Шутки про евреи - Свежие анекдоты |
402
В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.
Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.
Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.
Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как «блинчики с шоколадом». Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.
Ещё существовало покрытие торта «Прага» из «шоколадной глазури». Но и это было, ясен перец, не то.
Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.
Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».
Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.
Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.
Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.
Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!
К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.
Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.
И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?
– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.
– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…
– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.
Тут-то мне и открылась ужасная правда.
Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».
И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.
Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.
|
403
Прислали мои друзья, уехавшие в Америку. Соседка-американка у них как-то деликатно интересуется:
- Может, Вы евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела, как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника, и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть
|
|
404
Из жизни типографии. Печатала она некий "Еврейский календарь", в обиходе работников упрощённо-сокращённо он назывался "Евреи". Ну а готовые большие печатные листы нужно было поразрезать на отдельные страницы по порядку месяцев. И вот вышли работники в обеденный перерыв на улицу, а из окна туда выглядывает мастер смены и, ничтоже сумняшеся, вопит резчику:
- Валёк, а после обеда ты пойдёшь РЕЗАТЬ ЕВРЕЕВ!!!
Своим-то понятно, о чём речь, но вот всей посторонней улице - ...таки да.
|
|
405
Дирижёр Гаук репетировал одну из ораторий на библейский сюжет, где хор и солисты изображали соответственно евреев и фалистимлян. Закончив очередную сцену, он обратился к исполнителям: "Так! Евреи свободны, Фалистимляне остаются". Вся струнная группа оркестра встала и принялась зачихлять инструменты.
- Куда!!! - возмутился Гаук.
- Маэстро, ну вы же сами сказали, что евреи - свободны...
|
|
406
Скажу вам: в Раде,кнессете - придурки,
А в Думе - ниже лилипутской жопы.
Такие же,похоже,греко-турки
Расселись на развалинах Европы.
Мир на Востоке я б устроил за неделю:
Ну,создал Израильское второе государство,-
Там и арабчики и разные евреи
трудились бы без баловства и хамства.
Мечети - все под склады и теплицы,
На минаретах(колокольнях) - ветрякам крутиться.
Пять раз на дню молиться только принцам,
А остальным трудиться и трудиться.
Так завещал ещё великий Ленин,
Он для отмазки говорил:" Учиться".
Зачем учёба вам,тупое племя,
Чтобы взрываться у себя и заграницей?!
Питер Вольф
|
|
407
Иван - русский программист,
по убежденьям - реалист.
По улице после работы он шел
и в церковь случано позырить зашел.
К нему тут как тут подвалил резко поп:
Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп?
Коль хочешь по смерти ты радостных дней,
За чирик ты свечку купи-ка скорей.
Смотрю я, совсем ты не веришь в христа,
но эта проблема до боли проста.
Я библию дам тебе в долг почитать,
чтоб понял ты, грешник, кого почитать.
Иван - программист, у него взгляд логичный-
походу ебет мне мозг поп неприлично,
но чтоб его нахуй реально послать,
попробую-ка книгу ту поизучать.
Неделю спустя, прочитавши всю книжку
И сунув ее небрежно подмышку
пошел он попу ее отдавать
и кое-какие вопросы задать
Поп встретил его с чашой для подношенья:
-Ну как, поменялись к христу отношенья?
Иван заявил - чтоб бабло вам отдать,
я должен вам пару вопросов задать.
Вот я эту книгу до корки прочел -
про русских я там ничего не нашел.
Адам, Авраам и Иссак там родился-
а я то вообще как на свет появился?
И вот что еще в ней я не разумею -
на каждой странице одни там евреи.
И поняв, что сам я не в силах понять
с соседями тему я стал обсуждать.
Беседы свои я тебе расскажу,
и вывод свой тоже в конце изложу.
***
Подумал я: раз там евреи одни,
пойду я к Шаевичу, мол помоги.
Соседу Шаевичу я говорю-
читаю-читаю, понять не могу:
коль в библии первым был дядя Адам,
так значит я родственник вашим жидам?
И коли мне в левое ухо дадут -
подставить я правое должен же тут?
Шаевич ответил - какой кгетинизм,
ведь мы ж исповедуем иудаизм.
Талмуд я читаю, и мой догогой-
в Талмуде есть ссылка на то, что ты гой
А гой - это пгосто тупая скотина,
не должен иметь гой ни дома, ни сына.
А коли гой нагл и с евгеями груб -
есть ссылка дгугая - зуб за зуб.
Ты хочешь поспогить? Давай же, Come On,
Тебе даст пизды госсиянский ОМОН.
На суток пятнадцать ты выдегжишь пост,
а после заплатишь и за Холокост.
И будет тебе вместо сладкого гая
статья двести восемьдесят втогая.
Вот и поговорили - подумал Иван.
Батюшка явно мне гнал иль был пьян.
Уж коль в этой книжке жиды не у дел,
То что вообще автор в виду-то имел?
И время потратил, уж скоро обед.
Да вот же идет сосед мой Ахмед.
Спрошу-ка его я, уж он не обидит.
Шаевича вроде как он ненавидит.
Ахмед засмеялся с вопроса Ивана:
да я ж рюсских рэзал в Чэчнэ , как баранов.
Нэвэрный ты, Ваня, такая хуйня,
и ты как сасэд паслушай миня.
Я часта чытаю, Ваня, Коран,
и трэзвый когда, и когда, грэшэн, пьян.
В Коранэ написано то, чты ти скот
В россии, в чечнэ - миня ни ибет.
И то, что прочэл я в Коране палэзным-
вас русских свинэй обязан я рэзать.
Нэвэрный - нищто прэд всэвышним Аллахам,
а дочку тваю буду я ибать ракам.
***
-Вот так, пообщавшись, "отец" мой святой -
мне кажется щас, что христианство - отстой!
Уж больно религия очень убога.
-Ты хочешь сказать, что и власть не от бога?
побойся христа, ты наверное, пьян,
а как же медведев, и путина план?
Ведь их САМ гундяев... ох, грешен!!!, кирилл
на пасху святою водой окропил.
-Да, вот еще что, когда книжку открыл -
Визитку оттуда на пол уронил:
Табак интернешенел, ЗАО "РПЦ"?
- Мирское, сын мой. Я нашел на крыльце!
- соседи считают, что я, русский - скот?
- да ладно, покайся, и это пройдет.
откуда ж набрался ты всей этой дряни,
ведь ты же раб божий, ведь ты - россиянин.
- Да знаешь, папаша, чего я скажу
На христианство твое положу.
вот был я в деревне, на речку ходил
и с Русскими силами связь ощутил.
Я здесь не неверный, здесь я не гой-
почувствовал я, что здесь я родной.
Всюду я свой - и в лесу и на поле,
на берегу и в воде мне раздолье.
Так вот, бородач, ты со мной объебался,
Хуйню ты несешь, и конкретно заврался.
Тебя убеждать я не буду, мудак,
давай как и щас продавай свой табак.
Хотел ты христианством меня охмурить,
Но я, дядя, русский, и мне не забыть
Как Вовка другой всех насильно крестил
И наших Богов Русских попросту слил,
Ведь вздернут тебя, ублюдок ты в рясе!
Какие ж вы все же, попы, пидарасы!
|
|
409
Да, хочу рассказать, как я стал евреем.
Еще когда паспорт получал, увидел ошибку в написании моей фамилии. Спрашиваю, как же так, ведь ошибка. Служащая паспортного стола отвечает, что у них есть инструкция, как правильно писать нерусские фамилии, так что в паспорте все правильно. Но это же ошибка, говорю. Не никакой ошибки, все по инструкции, отвечает. Да что ж я, не знаю, как свою фамилию писать, что ли? Грамотные стали, говорит...
Устроился я как-то на работу. А напарник говорит, что сразу распознал во мне еврея.
- Вот как? - говорю. - И как же?
- А у меня аллергия на евреев, - отвечает, - А как ты только появился, у меня в горле запершило.
- Здорово, - говорю, - в самый раз тебе в СС работать.
Но что с дураками толковать, сам поглупеешь. Мне лично все равно, каких бы кровей я ни был, себя и своих родителей уважал бы так же. Ну нехай себе я еврей, ничего обидного для себя в этом не вижу. А может, наоборот, стоит гордиться?
Умер отец. Вынесли гроб во двор. Зеваки собрались. Кто-то спрашивает в толпе, кого хоронят-то?
- Да еврея какого-то.
Я обернулся на голос и говорю:
- Ну что вы мелете, какой еврей! Совсем охренели, что ли. Умеете читать, так прочтите на ленте. Фамилия немецкая, как у шефа гестапо. Мюллер.
- Евреи все могут, - был ответ. - И в гестапо забрались.
Ну вот, люди добрые, так я стал евреем, и прекрасно себя сознаю. Вот только неясно, кто же такие евреи и кто нацисты?
|
|
410
Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.
***
Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
***
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
***|
|
413
ГОНДУРАС, ГОНДУРАС В СЕРДЦЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!
Старый анекдот вместо преамбулы.
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.
Собственно история.
Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову... Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!
Далее от первого лица.
Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем... Да почти по всей стране...
Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка!
Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле!
Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия - немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я - немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста?
О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом.
Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса.
Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас...
"Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему?" - спрашивает она.
Я говорю: "Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось."
Люсия: "Не может быть!"
Я: "Может!". И рассказываю вышеупомянутый анекдот...
Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота...
...Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему... В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки!
Израильско-гондурасские отношения не пострадали!
|
|
414
Ументашен
На праздник моя тетя Поля всегда пекла замечательные треугольные пирожки с маком - ументашен. Любопытный подросток, коим был (и остался - в смысле любопытства, а не подростковости) я, спросил - откуда название и неизменно треугольная форма. Тетушка ответила как положено, что мол такими треугольными были уши у врага нашего поверженного Амана и оттого пекут евреи тысячи лет подобные пирожки.
Когда я уходил, тетин муж проводил меня во двор и заговорческим шепотом сообщил, что тетя не все знает, а правда про ументашен известна только мужчинам. Так вот, правда в том, что пирожок символизирует формой и вкусом то самое сладкое и заветное место у Эсфирь, благодаря которому она спасла евреев. Правда меня озадачила. Понял, что я и раньше подозревал, что уши какого-то Амана не могут быть такими вкусными...
|
|
415
Я из казачьего рода, одно предание дошло из первых уст по цепочке.
Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой Конной Армией столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально. "В общем, нация - как всякий боец!" - с жаром закончил полководец - "Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!"
"А какие слабые стороны?" - коварно спросил один из командиров.
"На коня не садить, шашку в руки не давать!" - отрезал командарм...
|
|
416
В лагере у нас сидел старый учитель из Закарпатья, очень интеллигентный,
знал пять языков, такой вежливый, такой замечательный человечек. Вдруг
"кум" (на лагерном жаргоне – оперуполномоченный – Д. Г.) стал его
сажать. Вызывает - и в карцер. Вызывает - и в карцер. А у нас был такой
негласный межэтнический лагерный совет, от разных этнических групп
собирались якобы попить чайку, но вообще обсуждали лагерные дела. Там
сидели армяне, украинцы, евреи, русские, литовцы. Поскольку в лагере
надо решать общие проблемы сообща, то они договаривались, кто будет их
представлять, и мы собирались, негласно обсуждали лагерные проблемы, что
как делать. И вот возник вопрос с этим бедным украинским учителем: что
делать, почему его сажают, он ведь ничего неположенного не делает,
никого не трогает, да и не может никого тронуть. Я (лучше бы молчал)
говорю: знаете, по моему опыту это означает только одно: "кум" его
вербует, а интеллигентный наш учитель не может его послать на три буквы.
А "кума" надо послать на три буквы, он другого языка не понимает. Это
как компьютер работает на языке С++: если ты будешь пытаться ввести
другое, он не поймет. То же самое "кум": у него такой свой "машинный"
язык. Ну, инициатива наказуема.
Мне говорят: раз ты так просчитал, объясни ему, он сейчас как раз из
карцера выйдет. Заварил я чаю, старичок вышел, пошли за барак, присели,
и я его три с лишним часа учил, как сказать "иди ты на …". Причем
русский мат - он же вполне в системе Станиславского, там нельзя просто
сказать, это надо как бы видеть. А у него губы не складывались, он не
мог произнести это слово, никак. Пять языков он знает, а это слово не
может произнести. Часа три я с ним мучился, научил. Научил, он все
понял. Вызвал его "кум", он пошел на пятнадцать суток, вышел, и больше
его не трогали.
|
|
418
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
|
|
420
Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут
подтвердить. История дословная.
ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в
Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о
домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то
продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та
промурлыкала свое, а потом говорит:
- Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой
эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности
на Востоке взбивали сливочное масло?"
Ведущая:
- Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла.
Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает
линию. Так и здесь.
Первый звонок в ту же секунду.
Женский голос:
- А масло сливочное или растительное?
Ведущая изумленно:
- Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора
плодов и последующим отжимом.
Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой
"подсказкой".
Женский голос продолжил:
- Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала.
Ведущая выпадает в осадок:
- Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок.
Мужской голос:
- Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!),
потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло
Ведущая в полном ауте:
- Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке???
Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось
изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло.
В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Ведущая:
- Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени
(оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме.
Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо!
Ведущая:
- Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас
осталось. Выслушаем последнего.
Женский голос:
- Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на
ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло.
Ведущая радостно:
- Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к
ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!
Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в
стране, текущей молоком и медом.
|
|
428
Очень странно….
Стоит мне на любом инетовском форуме сказать, что пора наше российское
правительство, состоящие почти сплошь из воров и взяточников, привлечь к
уголовной ответственности в рамках закона, как все форумные евреи из
США, Израиля и России дружно начинают обвинять меня в антисемитизме……
|
|
430
Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
- Включаю я с утреца радио, а там передают - евреи агрессию
начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю
радио, а там сообщают - Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь.
Возвращаюсь, усталый, а по радио передают - евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем,
побежал на угол, смотрю - а они уже из метро прут.
|
|
433
Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта
со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты
навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот
берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую
авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись...
Охуевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы
ни за что не поверил в эту муйню...!!!
|
|
434
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
|
|
437
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
|
|
440
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
- Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
- ????
- Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское
правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране -
своей собственной.
|
|
441
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай,
нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только
не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше
Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook
|
|
443
Краткий курс мировых религий
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.
|
|
447
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
|
|
448
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
|
|