно пригласил Шурик.
Все выпивали, закусывали и восхищались навыками хозяйской кошки в борьбе за выживание. Однополчане у матроса Шурика были натурами творческими, экспериментирующими и решили сделать из кошки настоящего десантника. Из подручных материалов, по всем правилам десантного дела, была сооружена парашютная система и кошка совершила свой первый прыжок с парашютом с балкона третьего этажа. Уже через пару минут начинающая парашютистка сама залезла обратно в квартиру. Только после четвёртого прыжка кошка отказалась от карьеры десантника и предпочла вернуться к прежней жизни - среди мусорных баков на дворовой помойке.
На следующее утро к Шурику пришло осознание, что кошка потеряна. Он объявил тревогу для десантников и аврал для моряков. Со стены на кухне была снята фотография хозяйки квартиры с любимицей на руках. Изображение пропавшего животного было увеличено, размножено и роздано поисковым партиям. Вечером к Саше привели семь более или менее похожих кошек и даже двух котов. Пришлось учредить отборочную комиссию и из отловленных кандидаток выбирать ту единственную, которая будет новой любимицей хозяйки квартиры.

Прошли года, Анна уже давно живет в Нью-Йорке и искренне верит, что её кошке через два года исполнится сорок лет.

4595

Пародия на песню группы "Комбинация" во главе с Алёной Апиной :
"... Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе.Ты рассказывал мне сказки,только я не верила тебе".

Ты, известный негодяй,
без намёков сказал : «Дай».
Я недолго упиралась,
всё же смелости набралась.

Что с собой я унесу?
Оказалось колбасу.

Два кусочека колбаски
у тебя лежали на столе.
Обещал дать килограмчик,
только я не верила тебе.

В холодильник заглянула
и от радости всплакнула.
Приготовил килограмм.
За него не только тело,
даже жизнь свою отдам.

4598

ххх: А у вас тоже во всяких там фейсбуках, вконтактах и одноглазниках есть два-три друга, на которых вы подписались много лет назад, случайно по незнанию ткнув куда-то в дурацком интерфейсе, а теперь и удалить их как-то уже неудобно? Стаж, понимаешь. . .

4600

ХХХ
не хочу я секса и хватит меня принуждать

Ууу
Не буду я никого ни к чему принуждать. Всегда можно договориться. А если и это не поможет - я оставляю за собою право решать свои проблемы без твоего участия...

ХХХ
не поняла

Ууу
Дрочить мне уже надоело. Будешь давать два раза в год - найду другую

<< ← 8788899091929394959697 → дальше →

Партнеры

Реклама