Шутки про евровидения - Свежие анекдоты |
5
Как менялись правила Евровидения
С первого конкурса в 1956 и до 1973 года вся звучащая музыка должна была быть исполнена вживую. Для этого страна-организатор обязательно предоставляла оркестр.
В 1973 разрешили минусовки, однако звучащие в фонограмме инструменты должны были быть представлены на сцене.
В 1997 это правило изменили: теперь стало можно просто петь под "минусовку".
С 1999 года страна-организатор не обязана предоставлять оркестр.
Наконец, в этом 2021 году можно выступать с презаписанными бэками, однако главный исполнитель пока еще должен петь "вживую".
Тенденцию нетрудно предугадать - через несколько лет исполнителям разрешат выступать под "плюсовку" с записанным основным вокалом. Вскоре после этого правила изменят еще раз.
Тогда Евровидение наконец-то оправдает свое название и станет конкурсом прикольных коротких видео.
PS: Чтобы понять, куда движется конкурс, попробуйте вспомнить и напеть хотя бы одну песню-победитель Евровидения за последние 10 лет. Скорее всего, это вам не удастся. В лучшем случае кто-то вспомнит мелодию проигрыша из песни Рыбака, но это было в далеком 2009 году.
|
8
Слышал я эту историю в начале 90-х. Сказка или быль, а может просто байка, судить вам, а я за что купил, за то и продаю.
Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, на безрыбье и раком станешь. Особенно, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.
Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:
- Выступает детский хор. Песня о Родине.
Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...
Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.
Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига? Да они нервно курят в углу и горько рыдают.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.
Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.
Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.
Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.
|
|
10
Лет пять назад отоварился в Киеве в магазине «»Сельпо».
Хмуря брови, проверяю сумму на чеке и внизу чека читаю пожелание «Улыбнитесь – мир улыбнется вам». И сразу брови расправились, настроение улучшилось, озабоченность по поводу потраченных денег куда-то исчезла. Сразу вспомнились старинные шарманщики с попугаями, которые за мелкую денежку вытаскивали клювом из шляпы скрученные бумажки с предсказаниями.
Захотелось и в следующий раз заскочить сюда.
Мысленно похвалил маркетологов за такую находку, и начал размышлять, откуда на кассе берутся такие пожелания. Пришел к выводу, что в сети есть для этого база данных, из которой кассовый аппарат случайно или по очереди берет нужные строчки.
Новинка покупателям вскоре приелась, и сеть «Сельпо» стала печатать обычные чеки.
Но пожелания, предсказания и даже астрологические прогнозы на чеках стали печатать магазины других сетей.
К чему эти воспоминания?
А вот к чему.
14 мая, когда досужий люд пялился на голую задницу на Евровидении-2017, по 112-му каналу показати 5-минутный сюжет, в котором бывший начальник департамента МВД Украины по борьбе с наркотраффиком Илья Кива демонстрировал полученный в магазине чек с надписью «ПОРОШЕНКО М*ДАК ДОНБАСС РУЛИТ» . Пылая гневом благородного возмущения, он раз пять процитировал надпись на чеке, к немалому удовольствию телезрителей. После этого в Сети пошла цепная реакция. В твиттере и инстаграме появился хэштег #порошенкомудак. Сам чек стал мемом интернета.
На следующий день после Евровидения Администрация Президента узнала о происшествии и вызвала СБУ для выяснения и наказания виновных. Сыщики ринулись в контору торговой сети, изъяли серверы, но ничего, естественно, не нашли, ибо, как только начался шум, ребята потерли все ненужное в базах данных.
После этого начался допрос свидетелей (программистов) на тему того, как это могло случиться.
Первый программист сказал, что во всем виноваты русские хакеры, которые взломали кассовый аппарат и заставили его напечатать это безобразие.
Второй выразил мнение, что это дело рук американцев, которые через Windows собирают у себя информацию о пользователях, фиксируя каждое нажатие клавиатуры, и что таким образом ЦРУ выразило недовольство Трампа политикой украинских властей.
Третий был уверен в том, что виновата налоговая, которая по каналам интернета в режиме он-лайн получает с кассовых аппаратов информацию о сумме выручке и уплаченном НДСе. А пока кассовый аппарат бродил по интернету, он насмотрелся кремлевских пропагандистских роликов и стал сепаратистом.
Четвертый во всем обвинил корейцев, которые произвели кассовый аппарат в соответствии с требованиями фискальной службы Украины, и оснастили его искусственным интеллектом. А что такое искусственный интеллект? Это способность самостоятельно просматривать сайты, анализировать полученную информацию и делать соответствующие выводы.
«Так что, кассовый аппарат умнее среднего украинца?» - воскликнул ошарашенный следователь.
|
|
15
На тему Евровидения...
На корабле, где я в данный момент прохожу службу, в море разрешается не бриться. Поэтому личный состав частенько зарастает очень сильно. Но как-то на построении один товарисч ляпнул: "Кто небритый, тот Кончита"... Всё - не бреется только старпом, да и то, только потому что не слышал этого.
З.Ы. Думаю, что следующее Евровидение выиграет какой-нибудь мутант с хреном на лбу.
|
|
16
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".
|
|
18
Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы. На одной сильно оппозиционной радиостанции всерьез говорили, что европейцы так голосовали в знак протеста против гомофобии в России. Ну да бог с ней, с радиостанцией, да и с гомофобией тоже. Мне этот сценический персонаж напомнил совершенно другое. А именно параграф из школьного учебника биологии (не помню, какого класса), где говорилось об атавизмах. В качестве иллюстраций там были хвостатый мальчик и волосатый человек (точнее, лицо оного). То есть, волосы там, где их не может быть – признак простого генетического уродства, а не какого-то там полета вольной и толерантной мысли. Но европейцы, видимо, учились по каким-то другим учебникам. И юмор у них такой.. ну, в общем, немецкий. А нам не хватило и такого, чтобы просто посмеяться над чудаками.
|
|
20
Рассказала тетушка вчера.
Ложусь спать. Муж остался досматривать финал Евровидения. Утром сообщает: представляешь, там победил трансвестит, вот нравы. Куда Европа катится? Да и песню выбрала себе - Восстань как... пенис (он немного глуховат. как джин в анекдоте про 30-сантиметровый теннис).
Для справки - песня называется Восстань как Феникс
|
|
21
Алексею Воробьеву посвящается
Эпиграф: "Я ненавидел книжки, всегда их не любил. Потому что я
чувствовал, как начинаю потихоньку стареть, когда читаю книгу.
К своему стыду я не прочитал ни одной книги целиком за свою
жизнь". А. Воробьев, участник "Евровидения"
Когда читал я книжку,
То сразу я старел.
Заместо я вприпрыжку
Скакать поднаторел.
Пою теперь я песни,
Снимаюсь я в кино,
А дураки, хоть тресни,
Читают все равно.
|
|