Шутки про говорит - Свежие анекдоты

Результатов: 26246

11851

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к ";%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. Т: Ну, садись. М: Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. Т: Да пошел ты тогда на ";!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. Базаров нет, садись. Только у меня есть небольшая просьба ты у меня за углом отсосешь. Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется) ... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. Базаров нет, садись. Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

11852

Едут две блондинки в машине. Слушают голосовые указания навигатора.
Навигатор говорит: через 200 метров налево, через 100 метров направо. Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому дорогу подсказывает.

11855

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

11856

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

11857

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

11858

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Однако, тенденция.

11859

Вовочка подходит к учительнице и говорит: Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. anekdotov.net

11860

Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин... anekdotov.net

11861

Живем в Испании, на Канарских островах. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

11862

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил. anekdotov.net

11863

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

11864

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она в слезы: Ну как я его возьму? Муж брюнет, я тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: Каждый день! Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: Раз в неделю. Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: Раз в месяц... Доктор: Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

11866

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки последнюю курицу и кладет на весы. Весы показывают 1 кг. Женщина: - Н- да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает её же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают 1,5 кг. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, заверните обе.

11867

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
— Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
— Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
— Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
— Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
— Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
— Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
— Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
— Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
— Да хрен ей.
Переводчица к леди:
— Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

11868

Беседуют три старика. Первый говорит:
Мне 82 года, Пописать не могу все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
А мне 85 лет. Покакать не получается нормально все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

11870

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.
Один говорит:
— Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
Второй говорит:
— А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
— Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
— Привет ребята! А вы что, из бани?
— А как ты узнал?
— Да вы же голые и с шайками.

11871

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

11873

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. Вот и пришло время рассчитаться с тобой! думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: Еще кружку пива!

11874

Про одного крановщика

На стреле автокрана надпись - "ИВАНОВЕЦ". А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на "ИВАНОВО". И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если "Иваново" прочесть, как латинский шрифт, прозвучит "убахобо".
Я раз случайно оказался у них на автобазе вечером в пятницу. И столько историй разных наслушался под кильку в томате.
Этот Убахобо рассказал случай из девяностых.
На трассе, возле съезда к кооперативным гаражам, тормозят его два южанина на "Волге".
Попросили поднять шесть плит перекрытия на стены гаража. Им их привезли, а сосед котлован вырыл, к их гаражу не подъехать. Кран, что они заказали, был с короткой стрелой. Плиты сгрузил, и уехал. А "Ивановец", своей телескопической стрелой, через этот котлован вполне поднимет и положит на стены.
Убахобо озвучил тогдашнюю обычную цену за подьём. Я уж сейчас не помню - пусть 500 рублей, для примера. За шесть подъемов получается три тысячи. Хлопнули они по рукам, доехали до котлована.
Выдвинул он стрелу, один клиент цеплял крюками плиты на земле, другой наверху принимал и отцеплял. Подняли и положили на место все плиты, дело к расплате... А эти двое что-то горгочут между собой по-своему, смеются... Потом один говорит: "Слюшай, друг, у нас денег нет с собой. Мы вот тебе 500 рублей даем. Подожды дэсат минут. Сечас наш друг приедэт, остальное прывезот".
Убахобо молча забирает эти 500 рублей. Они снова между собой погоркотали, рассмеялись опять, сели в "Волгу", уехали.
Он остался. Подождал не 10, а минут 20 прошло, когда в гаражи мужик какой-то идёт.
Убахобо ему: "Мужик! Помоги, - с меня пиво".
Дал он мужику 200 рублей из тех 500. Тот залез на стену, зачалил плиты. Сложил их Убахобо на прежнее место.
И уехал.

11875

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

11876

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: Изумительно! Забегает спереди. Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. Изумительно!! Спереди. Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. Косой, достал, чо тебе надо???!!! С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

11877

Повадилось Чудо-Юдо в некоторое царство жрать каждый год 40 самых лучших юношей, коих ему приводили на берег моря каждые 100 лет.
И вот как-то выныривает оно, смотрит: на берегу стоят 40 прекрасных юношей, а 41-й — чуть-чуть в сторонке…
Чудо Юдо растерялось и грозно так говорит:
— Я Чудо-Юдо-о-о-о!!!
На что 41-й отвечает:
— Даст-из Юден??? Зольдатен — ФОЯР!!!

11878

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

11880

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Всё сделали как и подобает настоящим героям. Командир расчета докладывает главному врачу: - Возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых? Ребята, вы же морг тушили..."

11884

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

11885

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь…

11890

Сегодня на курсах голландского было...
Соученик- араб долго рассматривал мою шевелюру и наконец спросил:" Слушай, скажи честно. У тебя локоны свои такие белокурые или ты их все-таки подкрашиваешь? Я все время сомневаюсь. Думал, крашеные- ну не может быть в природе таких натуральных светлых волос, но с тех пор, как ты своих 20-летних племянников ( те вообще от природы очень светлые,почти альбиносы) на урок приводила, засомневался. А вдруг на свете остались настоящие светлые блондины, и у вас это в семье".
Подобиделась я. Я ж тебя, говорю, не спрашиваю, натуральные ли у тебя кудри твои черные, иль ты с бигудями на голове спишь."
Он даже не понял, о чем речь, и потому не обиделся. Как это, наивно спрашивает, с бигудями на голове спать?
Показала языком жестов, как это- ну вот навинчиваешь на сон грядущий волосики на бигуди (даже показала, как именно правильно навинчивать) и и со всем этим сооружением на голове спишь.
Он в в полном обалдении отвечает- это ж жестко спать придется, колюче, и как вообще с такой архитектурой на голове уснуть можно... Нет, у меня свои. И подергал за свои жесткие черные пружинки.
К следующему занятию надулся. Как ты вообще, говорит, могла подумать, что я волосы подвиваю. Да еще с бигудями на голове сплю. Я же мужчина."
Ты сам первый начал, говорю. И меня крашеной блондинкой обозвал. А у крашеных блондинок перекись водорода за годы окрашивания сквозь кость черепа проникает, на корку мозга воздействует, и оттого им в голову очень странные идеи приходят, с одной из которой ты сейчас и столкнулся.Вот!".
Он ушел думать до следующего занятия.

11893

Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог: - Заведите себе любовницу. Мужик: - У меня их три, не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.

11896

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и,
достигнув земли, не разбивается,
а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака,
в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том,
что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку,
прыгает вниз и думает про себя:
«Я мячик, я мячик, я мячик,
а если бы я был помидором?»…
ШМЯК!!!

11897

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

11898

909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. — для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин! — а он Косыгин!

11899

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

11900

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?
— А что если Вы всю вину возьмете на себя.

<< ← 233234235236237238239240241242243 → дальше →

Партнеры

Реклама