Шутки про хорошая - Свежие анекдоты

Результатов: 1577

701

Парк Победы. Кладбище домашних животных.

В затяжные праздники поехали на пару дней к друзьям в один славный древнерусский городок.

Сразу по приезду радушные хозяева организовали в нашу честь традиционную русскую забаву - шашлыки.

От дома хозяев до опушки леса метров двести. Но местом проведения мероприятия был выбран почему-то городской парк, до которого раз в десять дальше.

Ответ на вопрос "Почему?" был лаконичным. Клещи и сыро. В лесу сыро и много клещей. А в парке чисто, сухо, а клещей мало, они цивилизованные, и не опасные.

На счёт того, что в парке в такой погожий выходной день вероятно много народу, у хозяев тоже был заготовлен ответ. Мы мол знаем там такой тихий уютный уголок, куда кроме нас не ступала нога человека.

Ну, нам-то что в конце концов привередничать? Нас ведут, мы идём. Превосходная погода, отличное настроение, старые друзья, хорошая компания - что ещё нужно человеку, чтоб достойно нажраться слегка подгоревшего мяса?

Парк на поверку оказался только при входе парк. Ухоженный, свежепокрашенный, с танками, пушками, самолётами, и детьми. А если пройти чуть дальше, то лес как лес. И народу действительно немного. Промелькнёт где-то вдалеке пара заблудших душ меж стволов деревьев, и снова тишина.

Раскочегарить мангал дело пяти минут, выложить на плед закуски и того меньше. Полчаса максимум, и вот уже застолье в самом разгаре. Песни, шутки, смех.

Ну а пытливому взору есть время и возможность изучить ближайшие окрестности.

Я ещё как пришли заметил неподалёку пару воткнутых в землю табличек, вроде тех, на которых в военных фильмах пишут "Осторожно, мины!". Потом в другой стороне заметил ещё несколько аналогичных. И меня всё терзал вопрос, что же за таблички такие? "Кабель, не копать"? Или может следы какой-то военно-спортивной игры "Зарница"?

Оторвать задницу и получить ответ было делом пяти минут. И ответ оказался как обычно самым простым и неожиданным.

Таблички обозначали места захоронения домашних питомцев. Их было довольно много понатыкано по окрестности.

Вернувшись к столу я спросил:

- Господа, а вы знаете что мы сидим прямо посредине кладбища домашних животных?

Вопрос вызвал некоторую оторопь. До меня никто не удосужился ни разу поинтересоваться, что же там на этих табличках. Чертова моя любознательность!

Праздник оказался слегка скомкан. Многие из присутствующих, особенно барышни, молча отодвинули от себя тарелки, жареного на углях мяса им как-то резко расхотелось. И они тактично прятали глаза, чтобы не видеть, как столичные гости цинично капают слюной и жиром, аппетитно вгрызаясь крепкими зубами в плохо прожаренную плоть убитых животных.

Положительным моментом моего открытия безусловно явилось то, что мяса нам в результате досталось значительно больше чем планировалось. И мы даже предложили поднять тост в память усопших Рекса, Барсика, и хомяка Тимошу, чьи имена значились на ближайших надгробиях. Что особого энтузиазма не вызвало, но и от выпить меж тем никто не отказался.

Короче, несмотря ни на что праздник я считаю удался. Хоть финал и оказался слегка подмочен.

Остаётся без ответа риторический вопрос - каким долбойогам пришло в голову устроить массовое захоронение дохлых хомячков в парке Победы? В городе, где из любого места в любую сторону до ближайшего леса пять минут на черепахе.

И ведь эти же люди поди на Бессмертный полк ходят. Как-то же сочетается у людей в головах.

Ракетчик

702

История эта про моего прадеда, и рассказана со слов моего дяди, словами которого я и передам эту историю. Было это в 60-х, в Казахстане. Я был мальчонкой лет 8-ми, а деду уже было в районе за 80. На войне он не был, по возрасту его не взяли, но был бодрым и крепким, за свою жизнь хорошо излазил окрестные горы с охотничими целями, стрелял замечательно. Рядом жил фронтовик, назовём его д. Толя. Дядю Толю призвали в 45-ом. Пока он ехал в эшелоне на фронт, война успела кончиться. Но поскольку он являлся военнослужащим ещё в военное время, он ветеран, и даже имел медаль "За победу над Германией", хотя ни в каких боевых действиях он не участвовал. Однако, это не мешало ему рассказывать истории о том как он воевал, сколько немцев единолично победил, и без него победа если и была бы возможна, то явно отодвинулась бы на неопределённый срок. Разумеется, истории эти рассказывались в состоянии подпития, и каждый раз в зависимости от градуса, наполнялись новыми героическими подробностями. И вот однажды на улице (жили в частном секторе) за столом, где собрались соседи по уже неясно какому поводу (хорошая традиция собираться большими компаниями на застолье прям на улице!) д. Толя опять начал делиться своими подвигами. Дед усмехнулся, и спросил:
- Толя, значит,ты говоришь,что хорошо стреляешь?
- Дядь Василь, да конечно! Я ж на фронте воевал! Знаешь, как я там с немцами...
- Хорошо, Толя. Вот а если я коробок спичек вооон на ту ограду поставлю... От этого дерева снимешь его?
- О, дед! Да как два пальца обо...асфальт! Сейчас увидишь! Ставь свой коробок, а я за ружьём!
Сказано-сделано. Дед водрузил коробок на ограду, а к огневой позиции вышел дядя Толя с ружьём. Выстрел! Второй. Третий. Четвёртый. Мимо...
Дед разозлился.
- Дай сюда ружьё!
Вскинул. Бах! Разлетаются в воздух ошмётки коробка. Сунул дед ружьё д.Толе в руки, и сказал в сердцах:
- Не мужик ты Толя, вихоть.
И ушел в свой дом.
Вечером я спросил у мамы:
- Мама, а что такое вихоть?
- Сынок, а где ты это слово услышал?
Я рассказал то, что видел и слышал сегодня.
- Как бы тебе объяснить, сыночек... Вихоть это такая тряпочка в бане, которой тёти писю моют.

703

К нам в городок в начале мая приехал цирк-шапито и я решила, значит, сводить туда племяшек 9 и 11 лет, а то брат с женой все праздники работали и девчонки проводили дни перед телевизором.
Билеты купила заранее, чтоб не толкаться в кассе перед представлением, но погода была хорошая и мы пришли пораньше. Рядом с цирком организовали большую игровую площадку, поставили холодильники с мороженым и лотки со всякими вкусностями и клоунскими носами. Девчонки сразу рванули на качели, а я решила купить сладкую вату, одним глазом наблюдая за племянницами.
Расплатилась, несу сладости, иду к площадке, смотрю как дети играют и тут окружают три цыганки, откуда взялись – непонятно, вроде не было их тут видно. Начинают что-то все вместе говорить, тянут за одежду, лезут в сумочку… понимаю, что ничего уже не понимаю, но сделать ничего не могу, руки заняты, локтем прижимаю сумку, эти что-то лопочут, пытаюсь найти взглядом детей и не могу… Тут слышу дикие вопли:
УУУУ!!!! ААААА!!! Я ПРОКУШУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!! ОТДАЙ МОИ ДЕНЬГИ!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!ОТДАЙ!!!МОЁЁЁЁЁ!!!!!!АААААЫЫЫАУУУУУУУУУУУУААААААААА!!!!!!!!!
Мозги резко включились… рядом в безумном танце скачут племянницы, глаза выпучены, трясущимися руками хватают цыганок и орут как умалишённые! Стоит говорить, что на нас тут же все обратили внимание, такое ощущение что даже качели зависли в воздухе. Цыганки начали креститься и убегать, а девочки засмеялись, забрали у меня угощение и направились обратно к площадке.
Когда немного пришла в себя, спросила, кто их этому научил, сказали папа, горжусь братиком).

704

Наверное, нету такого человека на свете который бы отказался от быстрых, лёгких и легальных денег. Я сам не исключение. За последние лет 20 я нередко впутывался в различные приключения с целью сникать масло и икру в добавку к хлебу насущному, правда, с весьма ограниченным успехом.

Вообще, я прочитал множество историй про внезапное быстрое обогащение и, пожалуй, выделю три основных метода. Это выигрыш в лотерею, коллекционирование чего-либо и, как следствие, покупка драгоценного артефакта за копейки, и нахождение клада. Сорвать джекпот в лотерею - однозначно не мой вариант. Хоть расходы и небольшие, но шансы минимальны. Ну или с удачей в моём частном случае напряг, за все старания был лишь один раз вознаграждён фотоаппаратом Minolta. А вот на остальные два метода я в своё время возлагал в меру ограниченные надежды. О чём, собственно говоря, и хотел бы поделиться в этом опусе.

"Повесть Джентльмена в Поисках Десятки"

Эпиграф: "Счастье фраера ярче солнца"

Коллекционер 1.

С детских лет я видел коллекционеров марок. Мой отец увлёкся филателией ещё в начале 50-х годов. Точнее, он продолжил собирать то, что мой дед начал в 20-х и дядька в 30-х. Сам я не спец, но отец утверждал, что в коллекции есть отличные экземпляры, и даже раритеты (например марки с ошибками). Когда мы уезжали из СССР, добрую четверть веса в баулах занимали именно альбомы. До сих пор не пойму, когда каждый грамм был на счету, на фига было тащить сами альбомы, ведь можно было переложить марки в конверты. Как я сейчас понимаю, у отца была мысль: коллекция хорошая, собирал долгие годы, больших денег стоит, в тяжкий час можно будет её толкнуть.

Когда встали на ноги, отец подписался на каталоги, форумы филателистов, и т.д. И тут пришло отрезвление... Советские, да и иностранные марки, стоят буквально копейки. Лишь закрытость СССР от мировых рынков и достойных рейтинговых агентств, обеспечивала стоимость подавляющему большинству советских коллекций. То, за чем гонялись и от чего млели советские филателисты, никому на фиг не нужно, своего добра некуда девать. Из присылаемых каталогов можно приобрести что угодно с доставкой на дом. А с развитием интернета стало ещё проще. Более того, желающих избавиться от марочных коллекций десятки и сотни. Продавцы просто умоляют их забрать хоть за какие-либо деньги.

Помню, как в поиске подарка отцу на ДР я забрёл в небольшой антикварный магазинчик неподалёку. Случайно взгляд упал на супер-дупер коллекцию марок про космос в отличном состоянии, со спец. гашением первого дня. Явно кто-то собирал с душой и знанием дела в своё время. "О, то что дохтур прописал" подумал я и начал перебирать экземпляры.

Вы бы видели, как засиял продавец, увидев мой интерес к неликвиду. Он просто извертелся на пупе и был готов исполнить танец живота от счастья услышав моё предложение о покупке. В итоге я приобрёл всю коллекцию из расчёта 50 центов за штучку. Радостный продаван долго жал мне руку, норовил обнять, и обещал притащить десятка три альбомов "только для истинного ценителя прекрасного."

Наивно я поделился о своей покупке в компании друзей. Уже назавтра мне позвонили каких-то два незнакомых гаврика. Первый был от соседа товарища. Этот упрашивал:
- Я привёз целых 8 альбомов из Кишинёва. Может глянете? Я недорого возьму, - чуть не плакал неизвестный. Я еле-еле от него отвязался.
Другой оказался дядей старинного друга. Обидеть было нельзя, договорились о встрече. Этот абрек привёз целый багажник с ящиками полными альбомов. За всю гордость Советской филателии он просил $600. Даже не помню как удалось отвертеться от покупки.

Так что в филателии я разочаровался как в методе заработка. Потратить деньги легко, а вот как их выручить обратно? Но ладно, марки. В конце концов это всего лишь красивые бумажки. Наверное, можно коллекционировать нечто куда более ценное. Допустим, часы. Хорошо, поговорим за часы.

Коллекционер 2.

Лет 8 назад, я влез в одну весьма печальную историю (может как-нибудь под настроение и оформлю эту поучительнейшую повесть). После того, как все "подсчитали, отобрали, за еду туда-сюда"(-) в итоге я стал обладателем шикарнейшего Ролекса. Крутая модель, корпус и браслет из белого золота, автоматика. Короче, мечта пижона. Я и сам был удивлён, как же так получилось ибо, исходя из расклада, вообще не рассчитывал получить ничего, посему не сразу осознал их стоимость. После проверил, в магазине точно такие стоили штук 35 грина. Мне такой шик явно не по ранжиру, но горечь от ситуёвины агрегат немного скрасил.

Примерно через год, случилась другая, не менее печальная, история (как видите, спокойно я жить не могу) и мне надо было много денег, и сразу. Нет, конечно я не ожидал, что мне за б/у часы без бумаг и коробки кто-то выложит полную сумму, но на тысяч $25 я, признаюсь, рассчитывал. "Ах, наивные мои убеждения, им в базарный день - полушка цена." Попробуй, продай. Это же свой другой такой же должен купить. А где его взять?

Конечно я не пошёл в ломбард - то, что там обдерут как липку, было и ежу понятно. Дал объявление, пару раз звонили подозрительные личности, в итоге от греха подальше я его снял. Тыкался, мыкался, спрашивал друзей, приятелей, знакомых, пока, наконец, по большому блату, свели меня с одним подпольным скупщиком.

Подсуропил один малознакомый страдалец, Вовчик. У этого мелкого поца был мутный гешефт с барыгами из Атлантик -Сити. Кто не знает, в этом городке на нью-джерсийском побережье есть с десяток казино. Вокруг них, естественно (.) расположена куча ломбардов и скупок. Проигравшийся люд и окрестные афронегроамериканцы тащат туда всяческую шнягу. Оценивают там всё дешёво, но и лишних вопросов не задают. По случаю Вован надыбал там золотой Конкорд за 5 косарей, и теперь имел имперские планы срубить как минимум штук 12 грина. Вещь и взаправду выглядела солидно, сверкала и сияла.

- Мы пойдём к Аркаше. О, Аркаша это голова. Даже две головы. За часы никто не скажет лучше, он таки знает за шо говорит. - с восторженным придыханием интриговал меня Вовчик. - Мне про него расказывал Казик (ещё один поц, только размером покрупнее).
- Ну ладно. - согласился я.

Старый аид Аркаша принял нас у себя на дому. Сначала внимательно осмотрел нас поверх старомодных очков, потом пригласил присесть за стол. Начал с часов Вовчика. Прикинул тяжесть на руке. Потом многозначительно хмыкнул. Далее, презрительно бросил на весы. После огласил сумму, то ли $2,5 то ли $3 тысячи (уж не помню сейчас). У Вовчика почти был инфаркт. Он начал вопить, брызгая слюной и тряся пузцом.
-Как? Караул, грабют. Ты... меня... без вазелина... Среди бела дня. Это же Конкорд, чистое золото. Я за них в два раза дороже заплатил.
-Ну-ну. - засмеялся Аркаша. - Купи себе кота.
- Зачем кота? - опешил Вова.
- Ему ты будешь крутить бейцы. А мне не надо. Походи по рынку. Найди, кто даст подороже. Пойми, унглик, твоим часам и в базарный день цена копейка, ибо ходовка кварцевая и бренд - говно. А за батарейку никто платить не будет. Дурных нема. Золото по весу и всё. Кстати, можешь наплевать полную рожу тому, кто тебе их впарил. И каталог которым ты тут машешь можешь ему же запихать в одно место.
Печальный Вовчик в расстройстве отчалил.
- Вот Ролекс (-) это другое дело. Маешь вещщ - уважительно протянул Аркаша. Потом внимательно осмотрел часы. Открывал, смотрел через лупу, копался.
- Да, так как ты по рекомендации, я знаю, что часы не "спортивные" (т.е. ворованные). - продолжил он через пару минут. - И только по этому $16 штук.
Я тоже был в шоке. Даже не нашёлся что сказать. Конечно предложение не принял. Поехал на ювелирную улицу в центр города, решил попробовать продать там. Бегал, как обосранный олень, от магазина до магазина. И у всех ценник смешной. Итальянцы предлагали $10-12 штук. Китайцы ещё меньше, помнится 8-9.

Куда деваться, вернулся к старому пройдохе. Пробовал выторговать хотя бы ещё пару штук. Проще у голодного тигра отобрать кусок мяса.
После получаса препираний, со скрипом Аркаша подвинулся ещё на долларов 500, жалуясь на сирость. Ударили по рукам, потом разговорились. Расспросил его, как же он часами начал заниматься.

Оказалось, что ещё в СССР этим занимался его дед. Числился в Одессе крутым спецом. Когда Аркаша уезжал в 1974-м, тот отдал часть коллекции внуку. Особой дедовской гордостью были золотые старинные DOXA. Старик клялся, что за них ему раз даже предлагали подержанную "Победу", что он после долгих раздумий отверг. Короче, часы - лютый шык савецкаго голодранца. Также подарил внучку Лонжин, Буре, Мозер, и ещё что-то.
- Арик, слушай меня, ты в эту Америку приедешь уже богатым человеком. Помни деда.
Аркаша предка благодарил, обнимал, целовал, обещал писать и звонить ежедневно. Потом вертелся как ёрш на сковородке, чтобы вывезти сокровища Голконды. В итоге сунул кому-то солидный куш, и провёз артефакты через все границы и таможни.

В Америку приехал гордый, как страус, казалось счастье близко. Аркаша уже мысленно рисовал себе новый Кадиллак, шикарную виллу в Майями и тусню с как минимум двумя биксами. С месяц он водил жалом, расспрашивал кого можно и кого нельзя о достойном ювелире-часовщике. Наконец нашёл, как ему показалось, подходящего антиквара.

И что вы себе думаете? Антиквар, которому наш а ля нувориш показал коллекцию - с усмешкой достал целый ящик подобных часов. Такая же DOXA стоила $350 долларов. Мозер и Буре ещё дешевле. Планы на будущее испарялись на глазах. Вся коллекция, что дед собирал по крупинкам годами, стоящая безумных денег в СССР, в США потянула максимум на тысячи $3-3.5. Не так уж и мало, машину прикупить можно, но вилла и красотки отодвинулись в далёкое будущее.

Аркаша проклинал и деда, и подарок, и себя, идиота, за то, что раздал денег на провоз металлолома больше, чем он стоил. Потом понял, что советская реальность не имеет ни малейшего отношения к миру дикого капитализма. Расстроился жутко, но часами увлёкся.

Ладно, вы скажете, забыли про коллекции. А как насчёт клада? Что же, расскажу и про клад.

Клад

Скажу сразу, я вписывался в преразличнейший блуд, но вот зуд кладоискательства меня миновал. Точнее, я так думал.

Не так давно я вписался в тему и стал инвестировать в недвижку. Помню, как-то брали дом. Продавала его совершенно неадекватная тётка. Психопатка и социопатка. Вытрепала все нервы и измотала всю душу. Наконец, сошлись в цене. Подписали бумаги, получили ключи, и зашли.

Несмотря на все договоры, она вообще из своего барахла ничего не вывезла. То есть вообще ничего. Чёрт знает, что у неё в мозгу творилось. В доме осталась и мебель, и посуда, и одежда, и даже ноут. Мда, подложила нам дамочка свинью, ведь вывоз мусора стоит хорошую денежку.

Ладно, собираем всё по коробкам, распихиваем по мешкам. Открыли трюмо, разбираем ящик, и вдруг хопа - шкатулка. Тяжёлая, однако. Открыли и обомлели - она полна ювелирки. Димка (мой партнёр) орёт, как румынский солдат - "аааа, бранзулетка." Я не большой спец, но даже я вижу, что там золото, цацки с мелкими брюликами и серебра до хера. Мы, понятное дело, довольные, как слоны в брачный период.

Сначала честно пытались бабу вызвонить. Несколько дней и ей названивали, и посреднику. Она как с лица земли исчезла. Потом сыну её звонили. Сын сказал, что с ней не общается, и слышать ничего не хочет, ибо на неё обижен. Все деньги с продажи дома она забрала себе и уехала куда то в Южную Каролину.

Просмотрели цацки-пецки. Помимо ювелирки там были и старинные монеты. Золотые доллары 1850-х годов и серебряные Морганы. Не поверите, но даже царская золотая пятёрка была, 1898 года, если память не изменяет.

Ну и что? Обогатились? Да ни хрена. Свезли добро в скупку. Всё-про-всё даже $2 штуки не стоит. Если индивидуально оценивать, отсылать в грединговое агентство, платить за оценку, то может и да, поболе будет. Но в общем и целом - фигня, еле хватило мусор вывезти, и то ладно.

Так что с лотереями, коллекциями и кладами надо завязать. Надёжнее переквалифицироваться в управдомы.

705

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности автомобиля работает…

707

Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

708

История давняя, но возможно, еще актуальная. Один мужик на вполне легальных основаниях переезжает из СССР в США. Там уже находилась его родственники, переехавшие раньше. У него была хорошая работа ювелира, он имел много заказов. Переехав, вошел в родственный бизнес, тоже ювелирный. Дела пошли. Он получил хорошие заказы, которые выполнил. По старой советской традиции, вместе со своим коллегой, тоже нашим бывшим человеком, решили это дело отметить. Чисто побухать, без всяких там нарушений супружеских обязанностей. Выехав за город, они сели в живописном ресторанчике, с отличной кухней. Через несколько часов, к ним подошел хозяин и проинформировал, что вскоре он уже закрывается. Разгоряченные друзья всерьез это не восприняли. Когда хозяин еще раз подошел и предложил закрыть счет, они дали ему пачку местных долларов, и объявили, что будут гудеть здесь и дальше. Через пару минут, хозяин ресторана открыл по ним огонь из ружья. Оба получили ранения. Долго лечились. Были условно осуждены, с выплатой огромных штрафов и возмещением морального и материального ущерба хозяину заведения. Конечно, у нас разные традиции и законы. Но настаивать на сверхурочной работе, пускай и за большие деньги, когда работник этого не хочет, все-таки нигде не стоит.

709

Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...

710

- Господин премьер, я стою раком на своем огороде и выращиваю редиску, чеснок и хрен, продаю, ем сам и получаю удовольствие, за что я вам должен платить налог? - Как за что, за удовольствие. - Так ведь я, моя жена и любовница не только от этого хрена получаем удовольствие. - А это хорошая идея, за удовольствие нужно платить, мы подумаем и над этим налогом. - Как говорится- Народ в харю, а я шпарю.

711

Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит: - Но одна хорошая черта у него всё же есть. -??? - Вежливый очень. Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит: - Всем добрый вечер.

714

Вчера провела весь день на курсах оказания первой помощи. Людям некоторых профессий (педагоги, пожарные, физиотерапевты, полицейские) положено в Голландии регулярно через такие курсы проходить.
Я на таких курсах никогда еще не была, и подготовилась к ним так, как представляла себе необходимую подготовку к курсам. Тетрадь, ручка, лэптоп, скромное элегантное платье (позавчера на распродаже купила, очень не терпелось показать. Темно-фиолетовое,зауженное, очень стройнящее
(женщины термин поймут). О том, что наряд может не подойти к ситуации, и я буду выглядеть, как герцогиня на празднике извозчиков- я как-то не подумала.
Прихожу. Сидят немолодой седой мужчина серьезного вида в очках и классическая добрая бабушка- круглая, розовая, с приветливой улыбкой, но современная- в джинсах, майке и кроссовках Адидас. Всех приходящих регистрируют- какой-то у них там по стране есть регистр такие курсы прошедших.
В начале занятий они представились. Мужчина (Ари) оказался спортивным врачом на пенсии, когда-то потерявшим в несчастном случае сына, и с тех пор все о несчастных случаях изучивший и знания свои на курсах передающим, женщина (Тини) представилась просто: "Я- жертва. Профессиональная жертва". Я не очень поняла ее слова, подумала, может, она по жизни себя жертвой ощущает. У женщин это бывает. О том, что она в буквальном смысле профессиональная жертва для таких вот курсов- я тоже как-то не подумала.
В начале занятия Ари подробно обьяснил разницу между обычным краткосрочным обмороком и потерей сознания, когда требуется вызывать медпомощь, и как бессознательного пациента из опасной ситуации (пожар,например), вытаскивать. Позвал для демонстрации Тини.
Тини вышла, шатаясь, и очень натурально упала в обморок. Так натурально, что почти все курсисты с рванули со стула на помощь. Просто от природного инстинкта помощи ближнему.
Ари показал, как такую жертву правильно поднимать и перетаскивать в безопасное место, и потом укладывать.
Потом мы друг на дружке подобное же упражняли. И я в своем элегантном платьице на полу валялась, и меня хрупкая афганка Сухейла на руках из "пожара" вытаскивала. А я потом ее. Как тяжел человек, когда он без сознания- пусть даже понарошку.
Потом настала очередь сотрясений мозга, эпилептических припадков, сердечных и мозговых инсультов и инфарктов, состояний изменения сознания при диабете, анафилактических шоков- все их Тини, после объяснения Ари, изображала настолько натурально, что вся группа, уже зная, что перед ними "профессиональная жертва", взлетала со стула, чтобы ей помочь. Потом мы так же совершали все необходимые действия для упражнения друг с другом. Я, в своем глупом платьице, извалялась в пыли пола так, как никогда в жизни. Сухейла все пыль с моего платья стряхивала (оно ей тоже очень понравилось), а я чуть не вывихнула ей руку в попытке помощи в положенном уставом порядке при переворачивании пациента при потере сознания лицом вниз. Занятия бодибилдингом плохо отражаются на осознании своих физичесих сил.
У меня в тот момент зародились подозрения, что Тини- профессиональная актриса, и очень хорошая. Мои подозрения стали подтверждаться после того, как Тини вынула из своего чемоданчика самый настоящий набор актерского грима, накрасилась, и вышла, пошатываясь, с середину класса, смертельно-бледная, с синеватыми губами, и рухнула. "А теперь очередь шоков! Симптомы и что следует делать". провозгласил Ари.
Весь класс сидел к тому времени с полуоткрытым ртом. Все следили за каждым движением Тини и готовы были рвануть на помощь. После инструкции Ари.
Сухейла реанимировала меня так, что у нее оторвалась пуговица на ее куртке, а меня порвались колготки. А потом я ее. После реанимации обе рядышком стучали зубами и извинялись друг другу за нанесенные от недостатка опыта друг другу увечья.Преподаватель сказал, что при шоке правило- глаза закрыты, гроб закрыт,главное-чтобы пациент в сознании оставался, хлещите пациента по щекам, чтобы не выпадал из сознания. Ну мы и старались. Но осторожно.
После окончания занятия вся группа аплодировала Тини и Ари стоя. Многие хотели поговорить с Тини, так хорошо симптомы изображавшей и обьяснявшей, но ей было некогда. "У меня сегодня еще пожарная бригада и полицейское бюро на очереди. До следующей недели!". На комплимент от группы- как вы хорошо сегодня играли, она ответила- вы еще солнечного удара, удушения от препятствия в горле и инфаркта в моем исполнении не видели! До следующей недели!
Это здесь, оказывается, совершенно отдельная группа актеров- профессиональные жертвы для таких вот курсов. Некоторые из них настолько хорошо изображают жертв, что заслуживают звания великолепных актеров и после занятия с ними, явившись домой, вместо отдыха читаешь учебник по первой помощи пострадавшим. Потому что- страшно становится. Ну а вот вдруг в твоей школе такое случится.
Как хрупок человек.Ужас. Все, бросаю курить.

717

Работаю иногда на продленке, ученикам предлагают в половине пятого пополудни перекус- печенье, финики, фиги, хлебные палочки. Ученики сами берут из кухни и разносят угощение.
Слышу голос из-за спины юф Йозе ( "юф"- голландское обращение к учительнице. Ну как "мисс" в английском): " А что это вы юф Кате ничего не предлагаете, она тоже с вами весь день без передыху занималась?"
Заступничество юф Йозе-это что-то. Юф Йозе- учительница с 38- летним стажем на пенсии и огромным опытом рукодельных занятий с детьми. В нашу школу и продленку приходит сугубо добровольно и безвозвездно, но точно два раза в неделю с 2 до 6. Умеет, кажется, все- вязать спицами, крючком и на пальцах, вышивать любым стилем, строить из картонных и яичных коробок домики, автомобили, и все что угодно, оригами, писать маслом и акварелью,делать украшения на любой вкус, в том числе очень стильные браслеты из старых велосипедных покрышек, и при этом привлекать к этим занятием даже самых непоседливых учеников. В школу приходит последние два года по многим причинам- не только сами ученики в нынешней группе, но и их родители были когда-то ее учениками, и она желает даже после пенсии их рукоделиям учить, она хочет помочь своей соседке юф Ханне, польке, очень рано ставшей вдовой, с ее малолетним ребенком в группе, и ей нечего делать на пенсии в ее собственном громадном доме из 9 комнат в центре Утрехта- свои дети не получились.
Я бы на ее месте, с ее хорошей пенсией, богатым мужем, большим домом, прекрасным в 76 лет здоровьем и прочим, пустилась бы в путешествия, дала бы волю своему творчеству, открыла свою галерею- мастерскую и ... Ну я не знаю что, но я бы точно все это пустила на исполнение собственных мечт.
Юф Йозе вместо этого стала приходить аккуратно два раза в неделю к нам. Заниматься с детьми рукоделием- вязаньем там, строительством домиков из картона, оригами. Дето облепляют ее гроздьями и висят на ней часами. Даже самые непослушные. Все, что она получает за свои усилия- чашку кофе за занятие.
Я никогда не встречала таких женщин. При ее богатстве и возрасте... Большинство других женщин уселось бы на попе и ничего больше не делало. Нет, она приходит регулярно других рукоделиям учить. То, что она взяла меня по свое покровительство и обучение- большая честь.Отчего-то очень любит Восточную Европу и Россию, оттого берет под покровительство женщин из Восточной Европы. Я тому только рада. Я даже пытаюсь научиться вязать, при моем-то непоседливом характере. И она так много помогает другим.
Один из детей ей отвечает- ну а юф Катя не любит ни печенья, ни фиг или фиников. Ей бесполезно предлагать. Она вообще ничего не любит. И оттого она не толстая, как другие учительницы.
Дорогие дети! Захотелось сказать им. Юф Катя любит и печенье, и фиги, и финики, и шоколад, и мороженое, и жареную картошку. И даже иногда пиво и чипсы. А также колбасу, ветчину, суши, пиццу, макароны, карамель, торты, пироги, сыр, фрукты, овощи, свежие и маринованные. Она вообще почти всю еду нежно и страстно любит.
Но она не отваживается все это есть, наблюдая каждый день своих коллег ну с очень большими проблемами веса. Каждый день пример перед глазами- будешь вот так жрать- вот что с тобой будет. Но вот она мечтает стать такой же хорошей юффой, как юф Йозе.Ну вот чтоб пришла, подобрала несколько старых коробок от печенья и клей- и устроила целой группе детей прекрасное развлечение на остаток дня.
Тихо прошептала Йозе всю правду о себе и о своих тайных греховных пристрастиях.
Ну ох она и оживилась!
"Правда, чистая правда! Я такая же была! Всегда любила поесть, и всегда боялась растолстеть, глядя на коллег!" Женщина и в 76 остается женщиной.
Глядя на юф Йозе, хочется сказать словами Паниковского:" Это человек с раньшего времени, теперь таких нету и больше уже не будет!"
И еще- это прирожденный учитель. Ну вот все у нее есть- богатство, здоровье, свобода ( хорошая пенсия и достаток- это свобода, или я чего-то не понимаю?). Но она продолжает приходить к детям! Безвозвездно, то есть даром!

719

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

720

Ах эта свадьба, свадьба…

Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.

С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.

- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету.
- Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет.
- И поэтому ты женишься?
- А куда деваться – либо жениться, либо в армию.
- Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется?
- Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем.
- Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать?
- Ну тебе что, трудно.
- Конечно трудно, я танцевать не умею.
- Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.

Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе.
По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.

Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.

Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.

- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.

Дальше пошли родственнички.
- Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору?
- Бабушка, это не Гена. Это Саша.
- А где Гена?
- Вот Гена.
- Геночка, с Днем Рождения, расти большой.
- Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится.
- Гена женится? Зачем он это делает?

Ко мне подходит парочка каких-то гостей.
- Слушай, она что, беременная.
- Кто?
- Невеста.
- Не знаю, не интересовался.
Женщина тянет его за руку
- Фима, какое тебе дело, отстань от человека.
- Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.

- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва.
- Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых?
- За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!

- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да.

- Вы не знаете кто у него родители?
- Какие-то инженеры.
- Бедная девочка, ей будет трудно.
- Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.

В разгар свадьбы подходит ко мне официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников.
- Я слушаю.
- Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут.
- Ладно, сейчас решим.
- Не вздумай вызывать ментов.
- Зачем, мы сами все уладим.
Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.

Небольшое отступление.
Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.

- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете.
- Игорь, ты мне нужен, срочно.
Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак.
- Не надо, я сам.
С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак.
- Сам разберешься?
- Да, спасибо.

Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.

Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
- Что, опять?
Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра.
- Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…

Отступление второе.
С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.

Юра не дослушал до конца.

- О, то, что надо, я пошел.
- Подожди, я с тобой.
- Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.

Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена.
- Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал.
Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.

Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.

- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.

Когда уже закончится эта …ская свадьба…

Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал.
Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.

Сзади, почти в ухо, визгливый голос.
- Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.

Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади.
- Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.

Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.

- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?

Ответом был тяжелый вздох…

721

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
Кто ты? спросили они.

Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
Этот твой.
Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
Другие есть... ответила Судьба и, вздохнув, добавила, Но этот без тебя пропадет!

722

У каждого официального альпиниста есть альпкнижка — типа зачетки, куда записывают информацию о пройденных маршрутах и покоренных вершинах. Инструкторы могут оставить комментарий после маршрута. Вот, что там можно встретить.

«Излишне интеллигентен на маршруте»
«Физически подготовлена слабо, развита хорошо, рекомендуется к завозу в альплагеря»
«Активен на ночевках»
«Активна на биваке»
«На бивуаке ленив, хотя может работать первым»
«Груб в отношениях с инструктором и примусами»
«Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал»
«Туп, ленив, прожорлив. Любит жумарить первым.»
«Ест много и ходит медленно»
«Грубил и дерзил, называл их пупырями, грозил уйти в спелеологи»
«Писал с гребня на соседнюю дружественную республику»
«Физически и технически подготовлен отлично. Несколько скован на спусках. Активен, инициативен, рассудителен»
«Может...»
«Бережлив»
«Физически и тех. подготовлен отлично Ищет трудности и находит»
«Алчен, мелочен, склочен, завистлив»
«Хороша на любом рельефе...»
«Излишне авторитетна»
«Печет блины»
«Страховаться любит, но не умеет»
«Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности»
«Уверенно чувствует себя на горизонтальном рельефе типа тропа»
«ПРИДУРОК»
«Физически и технически подготовлен отлично. Любит ходить первым. Ленив и нахален, требует подзатыльников»
«Все плохо. Рекомендуется для занятий в других лагерях»
«Сонлив, сварлив, прожорлив»
«Обратить внимание на работу с верёвкой на маршруте и учитывать планы восхождений с планами инструктора»
«...уверенно передвигается по любым формам горного рельефа со скоростью, опережающей ход мысли...»
«Вечно голоден, готов есть всегда и везде. Умеет спускаться на снегобурах. Приветлив и улыбчив, и только за счёт этого живёт в палатке с дефчёнками»
«В состоянии крайнего физического утомления умирает молча, не нарушая движения»
«Обладает лучезарной улыбкой и отсутствием лишнего веса»
«Рекомендуется к восхождениям пока получает от этого удовольствия»
«Внимателен к женскому полу...любит ходить первым»
«Способна выполнять любую, посильную женщине работу»
«Рекомендуются занятия конными видами спорта»
«…удобна в транспортировке»
«На маршруте и на бивуаке готова работать в любой роли»
«Прожорлив и голосист»
«Имеет свойство есть общественный продукт индивидуально»
«Физическая подготовка хорошая. Морально–волевая отличная! Лыжная подготовка отличная. Владеет горнолыжной техникой. Хорошо справляется с обязанностями фотографа»
«Эрудирован, любознателен, хорошо подготовлен теоретически. Доброжелателен, но несколько эгоистичен»
«Поет на маршруте»
«Типичная гоняшка»
«Нагл и хитёр. Способен врать глядя прямо в глаза. Поедает недоброкачественные продукты в огромных количествах. Категорически не рекомендую занятия альпинизмом»
«Сколь прекрасна, столь и далека от альпинизма»
«Проявил себя способным,но способностей своих не проявил!»
«Страховаться любит, но не умеет. Физически слаба, в остальном положительна, на бивуаке всегда готова, пользовалась уважением многих инструкторов».
«Неуклюж, но музыкален. На страховке усидчив. На физическое воздействие реагирует правильно».
«Внизу ничего не боится, но на маршруте спуталась».
«Теоретически страшен, технически безнадёжен, кулинарно аморален и вообще чудовищен. Во сне храпит».
«В антабках толк понимает, к трещинам ледовым неравнодушен».
«Коммуникабельна, но никому не кобельна».
«Хороша вдали от альпинизма».

723

Фразы из резюме

Мои достижения - отладка рабочего компьютера (с разрешения вышестоящего руководства) как програмно, так и аппаратно. Менеджмент кабелей сетевого оборудования

Контроль работы персонала, контроль качества одеваемой продукции в зал

Способность грамотно говорить и писАть (букву «А» выделил сам автор резюме для непонятливых)

Хорошая трудовая память

Умею пользоваться яндексом и гуглом, не задаю лишних вопросов

Активная, оччччень усидчивая, люблю людей, дьявольски терпеливая

Принятие участия в самом производстве изделий

Выкладка товара на стеллажи (тяжести всяческие)

Расчет покупателей, поддерживание зала в чистоте, уход за цветком

Действовал как образец для подражания и содействовал эффективной коммуникации внутри команды

Хобби — воспитание сына

Обо мне: футбол

724

Со слов друга.

Время от времени наш институт организовывал конференции в разных экзотических местах. С одной стороны, нам интересно было куда-нибудь поехать, с другой стороны (это была официальная причина) - давался толчок к развитию местной науки.

Этот случай произошел во время конференции в Махачкале. Я тогда еще был молодым аспирантом.

Я делал доклад по расчетам зонных структур в ... (в общем, занудная квантовая механика). Мы эти расчеты полностью автоматизировали: задавали программе координаты атомов, она расчитывала все, что надо, строила графики, эти графики и формулу вещecтва мы вставляли в заготовку статьи. Руками надо было писать только oдин абзац в заключении. В принципе, мы могли эти статьи сотнями штамповать, но считали, что по одной в месяц вполне достаточно. Я до сих пор эти статьи не различаю (только по формуле вещества в названии). На докладе все (включая меня - докладчика) спали - я уже десяток раз все это рассказывал, а большинство слушателей с десяток раз это слышали, да и знали про нашу автоматизацию производства статей. Все вопросы уже давно были заданы.

Какой-то интерес этот доклад представлял только для местных.

По окончании доклада председатель заседания сквозь сон спросил, есть ли у кого вопросы. И тут один из местных встал и начал: "Вот вы скaзали, что волновая функция", - дальше он довольно точно привел цитату из того, что я сказал, то ли память хорошая, то ли записал, и продолжил, - "но понятие волновой функии было введено больше 50 лет назад. Как за это время изменилось философское отношение к понятию волновой функции?"
Я был еще молодым аспирантом, и поэтому я открыл рот, чтобы сказать ему, что я о нем и его вопросе думаю, но в голове у меня очень быстро прокрутился рассказ Шукшина "Срезал", и я успел рот закрыть. Я пытался понять - это он троллит меня, пытаясь разыграть по ролям рассказ, или действительно такой?

По счаcтью, председатель заседания (наш замдиректорa по науке) сквoзь сон понял, что происходит, и взял инициативу на себя. Он скaзал, что наверное будет лучше, если он ответит на этот вопрос, так как он занимaется этим уже много лет, и дальше из него полился набор слов, абсолютно бессмысленный, но хорошо звучащий. В конце он сказал, что надеется, что он разъяснил этот очень правильный и нужный вопрос и, не дав тому мужику опомниться, закрыл заседание.

726

СТАРШАЯ СЕСТРА

- Алло.
- Здравствуй Олечка, солнышко!
- Привет, Мамуля! Как ты себя чувствуешь? Как тебе понравился мой подарочек?
- Чувствую не плохо, лучше. За подарок спасибо, доча, очень удобный, сразу привыкла. Я же по нему и говорю. Хорошо слышно?
- Да, отлично, ну, я рада.
- Как ты там, доченька? Как там Таиланд? Как погода у вас? В море купаешься?
- Погода хорошая – это же Таиланд, а в море уже не помню когда купалась. Месяца два назад, наверное.
- Да ты что, Олечка. Я бы на твоём месте из него и не вылезала.
- Это тебе так кажется, первые полгода, я тоже из него не вылезала, а теперь мне достаточно просто на берегу в шезлонге с ноутбуком посидеть, подышать. Мама, а хочешь, бросай своё Кемерово и приезжай ко мне зиму пережить. Наплаваешься. А что? Правда, я не шучу. Отдохнёшь, фруктами отъешься, все болячки сразу как рукой. Хоть на завтра билеты тебе возьму. Загранпаспорт ещё действует?
- Ага, вместе с внуками приеду, что ли? Тоже скажешь.
- Нет, с внуками не надо, внуков пусть Витюша воспитывает. Он хоть работу нашёл?
- Да, подрабатывает иногда, в общем, с переменным успехом. Нормально. Он, кстати, собирается в Москву поехать, к тебе, туда, в квартиру. Осмотреться, работу толковую найти, да только Люська его пока не пускает. Да и мне тоже с Люсей оставаться, как-то не того.
- Как это «к тебе туда», если я сдаю свою квартиру? На что я, по-твоему, в Таиланде живу?
- Оля, да хорош уже со своим Таиландом. Сколько можно? А если и правда Витя в Москву выберется, где ему жить? На вокзале, что ли, если у старшей сестры двухкомнатная квартира?
- Мама, а ничего, что я для этой квартиры: в семнадцать лет без рубля в кошельке из «Камеруна» приехала, заработала на университет, отучилась, за двадцать лет сделала карьеру, влезла в ипотеку, выплатила… продолжать? А что сделал твой Витечка? Сидел у подъезда на твоей шее, пил пиво, женился и посадил тебе на шею ещё и Люсю с детьми. Я ничего не пропустила?
- Ольга! Как ты так можешь? Он ведь твой младший брат! У тебя что, много братьев?
Когда я в больнице с сердцем лежала, ты, что ли, из своего Таиланда яблочки мне носила? Всё на нём было.
- Мама, если Витя и правда хочет приехать и покорить Москву, то я ему, конечно же, помогу - чем смогу, комнату сниму месяца на четыре. Поживёт, освоится, а там посмотрим.
- А почему не квартиру? Ну, хорошо, ладно, пусть комнату, а откуда у тебя на это деньги?
- Не важно, в крайнем случае с валютного счёта сниму, найду, короче. Не переживай, не брошу твоего Витюшу, вытру ему сопли.
- Олечка, у тебя, что и валютный счёт есть?
- Ну, есть, Мама, на чёрный день чуток подкопила. Мало ли, заболеет кто, кризис, бедствия, катастрофы, тьфу, тьфу, тьфу.
- Это правильно, правильно, дочка. Запас всегда нужно иметь. А что там у тебя?
- Что у меня?
- Ну, денег на счету твоём, сколько?
- Для Кемерово нормально, а для Москвы, так и не очень чтобы много.
- Ну, ладно, не хочешь говорить, не надо. Не нашего ума это дело. Да?
- Мама, ну, при чем тут - «ума»? Ну, если перевести в рубли, то там у меня миллиона четыре, около того, даже чуть поменьше.
- Четыре миллиона?! Олечка, ты что? Четыре? Так давай мы Вите квартиру купим. Да за такие деньги можно хорошую трёшку взять. Ты представляешь каково мне с ними друг на дружке в двух… каково, когда они… ступить некуда и… а мне ведь восьмой десяток… а дети растут, им своя комната нужна. Сашенька со второго яруса свалился, чуть голову не расшиб.
- Мама, не плачь. Ну, что ты, успокойся.
- Оленька, у тебя были такие деньжищи и ты скрывала? Подумай обо мне, о Вите, о племянниках. Ты-то сама не родила в своей Москве, всё порхала. А Витя мне хоть внуков подарил. Подумай хотя бы о своём будущем. Я умру, кому ты будешь нужна? Только брату и племянникам. Кто тебе воды подаст?
- Мама, что ты меня хоронишь? Мне только сорок, может ещё замуж выйду, ребёнка рожу.
- Ты? Родишь? Олечка, детка, послушай мать, давай купим Вите квартиру, дети-то уже взрослые им нужны свои уголки для занятий... Сама-то с квартирой. Олечка, доченька, у тебя же есть такая возможность. Что ты, как Кащей над златом? Ни себе ни людям. Ну? Мы ведь одна семья и должны помогать друг другу. Как ты не поймёшь? Господи! Да, кому я говорю. Променяла семью на свой Таиланд. Лишь бы самой было хорошо, а дальше хоть трава не расти. Не знала, что ты такая чёрствая. Деньги и правда меняют. Ох, как меняют. Хорошо, что отец не дожил.
- Мамочка, ну зачем ты так?
- А как? Как? Алюнчик, маленькая моя, давай Вите купим квартирку, ну, хотя бы двушку. А? Ой… погоди, погоди. Сердце заболело, ой…

727

У меня есть кошка, живём мы в панельном многоквартирном доме, т.е. слышимости хорошая. Кошка любит погулять на улице и начинает просится туда примерно с 5-7 утра. Происходит это примерно так: 1. Скребется об входную дверь, не помогает. Этап 2: дерем диваны, получает люлей, снова провал. Этап 3: идём к лотку и скребемся до потери пульса(приучена к лотку без наполнителя, т.е. скребет по пластмассе), фиаско. Этап 4: заключительный, эффективный: снова подходим к двери, скребемся и орем как будто убивают, естественно соседи все слышат и либо стучат либо на телефон звонят, чтоб я успокоил её, вот тогда она и добивается своего. Причём все этапы идут строго по порядку. То ли она меня жалеет, то ли издевается)

728

"Кофе «Black ivory»

Звучит смешно, но за килограмм кофейных зерен, собранных из слонового навоза, люди готовы платить 2000 долларов".

xxx: Хорошая идея для стартапа: кормить слонов кофе и торговать их говном. Есть тут работники цирка? С меня кофе, с вас-слон

729

У него – хорошая «щетина» …
(из серии «российские политологи»)

Россияне Михеева знают, -
Даже небритого, уважают …
Понимают русскую речь его простую:
Европейцев – не поносит,
Фрау Меркель – не «матросит».
Ах, какая женщина! Ему б – такую …

Акындрын – 15.03.2019

730

О троллях до интернетной эпохи.

Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса. Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, в морду не дадут, разве, что забанят, но это же не проблема, так ведь.

А как раньше-то было… Кто-то возьмет бутылочку горячительного, махнет стаканчик и настроение улучшилось. Другой вспомнит, что хотел в газету написать, достанет лист бумаги, ручку и: «Дорогая редакция!». А третий тоже напишет: «Начальнику отделения милиции такому-то! Довожу до Вашего сведенья, что мой сосед…» – полегчало. Знакомая ситуация? Ещё бы. А в магазине, в поликлинике всегда найдется кто-нибудь, которому надо показать свое я, растолкать всех, обхамить. А если получится обхамить врача, медсестру, продавца, кассира, парикмахера – вообще день удался. Во времена СССР были такие «Книги жалоб и предложений», вот было раздолье – пиши не хочу.

В середине 80-х я дружил с девушкой-парикмахером, естественно был в курсе всех дел в ее заведении. В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью, починить телевизор, который успешно сдох и не хотел что-либо показывать. На мои робкие предложения вызвать телемастера было категорически заявлено: «Ты специалист или где?» «И я уже обещала девочкам». Дело было к вечеру, я очень надеялся на хорошее продолжение, поэтому сложил в портфель инструмент, радиодетали и поехал в парикмахерскую.

Зашел, поздоровался, мужская половина клиентов тут же мне организовала рабочее место. Притащили стул и свободный маникюрный столик. Я разложил инструмент, отвинтил заднюю крышку телевизора, включил его в сеть, извлек из портфеля тестер и занялся поиском неисправности.

Среди щелканья ножниц, жужжания машинок и завывания фенов были слышны взрывы смеха. Я оглянулся. Какой-то дедушка, в пиджаке с несколькими рядами наградных колодок что-то рассказывал и показывал в лицах. Народ вовсю веселился.

- Дядь Юр, а кто это такой веселый дедушка? – спросил я подошедшего ко мне Юрия Яковлевича, заведующего парикмахерской.
- Это, брат, легендарная личность, наш «бриллиантовый фонд», ты знаешь, как его у нас называют - «Неунывающий».
- То, что дедушка геройский – это видно по количеству наградных колодок, но почему «неунывающий»?
- А он мой сосед, мы с ним знакомы лет сорок. На фронт пошел добровольцем. Как воевал, сам видишь. Попал в плен, бежал, партизанил, когда наши наступали, вернулся в регулярную армию. Закончил войну в Кенигсберге. Приехал домой, а семьи нет, все погибли – эшелон с эвакуированными разбомбили. Работал, снова женился, хорошая у него была жена - тетя Нина, добрая, умерла два года назад. Вот он и приходит сюда раз в месяц, посидит среди людей, потравит байки, повеселит народ, пострижется и домой.
- Дядь Юр, а все-таки почему «бриллиантовый фонд»?
- Так на нем все наши ученицы практикуются. Ведь не каждый клиент согласится, чтобы его ученица стригла. Потому и «бриллиантовый фонд». Мы таких клиентов любим и бережем. Ладно, пошел я работать. А что у тебя? Получается?
- Все в порядке, будет жить, никуда не денется, ещё лет пять протянет.

Я углубился в работу и не заметил, как ко мне подошла моя девушка.
- Ну все, день пропал, сейчас начнется.
- Что начнется? – я положил паяльник и обернулся.
- Слон пришел.
- Какой слон?
- Самый обыкновенный, сейчас орать начнет, потом потребует «жалостливую» книгу и начнёт строчить, какие все вокруг негодяи.

Вот тут я вспомнил. Как-то я зашел в парикмахерскую, полный зал людей, я долго ждал свою подружку, было скучно, я развлекал себя и девчонок чтением «жалостливой» книги. Действительно, большая половина записей была подписана «Слон» - видимо это фамилия жалобщика. Особенно мне понравилась одна из последних записей:
«Я такого-то числа посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похожим на козла» Подпись: Слон.
- Вика, на тебя он писал?
- На всех он писал, и ходит эта скотобаза только сюда. Прикинь, сначала он наваял заявы почти на всех соседей, а потом и на участкового, типа, почему все соседи ещё на свободе, а участковый с ними в доле.
- А ты откуда знаешь?
- Так участковый мой постоянный клиент.
- Пойду его построю, что за хрень такая.
- Не связывайся, сделай телевизор и пойдем домой, я утром пирог испекла с маком, как ты любишь.

Я снова углубился в работу, телевизор начал подавать признаки жизни, появился звук и даже засветился экран. Меняя очередную лампу и поглядывая в зал, заметил, что Слон игнорируя очередь сел в освободившееся кресло. Неунывающий дедушка не спеша поднялся и прошел в зал.

- Ты чего расселся, здесь очередь, люди ждут.
- Мне положено без очереди.
- В бане и цирюльне все равны. Вставай, говорю, и жди как все.
- Я участник войны, я воевал!
- В Ташкенте на продуктовом складе ты воевал.
- Да я, да я сейчас, я тебе такое покажу… - Слон, начинает привставать с кресла.
- Бабе своей покажи, если есть, что показать, вставай говорю, вояка ташкентский, не задерживай.

Слон вскочил с кресла, едва не сбив с ног мастера, схватил свою палку и не снимая простыни, по дороге смахнув на пол прибор для бритья, бросился мстить. Мыльная пена и горячая вода брызнули во все стороны. Девчонки взвизгнули разбегаясь кто куда. Неунывающий не отступил. Перехватив свою палку на манер винтовки старый вояка показал класс штыкового боя, сразу было видно мастера фехтования на штыках. По залу летали полотенца, бритвенные приборы и матюги. Девчонки испуганно жались по углам. Клиенты пригнулись в креслах, мужики делали ставки и спорили на пиво. Отбивая оружие Слона Неунывающий переходил к коротким атакам нанося быстрые удары в корпус тесня его к выходу. Отступая Слон поскользнулся на пролитой им же бритвенной пене. Грохнулся, вскочил, сорвал с себя простыню, бросил ее в противника, побежал к выходу, плюнув по дороге в ржущих мужиков. Неунывающий гнался за ним по пятам, и кажется успел наподдать ему возле двери. Судя по грохоту, входную дверь Слон открыл без помощи рук.

В это время полностью ожил телевизор. Шла вторая серия фильма «Операция Трест». Победной мелодией ворвалась в зал песня:

Так громче, музыка, играй победу,
Мы победили, и враг бежит-бежит-бежит.
Так за царя, за родину, за веру
Мы грянем громкое ура,
Ура, ура!

Победителя со всеми почестями внесли на руках в зал и посадили в кресло. Стриг и причесывал Неунывающего самый лучший мастер. Оплату за работу не взяли, а подарили флакон одеколона «Красная Москва». Мужики наперебой предлагали пойти отметить победу рядом в пивной.

Я привинтил крышку телевизора, убрал инструмент в портфель. Через полчаса Вика тоже закончила работу и попрощавшись мы ушли.

P.S. Насколько я знаю, Слон больше не появлялся в этой парикмахерской.

P.P.S. Оздоровительная киздюдина приводит в чувство любого злобного тролля.

Люди! Уважайте друг друга.

731

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

734

Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

737

Моей дочке 19, а на вид не больше 14. Но она уже студентка, и готовится получить права. Экзамен по вождению должен был проходить на площадке в каком-то парке. Попросила меня пойти с ней, потому что одной будет страшновато, да и как-то одиноко. Приезжаем. Какой-то майор в форме в машине. Вокруг человек десять ожидающих, и все курящие женщины. Вскоре майор позвал дочку, а я остался возле группы испытуемых. Глубоко затягиваясь, стали спрашивать: Мужчина, а вы тоже сдаете? Объяснил, что нет, просто жду дочку. Одна сказала прокуренным голосом: Мне бы сейчас не помешал бы такой папа. Сдерживая желание убежать, максимально нейтрально сказал: Сложное это дело. У самого пятеро, просто разрываюсь. Другой голос, не менее прокуренный: Проверенный отец это хорошо. Тут мне немного повезло, другая стала критиковать майора, из-за которого все тут сдают по нескольку раз. Вскоре вернулась сияющая дочка. Сдала легко, майор сказал что она хорошая девочка и чем-то похожа на его дочку в детстве. Про экзамены на права много чего говорят, и не все хорошее. Но я этому майору как-то не позавидовал.

738

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «»мозг»». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «»пенис»».
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

739

Коль практики не достанет
Или знаний не дойдёт
Откройте Википедию
И с нею, в спор, вперёд!

Хорошая забава
Людская - интернет
О чем вчера не знал ты
Сегодня есть ответ
Любого кто без связи
За пояс ты заткнёшь
Пускай что хочет спросит
Ты в гуугле наберёшь
А что не знает гуугла
То яндекс объяснит
Куда впадает Волга
Где дождик моросит
И про электро-импульс
Как пашет ДНК
Как радио открыли
Как гасят облака

С таким багАжом знаний
Тебе родной весь свет
Не забывай однако
Платить за интернет

740

Шла Красная Шапочка к бабушке. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая. "Дай, - думает, - я ее молочком угощу". Встала так, что вымя у Красная Шапочка прямо над лицом. Красная Шапочка просыпается, глазки открывает, и говорит: - Ой, мальчики, только не все сразу!

743

Урок русского языка, учительница говорит: дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. . Сколько волка не корми... ... Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. . ... все равно больше медведя не насрет!

744

Лидия Петровна вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший шестилетний Никита показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало: через десять минут придет мама, смотрите не балуйтесь! Никита хитро-хитро прищурился и закивал головой. Дав подзатыльник трехлетнему брату, призвал и того кивнуть в знак согласия.

День был чудо как хорош! Свежевыпавший снег аппетитно хрустел под ногами. Деревья, заботливо укутанные в жемчужные одеяния, настраивали на ощущение трепетного ожидания волшебства. Лидия Петровна спешила на свидание с закадычной подругой. Люба только что приехала из санатория и предложила встретиться в кафе. Они сядут за отдельный столик, вдарят по кофейку с ликерчиком, полакомятся мороженым, густо посыпанным шоколадной стружкой, и будут говорить, говорить. Соскучились! А может, еще что-то чудесное произойдет? Лидия Петровна мечтательно прищурила заблестевшие глаза, лицо ее разрумянилось и приобрело кокетливое выражение. Походка сделалась плавно-величавой. Пальто не скрывало волнующие движения выдающихся частей статного зрелого тела. Несмотря на эйфорию, Лидия Петровна с удовольствием отметила, что на нее обращают внимание мужчины. «А почему бы и нет, — игриво подумала она, — пятьдесят — это еще не возраст». Двое мужчин, обогнав ее, оглянулись, и широко улыбаясь, поцокали языками и показали большие пальцы: «Что делает с людьми хорошая погода!»

А вот и подруга уже ждет около кафе. «Любочка!» — радостно закричала Лидия Петровна и развела руки для объятий. К ее большому удивлению Люба вместо приветствия зашла за спину подруги, и оттуда раздалось возмущение: «Вот архаровец! Вот шельма, что сделал с бабушкой! Ну, погоди, Никита, я тебе всыплю! А ты, бабушка Лида, наверное, шла сюда и всю дорогу играла своими крутыми бедрами? Вот я ему всыплю!» Люба вышла из-за спины Лидии Петровны. В руках она держала отстегнутый от пальто бабушки Лиды съемный ворот из черно-бурой лисицы, с блеском исполнивший роль хвоста.

745

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

746

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ... Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

748

БОЕВОЙ ВЫХОД

Лет пять тому назад, летал я в Екатеринбург, в командировку. И мой московский приятель Вадим, слёзно попросил, если будет время и возможность, заехать к его маме, передать маленькую посылочку, а главное захватить там кое-какие важные справки, и доверенности.
Я не обещал, но постарался и у меня получилось. Дела все переделал, а до самолёта ещё семь часов. Взял такси и приехал.
Мама Вадима встретила меня как родного - накормила, напоила, про Вадюшу расспросила.
Спешить мне было некуда, мы мило беседовали у телевизора, допивая десятую чашку чая, как вдруг из соседней комнаты неожиданно раздался громкий голос, я даже дёрнулся, ведь был уверен, что в квартире кроме мамы Вадима нет никого.
Сразу и не понятно – голос мужской или женский:

- Наташа, а у нас кто-то есть?
- Да, папа, выходи, поздоровайся – это друг нашего Вадечки, из Москвы заехал.

Минуты через три, дверь комнаты медленно открылась и оттуда показалась несмелая палочка с резиновым набалдашником, а за ней - древний, сутулый дедушка в рубашке застёгнутой на все пуговицы.
Дед протянул мне руку, я встал и протянул ему обе свои.
Дед, не отпуская, потянул меня прямо под торшер, чтобы на свету получше рассмотреть гостя.
У стариков такое бывает, ну интересно ведь.
И только тогда я увидел его глаза. Очень больших усилий мне стоило, чтобы старик почти не заметил, как же я хотел отвести взгляд.
Один его глаз был маленький, прищуренный, цепкий, а на втором, широко-открытом, просто жуткое, белое бельмо.
Хозяйка познакомила нас и прибавила – это дедушка Вадима, он у нас ветеран войны, фронтовик.
Я никогда не мог пройти мимо живого ветерана, чтобы не поговорить и не порасспрашивать, тем более время позволяло.
И старик, как исправный дизельный двигатель, завёлся с полуоборота:

- Я воевал в разведке. И не просто - сбегай, глянь, не встало ли солнышко, а во взводе полковой разведки.
Ещё до войны я на заводе работал, ушёл в армию и комсомол направил меня в сержантскую школу.
Закончил с отличием, а тут война, понимаешь. Естественно, прошусь на фронт. А меня не пускают, посылают на курсы младшего офицерского состава. Короче сбежал я от туда, чуть под трибунал не угодил, но командование разобралось, плюнули, отпустили, ведь не домой же я прошусь, а на фронт. Прибыл на передовую, вначале хотели дать мне отделение и в бой, а потом посмотрели - стоп. Тут как раз полковые разведчики для себя людей выбирали. Поглядели, погоняли, а я ведь до войны борьбой занимался, прыжки с парашютом имел, да и вообще, толковый парень был, восемь классов за спиной как-никак. Вполне подошёл, взяли.
А ты знаешь, что в полковой разведке служить – это как космонавтом стать. Все хотят, но мало кого возьмут. Никто ниже майора на нас даже голос не повышал. Мы даже под ноль не стриглись, ходили с причёсками, как интеллигенты. Но и убивали, конечно же, нашего брата не в пример простому, окопному солдатику. В окопе у тебя хоть шанс есть уцелеть, да и свои кругом, а разведчик в боевом выходе - один против всей фашистской Германии.

Поначалу меня долго на задания не брали, а муштровали как цыганскую лошадь, учили всему: как за линию фронта ползать, как по карте ходить, как по звёздам ориентироваться, как убивать, как «языка» брать.
Месяца два гоняли и вот, наконец, как-то утром объявляют: - Высыпайся хорошенько, ночью твой первый боевой выход, пойдёшь за языком.
Только стемнело и мы пошли. Со мной друг мой - Боря Шляпников. Хотя, как со мной – это я с ним. Боря к тому времени уже опытным разведчиком был, с орденами. Целый взвод, наверное, немцев приволок.

Перешли линию фронта, доползаем до немецких позиций. Лежим, мёрзнем, тихо наблюдаем, ждём. Может кто проснётся, в уборную захочет, вылезет из блиндажа, подойдёт к нам поближе. Но, как назло никого, а место открытое, скоро утро, светать начнёт, тогда не получится, придётся возвращаться ни с чем.
Вдруг, смотрим, вышел. Здоровый такой, без оружия, идёт, качается, плохо со сна соображает. Справил нужду, закурил и повернулся к нам спиной, чтобы огонька не было видно с нашей стороны. Ситуация – лучше не придумаешь. Немец метров в пяти от нас. Лежим, уже готовые бросится. Моя задача - сходу рот ему зажать, чтобы не вскрикнул от неожиданности, а Боря должен был нож к морде приставить, напугать и тут же пустой вещмешок на голову надеть. От этого человек психологически ломается, он будет понимать, что его крик – это его смерть.
Боря шепчет: - Готов?
Я отвечаю: - Готов.
- Раз, два, пошли.
Мы, вскочили, рванулись к немцу, я даже уже за воротник его схватил и второй рукой до рта потянулся, вдруг Боря как завоет. И только тогда я понял, что произошло. Мы в темноте не заметили, что между нами и немцем тянулось заграждение из колючей проволоки. Так мы с Борей со всей дури, на колючки и насадились. Немец стоит в ступоре, руки поднял, крикнуть боится. Лицо у Бори всё в крови, про себя я и не понял даже. Боря направил на немца автомат, а сам схватил меня за воротник и потащил обратно.
Как немного оторвались, залегли, Боря нас обоих забинтовал, потом на себе меня тащил. Я несколько раз сознание терял по дороге. Но всё же, мы кое как до наших добрались. Только в санчасти я понял, что остался без глаза.
Потом госпиталь. Чуть не умер там от заражения крови. Выкарабкался. Просился обратно на фронт, но кривого не брали, комиссовали. Вернулся к себе в Свердловск, работал в заводе. Переписывался со своими ребятами разведчиками. Первым убили Борю, а через полгода уже не с кем было переписываться, погибли все, кого я знал.
Вот такой у меня получился первый и последний боевой выход.
Знаешь, я всю жизнь думал о том немце, которого за воротник подержал. Всегда мечтал его найти и прикончить, такая ненависть у мня к нему была, он даже снился мне не раз.
А теперь, что уж. Теперь, я уже думаю, что если бы встретил его сейчас… А что? В Германии у пенсионеров жизнь хорошая, он тоже мог бы, как и я, до девяноста дожить.
Если бы сегодня его встретил, то, наверное, простил бы ему свой проткнутый глаз, всё же – это меня от смерти, видимо, спасло, да и времени сколько прошло.
Я бы поговорил с ним. Даже, может, выпили бы.
А потом… а потом, всё-таки задушил…

750

Читаю истории и удивляюсь, люди чем дальше, тем глупее становятся. Вот воду в ступе толкут:- был раньше секс или не был? Ну это же очевидно, люди всегда были и есть люди, со всеми заморочками и прибамбасами. И секс (как это сейчас называют) всегда был, от этого не уйти, т.к. это дано самой Природой. Только в разные времена это по разному называлось. Сейчас секс, а в СССР- блятство; сейчас -гражданский брак, а СССР- - сожительство. Все зависит от того,какое общество. И в СССР- девочки рожали в 14 лет и шоу (как сейчас) из этого не делали! 1970 год. У нас работала Света, родила в 14 лет, он старше ее на 5 лет. Поженились, родилась дочь.прожили 18 лет. Дочь выросла, закончила школу, поступила в институт, а Света (ей 34года) расходится с мужем и выходит замуж за 18 летнего друга своей дочери и рожает ему двух близнецов! А вы говорите секса не было! Нас воспитывали, что главное это семья! И пословица была:- береги честь с молоду. Поэтому девушки сохраняли свою девственность для любимого! Я когда то по молодости жила в общежитии. Жили вдвоем в комнате с Галей. Она дружила с парнем. Она рассказывала, что он постоянно хочет близости, а она не допускает. Они поженились, у них хорошая семья.и она сказала, что когда они поженились, то он сказал, что если бы она ему уступила, то он бы на ней не женился! Люди всегда одинаковые! Лично мой опыт: я была девочка активная, друзья были в основном мальчики. Хорошо училась, техникум, потом институт, работа на первом плане. В результате замуж вышла в 34 года, как тогда говорили "старая дева" в 35 мы родили дочь. Муж старше меня на 9 лет, не был женат(так что я ни у кого мужика не уводила ), но с большим опытом общения с женщинами. Он меня научил всему и сказал,что я самая лучшая из женщин (в интимной жизни), которых он знал! В человеке все заложено изначально. А сейчас чуть не с пеленок начинают сексуальное воспитание. ЗАЧЕМ??? За четверть века воспитали распущенное, во всех отношениях, поколение, которому все по х... Лариса Гузеева в программе "давай поженимся" однажды сказанула 20летней девочке, которая пришла на программу и сказала, что она еще девственница -" а зачем вы вообще к нам пришли? Вам уже поздно начинать!" Вот так! В СССР- были проститутки, а сейчас - светские львицы!!! Об этом можно говорить долго и бесполезно. Раньше говорили:- воду в ступе толочь. Раньше мы жили по человечески, а сейчас по скотски! Новости включаешь, такое впечатление, что мир сошёл с ума. Правители всех стран, как дети, играют в войнушки, дети убивают родителей, с какого то перепугу рискуют своими жизнями, делают, никому не нужные селфи, чтобы получить лайки(зачем?). Выросло поколение лодырей, которое даже шутить по доброму разучились, все злые, курят, пьют, матерятся, наркотики продают по всей стране свободно, но иногда кого нибудь (для отвода глаз) "ловят" с одним граммом героина! Одним словом РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ,ТОЛЬКО ДЕРЖИСЬ! Жалко, хорошую жизнь просрали, но не народ, а те 5процентов, которые сейчас с жиру бесятся. Всем здоровья и мудрости.

<< ← 1011121314151617181920 → дальше →

Партнеры

Реклама