Шутки про ее - Свежие анекдоты |
15652
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50
деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог,
только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну
давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев
спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"
|
15654
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты
даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
|
|
15655
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
- на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША"
|
|
15656
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что
вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без
остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
|
|
15657
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!
|
|
15658
- Почему молдоване молоко не пьют кипяченого?
- У коровы рога в розетку влезают.
- А как они мух и мышей ловят?
- Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки.
- Ну а почему они кортошку ночью садят?
- Чтобы колорадские жуки не видели.
- Почему же они через неделю ее выкапывают?
- Потомучто кушать хочется.
- А как они яичницу жарят?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
|
|
15659
Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого
человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может
заснуть, ворочается в кровати.
- Что с вами? - интересуется молодой человек.
- Холодно очень, - отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все
равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не
спится.
- Холодно? - спрашивает парень.
- А вы знаете, - обращается к нему девушка, - когда я была маленькой и не могла
заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня.
- Вот глупая, - удивляется молодой человек, - где же я вам среди ночи старуху
найду?
|
|
15661
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт
в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную
работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2.
Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов
- 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер
Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит".
|
|
15663
Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха,
ме-е-едленно так, и спрашивает:
- Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я
к нему. Крокодил, (с готовностью, не переставая вязать):
- Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два
километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать - и ты там. Черепаха
благодарит и ме-е-едленно уползает. крокодил (укоризненно):
- Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно
ползает, а ты ее послал черт-те куда! крокодил:
- А хрена ты мне вчера свитер распустил?!
|
|
15666
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе
мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка,
наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
|
|
15668
Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному
желанию, если ее отпустят. Первый:
- Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка
выполнила его желание. Второй:
- Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по
пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий:
- Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в
мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч
к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с
вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты.
Удар... Выше! Все зрители дружно:
- Пидарас!
|
|
15669
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла
Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет
песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом.
А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня
вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает
корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а
Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!
|
|
15671
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает
сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в
спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, - ты
должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.
|
|
15672
В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через
некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не
посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом.
Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал
отвечает:
- Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.
|
|
15673
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и
незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на
тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и
думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку
- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то,
что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне
понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову.
Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги
прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку.
Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку
поймал, что до сих пор крючок чинит..."
|
|
15674
Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну
быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку -
та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
|
|
15675
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на
консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не
говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там
за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее
можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете
прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!
|
|
15676
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного
раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
|
|
15679
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной
дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет
- все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из
презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)
|
|
15682
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
|
|
15683
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке
в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем
море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание
исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави
маленькую и катись к едреной матери!
|
|
15684
Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому.
- Слушай, - говорит, - надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что
будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору,
там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена
лежать, рядом с нею - мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми
ее осторожно и дуй сюда.
- Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику?
- Да тихо ты! Это его коньяк.
|
|
15685
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг
Она:
- Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку.
- Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
|
|
15693
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором,
по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
|
|
15695
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что
похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в
психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка
завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это
сделала в здравом уме!
|
|
15697
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется
|
|
15698
Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала
"Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка
откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на
измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и
ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не
говорила сегодня -"СОСЕД"? "
|
|
15700
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными
снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее
дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как
вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами
шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный
голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
|
|