Шутки про хозяйство - Свежие анекдоты

Результатов: 311

251

История как бы из американской жизни, но желающие могут найти аналогии и
в нашей, нынешней, россйской. Вообще история совсем не юмористическая,
но уж такой сложился статус у этого раздела сайта.
После неурожая у айовского фермера Боба возникла идея переехать на
«благодатное» Западное побережье. Распродал он свое хозяйство, купил
трейлер, забрал семью и двинул на Запад. Да вот беда - терьера Дика
забыли. Тот, повыв вслед уходящему автопоезду, догнать которого,
понятно, не смог, стал следовать трейлеру на Запад. Собаки, как
известно, привязаны не к дому, а к хозяину. Науке неизвестно, что
подсказывает животным верное направление, но они идут туда и идут…
На своем долгом пути на Запад Дик избежал преследований зоофилов,
поставщиков корейских ресторанов, атак диких койотов в пустыне,
стерилизации ревнителей Общества защиты животных …
И он нашел-таки Своего хозяина Боба на Диком Западе! Тот владел, говоря
по нашему, придорожной харчевней. Преданный Дик – через 2 (два) года -
уперся мордой в колени своего любимого хозяина.
Но беда в том, что у Боба были проблемы с поставщиком говядины – тот
слишком дорого запрашивал. А собака, нужная в хозяйстве уже была.
Впрочем, на качество хотдогов никто из посетителей особо не пенял…

252

Отчёт главного зоотехника эвенкийского совхоза.
Этот документ мне показал главный зоотехник районного сельхозуправления,
полученный из совхоза «Ульген». Этот совхоз находился на севере Амурской
области, где он в единственном числе представлял в своём
золотодобывающем районе сельское хозяйство, и поэтому он был приписан к
нашему ближайшему сельхозуправлению, и соответственно отчётность по
хозяйственной деятельности они присылали сюда. А документом являлся акт
списания на падеж оленей, составленный главным зоотехником этого
эвенкийского совхоза. Документ уникален, жаль, что тогда не было
сканеров, это ведь наша история.
Обычный акт, составленный в достаточно произвольной форме, как обычно:
мы ниже подписавшие, составили акт о том, что надо списать с подотчёта
зоотехника три оленя, причина – волки загрызли. А далее идёт приписка:
«сказали, приедут и ещё двух возьмут».
Наивно, но как это всё отражает действительность той поры! По правде
говоря, волки в тех краях были большой редкостью, а вот от двуногих
волков, особенно из райкома партии, спасения не было. И не было на них
управы, с каждым их посещением вынь да положи им оленя, хорошо, что хоть
далеко совхоз находился в тайге, и не так уж часто эти двуногие волки к
ним наведывались. А вот для эвенков злейшим хищником считались ещё после
этих «волков» – медведи, с ними они вели непримиримую войну всеми
доступными способами.

253

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. [...]

254

http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Порывшись в интернете, я
нашел того самого Юру, с которым боролся с крысами и его рассказ.

Было это давно. Жил я в деревне и было мне лет девять. А рядом с нашим
домом жила одна престарелая вдова. Муж у неё был кузнецом, да заболел. И
спасти его не удалось. Детей у неё не было, жила она одна.
Ну и кое-какое хозяйство — куры утки, гуси всё, как обычно в деревне. А
этот сосед незадолго до смерти построил новый хороший сарай — саман, все
соседи гуртом строили. Так вот, жили в этом сарае утята, и повадилась
крыса их воровать. Соседка нажаловалась нам, а нас, детей, тогда было в
селе много, ребята мы были проворными, и крыса была обречена! Пошли мы
всей гурьбой разбираться.
Там на полу лежали доски, и крыса подрылась под них.
Мы, конечно, эти доски, которые лежали на земле, подняли, нашли нору –
коротенький тупик, в котором никого и ничего не было, кроме недоеденных
утят. И рядом с норой поставили капкан.
Ну, и наутро пришли посмотреть. Капкана нет, ага! Значит в нору утянула!
Опять подняли доски. И нашли всего лишь изувеченный капкан. Пустой!
Крыса там побывала, на дужках осталась шерсть, но её самой не было.
Зверюга ушла, разогнув железные дужки «пропеллером» — одну вперёд, а
другую — назад, так, на пару сантиметров! Нельзя сказать, чтобы мы
сильно удивились, или опечалились, что крысу не пришлось добивать, но
всё же были поражены, как маленькая крыса могла так погнуть железо.
Такой капкан ведь и лису удержит и собаку небольшую. А в тесной норе
места не было ни для кого, только для крысы! Но, именно её шерсть там и
осталась!
Капкан никто из нас выровнять не смог, силы не хватило ни у кого, а
соседку к этому мужскому делу мы даже не привлекали. Так он и валялся
дома, в моём личном сундуке вместе со всякими железяками! А я учился и
учился! Учил физику, а затем и сопромат. И был поражён, найдя однажды в
ведре с остатками эпоксидной смолы скелет неосторожно забравшейся туда
крысы. Такие тоненькие кости — много тоньше железа. И я понял, что не
крыса это железо гнула, нечем ей было гнуть! А освобождало её нечто
другое, гораздо более сильное! Что-то такое, что ей помогало, но… вряд
ли было умнее её самой!
Сила без ума? Капкан мог раскрыть каждый школьник, наверное, из любого
класса! Выправить согнутые дужки не мог, а открыть — пожалуйста! Так что
же там было, в этой тесной норе, кроме крысы?
С тех пор прошло уже много лет. Так сложилось, что войны с крысами я не
прекращал и угробил их предостаточно. Кроме того, я выучился, сильно
поумнел и много чего повидал! Изрядно постарел. Есть у меня кабинет и
письменный стол, а на нём, кроме компьютера, много умных книг. И есть
много вещей, очень интересных, над которыми — ей право — стоит подумать.
Но, в нижнем ящике стола лежит тот старый, уже изрядно ржавый,
изувеченный капкан, который неизвестная Сила не сумела открыть. И на его
дужках до сих пор есть остатки серой шерсти. Выправить его руками, без
инструментов я так никогда и не смог…
Я иногда достаю его, смотрю на эту странную вещь и думаю, а выжила ли
тогда эта удачливая крыса? Этот, в общем-то, неважный вопрос меня,
почему-то сильно интересует.
То, что утят она красть перестала — факт! И куда она исчезла? И каково
ей было, когда на её заклиненной ноге гнулось железо? И неужели у Силы,
которая уместилась в тесной норе и согнула дужки так, что я не смог их
руками выровнять, не хватило ума просто отжать пружину? Что за ум стоял
за этой Силой? Крысиный? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли
при моей жизни.

255

Хоть Иван ещё и сам
Был здоров не по летам,
Но хозяйство всё хирело –
Дырка тут, прореха там.

Лишь одна мечта была:
Как поправить бы дела…
Тут большой базар случился
У соседнего села.

Был Ванюша огорчён,
Что торговле не учён,
На базар Илью отправил –
Разузнать: чего-почём?

Взяв за ноги двух менял
Денег в долг Илья «занял»,
Враз хватило на хозяйство,
Да ещё купил коня.

Плёткой норов укротил,
Сахарочком угостил,
Потрепал слегка по холке
И – Кауркой окрестил.

Продолжение- после короткой рекламы. :)

Что за сказка без затей…
Тут на страх округе всей
Появился ниоткуда
Злой разбойник – Соловей.
. . . . . . . . . . . . .

256

Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.

257

Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из
семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом
не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у
кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом
раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо
кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,
кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого
ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.
Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз
подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за
букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не
было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье
провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом
примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей
жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –
кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под
хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,
вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот
вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего
Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей
оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят
в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.
Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень
хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы
для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,
когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,
что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.
Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся
истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся
посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка
зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть
недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала
ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет
себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,
приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий
язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к
отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,
неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку
с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и
вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство
сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,
напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.
Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать
разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,
что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,
поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может
быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски
переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…
После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме
тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и
анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не
попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на
холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе
цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький
дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не
отзываясь ни на какие призывы!
Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших
хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне
наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…

258

Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.

Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно

259

Два брата акробата.

Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не
только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не
очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что
девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть
маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют
дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики
они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из
прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти
шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора
приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не
поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был
дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только
через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут
появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого
молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют.
В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим
цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них
старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными
штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл
бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё
хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и
замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный
ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков
и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они
послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал
все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От
удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и
началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по
коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде.
Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой.
Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и
стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили
продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился
от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и
только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой,
естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я
свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.

260

Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из
четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки
не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок
один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий,
свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх
и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь
по нужде.
В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за
несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не
ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но
дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после
каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к
груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до
потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого
рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и
иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот
уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с
удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты
уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её
любимцем.
Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом,
решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки,
принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть
пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко
мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове
старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше
чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился,
как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у
порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг
спать.
Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь.
Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного
подумав, сказал спящему животному:
- Рыжик, да я не это имел в виду...

261

Реанимация

Была вот такая история со знакомым доктором. Условно назовем
его Колей. Коля был известным доктором, заведующим реанимационного
отделения. Его друг Вова сидел на утренней конференции всегда рядом, но
в тот день не обнаружил коллегу и зашел проведать. Так вот, лежит Коля в
своем кабинете, весь бледный и капается в вену, благо кругом
специалисты, которые могут это лечить. Вова спросил его про состояние,
узнал, что тот накануне "чего-то обожрался и всю ночь дристал!",
посочувствовал и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Повторно
зашел через пару часов и видит, что все отделение угорает со смеху!
Случилось вот что: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всяких растворов,
ессессно, захотел пописать! А система еще не закончилась. Тут он встает,
одной рукой держит штатив и подходит к раковине (туалета в кабинете не
было). Держа одну руку на весу, чтобы не выпала иголка из вены,
судорожно расстегивает штаны под халатом, достает хозяйство и опустив
его в раковину, отправляет малую нужду! Тем временем штаны падают до
щикотолок.
В конце акта мочеистускания Коля решил пернуть!... И ошибся! Он просто
забыл от чего лечился! Дристанул громко, да так, что весь белоснежный
врачебный халат сзади окрасился желто-зеленым!!! Ну, понятно, вонь и
прочие сопутствующие радости!
И тут врач его отделения, который не знал, что шеф болеет, заводит в
кабинет родственников только что умершего больного!! Картина маслом, а
скорее говном! Коля орет во весь голос: "Воооон отсюдаааааа!
Козёёёёёёёёл! Бляяяяяяяяяя!" и т. д. Доктор поначалу кричит: "Николай
Васильевич, что с Вами???", но принюхавшись, пытается вытурить
родственников из кабинета, кстати, которые прибывали в ахуе и,
по-мооему, ничего не поняли!
Конечно же, все отмыли, халат отстирали, кабинет проветрили, но сам Коля
не очень любит вспоминать эту "реанимационную" историю! И только за
рюмочкой по праздникам, разрешает рассказать об этом...

262

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на

дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,

естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка

солярочная гуит, тепло-благодать.

Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих

бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных

законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,

наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только

чаю. В чем дело, такого не было никогда?

Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас

назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая

сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет

дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.

Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.

Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.

В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом

чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у

пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.

Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал

свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и

снова заснул.

Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил

спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...

Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

263

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

264

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

266

Тест на Совместимость.
Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала
"Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда
помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким
декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она
устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к
потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и
ответить на следующие вопросы:

1. Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.

2. Дети
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

3. Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

4. Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

5. Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.
В. По крайней мере не с беспозвоночными.
Г. Но если они достаточно приручены...

6. Религия
Как бы вы определили свое отношение к рeлигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих
жертвоприношений.

Дейв Барри. "Guide to marriage and/or sex"

269

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься
в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит
подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает
туда свое хозяйство и говорит: -
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому
столику, вываливает туда свое Хозяйство и говорит:
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
- Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
- У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас - большо-о-ой
и в говне!!!

270

Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,
крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь,
крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.

271

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".

272

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".

274

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал
мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"

275

Приехал однажды грек в колхоз, чтоби посмотреть, как в совке
хозяйство ведется. Ну, весь день председатель его водил,
показывал, а к вечеру пошли вместе овец загонять.
Собрали всех овец, кроме одной. Глядь, а эта одна овца
головой в заборе застряла. Ну, председатель, время не теряя,
трахнул эту овечку, и естесствено, предлагает тоже самое гостю.
Грек (расстроенно):
- Вы знаете, я не думаю, что у меня голова в ту дырку
в заборе пролезет.

276

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.
У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".
То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности,
и она держится за Хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

277

Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар.
Один:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну
- Ну?
- Я аммммериканский шпьен
- Неа, не свисти
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское
хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны...

278

Новый председатель колхоза со старым объезжает колхозные поля,
и старый сдает хозяйство. Старый говорит:
- Вот на этом поле у нас растет свекла,
а новый:
- Это конечно хорошо, ну вот расстояние между грядками большое,
можно было бы посадить лук.
Едут дальше... Старый опять:
- А на этом поле растет картошка,
новый опять:
- А здесь между грядками можно было посадить чеснок - урожай
был бы больше.
Старый поворачивается к молодому, поднял руку и говорит:
- Глянь, что у меня растет под подмышкой?
Молодой:
- Ну как, ну волосы.
Старый опять:
- А теперь прикинь, какой бы был член, если бы туда яйца
посадить!!!

279

Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

280

Березовскому снится сон:
Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду
профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и
сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской
экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских
выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада,
а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет
продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия,
создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие
свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил
200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного
полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России.
Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные
отходы Россия хоронит теперь в Китае и США....
БАБ просыпается в холодном поту:
- Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.....

281

Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство
лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем??
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.

282

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

283

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык
по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был
этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды
в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии,
для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку
и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую,
сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну,
решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела
за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
"О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила
телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

284

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

285

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

286

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp
за антисемитизм. Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим
диплом инженеpа-физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация -
АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там
есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у нас,
понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать
с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!

287

Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри -
доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать.
- Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
- Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же
никуда не годится - все такое маленькое.
- Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац).
- Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком.
- Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец).
- Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох...
......клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац......
Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами,
то правой, то левой рук...

288

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель,
а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!

289

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог"

Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье"

Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя"

Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик
в нартах
Название: "Общенародный праздник "День геолога"

290

Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол,
устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать
решения...
- А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам",
"да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье",
"нет, месье"...

291

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у
кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и
говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол
от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами
расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в
длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает
свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у
меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает:
"А ты думал, почему я горбатый?"

292

Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились,
ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит:
- Да взлети оно всё на воздух моё хозяйство!
Путин, чтобы не отстать:
- Да тони всё моё добро к лешему!!
Березовский:
- А моё гори синим пламенем!!!

294

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить ?
- .... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся !

295

Иосиф Вассаpионович (котоpый Сталин) пpиехал как-то инспектиpовать колхоз.
Дело было по весне, натуpально - застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге
(в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать.
- Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство ! И люди у вас хоpошие, и
песни пpавильные поете... Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по
ним собиpаетесь идти в светлое будущее ? Hе доpоги а сплошные ямы и
колдо$бины !!!
Рефеpент шепчет: не "колдо$бины", а "выбоины", товаpищ Сталин.
Сталин обоpачиваясь:
- Пpавильно подсказывают мне товаpищи - но все виновные будут вы$баны !!!

296

- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник,
но и сельское хозяйство ? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.

299

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".

1234567 дальше →

Партнеры

Реклама