Шутки про грузина - Свежие анекдоты

Результатов: 227

151

В ресторане за разными столиками сидят два грузина с
девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота подходит к соседнему столику:
- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу Гурджани...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не
человек, что ли?..
Шота взорвался:
- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

152

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
- Нет! А кто это ?
- Ну...который теорию относительности аткрыл!
- А что это за теория?
- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч
покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш
свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???

153

Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa
(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo):
-Kтo тaм?..
-Этo я, мaмa!
-Heт! Этo Я - мaмa!
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Hо я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.

157

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

159

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодиль-
чики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и
на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, это ты?

163

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

166

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.

169

Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через
деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося
поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит,
подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он
слышит окрик:
- Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в
руке. (Г)- И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...

170

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!

171

Разговаривают два грузина.
- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!
- Сэмь гэктар нюхит, да?

173

Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир
был бы!

175

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый...
розовый, розовый... Эх! Судья:
- Суд удаляется на совещание! Через несколько минут...
- Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать
светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а
подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!

177

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
- Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
- Так он их яйцами моет!
- Во, акробат!

178

Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день
мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...

180

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: -
Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж
только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.
Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся
команда ебать будет!

181

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
- Давай права! Грузин отвечает:
- Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные
попались:
- Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
- Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты:
- Взятку предлагаешь гад? Грузин:
- Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

184

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое,
в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели
хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

185

Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у
грузина и спрашивает: "Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10
телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?". Грузин отвечает: "Две бутылки и две
телки!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и
задает. Татарин подумал и отвечает: "Шесть бутылок и шесть телок!" Змей Горыныч:
"Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу
русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и
отвечает: "13 бутылок!" Змей Горыныч: "Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?".
Русский: "Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!". Змей Горыныч:
"Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский: "Да и ты мне птичка что то
понравилась!".

186

Встречаются два грузина:
- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое
время встречаются снова:
- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через
некоторое время:
- Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
- Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет!
Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико
знаешь? - скончался нафиг!

187

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

188

Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца
нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"

189

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

192

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у
другого спрашивает:
- Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Макузани", дарагой.
- Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

196

Про ковбоя и грузина (от Саши из Одессы) Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой
выхватывает кольты - бах! бах! - растрелял два фонаря над головой
- Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но
промахивается и сносит Джону пол-головы...
- Шалико... любитель...

197

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и
полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого
привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую
царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну - тишина.
Царь подходит к нему и говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

198

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает
вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся
живот русского произносит:
- Целка, да...

200

Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

12345 дальше →

Партнеры

Реклама