Шутки про укоризненно - Свежие анекдоты

Результатов: 86

1

Из былого.
Стоим возле бара ЦДХ и курим косяк с дагестанской братвой.
Мне то пофиг, а они нарушают трудовую дисциплину. Ибо в бригаде моим одногруппником Александром Джабраиловым установлен шариат, газават и карамультук. Ну как его Саша понимает, ибо в Исламе он еще не силен.
Дверь распахивается, на пороге -шеф.
Братва дружно делает невинные лица.
Далее следует непередаваемый набор слов, коим Александр корит подчиненных за харам.
-Эээ, ми толк рядом стоял! -оправдывается Зелим.
-Ага! А глаза красные почему? От ярости?!

Я еле сдерживаю хаха внутри. Но распирает. Ибо вид этих обкуренных завиноваченных орангутангов -это нечто.
Решаю вмешаться.
-Вы, Шура, абсолютно зря не доверяете своим сотрудникам! Да! Они стояли, где курили, сидели , где пили, и лежали, где ебались! И так всегда! Что бы я ни делал ,и как бы я не грешил- они только смотрят, Шура!
НО ОСУЖДАЮЩЕ!!!!
Толпу скрючивает. Зелимхан, хрюкнув, упирается в дверь головой и плачет.
И ! Шура! ОНИ ЕЩЕ ВОТ ТАК УКОРИЗНЕННО КАЧАЮТ ГОЛОВОЙ!
Тут уже не выдерживает шеф. И , воя , скрывается в баре, утирая слезы.
Братва корчится в истерике. Всхлипы, протяжное ыыыыы!, стоны «оймамаящасдохну» и проч.
Дверь распахивается вновь.
Второе явление шефа. Он справился с собой и готов опять к разносу мунафиков.
-И ЕЩЕ! ОНИ ГОВОРЯТ МНЕ , «АЯЯЯЙ! КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО, ЭЭЭ!»
Разворот, Шура выламывается назад, в бар.
Истерить в одиночестве.
Иногда я думаю, почему ж меня братва то не закопала за мои экономические шалости. Видимо из за подобных сцен.

2

Иногда надо зашипеть!

Кузьма всегда хочет играть, - гоняться за пушистой "мышкой на удочке.
А я не всегда хочу играть. Тогда он вызвает меня на бой. Если сижу за ноутом - ласково обхватывает лапами моё правое предплечье, лижет разок-другой кисть, потом прихватывает клыками кожу выше запястья... ещё выше... сжимает сильнее... сильнее.. натягивает...
Когда чувствую, что моя кожа начинает под его клыками рваться, укоризненно вскрикиваю: "Кузя!". Он ослабляет хватку, кидает мне понимающий взгляд, но тут же начинает прихватывать кожу снова.
А тут я догадался зашипеть на него... Куда клыки и когти подевались!
Забыл кусаться, вылизался и лег спать!
На моей руке!

...Иногда надо зашипеть!

3

Белла. Уроки.

Нет, это не про Лермонтовскую Бэлу.
И уж точно не о Белле, главной героини киносериала « Сумерки», про вампиров.
Немного предистории.
Белла — это моя собака.
Ей 10 лет, она полностью чёрный чистокровный шнауцер — чего не скажешь по её внешности, это начиная с неё я перестал следовать канонам породы. Так что у неё есть и хвост и большие уши Бэтмена и гладкая терьерская стрижка. Единственное, что выдаёт породу— борода и усы.
Именно такой она вошла в мою довольно грустную жизнь — точнее, ворвалась. Её семья была вынуждена отказаться от неё в годовалом возрасте, я вызвался её взять.
Она быстро отвлекла меня от грустных мыслей — молодая, энергичная, абсолютно невоспитанная ни гулять ни оправляться ни быть в компании других собак.
Постепенно всё наладилось — кроме её странной неприязни к моим коллегам. Причём она кусала не всех — исключительно только самых лучших в своей специальности.
Моё терпение лопнуло, когда мне удалось в самый последний момент перехватить её атаку — ЛОР остался непокусанным, единственный случай, ему просто повезло что я был быстрее.
Беллу отправили на воспитание в тренировочный лагерь, что обошлось мне чуть дешевле чем хороший отпуск на Гавайях.
Результаты были скромные — она стала немного более цивилизованной, но не менее агрессивной в защите территории и особенно дверей.
Лучшего стража у меня никогда не водилось — она до сих пор первой поднимает хай при любом приближении к границам моей недвижимости людей, почты и посылок, машин, животных, птиц — а уж потом к ней подключаются вся стая остальных бандитов, все — её потомки.
Довольно предистории — пора перейти к предмету разговора, урокам Беллы.
Дело в том, что её собачий век течёт быстрее и она, вчерашняя беззаботно бедовая собака, слегка без царя в голове — достигла статуса моей ровесницы. И остепенилась.
Как бы это помягче сказать — мы оба вступили в пору поздней зрелости/ранней перезрелости.
И я стал замечать за ней вполне разумные перемены, вполне применимые к нашей, человеческой, возрастной категории.
Примеры?
Высоко не вспрыгивать — будет чрезмерно высоко спрыгивать. Очень разумная политика — приёмные покои ежедневно лечат пожилых, решивших послать вызов собственным лимитам постаревших костей, сухожилий, позвоночным дискам и хрящам.
Обмен веществ, метаболизм пожилых — тоже наглядная ситуация, шнауцеры обжоры, любят пошевелить челюстями — так что наша пышечка Белла вступила в пору старения без малейших признаков талии.
Спохватившись, её хозяин, получив нагоняй от нашего ветеринара, урезал её паёк на 50% процентов.
Талия вернулась, собака стала куда бодрее — всё ищет — где бы и что бы пожрать…
Дремавшая у моих ног Белла проснулась и укоризненно посмотрела мне в глаза — хозяин, а где твоя талия и твой хозяин ?!?— твой паёк необходимо было урезать лет эдак 20 назад! Таскаешься туда-сюда к холодильнику, спать не даёшь — метаболизм только балуешь, а талию твою я сроду не видала!
Спать — нужно много, в условиях наибольшего уюта и тепла, это кредо применимо и к четвероногим и к двуногим.
Игры молодых — необходимо избегать, они чреваты травмами — нам же предпочтительнее за ними наблюдать со стороны.
Ну, и так далее — присматривайтесь к своим пожилым питомцам и учитесь у них, есть чему, поверьте.
На сём позвольте мне откланяться —хотя нет, Белла попросила включить в её личное бусидо ещё одно правило:
« Всех врачей не перекусаешь — но надо к этому стремиться!» @ Michael Ashnin

4

1983г.
Едем в купе Тбилиси-Москва.
Десятиклассники. После недельной экскурсионки.
Деньги пропиты еще в Тбилиси, жрать нечего, пошли по вагону за водой, в одном купе с открытой дверью - два грузина на чачу налегают, увидели нас - "заходите, пацаны" - накормили и чачей напоили.
Пришли к себе в купе и решили пошутить.
В бутылку из-под Боржома налили воды и попросили соли 2 ст. ложки у проводницы.
Соль в бутылку.
Кто-то из соседей зайдет и хлебнет нашего "боржомчика", гыгыгы...
Сидим-курим, дверь открыли, чтоб проветривалось.
И тут - поездной мент.
Бравый грузин с кабУрой на поясе.
Видит - мы уже подогретые. Он тоже.
"Дэти, а что в бутылке? Водка?"
"Нет, там соленая вода"
"Хахаха, сейчас проверим"
Думая, что там чача - делает огромный глоток, стоит, ошарашенный, ставит бутылку на стол, укоризненно качает головой и уходит...

5

Пинки - свинья породы вьетнамская вислобрюхая. Живет в небольшом гостевом доме в Суздале.
В младенчестве была приобретена москвичкой, как карликовая. Вскоре хозяйка заподозрила, что "карликовая" было обманом.
Так случилось, что в этот период она посетила Суздаль, и поделилась возникшей проблемой с управляющим гостиницей. Второй её проблемой на тот момент была необходимость куда-то пристроить Пинки на передержку на лето.
Управляющий любезно согласился выделить для теоретически карликовой свиньи пустующий чулан.
Утратив последние признаки карликовости, Пинки осталась в Суздале насовсем.
Ей выделили уже не чулан, а сарай. Его не закрывают. Она свободно гуляет по двору, и постояльцы гостевого дома балуют её вкусняшками.
Иногда эти постояльцы оставляют открытой калитку.
Двухсоткилограммовая Пинки тяжело встает на короткие ножки и направляется к выходу со двора.
Управляющий обычно это видит на мониторе, и выходит во двор.
- Пинки! - укоризненно говорит он, - не уходи со двора. Съедят!
Пинки останавливается. Она не может оглянуться, поэтому поворачивается к нему всем телом. выслушивает его нотацию, и после короткого раздумья отходит от калитки. Она считает такие запреты свинством. Потому что несколько раз случалось, что она-таки уходила незамеченной. И всегда чужие люди привозили её домой на машине. Однажды это была машина Росгвардии.
***
Случается, что гости спрашивают управляющего: "Вы не планируете когда-то её съесть?"
Он отвечает: "Невозможно! Её популярность в Суздале выше, чем моя!".
(На фото - Пинки слева.)

6

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.

7

Вчера случилось что-то невероятное. Я отправился на кухню, где включил газ, чтобы разогреть купаты, и поставил кастрюлю с водой, дабы сварить свежеоткрытую вермишель. Внезапно я ощутил какое-то тревожное чувство и понял - пришла пора сходить в туалет, тем более дел предстояло много и не хотелось бы от них отвлекаться. Ничего не подозревая, я вошёл в туалет, умело сделал все дела и собрался выходить - потянул дверную ручку вниз. До этого я так делал несколько тысяч раз, ничто не предвещало беды, но в этот раз все прошло по-другому: раздался хрусть, на пол посыпались два крепежных винта, и дзиньк - это упала сама ручка. Ещё до конца не осознавая, что произошло, я с интересом разглядывал упавшее и укоризненно подумал: вот же ж жоподелы. С кухни весело шкварчали купаты...
- Ладно, - подумал я. - Сначала надо поесть. А это потом закреплю.
И попытался открыть дверь. Но управляющее плечо валялось на полу, а руками торчащая наружу ось замка не сдвигалась. - Ёпта, - я задумчиво сходил в туалет ещё раз. С кухни купаты уже не шкварчали, а грозно шипели, сопровождая свой шип соответствующим запахом.
Одно дело оказаться посреди необитаемого острова в тысячах миль от людей, я же стоял на юго-востоке многомиллионного города и не знал, как выбраться наружу из туалетной комнаты.
Ногой, конечно, дверь я бы выбил, но было жаль портить дерево. Обвел взглядом комнату: набор химических реагентов в пластмассовых бутылках, да туалетная бумага в держателе, рядом освежитель воздуха в ёмкости из металлических прутиков. Вспотевшими ладошками раскачал самый крайний, вставил его в отверстие для болта, потянул вниз, и дверь открылась.
Вот так я сумел вернуться на землю через лирриарды световых лет от нас.

*Лирриарды - это дохуя в дохуя степени.

8

Когда-то давно я читала книгу по психологии, в которой автор (вроде бы, Николай Козлов) очень забавно рассказывал про то, как женщины пытаются обратить на себя мужское внимание. В частности, он описывал ситуацию, при которой женщина подходит как можно ближе к мужчине, а потом делает вид "я вся такая из себя независимая", ну и проводит некие манипуляции, чтобы обратить на себя внимание мужчины.
Вспомнилось это мне, когда я вечерком смотрела на своего кота. Он у меня крайне неразговорчивый, всякие "мяу-мряу" от него можно услышать только в экстренном случае. Еду просит, просто сидя рядом и укоризненно глядя на хозяев. Тогда в хозяевах просыпается совесть и они угощают бедного несчастного котика мяском или рыбкой. А вчера он не смог разжалобить моё чёрствое сердце и выманить у меня кусок ветчины (я, жадина этакая, не пожелала делиться с несчастным животным, у которого в кормушке всего-то кусочки курицы в соусе да сухой корм). Котяра обиделся и уселся в углу кухни. А тут мой отец зашёл, косточки от рыбки жареной выкинуть. Зверюга наш быстро сориентировался - и вмиг переместился под ноги к отцу, где и уселся с тем же несчастным и независимым видом. Дескать, не прошу я уже ничего, не любит меня никто и вообще... Сработала стратегия! Отец и погладил, и покормил бедного котика ("ну не только же консервы тебе есть, рыбки покушай"). А я поразилась единству стратегий в животном и человеческом мирах :)

9

В Театре Советской армии Станислава Чекана все любили. При его внушительной внешности, при его габаритах, несколько тяжеловатом лице с нависшими веками, он был очень скромным, тихим человеком, всегда готовым помочь товарищу.
После того, как он снялся в популярном фильме "Борец и клоун", его узнавали везде, просили автографы. Это его смущало, ему было не по себе.
Однажды Чекан с группой артистов приехал на черноморский курорт. Пошли на пляж. Стасик стоит у кромки воды, загорает. Вдруг рядом с ним появляется человек и начинает его внимательно разглядывать. Наконец не выдержал и, обращаясь к Чекану, сказал:
- Ну, здорово, Боря!
- Какой ещё Боря? - не понял Чекан.
- Ты ж артист! Борис Андреев!
- Я не Андреев, - возразил Чекан. - Ты ошибся...
- Зря ты отказываешься, - укоризненно произнёс мужчина. - Забыл ты меня, что ли, Борис?
- Ступай-ступай, - уже раздражаясь сказал Станислав Чекан. - Повторяю, ты ошибся, друг...
Мужчина отошёл в сторонку, но недалеко, продолжая всё так же изучающе и недоверчиво смотреть на Чекана. И тут один из артистов, наблюдавший эту забавную сцену, решил его разыграть.
- Боря! - крикнул он, хлопнув Чекана по плечу. - Ну ты, брат, скромный...
- Ага! - подскочил тотчас мужчина. - Ну, кто из нас ошибся?

10

Приятель рассказал (а может и наврал)

Устраивался он на работу ну в очень серьёзную контору. Написал на пяти листах автобиографию и досье на ближайших родственников, прошёл кучу собеседований. Но надо было ещё пройти медкомиссию.
К врачам он готовился своеобразно. Перед стоматологом одел фиксу из алюминиевой фольги, перед лором серёжку из уха переставил в нос, перед кардиологом принял 50 капель валокардина, перед окулистом накрасил ресницы, перед хирургом фламастером сделал татуировку в виде шрама от аппендицита, невропатологу подарил молоточек от детского металлофона. В общем и себя и врачей развлек. Но неожидано получил направление к психологу.
И стал психолог приятеля мучить вопросами о цветных ассоциациях. И было это так.
Психолог серьезно: белый.
Приятель с ухмылкой: горячка.
Психолог настороженно: чёрный. Приятель с печалью: день.
Психолог с интересом: красный.
Приятель с пафосом: партизан.
Психолог пытливо: жёлтый.
Приятель с негодованием: пресса. Психолог с надеждой: голубой.
Приятель укоризненно: фишка.
После этого психолог сочувственно посмотрел на приятеля и направил его повторно к окулисту. А окулист на этот раз приятеля забраковал, признав его дальтоником.

12

Страшный случай рассказал знакомый. В их экскурсионную группу по заповедным местам Камчатки затесалась австралийка. Ничто не предвещало беды - она была долговяза и худа как жердь, загорела и страшна как чёрт, но находилась в прекрасной физической форме и снабжена длиннющими стройными ногами, к сожалению наглухо упакованными в джинсы. Однако, на первом же привале она подвергла беспощадной критике дощатый сортир, действительно жалкое сооружение, и отошла в лес подальше насладиться общением с живой природой, а также справить намбер ту, что в переводе с языка Шекспира и Байрона означает посрать. Не нашла ничего лучшего, как присесть в кустах малинника с заманчиво свисающей кругом ягодой.

Только начала ими лакомиться, чтобы не терять времени зря во время процесса, как услышала сзади треск и ощутила увесистый шлепок по своей ягодице. Обернулась в негодовании, кто это себе такое позволяет. За ее спиной громоздился бурый медведь и смотрел на нее укоризненно.

- O my God! – заорала дама так, что медведь оставил кучу еще крупнее, и немедленно скрылся. Возможно, его напугали допплеровские эффекты звука – вопя, австралийка удалялась грандиозными прыжками при спущенных джинсах, наподобие кенгуру. Столкнувшись с группой туристов, бросившихся ей на выручку, в отчаянии обернулась, медведя не обнаружила, и группу тоже послала вон криком еще более зверским. Отдышавшись, потребовала пару рулонов туалетной бумаги, бутылку воды, кусок мыла и полотенце, которые были ей незамедлительно доставлены. Нашелся и чувак, который одолжил ей свои запасные шорты подходящего размера, благодаря чему вся мужская часть группы любовалась потом весь день ее прекрасными загорелыми ногами.

- И вот хрен мы сегодня успеем забраться на вершину вулкана и спуститься обратно, с таким иностранным контингентом! Не вдвое с них надо драть, а вдвадцатеро, с такими закидонами. Весь поход насмарку. И черт, действительно пора менять сортир, самому противно туда соваться! – растерянно размышлял руководитель группы, бродя неподалеку.

Через полчаса он хмуро читал следы на месте происшествия. Рядом с ним шагала австралийка, все еще пребывая в истерике:
- Я этого так не оставлю! Я подам в суд! Я еще не знаю, на кого – на медведя, на администрацию заповедника, на организаторов экскурсии, и что это было вообще - sexual harassment или sexual assault, это пусть решают мои адвокаты, но кто-то должен ответить за весь этот ужас! Я лично почувствовала именно сексуальное смущение! И нападение, когда меня по голой жопе со всего маха шлепнули! И уж тем более, когда вы все на меня вытаращились. Я не знаю, чего хотел от меня этот медведь, но нормальный догнал бы меня и сожрал! А этот просто заигрывал. Вы циркового подсадили небось, для развлечения туристов. Вся группа теперь надо мной старается не ржать, но у них это плохо получается! Вот скажите – почему на первом же привале медведь атаковал именно меня, единственную иностранку из всей группы?

Руководитель группы невозмутимо с виду жевал ромашку, но уже пятую. Мобилизовывал все свои запасы английского.

- Мэм, видимо это произошло оттого, что вы единственная отошли от группы, что категорически запрещено подписанными вами правилами посещения заповедника. Медведь безусловно дикий, домашних тут съедят. Другим правилом той же инструкции было предписано при встрече с медведем спокойно стоять, а не удирать, заманивая хищника в лагерь своей прекрасной эээ... А что касается суда, вам могут вчинить ответный иск за жестокое обращение с заповедными животными, и возможно за доведение медведя до инфаркта, судя по его кривому следу. И вообще, может нам пора все-таки на вершину? Солнце скоро начнет клониться к закату, боюсь не успеть.

Еще часа через три, крепко обнявшись на вершине вулкана и хлебнув горячего глинтвейна из походного примуса, вся группа распевала что-то про медведей, вертящих земную ось. Австралийка раскраснелась, не понимала слов, но очевидно была счастлива, поскольку раскинувшийся перед ней вид полностью искупал все мелкие горечи и заботы проживания на планете Земля, и даже в России. Во всяком случае, от нее не последовало потом исков ни медведю, ни губеру, ни экскурсоводу.

13

Вдогонку к вчерашней истории про деда, воспитателя внуков. может кому пригодится...
Светик (это моя тогда дочка, которая отказалась разрезать ножиком супчик пополам по причине его круглости), уже примерно о 4-х годках, возвращается от бабушки из другого города, где провела пару-тройку месяцев. Это та самая бабушка, которой я кушал ложку за ложкой после длительных уговоров по типу: "А вот машина едет, открывайте ворота в гараж, би-бип!". Эх, хорошо мой армейский папаша этих сцен не видел, а то, боюсь, пришлось бы потом серьезно ремонтировать подъемник гаражной двери :) В этой связи хочу на полях отметить, что прикольно быть девицей, половина человечества тебя хочет, вследствие чего ситуация примерно та же - и покуражилась вволю, и каеф словила, по части съедения рыбки :)
Короче, возвращается Светик домой, к папе с мамой, такой весь из себя толстенький, румяненький и несогбенно убежденный в своей непреходящей первичности.
Далее утро, завтрак на столе, Светик не голодный, кушать совсем не хочет. Ну ладно, какие проблемы, иди во двор, играй, наслаждайся жизнью.
Время обеда, та же история, правда с несколько меньшей уже уверенностью в себе.
К вечеру девочка, понятно, сломалась, метала со стола на ура, и больше мы к этой теме не возвращались, все стало на свои места.
Аналогичный метод я ранее в былой холостой жизненности применил к необычайной красоты московской кошке моей тетки, которая, по ее словам, ничего, кроме размороженного филе трески не ела. Я честно скормил ей весь оставленный в морозилке запас, не поддаваясь соблазну присоединиться, а потом... Ну где я в начале семидесятых возьму в Пахре филе трески? Не Москва, чай, а имеющиеся в наличие подольские сардельки даже я не ел. Пошел в магаз напротив и купил нам кило килечки, которая пряного посола была. Частично пошла на закусь, частично в плошку пушистой красавице, да еще и умнице, ходила она по естественным надобностям исключительно в унитаз, воду вот только за собой не спускала. Но у меня сортир был совмещенный, киса, обнюхалась, и, увидев такое большое отхожее место в виде белой ванны, решила, что оно для ее целей подходит куда лучше, в чем переубедить ее не удалось, равно как в привычке ночевать в круглой хлебнице. Но не об этом речь.
Ох, надо было видеть выражение лица этой кисы после обоняния килечки! Она врубила малый назад, брезгливо потрясла правой лапкой, укоризненно посмотрела на меня, развернулась, и больше к килечке не подходила. Целых два дня! На третий, однако, стала к ней принюхиваться. Не думааю, что она (килечка) к этому времени улучшила свои гастрономические свойства, но к вечеру ее в плошке не было, равно как и проблем с питанием оной кисы впоследствие.
К чему это я? Да к тому, что мы, живые, подвернись возможность, конечно хотели бы питаться вкусной рыбкой, причем, желательно, сидя :)
Ну, и в заключение еще одна деталька по части воспитания инфантов.
В младенчестве Светик прекрасно спала практически еженочно с 12-и до 6-и утра, так как никогда в это время ни при каких обстоятельствах сисю не получала. Более того, если она хотела, чтобы ее взяли на ручки - а какой младенчик этого не хочет - она лежала в кроватке, широко улыбалаясь во весь свой беззубый рот. И это работало! А вот ор без причины - ни в какую. Подходили, проверяли, и если все было в порядке, клали обратно на место. У ейной мамы, однако, было не забалуешь :)
Спасибо тем, кто дочитал сей опус до конца.
Если кому-нибудь из молодых родителей этот рассказик немного облегчит жизнь, буду рад :)

14

Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...

15

Людям о Ледях. **************. Одна Леди заказала на завтрак сыр « Тет-де-муан», но ей принесли обычный « Костромской». - Какое же вы быдло.. сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность. **************. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? объясняла она полисмену. Стиль это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. **************. - Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. **************. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. пояснила Леди. Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. **************. - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломорину.

16

Летом 87-го отдыхал я в лагере Харьковского политеха – база, по-моему, называлась Карабах, где-то на полпути между Алуштой и Ялтой. Жил там на территории базы в деревянном домике, хотя деревянным назвать его было сложно, скорее фанерный – короче стены, крыша, окно или точнее форточка под самой крышей, внутри по углам четыре пружинных кровати и два стула – вот и все удобства. Причем кровати, по крайней мере моя, была такая, что когда ложился провисала до пола, приходилось подставлять чемодан, чтоб хоть как-то устранить это недоразумение. Когда я въехал в домике уже проживали два студента ХПИ - пятикурсники Виталик и Гоша. Ребята были живописные – спустя несколько лет посмотрел американский фильм Студенческие каникулы, так вот там два главных героя как-будто списаны были с них, и внешне и внутренне – Виталик невысокий такой худощавый живой холерик, которому никак на месте не сиделось, Гоша увалень флегматично-сангвинического типа, с завидным чувством юмора, в общем, один ходячий прикол... И вот где-то к концу смены к Виталику приехала его девушка, Таня по-моему. Путевки у Тани не было так что остановилась она у нас зайцем - благо нас в домике было только трое и одна кровать была свободна. Таких любителей халявы среди студентов хватало, о чем руководство лагеря безусловно знало, так что на них периодически по утрам и вечерам с переменным успехом устраивались облавы. К нам пару раз, по-моему, тоже наведывались, но как-то пронесло - Тани в это время в домике не было. Но не в этом суть. В общем, мы оставили ее у себя, предоставили кровать, ну и первая ночь – ложимся спать, у одной стены в одном углу Виталик (у двери), в другом Таня, у другой стены в одном углу у двери я, в другом Гоша. Легли, еще какое-то время разговариваем, потом постепенно замолкаем и начинаем засыпать. И тут надо мной начинает гудеть какой-то злостный комар. Я попытался его прихлопнуть, но в темноте это как-то сложно. А он гад не унимается – зудит все громче и наглее. Ну думаю убью сволочь! Встаю, включаю свет (а выключатель был как-раз надо мной) и застаю такую картину – Гоша в одних трусах стоит наклонившись над Таней, причем я застаю его в движении - он фактически стоит на одной ноге, с поднятыми и протянутыми к Тане руками. Поза была живописнейшая - ее надо было видеть ... Гоша застывает. Тут просыпается Виталик, наблюдает эту картину маслом и окончательно приходит в себя: - Ты че, гад, делаешь ?!
Гоша, поворачиваясь ко мне, укоризненно: – Предупреждать надо ! )

17

xxx: блин, как взвесить котика, если он на месте не сидит
yyy: хм, эта проблема была решена ещё в прошлом веке
xxx: да? и как же?
yyy: сначала взвешиваешься вместе с котиком, потом взвешиваешься без котика
xxx: а! и разница - это котик! )))
yyy: ну, а если что-то пошло не по плану, всегда можешь укоризненно посмотреть на котика и сказать ему, как же он растолстел ;)))

18

Учился я тогда классе в девятом. И было у нас хобби (у нас это у всех школьников Советского Союза) – сбор макулатуры. Кроме того мы собирали каштаны (по крайней мере в Киеве), а особо увлеченные еще и металлолом. Хобби было добровольно-принудительным, хотя я ничего особенно против не имел, понимал - надо значит надо, страна нуждается. Кстати большинство людей не охваченных школой тоже занимались этим увлекательным делом, я имею в виду сбор макулатуры, но на абсолютно добровольных началах – за 20 кг макулатуры
можно было получить абонемент на дефицитную книгу, а хорошие книги в то время были в большом авторитете. Ну это предыстория, а история в следующем.
Согласно с планом каждый школьник должен был сдать за год, по-моему, где-то 30 кг макулатуры (в среднем 3 кг в месяц за 10 месяцев учебного года). План был в принципе подъемным, поскольку народ в то время выписывал большое количество печатной продукции (газет , журналов), но все равно требовал определенных усилий.
И вот как-то в начале учебного года (где-то в сентябре-октябре) к нам с Серегой на перемене с заговорщицким видом подгребает Вовчик: - Есть тема!
Мы скептически посмотрели на него.
- Да не, реально. Короче, можно за раз сдать макулатуры на год вперед.
Уровень заинтересованности у нас повысился.
В общем, дело состояло в следующем. Вовчик жил в частном доме на Володарке. У дома при выходе на улицу были большие мусорные баки, рядом с которыми утром он и обнаружил большую картонную коробку полностью набитую макулатурой.
– Килограмм сто не меньше.
– Это дело, – мы удовлетворенно потерли руки.
Назавтра был как раз назначен очередной сбор макулатуры, так что все было очень кстати.
Мы договорились на вечер, часам к восьми, подгрести к Вовчику, забрать коробку и доставить ее в школу, к металлическому гаражу, где был пункт сбора макулатуры.
Как и договаривались часам к восьми мы были у Вовчика. Вовчик ждал нас у коробки, рядом с ним стояли большие чугунные санки, наверное еще дореволюционные, на которых мы и должны были доволочь коробку. Это было очень предусмотрительно поскольку каким-то другим макаром доставить ее было просто нереально – коробка была действительно большая, где-то полтора на полтора (а может и больше), о чем, кстати, мы сразу как-то и не подумали.
Это не была зима, это была осень, поэтому и снега естественно не было. Дорогой, при этом, была булыжная мостовая, а до школы - километр-полтора, так что можете представить себе этот процесс. Но альтернатив не было. Почесав репу, мы взялись за дело. Вовчик как самый здоровый тащил санки, а мы с Серегой толкали их сзади. В общем, кое-как мы доперли коробку до школы. Но тут возникла другая проблема. Мы как-то не подумали (и это вполне согласовывалось с нашим возрастом), что в это время школа уже будет закрыта, я имею в виду ворота на территорию школы. А она (территория) была по периметру вся огорожена забором. Мы снова почесали репу. Но вариантов не было - не оставлять же коробку под забором (поскольку утром мы рисковали ее уже не увидеть). А тащить коробку обратно – этот вариант даже не рассматривался. Благо в некоторых местах забор был не очень высокий – метра полтора, может быть чуть больше - по крайней мере, чуть меньше нашего роста.
Мы посмотрели на Вовчика.
Тот все понял: - Нет!
Мы: -Да.
Вовчик был самый здоровый из нас, уже вовсю брился и выглядел как минимум лет на восемнадцать-двадцать, а то и больше. Он нас уже не один год проводил на сеансы в кино (на которые детям до восемнадцати вход был воспрещен) в качестве старшего брата.
Так что выбора у него не было.
В общем, кое-как взгромоздив на спину Вовчику, согнувшегося буквой Г, коробку, мы перелезли через забор и общими усилиями перетащили ее через забор. Это, наверное, был первый случай в мировой практике, когда одновременно были взяты не только вес, но и высота. Потом доволочь коробку до гаража было уже делом техники. Мы договорились встретиться на следующий день здесь (у гаража) утром не позже восьми, чтобы какой-нибудь хитросделанный персонаж не присвоил себе наш труд. Правда зная обязательность Вовчика и Сереги, а также их любовь поспать, у меня были большие сомнения, по поводу того, что мы с ними в условленное время встретимся. Дар предвидения меня не обманул.
На следующее утро еще до восьми я подошел к гаражу. У гаража стоял парень, который отвечал за сбор макулатуры, и задумчиво смотрел на нашу коробку. Подняв голову он посмотрел на меня: - Твоя ? Я утвердительно кивнул головой: -Моя.
– Уважаю! ... Только я одного не могу понять – вчера вечером я уходил последним - ее не было, ворота закрыли, сегодня пришел первым, при мне ворота открывали - она стоит.
Как нахрен она здесь оказалась ?
Я уклончиво посмотрел в сторону.
Он поднял голову, снова посмотрел на меня: - Ну да ... Уважаю
- Ладно как взвешивать будем ? У меня весы только до ста килограмм.
- Ну давай попробуем, а там посмотрим.
Мы кое-как взвалили коробку на весы. Предчувствия нас не обманули – весы зашкалило.
- Ладно давай запишем сто, нам хватит, - предложил я.
Он утвердительно махнул головой.
В общем, мы записали на нас сто килограмм. Это выходило по тридцать на брата – годовая норма, еще десять и оставалось.
Вовчик и Серега заявились только через полчаса, как раз к началу занятий. Я укоризненно (в воспитательных целях) посмотрел на них: - Мы ж договаривались.
Они виновато засопели: - Проспали.
- Кто бы сомневался. - Ладно, - в общем, я обрисовал им ситуацию.
Общим решением было принято отдать лишние килограммы нашим друзьям Леше и Димычу - по три килограмма, а оставшиеся четыре раздать одноклассникам – кто попросит. Одним словом, мы были героями дня. Даже классная руководительница вынесла благодарность - нашими усилиями класс занял первое место по итогам месяца.
P.S. Кстати, впоследствии оказалось, что хозяином коробки был местный дворник, который собирался ее сдать, а полученные абонементы, видимо, толкнуть желающим – по три-пять рублей за штуку. Так что мы запороли ему выгодный бизнес. Он потом еще долго гонялся за Вовчиком с метлой.

19

Когда я была маленькая, у меня был дедушка. "Ну и что?" - спросите вы. Дедушки бывают у всех. Обычное дело.
Так-то оно так, да не совсем. У детей моего поколения дедушек почти не было. Бабушки были - это да. Сплошь военные вдовы.

Моя бабушка тоже была военной вдовой. Откуда тогда взялся дедушка? А дедушка был её вторым мужем, маминым отчимом. Он тоже был вдовцом, семья его (дети и жена, к началу войны на сносях беременная близнецами) погибла в Минском гетто. Сам он остался жив совершенно случайно - кинулся забирать из летнего лагеря под Могилёвом старшую дочку. А вернуться в Минск уже не смог. Не успел.

Тогда было много таких семей - люди, разбитые войной и потерявшие близких, сходились и пытались воссодать какую-то мирную жизнь, вырастить уцелевших детей.

Дедушка был часовщик. Хороший часовщик - другие часовщики его очень уважали и восхищались его умением. "Ну ещё бы," - улыбался дедушка, - "меня же десяти лет в учение отдали - к такому мастеру!"
Мастер стал ему вторым отцом. Ученик его обожал, писал ему письма и советовался с ним в трудные моменты - всю жизнь, пока Мастер был жив...

Детское воспоминание. Мне пять лет. Вечер. В комнате темно. На одном конце длинного стола горит яркая настольная лампа, и дедушка, вставив в глаз лупу, сосредоточенно склонился над очередными часами. Я знаю, что мешать или отвлекать его нельзя, работа у него мелкая и кропотливая. Мне просто интересно за ним наблюдать. Но если вдруг какая-нибудь маленькая деталька упадёт на пол, я тут же вскакиваю и бегу за магнитом - "тут нужны детские глазки... нашла? вот умница!"

Часы дедушка чинил разные - чаще всего наручные, конечно, но и настольные, и стенные... У нас дома тоже висели старые немецкие часы, купленные после войны на базаре и собственноручно им отремонтированные. Они били каждый час - бим-бом! - и каждые полчаса - бом-м-м!
(Всю жизнь потом меня будет тянуть к старинным часам, настольным, напольным и особенно стенным с боем - немодные и никому не нужные в наше время, они будут напоминать мне детство и деда.)

Однажды клиент принёс в починку остановившиеся часы и слёзно умолял деда "сделать что-нибудь". Часы были завёрнуты в одеяло, как ребёнок. Очень старые часы. В ужасном состоянии.

- Нет, - укоризненно покачал головой дедушка, - я не могу чинить такую рухлядь. Им место на свалке. У меня даже и деталей таких нет.

Но клиент не уходил. Он продолжал уговаривать "самого лучшего мастера". Ему было очень важно, чтобы именно эти часы опять пошли. Нет, ему не нужны были другие. Именно эти. После долгих расспросов он наконец сознался, что причина у него, конечно, глупая... но папа... старенький папа... "забрал себе в голову"... когда эти часы остановятся, он умрёт. Как вам такое нравится? Вы когда-нибудь слышали что-нибудь подобное? А теперь он слёг от огорчения и говорит, что его время пришло...

Дедушка почесал в затылке и пообещал попробовать.

Ох и намучился же он с этими часами, ох и намаялся! Советовался с другими часовщиками, что-то осторожненько чистил, подпиливал и обтачивал, искал какие-то недостающие пружинки-шестерёнки... Однажды мы с ним даже ходили куда-то далеко-далеко на другой конец города, где в маленькой деревянной будке сидел и копался в старых механизмах совсем древний старичок. Когда-то он был даже лучшим мастером, чем мой дедушка, но теперь за сложную работу уже не брался - глаза не те, руки не те... Но как бы там ни было, нужное колёсико у него всё-таки нашлось.

Бабушка ворчала, вспоминала старое еврейское слово "айн-рЕ-де-ниш" - "самовнушение", "самоуговор", "воображаемая болезнь", рассуждала о том, что человек может пройти войну, потерять близких, преодолеть невыносимую боль, пережить страшнейшие времена - и умереть от такой ерунды...

После долгих мытарств часы всё-таки удалось починить. Клиент был вне себя от радости.

Дедушка умер через три года. Владелец часов выздоровел и благополучно проскрипел ещё несколько лет. Старые часы пережили их обоих. И шли ещё долго, отсчитывая время, которое проходит... и уходит... и забывается.

И только где-то глубоко на дне моей памяти ещё теплится старая поговорка на уже почти мёртвом языке: "Ан айнредениш из ергер фун а кренк" - "Воображаемая болезнь хуже настоящей".

Память - такая штука... если ей позволить, она уводит нас назад, назад, в те времена, которые давно прошли и никогда не вернутся - туда, где все, кого мы любили, ещё живы...
Но когда я беру в руки часы, чтобы в очередной раз перевести стрелки, неизменно слышу дедушкин голос: "Никогда не переводи часы назад! Это очень вредно! Только вперёд!"

Только вперёд.

21

Домой вернулась поздно. Быстренько приняла душ и в кровать. В голове, прогоняя сон, змеиным клубком копошились мысли. Продажи падают, говорит шеф и укоризненно смотрит в мою сторону. Натаха опять накосячила с договорами. Страховка на машину заканчивается. Эти и другие заботы не давали уснуть.
Не помог диетический егурт, не помогло углубленное дыхание. Попытка пощитать овец закончилась провалом, когда после двадцати шести обычных парнокопытных появилась Натаха и что то проблеяла про договор, про шефа и страховку. Третий час я ворочалась в кровати и вдруг.
Где то тихо и душевно два грубых мужских голоса запели колыбельную:
Баю баюшки баю не ложися на краю...
Сразу нахлынули смутные детские воспоминания,
Представилась пара геев усыновивших сироту и сейчас умиленно качающих колыбельку. Осознание собственной толерантности и терпимости успокоило и помогло провалиться в объятия Морфея.

Неумолимое утро ребром поставило два вопроса:
Откуда, нах, взялись эти два заботливых голубых соседа, если я живу в частном доме одна?
И куда, сцуко, делись все ценные вещи?

23

Сегодня, вынося мусор, не удержался и чихнул (в период цветения у меня так всегда). Вдруг из-за мусорных баков вылез немытый (наверное, несколько месяцев), вонючий бомж и, укоризненно покачав головой, произнес: «Вот не зря вас заставляют носить маски. Разносите, б..., заразу».

24

Всегда белой завистью завидовала моим друзьям с музыкальным слухом. Они без акцента говорят на разных языках. Ну почти. Я тоже на некоторых разговариваю, но за местную меня не принимают, хотя как русскую не определяют. Акцент есть, свой какой-то. Чужой акцент я неплохо слышу и часто узнаю, кто из какой страны, но свой не изжить.

При этом я замечательно общаюсь с животными. Если я кукарекаю, мне отвечают все петухи в округе. Не раз вела долгие диалоги с разными кошками. Некоторые жаловались на жизнь, другие выражали расположение. Несколько раз подавала сигнал, по которому взлетала стая ласточек - они учили молодняк, и я выучила это "фьюить-фьюить", по которому всем полагалось махать крыльями. Потом ласточки разобрались, что это я, и перестали реагировать, только посматривали с презрением вниз с проводов. Однажды напугала английского коллегу, приехавшего на конференцию. Повела его гулять по городу, в парке встретила ворону. Каркнула на нее. Ворона ответила (судя по интонации, что-то вроде: "Сама дура!") и слетела с ветки. Коллега вздрогнул. Но зауважал.

Еще я умею великолепно блеять, мычать, хрюкать, шипеть и многое другое. Однажды в расстройстве чувств спросила отца, отчего ж это с моими талантами я не могу избавиться от акцента в иностранных языках. "Возможно, ты как-то ближе к животному миру", - деликатно сказал папа.

Уже достаточно лет тому назад было дело. Работала тогда в Испании. Кругом красота, фламенко, манзанилья, наука и любовь, в жизни было полное счастье, а тут еще и день рождения случился. Я утром собралась на работу, в меру сил красиво оделась и радостно вышла на улицу. Цветы вокруг цветут, я дрожу от утренней прохлады, но куртку не надеваю. Стою, жду мужа. Хорошо! Напротив на меня таращится большой симпатичный пудель. Умная морда такая! Я от избытка чувств взяла и тявкнула на него. Он обрадовался, разволновался и стал мне что-то сообщать. Полаял, полаял, и тут вдруг прибежали его хозяева и как стали его ругать! Что ты, мол, такой-сякой, гавкаешь, как тебе не стыдно, сейчас же перестань! Я от всего этого как-то обалдела. Думала, что в мире, и тем более в Испании, существует свобода лая. Не знала, что собаку можно за это порицать. И как заступиться, тоже не могла сообразить. Сказать: "не ругайте пса, я сама на него первая гавкнула"? Пока соображала, они втроем ушли... а пудель на меня укоризненно смотрел. Стыдно до сих пор!

25

Женщина обращается к cекcопатологу:
Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
Милая моя, укоризненно говорит врач, запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

27

Стою в очереди в кассу в супермаркете. Передо мной молодой мужчина с дочкой лет 10-ти. Подойдя к кассовому прилавку, девочка философски произносит: "Вот чем человек отличается от обезьяны". Папа, только что взявший с прилавка пачку сигарет, в шутку спрашивает: "Тем, что курит?" "Нет", - укоризненно отвечает девочка и показывает на соседствующие на прилавке с сигаретами презервативы.

28

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...

Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...

За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!

31

Когда мне было лет 12, я стала уставать от своей семьи. От ночных гостей с их сигаретами и разговорами за кофе, который почему то все любили пить из чайных перламутровых чашек... от дыма, смеха, запаха коньяка. Кофе, твердая копченная колбаса которую всегда где то доставала мама, смотрели на меня укоризненно по утрам, неубранные с журнального столика в гостиной..как можно пить кофе с колбасой, злилась я, как можно говорить до бесконечности....... приглушенные голоса мешали спать, а утром в школу...ну не ходи, легко соглашалась мама, там ядро расщепят и без тебя, и я не ходила, досматривая прерванные сны. Меня начинали раздражать итальянские страсти моей семьи, родители то мирно выбирали новые обои в спальню, то самозабвенно ругались, били посуду, а потом бурно мирились. И новые обои меня тоже раздражали, потому что тогда в квартире начнется переселение народов, будут ходить хмурые дядьки с ведрами, и мои вещи запихнут в кладовку, а потом папа будет громко смеяться над моей недовольной физиономией, и призывать всех юнг драить палубу после ремонта...и бабушкины куриные котлеты раздражали, и бутыль с красной икрой, которую для меня возили папины курсанты с дальнего востока раздражал особенно, и папины блины по воскресеньям, и то, что вся семья вертелась вокруг меня юлой....и вот тогда, я уходила к своей подружке, в квартиру с ремонтом от строителей коммунизма, синие стены, покрашенные масляной краской, стенка, кухонный серенький гарнитур, вот стол и вот табуретка, а вот суп с перловкой ровно в три, почему ровно, потому что папа военный, и всяких этих глупостей не допускал. Суп с перловкой в три, каша в семь, спать в девять. Вот диван, вот шкаф, там два платья: одно мамино, одно подружки, и папин мундир, и пальто из детского мира, и демисезонная жизнь... смеяться нельзя, есть не вовремя нельзя, гулять нельзя, гостей нельзя, я была странным исключением, благосклонно принимаемым папой. И надышавшись новизны, практически, глотнув свежего воздуха, я бежала домой, и готова была клеить обои, и кушать бабушкины котлетки, и даже драить палубу, под папиным чутким руководством, меня не раздражали кофе, колбаса и гости, и даже, о ужас, я была готова кушать красную икру из бутыля на нижней полке холодильника. Мои вылазки зажравшейся девочки были безопасны, мне всегда было куда вернуться. Туда, где будут родители, дующие в попу, братик, исполняющий все, что видит в моих глазах, бабушка с дедушкой заносящие хвост внучке, опизденевшей от любви и достатка. У вас такой возможности не будет, ровно 21 го апреля, вы останетесь в доме со строителями коммунизма, военным мундиром, шкафом на два платья и перловым супом ровно в три. Просто подумайте, или оно вам так надо.

32

Вообще-то я хороший водитель. Честное слово. И вполне дисциплинированный. И опытный - тридцать лет за рулём как-никак, а Лос-Анжелес - город огромный и для водителя нелёгкий.

Но бывает, бывает... Всё бывает. Ну, развернулась. Ну, в неположенном месте. Улицы у нас тут делятся на "деловые" и "жилые". Так вот, на "жилых" разворачиваться можно, а на "деловых" - нельзя. Хотя эта улица весьма относительно "деловая"- тут всегда пусто. Склады какие-то. И, если строго между нами - не первый раз я тут разворачиваюсь. Тут и движения-то почти никакого нет. И откуда только этот полицейский взялся? Прятался во-он за тем деревом вместе со своим мотоциклом, не иначе. Ну, сейчас начнётся...

- Ваши права? Регистрация на машину? Страховка?

Вот, держи, парень, всё у меня в порядке - и права, и страховка. Совсем молоденький коп, очень старается, суровый официальный вид на себя напускает.

- Когда у вас был последний штраф? Сколько времени прошло?

Я задумываюсь. Вообще-то, он и был у меня всего один.
- В тысяча девятьсот... - с трудом вспоминаю я, - ага, восемьдесят девятом году.

Коп на минутку теряется и забывает о том, какой он взрослый и серьёзный:

- Я тогда ещё не родился, - вдруг говорит он смущённо.

Несмотря на неприятную ситуацию, я с трудом подавляю улыбку и желание спросить "когда же ты, сынок, родился?" Где-то в девяностые, наверно. Тоже уже повырастали, оказывается. Совсем взрослые люди. Хотя девяностые, вообще-то говоря, были вчера...
..................................................................................

... И восемьдесят девятый тоже был вчера. Тот полицейский тоже был молодой. Мой ровесник. Остановил он меня за превышение скорости. Небольшое - опыта вождения у меня ещё было маловато.

А уж какая была машина! Специально для неопытных начинающих водителей такие тогда покупались. Старые, прочные, большие - и бить не жалко, и безопаснее. Прочные-то они были прочные, но надёжностью эти старые клячи не отличались. Как раз незадолго до этого у неё отвалилось переднее колесо. Пока приделывали его обратно, ухитрились каким-то образом отсоединить спидометр. Так что, с какой скоростью я ехала, да ещё с горы - понятия не имею. Но вряд ли с очень большой. (Кто её знал, насколько прочно там у неё остальные колёса держались?)

Ещё, помню, обрадовалась, что коп этот не был одним из моих учеников - в густонаселённом эмигрантском русскоязычном районе я как раз в это время отчаянно пыталась научить хотя бы нескольким русским словам полицейских, пожарников и парамедиков. Все городские службы растерялись от этого наплыва русского языка, и зашла речь о хотя бы краткосрочных курсах для тех, кто должен был иметь дело с публикой.
Ну, настоящие курсы у нас не получились, а кое-какие слова всё же усвоились... Да, неудобно получилось бы, если бы ученик.

Коп заглянул в мою машину, где на заднем сиденье в специальном стульчике сидела моя четырёхлетняя дочка, укоризненно покачал головой - какая, мол, неосторожная мама! - и ласково сказал малышке:
- Деточка, подожди минутку, сейчас мы с мамой немножко поговорим, и ты поедешь дальше.

Дочка важно кивнула дяде полицейскому, и он стал выписывать штраф...

А чтобы штраф этот не отразился на моей "водительской истории" и страховке, рекомендовалось пойти в специальную школу и отсидеть там восемь часов. Я полистала телефонный справочник и выбрала ту, где преподавали комические актёры. (Жизнь в Голливуде имеет свои особенности.) Подумала - может, хоть не так скучно будет.

Вот это было зря. Восемь часов мы - группа нарушителей - добросовестно слушали, как эти люди пытаются "делать смешно", рассказывая и наглядно изображая, что может произойти на дороге, когда водитель плохо обучен, неопытен, неосторожен или невнимателен. И чем больше они старались, тем страшнее нам становилось.
Впрочем, может в этом и был весь смысл такого обучения. Так сказать, воспитательный момент. Впечатление осталось просто неизгладимое. Во всяком случае, с тех пор я очень старалась ездить осторожно и по возможности ничего не нарушать.

Что-то не к месту меня воспоминания одолели...
....................................................................................
- Учитывая вашу безупречную водительскую историю, на этот раз ограничусь предупреждением, - строго говорит мне мальчик в форме, - и вдруг добавляет как-то очень по-человечески, - только больше так не делайте.

- Не буду, - обещаю я вполне искренне. Действительно не буду. Если ребёнку что-то обещаешь, надо выполнять. Тьфу, чёрт, какому ещё ребёнку?! Взрослый мужик, к тому же ещё и при исполнении. Ну, всё равно - слово надо держать.

Коп садится на свой мотоцикл и так резко рвёт с места, что я вздрагиваю и невольно думаю о том, что его мама, наверно, за него очень волнуется. Я бы волновалась, если бы мой сын... или внук...

Я ещё минутку сижу в машине, приходя в себя. И вдруг остро осознаю, сколько вокруг меня людей очень молодых - студенты, полицейские, пожарники, парамедики, медсёстры и медбратья в больницах, продавцы в магазинах, строители... Шумные, весёлые, энергичные, со своей громкой музыкой, со своими татуировками и смартфонами. И мир уже принадлежит им.

А мне пора ехать домой. Меня ждут. Сейчас придут в гости дети. Приведут внука.

Потому что я уже бабушка.

И только совершенно непонятно, когда это всё произошло?

33

Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: — О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: — Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: — Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание… Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…

34

Как студенты разных курсов сдают экзамен. 1 курс. Профессор сидит, прикрывшись газетой. Студенты дрожа списывают со шпаргалок. Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки. 2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывают шпаргалки. Профессор медленно опускает газету. Студенты медленно убирают шпаргалки. 5 курс. Профессор - так же. Студенты сидят, обложившись учебниками. Профессор медленно опускает газету. Студенты ему (укоризненно): - Профессор! Профессор: - Ах, извините! И снова закрывается газетой.

35

Когда б вы знали, из какого сора. Знаете, да? Теперь вот из какого сора растут знают все. Рассказали в доступной и даже стихотворной форме. А я вот сейчас возьму и расскажу как их собирают, когда вырастут. По секрету. Я ж не Ахматова в конце концов, я стихи и поэтов вообще не понимаю, отчего люблю лирику Маяковского.

В общем, как-то раз студент третьего курса совершенно технического вуза напился портвейну в компании такого же студента чуть постарше и одного газетного работника. Пили в редакции, где этот работник заведовал отделом писем. Обсуждали предстоящую публикацию статьи про ректора института.

А может это был отдел даже и не писем, а еще какой-нибудь похожий. Хотя писем и прочей корреспонденции вплоть до заказных бандеролей в этом отделе было больше всего. Конверты и пакеты занимали все имеющиеся в комнате двустворчатые шкафы, громоздились на шкафах и даже на столах оставляли совсем небольшое свободное пространство для работы.

А может и не для работы, ведь на этом свободном месте вполне уместилась бутылка «Трех топоров», три стакана, сырок «Дружба» и немного нарезанного хлеба. Несмотря на порочную склонность к алкоголизму, пить никто из друзей не умел, и портвейн закончился в два взмаха стаканов.

- Я сейчас пойду доставать еще одну бутылку, - сказал хозяин кабинета тоном не терпящим возражений, - а вы мне поможете. Только не зевайте, а то добром не кончится.

Он поднялся со стула, подошел к одному из шкафов и задумчиво посмотрел на свисающую сверху груду конвертов и пакетов, возвышающуюся почти до четырехметрового потолка. После чего, вопреки названию своей газеты перекрестился и, сказав друзьям «держите письма», распахнул дверцы шкафа. В ответ на это увесистая бандероль спорхнула сверху и шмякнула газетчика по темечку, а несколько белых конвертиков осенними листьями закружились в воздухе.

- Кажется пронесло, - газетчик опасливо посмотрел наверх и потянул на себя спрятанную в папках бутылку.

Старый шкаф, протестующее скрипнул правой дверью. Газетчик потянул сильнее. Шкаф недовольно застонал и обрушил на троих друзей все свое содержимое.

- Ну что же вы? – укоризненно проговорил хозяин кабинета, - я же сказал: держите письма.

Вибрации укоризны нарушили хрупкое равновесие, установившееся было в шкафу, он накренился и сбросил с себя остальную гору бумаги.

- Это у тебя что? – спросил самый молодой самого старшего, поднимая с пола нераспечатанный конверт, - это вам пишут, а вы даже не читаете? Тоже мне гааазета.

- Нормальная газета, - ответил ему старший товарищ, поглаживая вполне уцелевший пузырь трех топоров, - а это не письма. Это стихи на ежегодный конкурс. Хочешь, читай, у нас все равно никто больше одного стихотворения не выдерживает. А там даже поэмы есть. И романы в стихах. И повести. И фельетоны. И даже эпитафии в стихах попадаются. Вот прям сейчас бери и читай. Если хочешь.

Молодой человек разорвал конверт и достал оттуда пожелтевший листок:

- Унесся корабль мечтаний, - прочел он и улыбнулся, - в бескрайнее море любви, на поиски…

- Там что все такое?

- Не, не все. Но многое. Давай уж еще парочку прочтем, все равно назад складывать надо.

Они уселись на пол, взяли по конверту и принялись читать.

- Нет, вы послушайте, - говорил сквозь смех кто-нибудь из них, - про дорогую Валентину Ивановну, ткачиху из Ленинграда, стихотворение. «Хочу быть швеёю», называется: «Попала мне под хвост шлея, и я пошла учиться, теперь ровнее нить моя, но дома не сидится».

- У тебя фигня, - перебивал другой, - посмотрите, что нам из Уфы нам пишут. Ээээ. Кто-нибудь башкирский понимает?

Чтение настолько увлекло друзей, что они забыли про портвейн, про закрывающееся скоро метро и про последнюю электричку с Ярославского. И даже не сразу заметили, что один из них надолго замолчал, уставившись в неровно оторванную половину тетрадного листа.

- А вот это вещь, - тихо сказал газетчик, - послушайте.

Он поднялся с пола и неровным голосом начал читать. Строки звенели. Звенели тихо и громко. Пронзительно и тяжело. Звенели, оставались в воздухе, бились в оконное стекло и с криком вылетали в приоткрытую форточку. Потом стихотворение кончилось.

- Сильно, - прервал, молодой затянувшееся молчание, - жалко, что я в стихах ни шиша не понимаю.

- Ну и молчи, раз не понимаешь, - прервал старший, - Вань, если ты это прям завтра не напечатаешь, ты мне не друг больше, - обратился он к газетчику, - а ты откуда конверт вытащил, может там еще есть?

- Завтра уже сегодня, - хозяин посмотрел на часы, - значит, сегодня уже не получится, а завтра мы попробуем. Обязательно. И вообще надо бы все письма посмотреть тогда. Вдруг еще попадется. Сейчас портвейном подкрепимся и продолжим.

И они продолжили разбирать совестную руду, упакованную в почтовые конверты. Но ничего больше не попалось. Через неделю газетчик протолкнул понравившееся стихотворение на последнюю полосу. И если этот вполне маститый член союза писателей узнает, что его судьба найдена на дне бутылки портвейна, он пожалуй, обидится. А зря.

36

Иду утром на работу. На лавочке сидит мужик. Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих. Мужик собаке укоризненно: Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера пизды дали? Дали!...

37

О профессиональных деформациях.

Эпиграф:

"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."

Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.

И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!

Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!

Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.

38

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает: Опять нажралась?! ! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: М-м-у-у-у... Корова: Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

39

Кошки-это не скучно. Мама подкинула своего кота,стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет.Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела ,била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике, но на контакт не шла. Тот факт, что по ночам по мне носились кошаки с шипением , деля территорию кровати, опускаю как обыденность.Итак день первый: кот с разбегу въехал в пакет, и гордо носил его как белый плащ почти с красным подбоем(логотипом сети).На попытку снять с него пакет укоризненно посмотрел голубыми глазами и ушел в огурцы.Кошка от зависти нагадила на свой плед.День второй.Кот пропал. Я обегала полрайона, просмотрела все придомовые территории ,накричала на ребенка.Оказалось, сын обещал друзьям показать кота(вслух). Котик грамотно зашухерился часа на три (как понял?).Потом вышел из корзины с бельем.День третий. Кот решил вспомнить детство (4 килограмма назад) и залезть в раскладную детскую табуретку как в домик.Застрял в боковом отверстии. Пытаясь выйти задом уткнулся в шкаф, и табуретка стала складываться. Кот напугался,носился по комнате в табуретке раздув хвост втрое, шипел и вопил.Кошка поняла, что кота убивают-и радостно примчалась с боевыми криками из кухни. Я рыдала от смеха. Кот выбрался из табуретки,обиделся и ушел на лоджию жить.Кошка обиделась,забралась обратно на холодильник , где ее и стошнило от переживаний.Кому не хватает юмора в жизни-заведите кошек.Лучше двух :)

40

Племянник подруги озадачил дядьку своего на каком-то семейном застолье вопросом: «Дядь Петь, а семь плюс восемь будет адин-надцать или один-надцать?» Тот, в благодушном подпитии, укоризненно: «Ах Леха-Леха, балбес ты эдакий! Конечно же, одиннадцать!» На что 8-летний Леха добродушно отвечает: «Сам ты, дядя Петя, балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!»

43

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

44

Захотели недавно врачи надо мной научные опыты произвести в плане обследования. Причем обязательно в Пироговке, там, говорят, все на таком высоком уровне, что и медицинской змее не достать, даже на чашу забравшись.

Уровень - уровнем, змея - змеей, а девушка в телефоне предупредила, что перед экспериментами надо грудь побрить. Спросил зачем. А вам есть разница? Конечно есть, недавно анекдот рассказали, как доктора зеленкой на заднице пациента друг другу любовные записки писали, так на бритой им было б удобнее. Хихикнула. Не, нам чтоб датчики не отваливались, и вы не очень вздрагивали, когда пластырь отдираем.

Не, я побрил. Пришлось, правда, сначала триммером, потом уже бритвой. С непривычки смешно выглядит. Приятель еще в процессе позвонил. Ты чего делаешь? - спрашивает. Грудь брею. Дурак, это уже не бритье, а эпиляция. Знаток, блядь.

Я-то побрил. Подумаешь. Все равно отрастут, а если не отрастут, ну и не нужны значит. А некоторым оказалось недосуг. Мужика армянского вида передо мной девчонки-врачи укоризненно спрашивают:

- Почему же вы не побрились-то?

- Я что, по-вашему, должен как женщина с бритой грудью ходить?!

Я заржал. Девчонки подумали, тоже засмеялись и сами побрили мужика. Так что женщин с бритой грудью я еще не видел, врать не буду. Но женщин, бреющих грудь, видел, да.

45

Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: — О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: — Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: — Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание… Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…

46

Тихий семейный вечер. Уложили ребенка, смотрим в кровати кино.

Неожиданно прибегает ребенок. Морщится на горящий свет, забирается под родительское одеяло и укоризненно наставляет: "Спите, не отвлекайтесь!"

47

Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:
- Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..

Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей,
по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу:
три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.
Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...

Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.
Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске,
сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?

Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.
Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.
Покачал головой капитан и говорит укоризненно -
Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?

Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры
и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!

48

Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.

Нет. Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне, и план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные.

В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, который нам дали в роддоме, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во главе с женой в машину кума и выдвинулись.
Запомните - никогда и никуда не провожайте жену с радостным выражением лица. При расставании с женой ваше лицо обязано быть печальным и иметь зеленовато-голубой оттенок, как сыр горгонзола. Иначе вы напрасно рискуете.

На пороге родильного отделения жена оглядела наши с кумом тревожные лица и авторитетно заявила:
- Нет, сегодня я рожать не буду. Везите обратно.
Мы попытались возразить. Но возражать беременной женщине, это как спорить с носорогом, который выставил перед собой рог и несёт к тебе свои две тонны аргументов со скоростью пятьдесят пять километров в час. Ситуацию усугубляли дежурные медсёстры, которых в воскресенье в обед совсем не радовало заниматься новенькой, отвлекаться от кофе и устраивать её родильный быт.
- Рожаете? – спросили медсёстры.
Жена ещё раз оглядела меня с кумом и веско заявила:
- Нет.
- Вот и отлично. Приезжайте завтра.
- Понятно? – кивнула нам жена. – Везите обратно.

Всю обратную дорогу рыба укоризненно пахла в багажнике.
Домой попали ближе к вечеру. Занесли пакеты. Кум торопливо уехал. У меня выбора особого не было, мне пришлось остаться.
Распаковал жену, по случаю зимы и мороза завёрнутую в бесконечное количество одежд. От девятимесячного живота и этих одежд неповоротливая жена проявлялась, лишь давая невнятные команды из глубины своего кокона. Потом разложил диван, рассовал по нему подушки, водрузил жену на вершину мягкой пирамиды. Включил по телевизору «Гордость и предубеждение». Принёс кусок торта, селёдку, четверть солёного огурца, стакан молока и галетное печенье.

Вечер за окном успел стать холодной и снежной ночью.
Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
- Да ну его нафиг, - справедливо возмутился я.
- Рожаю, - уверила жена.
- Это невыносимо! – воскликнул я, повернулся к ночному окну и заломил руки. – Сколько же можно так надо мной издеваться!
- Рожаю, - напомнила из-за спины жена.
- Я шнурую тебе ботинки и застёгиваю лифчик. Заметь, застёгиваю, а не наоборот. Я даже полюбил передачи Комаровского, чтоб ему поперхнуться медвежонком Барни.
- Рожаю, - обречённо просипела жена.
- Я привёз тебя заранее, как человека, в роддом. Побеспокоился. Чтобы без суеты. И что я теперь слышу за всю свою заботу?
- РОЖАЮ!!! – заорала жена, так, что дрогнула под потолком люстра.

На морозе машина не завелась, буркнула что-то неразборчивое и уныло померкла фарами. Скорая помощь сказала – ждите. И через полчаса сказала примерно тоже. Жена в ответ сказала… э… Короче, то, что жена 13 лет прослужила в 93-й бригаде прапорщиком, в тот момент этот факт перестал быть для меня частью её биографии, а превратился в конкретную угрозу.
К приехавшему на вызов такси жена шла, закусив губу, боясь спугнуть ночного водителя.
Потом я на том же такси метался по городу, покупал какие-то лекарства с труднопроизносимыми названиями.

Ближе к семи утра жена прислала сообщение с фото:
- Смотри, она - копия ты, наша Лизочка.
Я посмотрел на фото и понял, что мне пора завязывать с пивом – таким заплывшим и опухшим, каким был розовый комочек на фото, я себя никогда не представлял.
Это было в этот морозный день. Семь лет назад.
На свет появилась одна маленькая девочка, моя самая искренняя любовь и мой самый лучший друг.

49

Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским - чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост - поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах - в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды...
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.

50

Сестра подобрала черного, здоровенного, но очень истощенного кота пару недель назад. На данный момент у нее уже есть кот-сибиряк и такса. Сегодня пишет: Кот пришел в себя, отъелся и стал проявлять сексуальный интерес к Добрыне, причем громогласно и в полпятого утра, за что был выгнан на улицу, а дверь была заперта. Спустя пару минут раздался утробный мявкорык и звук раздираемого демоническими когтями бетона. Через 2 минуты дверь дрогнула и поддалась, а кот вернулся под наш кров....А я поседела и обосралась. Перед внутренним взором пролетели все рассказы Стивена Кинга, которые я читала, или о которых, хотя бы, слышала, а адский Барсик, укоризненно глядя, пожрал и пошел спать. Коля говорит, что он трахнет и сожрет Добрыню, потом трахнет и сожрет Норриса, его он просто убьет , трахать не будет. Я умру последней, после того как рожу и воспитаю демоническое дитя, которые это вельзевулово животное в меня вселило. А я думаю, что кто-то дохрена читал ужастиков и это дискриминация, потому что он черный. Поэтому я его сегодня просто привью и кастрирую. Кот не в восторге, но еще два часа назад Коля собирался вывезти его в тайгу под Тамбовом.

12 дальше →

Партнеры

Реклама