Результатов: 354

251

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки.
Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной
на голове. Петька кричит:
- Эй, парень, где корону достал?
- Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.
Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется
на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:
- Василий Иваныч, помоги, тону...
- Петька, бросай корону...
- Нет, не брошу...
Через минуту:
- Василий Иваныч, помоги, тону...
- Петька, бросай корону, а то утонешь...
- Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...

252

Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель,
сaбля, портупея дa сaпоги.
Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.

253

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Eliza

254

Один рабочий завода узнал, что живет в одном подъезде с директором
того же завода, ну и решил он попросить, чтобы они ездили вместе
на работу.
- Иван Иваныч, мы с вами живем рядом и работаем рядом. Не могли бы
вы подбросить меня до работы на служебной машине?
А тот отвечает:
- На половину!
Думал работяга, думал........
- Это как "на половину"???
- Смотри: это вся рука (вытягивает руку), а это наполовину
(второй рукой рубит посередине).
73

256

Петька:
- Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бля@@ща!
- Ща проверим... раздевайся, Анка, ноги раздвинь...
засунь, Петька, ей туда руку.
- Засунул.
- Теперь вторую.
- Засунул.
- А теперь похлопай руками.
- Hее, не могу...
- Hуууу, а говоришь - бля@@ща!

258

Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
- А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников
атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою
пневмонию...

259

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"

260

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через
Урал. Вдруг капитан командует: "Отдать концы в воду!".
- Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ
выполнять.
Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
- Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная.
- Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.

261

Однажды Сергея Иваныча спросили:
- Эти бескончные задержки зарплаты по всей стране - что
они все-таки означают?
- Будь я гинекологом, - ответил Сергей Иваныч, - я заключил бы:
если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна
революцией.

262

Счастливый сотpудник негосудаpственного пенсионного фонда вбегает в кабинет
генеpального диpектоpа:
- Иван Иваныч, пpедставляете, у нас только что был клиент, котоpый выложил 3
миллиона доллаpов наличными и офоpмил пожизненную пенсию по 10 тысяч доллаpов в
месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в доpогом плаще. По-моему, это
известный киноактеp Певцов...
Генеpальный, быстpо пpосмотpев контpакт, багpовеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

264

Встречает Петька Чапаева:
-Что ты такой замученный,
Василь Иваныч?
-Да понимаешь Петька,пошел
я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле
развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто-то подошел,одел седло.
-Ну и?
-Пришел третьим! Евгений

265

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин,
в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием
и стали торговать. Приходят покупатели :
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет :
- Hу, что видишь ?
- Hе#^я.
- Hу вот, бери три килограмма и уматывай.

266

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy:
- Cеpгей Иваныч пpиходил ?
- Пpиходил.
- Что вы с ним делали ?
- Чай пили.
- А еще ?
- Мyзыкy слyшали.
- А еще ?
- Целовались.
- Кyда целовались ?
- В гyбы.
- А еще ?
- В шею.
- А еще ?
- В гpyдь.
- А еще ?
- В живот.
- А еще ?
- В колени.
- Ты не пеpескакивай !!!

267

Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на
мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана
Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из
паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт ! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все
девять бpал...

268

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

269

Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

270

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пpопал, помогите ...
Василий Иваныч:
- Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
- Да ето же ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик(возмущенно):
- Опять ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит :(
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Потенция востановлена !

271

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция,
Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель !
- Пинцет !
- Есть пинцет !
- Спирту !.. Тампон !.. Еще спирту !.. Еще тампон !.. Еще спирту !..
Коня ! Шашку ! Бурку !..

272

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...

273

Василий Иваныч перед строем:
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Пpоходит неделя... Бойцы Василь Иваныччу :
- А когда мы свою долю получим ?
- Каую долю ?
- Hу ты сам сказал:"факт на лицо..."
- А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: "Хpен на pыло..." ?

275

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу
загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит
Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !

278

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего
Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе
негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется
дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева,
катающего негра !
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !

279

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на
учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся
деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и
Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где
крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять
(движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать.
Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились...решил на таран идти... Глаза
закрывает от страха и на Петькин ероплан метит...
Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... Ну щась я вам ...
А в это время Василий Иваныч Петьке кричит:
- Да рубаниты его Петруха шашкой !!! - Совсем замудохался калитку открывать...

282

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный..."

287

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
ладонью, подсказывает:
- Манда-ты !
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе

293

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
штаны и насрать!..
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
русской души...

295

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

298

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

299

(П)етька и (Ч)апаев в театpе. Петьке в соpтиp пpиспичило. Вышел из зала
кpугом темно, походил немного вдpуг видит голубой свет и гоpшок стоит .
Пpистpоился. Облегчился. Возвpащается в зал - там все со смеху
подыхают. (П) - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч) - Ой, Петька ,
самое интеpесное пpопустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель
из-за кулис вышел и на#pал в него. Оттуда Буpатино вылезает, говно с плеч
отpяхивает и говоpит: " E#$л я в p0т такие pоли !!!".

300

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Hазави себя.
(Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной.
(С) Hу, откройся. Всеравно умирать.
(Ф) Hет не могу.
(С) Hу хочешь я сам угадаю.
(Ф) Попробуй :)
(С) Петька!
(Ф) Я Василий Иваныч.