Шутки про какого - Свежие анекдоты |
1252
Мне тоже звонил один интернет-провайдер...
П: Интернетом какого провайдера вы сейчас пользуетесь?
Я: Самого лучшего в городе.
П: Вы уверены? Он вас устраивает? Какая скорость интернета у вас?
Я: Уверен. Более чем устраивает. Скорость - очень большая.
П: А сколько вы платите за интернет?
Я: Сумму, которая меня абсолютно устраивает.
П: Хорошо, спасибо, до свидания!
|
1253
«Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь у вас Lamborgini, то все равно у вас в детстве не было велосипеда»
Как Хренонимус себе штабик в лесу строил.
У меня в детстве не было штабика ни в лесу, ни во дворе на дереве, ни даже в подвале заброшенного дома. У многих был, а мне не посчастливилось и фраза: «мы вчера в своем штабике %вставить действие%» всегда вызывала чувство легкой зависти к обладателю сего полного чудес уголка мира, который он зовет своим.
Прошла четверть века, а мысль о штабике в лесу все как-то не хотела уходить со сцены и услужливо выскакивала откуда-то из угла, слегка запыленная и потрепанная временем, каждый раз когда я видел в ветвях раскидистого дерева конструкцию за авторством какого-то обезумевшего аиста, состоящую из пяти досок, скрепленных честным словом со скрещенными за спиной пальцами и несущую гордое название «штабик».
Видимо, именно эта мысль и была решающей для меня, когда подыскивая землю для будущего дома, мы остановились на достаточно крупном участке с полем и джунглями, которые по какой-то причине значатся в земельной книге как «лес». Настоящий штабик должен быть хорошо скрыт и известен только причастным.
Супруга пожала плечами и с эстонским спокойствием сказала – «да, конечно, дорогой, только сначала построим нормальный дом, где жить, а потом развлекайся». Вру, конечно, супруга сказала много чего и большая часть сказанного давала основания подозревать скрытые южные корни, но общий смысл сказанного был примерно таков.
Передохнув с годик от строительства я засел за «проект» сруба пятистенка.
Стройуправа удивилась.
Для начала, они спросили, когда была закончена стройка и, услышав, что стройка еще не началась, отказали не дожидаясь положенных 14-ти дней, сославшись на отсутствие детальной планировки участка, плана вырубки, новую луну и отсутствие здравого смысла у подавшего документы. Потолковав часик с архитектором, список документов удалось сократить до детальной планировки участка и плана вырубки. Отсутствие здравого смысла из списка никуда не делось, но оно не являлось поводом для отказа и, судя по глазам архитектора волости и тому, как он расспрашивал меня о планах стройки, у него тоже не было «штабика» в детстве и он мне тайно завидовал.
Следующими в списке были лесник с землемером. Лесник оказался мужиком понимающим и не видящим в моей идее ничего мозговыносящего. Бегло осмотревшись вокруг воткнутой в землю палки, обозначающую предполагаемое место строительства, он подмигнул мне и указав на пару 20ти метровых ив, явно мешающих, изрек гениальную своей простотой и элегантностью мысль: «на днях бурю обещают… в бурю деревья ломаются и падают… а твоей задачей, как хозяина леса, является устранение разрушений…». Поделившись этой мудростью, он отбыл дальше гонять браконьеров, слегка отягощенный бутылкой текилы за столь мудрый совет.
Землемер приехал на следующий день и, глянув на следы битвы с двумя ивами, ехидно осведомился: «неужто до вас буря на пару дней быстрее дошла?». «Шквал налетел…в этих краях это частое явление…».
В стройуправе уже не удивлялись. Осознав тщетность борьбы с человеком, который решил легально построить себе штабик в лесу, они бегло ознакомились с поданными документами и поставили резолюцию: «для общества не опасен, строительство разрешить». Архитектор хитро улыбался и спрашивал, когда приезжать на праздник стропил. Выглядело так, что сдача в эксплуатацию может затянуться как минимум на пару дней.
Через пару дней пришел черед удивляться инженерам, которые закручивали сваи. Идя гуськом по тропинке, они нервно шушукались и прикидывали сколько лилипутиков займет перенос девяти трехметровых свай, гидравлического насоса, генератора и агрегата для вкручивания свай от подъездной дороги. Я, в свою очередь, уже посчитав, сколько лилипутиков займет перенос 90 бревен в одиночку, не понимал, о чем ноют пятеро здоровых мужиков.
Прошло лето, сруб уже стоит под крышей, вставлены окна и двери, протянуто электричество, внутри стоит буржуйка и простая самодельная мебель, воздух пахнет свежеструганной древесиной и сосновой смолой. За пару недель перед первым снегом в гости заехал главный архитектор, прихватив с собой друга-собутыльника лесника. Чтобы принять… в эксплуатацию «малогабаритное строение», которое почему-то хозяин кличет «штабик», а между делом половить рыбку и распить бутылку заморской текилы, которую лесник отказывается пить в одиночку из-за суеверного страха перед гусеницей внутри.
И вот что мне подумалось сидя у костра тем вечером на берегу реки с двумя изрядно захмелевшими представителями местного самоуправления, которые хоть и все еще считают меня немного чокнутым, но это не мешает им опрокидывать стопарики и закусывать лимоном с опаской косясь на одиноко плавающую на дне бутылки гусеницу: не беда, если в детстве у вас не было велосипеда, и вы получили его спустя 25 лет. Потому как лучше поздно, чем никогда, а на Lamborgini пусть мажоры ездят.
|
|
1255
Со слов друга.
Мы часто ходили в поход "естественно-научной" компанией: физики, математики, химики, биологи ... . Но однажды с нами увязались два социолога. В те советские времена расцвета застоя я вообще про таких не знал. Одного звали Леонид Гордон. Фамилию второго я не помню (скорее всего, я ее и не знал), а звали его Том. Понятия не имею, откуда у него было такое имя. В то время Том работал токарем на заводе. Незадолго до этого он провел исследование и послал доклад в ЦК КПСС об алкоголизме в СССР. Цифры в докладе были страшные. Так как это было до перестройки, то его уволили и запретили работать по специальности. Так Том и стал токарем. В походе эти два социолога обсуждали свой следующий доклад и гадали, уволят ли после этого Гордона, и что он умеет делать руками, и куда дальше пошлют Тома.
Далее рассказ Тома.
По заказу ЦК он должен был произвести какое-то исследование и выбрал для этого некий район. Выбрал он его потому, что этот район был очень средним. Там продолжительность жизни была средняя, доходы были средние, надои и урожаи... все было средним. Это было очень удобно - не надо было исследовать кучу районов и усреднять, а можно было обойтись одним этим средним районом.
Он начал организовывать себе командировку, и у него не получалось. В гостинице мест не было, местная администрация была занята и просила приехать попозже. Такого у него никогда раньше не было - он работал по заказу ЦК. Он позвонил кому-то в ЦК и пожаловался. Там ему грозно сказали - как так? Они что, ЦК не хотят помогать? И что сейчас все устроят. Но через полчаса позвонили и сказали, что сейчас туда ехать не надо, лучше попозже, и вообще, пусть он выберет другой район.
Он очень удивился и начал расспрашивать знакомых про этот район. Никто ничего не знал, что само по себе удивительно. Но тайное рано или поздно становится явным. Нашлись знакомые знакомых, которые знали, в чем дело.
Оказалось, что там никто не живет - это секретный полигон, где испытывали какое-то новое оружие. Никаких надоев и урожаев там не было и в помине. Военные, чтобы скрыть этот полигон от иностранных разведок, работающих с официальными документами, просто приписали этому месту средние показатели, причем даже никакого разброса в данные не внесли. Иногда в газетах писали, что труженики этого района встали на трудовую вахту ... Что само по себе - ничего особенного, было бы удивительно, если бы они никогда на эту вахту не становились. В общем, в прессе поддерживалась видимость какого-то среднего, серого места, которое никому не интересно. Именно эта среднесть и серость и позволили Тому раскрыть этот секрет.
В общем, когда прячешь что-то, не пытайся делать это слишком хорошо - одно это уже подозрительно.
PS. Я недавно, работая с данными по Средней Азии, наткнулся на похожее явление. Тут же вспомнил Тома и его рассказ. Расспрашивать не стал, просто пометил данные как ненадежные и "забыл" про них - ни мне, ни моим среднеазиатским коллегам лишние проблемы не нужны.
|
|
1257
Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался
Продолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха)
С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.
Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.
Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.
В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.
Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.
Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.
К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
- Зайцев лови!
- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.
- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.
- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
- Иди ты в болото. Кстати!
И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!
- Отстань.
- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
- Отстань, говорю.
- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
- Нет.
- Что нет?
- Отстань.
- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.
- Однозначно.
- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.
Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.
И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.
- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.
Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).
Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).
Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.
Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.
В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.
Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:
Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.
Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!
И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.
Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).
- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
- Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?
Эпилог.
С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.
Автор: Андрей Авдей
|
|
1259
Свадебная история 5
Снимал я свадьбу и после росписи в ЗАГСе, по Севастопольской традиции, молодожёны поехали кататься по городу и к памятникам сниматься на видео и фото. Покатались по кольцу города и кто-то из гостей предложил поехать в Балаклаву (это самый дальний район Севастополя), чтобы прогуляться по бухте вдоль набережной. До ресторана оставалось ещё уйма времени и, поэтому, все согласились. Подъехали к Балаклавской бухте: гуляем, пьем шампанское, делаем свадебный фильм и фотоальбом. Там, на набережной, есть несколько деревянных пирсов у которых стоят рыбацкие лодки и катера. На один из таких пирсов мы и зашли сделать красивую фотосессию на фоне вечереющего моря. Невеста крутится в развевающемся платье, мы с фотографом снимаем, жених со свидетелем стоя позади нас и курят. Вдруг, из одной лодки вылетает поддатый рыбак, хватает невесту на руки и бежит с ней к краю причала (типа, он украл невесту и ему должны дать за это пузырь водки-выкуп!), где его уже ждут приятели на шлюпке, которые уже тянут руки, чтобы принять груз. Подбегая к краю причала, неудачник спотыкается о швартовы и.... вместе с невестой летит в воду! Свадьба стоит в шоке, никто не двинулся с места, потому-что всё произошло за какие-то несколько секунд тем более, никто в процессе фотосессии не обратил внимания на готовящийся теракт. Рыбаки быстро поднимают с воды своего друга и невесту, возвращают её на пирс и резко отходят к середине бухты. Подлетают свидетель и жених и на матерном жаргоне объясняются с воришками. Те просят прощения и говорят, что готовы сами купить пузырь за неудачный проступок. Стрит ругань, мат и гам на всю Балаклавскую бухту! Вдруг раздаётся дикий женский хохот. Все оборачиваются на невесту, думая, что у неё истерика. Девушка прекращает смеяться, подходит к нам с фотографом и спрашивает:
-Успели снять это момент? Это круто!!!
Я говорю, что камеру не выключал, а фотограф успел сделать всего один кадр её полёта.
Народ начинает дико хохотать с чувства юмора невесты. Оказывается, намочились лишь трусики, так как платье не дало зайти (погрузиться) ей воду целиком, только по талию, а платье из какого материала, который даже трудно стирается. Жених с улыбкой для виду погрозил рыбакам и мы поехали домой к невесте, чтобы та переодела нижнее бельё.
По просьбе молодожёнов, эта сцена с её похищением вошла в свадебный фильм. Я включил эти кадры, но в рапиде ( замедленная съёмка, так как само действо было не больше 10-15 секунд. Пришлось удовольствие растянуть!
|
|
1261
Засыпал Шухов, вполне удоволенный. На дню у него выдалось сегодня много удач...
Александр Солженицын «Один день Ивана Денисовича»
Когда мне было шестнадцать, наша семья жила в большом украинском городе в двухкомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажного дома. Окно маленькой комнаты выходило на восток, большой - на запад. Именно над этим окном зимой всегда намерзали сосульки. Обычно я сбивал их в зачаточном состоянии, но в том году решил посмотреть, до какого размера они смогут дорасти. К концу февраля самые крупные свисали почти до нижнего края окна. Толщиной они были с хорошее мужское бедро.
В одно действительно прекрасное утро, когда на дворе пригревало почти весеннее солнце, а занятия начинались во вторую смену, я сообразил, что понятия не имею, как от этих сосулей избавиться. Дело в том, что ниже первого этажа дома, в полуподвале, тоже была квартира. Ее окно располагалось точно под нашим и выходило в приямок, глубиной примерно в метр. Попытайся я сбить сосули – они бы точно разбили все стекла. Ну а если не пытаться, рано или поздно случится то же самое.
Я спустился вниз, позвонил в дверь. Открыл мне сам хозяин – дядя Ваня. Дядя Ваня работал столяром в домоуправлении, спиртным не злоупотреблял, имел репутацию толкового и порядочного человека. Я обрисовал ситуацию. Дядя Ваня вышел из подъезда, посмотрел вверх, почесал затылок и сказал:
- Обожди!
Куда-то ушел, вернулся с толстенными досками. Аккуратно закрыв ими приямок, распорядился:
- Иди, сбей одну, а я перекрою тротуар, чтобы никого не убило.
Я помчался наверх, схватил швабру и ударил по самой большой. Снизу донесся громкий хлопок, а затем звон разбитого стекла. Я высунул голову в окно, увидел дырку в доске и помчался вниз. Дырка в доске оказалась на удивление круглой и аккуратной, как будто вырезанной. Зато приямок был полон месива из осколков льда и стекла. Хорошо, хоть комната не пострадала: изнутри окно было закрыто мощными ставнями. Я приготовился к неприятному разговору и неожиданно для себя выпалил:
- Беда, дядя Ваня!
- Та яка ж це бiда?! – неожиданно спокойно откликнулась пострадавшая сторона, - Мне жена давно дырку в голове сделала, что из окна дует. А как не дуть, если рама совсем растрескалась?! Я еще летом собирался ее сменить. Даже новую уже взял. Где? Да тут недалеко, на новостройке, за бутылку. Подогнать по месту – два часа делов. Но никак руки не доходили. А теперь составят акт, выпишут мне материал, откроют аккордный наряд – как-никак зима. За полдня заработаю, как за неделю, и из окна дуть не будет. А ты говоришь – беда! Ладно, я – в домоуправление. Когда вернусь, собъем остальные в присутствии комиссии.
И, попыхивая «беломориной», не спеша потопал по обледенелому асфальту с темными пятнами почти весенних проталин.
.....................................................
В прошлом году мой двоюродный брат поехал по нашим родным местам. Я попросил его сделать фотографию дома. Он не забыл, прислал . Дом сильно обветшал. Я бы сказал, стал похож на трущобу. Вы тоже можете посмотреть на него, просто кликнув на «Источник». Полуподвал заняли какие-то мелкие бизнесы. Поэтому приямок не виден. Но окно на пятом этаже никуда не делось. Оно отмечено красным крестиком.
Когда я открывал фотографию, думал, что что-нибудь ёкнет или защемит. А на деле не почувствовал ничего.
|
|
1262
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ходите к моей жене, когда я на работе?
|
|
1263
Я устроился в банк Апоалим программистом через пол-года после приезда в Израиль. Еще длительное время я боялся, что могут выкинуть за какую-нибудь ошибку и что же потом я буду делать. Жена и так пилит - зачем приехали да зачем приехали.
Утром мне на стол кто-то положил письмо. Открываю - подписано директором отделения банка и начальником отдела кадров.
"Из произведенной тайной проверки выяснилось,
что с Вашего рабочего телефона (указан номер моего телефона) проводилось недопустимо много разговоров при звонках вне банка. Мы вынуждены на 3 месяца отключить Вам внешнюю линию. Предупреждаем Вас, что , если это повторится, мы рассмотрим не только стоимость Ваших разговоров, но и продолжительность затраченного Вами рабочего времени"
Даааа...
Слова ясны не все, но общий смысл письма понятен.
Кладу письмо в ящик стола и пытаюсь работать. Сосредоточиться. Не получается.
Снова достаю письмо и пытаюсь понять незнакомые слова , залезаю в словарь. Снова пытаюсь работать. Не могу. Решаю пойти к директору отделения на третий этаж и обьяснить ему, что я хороший и что больше не буду.
На третьем этаже случайно встречаю Рафи, он у меня спрашивает какой-то важный вопрос по написанной мною программе, я обьясняю, мы возвращанмся наверх, я и забыл куда шел.
Сосредоточится не смогу. Оглядываюсь вокруг. Хорошо, что никто не обращает на меня внимания. Все время слежу за народом. Никто на меня не смотрит.
В таких мучениях прошло часа два. Открываю письмо, читаю, закрываю.
Группа программистов весело щебечет невдалеке от меня.
Спрашивают, чего это я такой напряженный.
Отвечаю, что нет, все в порядке. Работаю.
Нет, говорят, что-то тебя мучает. Нет, отвечаю, ничего не мучает.
Рони спрашивает - А может, это из-за нашего письма?
- Какого письма?
- Ну которое мы тебе с утра положили на стол.
Тут я вспоминаю, что сегодня 1 апреля.
Народ успел меня скрутить в моей попытке выбросить Рони из окна с 5 этажа.
Утихомирив меня, они приходят все к моему столу и выясняется, что:
- Шутку придумали с вечера, и еще с вечера секретарша подготовила письмо
- Целый день все за мной следят, сначала наслаждаясь а потом жалея
- Рафи специально дежурил на 3 этаже - зная меня, они подозревали, что я пойду к начальству
- Что моему руководителю группы так понравилось, что я за эти часы никому не звонил, что он приказывал никогда мне не говорить, что это была шутка.
- Что Рони открыл мне так как ему стало невыносимо смотреть на мои страдания.
Секретарша тоже радостно щебетала рядом.
Рони посмотрел на нее и спросил:
- Когда ты готовила письмо, ты не отослала автоматически второй экземляр начальству?
Секретарша мгновенно побледнела и тихо ойкнула.
Как оказалось, это у них была импровизация.
Ну что я могу сказать об этом? Разговаривать по телефону я стал гораздо меньше, и только по делу.
|
|
1264
Без преамбулы...
А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"
Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.
И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.
|
|
1265
В моём отделе женщины любят посещать местный театр оперы и балета. Не пропускают ни одной балетной премьеры. Я их иногда в шутку называю театральной богемой.
Сегодня от них узнал забавную новость из мира искусства (они получают рассылки от театра). Пришло следующее сообщение. Вкратце, содержание следующее: в связи с большим спросом зрителей на премьеру приглашаем купить места в оркестровой яме.
Ценник билета в "яму" на балет неплохой, порядка десяти тысяч рублей. Столы с закуской, правда, не предлагают.
Интересно, что зрители будут лицезреть на премьере? Что находиться под пачками балерин или у какого балерона крупнее достоинство. Это каким нужно быть жадным до денег, что бы предлагать такое :(
oleg67
|
|
1267
О неудачных днях, расскзывал старый знакомый.
Вот представьте, я молодой лейтенант, только что выскочил из училища (по образованию военный юрист) и прибываю в свою первую часть. Дело происходит где-то в теплом крае, лето, жара, я весь такой нарядный в парадной форме, начищен, наутюжен - надо же идти представляться к начальнику части, к генералу.
Прибыл, доложил помощнику и тут выяснилось, что генерал куда-то укатил, будет через пару часов.
В армии как известно бездельников нет, и его зам говорит:
- Ты же юрист? Вот как раз для тебя работа, включайся. Там у нас солдатик погиб, так что дуй в морг, сейчас врач будет делать вскрытие, протокольчик составишь, да и вообще с этим тебе же потом разбираться?
Дело конечно не самое приятное, но приказ есть приказ - пошел в морг.
А это на самом деле просто сарай, в котором уже вторые сутки лежит бедный солдатик. Захожу, поздоровался с доктором, и понимаю, что запах там тот еще... да еще доктор приступил к своей процедуре.
Чувстсвую, что сейчас грохнусь, кое-как прислонился к стеночке, очнулся - уже сижу снаружи на пороге, доктор как мог изиняется
- Извини, не подумал, ты только прибыл, а тут такое! На глотни - полегчает! - и сует мне стакан с чем-то
Глотнул из стакана. Там грамм 150 спирта, сразу и не понял - но правда полегчало, отпустило.
Сижу, в голове туманчик, а тут помощник генерала бежит:
- Ты где ходишь! Срочно к генералу!
Пошел, по дорогое понимаю, что на жаре со спирта конкретно развезло, и в таком виде с заплетающимся языком попытался доложить генералу, что прибыл в его распоряжение и т.д.
Сказать, что генерал о...ел - это не сказать ничего. Такой борзоты в виде в жопу пьяного лейтенанта на первом докладе он еще не видел. Его крик помню туманно, там было что-то про губу, твою мать, где такого сделали, ты у меня и т.д. Дело спас его зам, которому уже все рассказал доктор.
Генерал перестал орать, даже поржал немного и говорит:
- Ладно, служи. Обедал? Нет? Ну тогда давай со мной в офицерскую столовую, заодно представлю тебя.
Пришли, как положено товарищи офицеры встали, генерал показал мне место рядом с собой - садись.
А к этому моменту китель я уже снял, сел рядом с генералом, и понял, что сел очень неудачно - галстук приземлился как раз посередине тарелки с наваристым борщом. Делать нечего - сижу, отмачиваю галстук с борще... и тут генерал говорит
- А вот наш новый лейтенант! Давай вставай, представься коллективу!
Встал. Все еще пьяный. С галстука капает борщ. Делать нечего - отжал галстук в руке и нетрезвым голосом начал свое представление.....
Думаете этого достаточно на один день? Нет.
К вечеру зам генерала ( который кстати и мой начальник) говорит:
- Ну что - отошел? Тогда прыгай в машину, надо за яблоками съездить.
Доехали до какого-то сада, он меня высадил - давай тут яблоки собирай, я подъеду через полчаса.
Начал обтряхивать яблони, собрал пару мешков - и тут сторож с берданой:
- Ну совсем армия обнаглела! Они уже и яблоки тырят! Все, попал ты - сейчас в комендатуру тебя сдам!
Стою я, а голове уже все статьи УК прошли, кража, отягчающие, в составе организованной группы, по предварительному сговору, расжаловать, военныый трибунал... да еще утренние похождения..
Спас меня снова зам, как раз вернулся. Сторож его увидел, обрадовался как родному, узнал что я с ним и начал моего зама отчитывать:
- Петрович! Ты что же молодого сюда поставил яблоки брать! Здесь же они херовые, вон в той стороне надо было!
Вот на этом день и закончился. И понял я главное - что народ и Армия должны бытть едины.
|
|
1269
-Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
-Какого?
-А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…
|
|
1271
Слушаю сегодня передачу "Особое Мнение" на "Эхо Москвы", где Сергей Алексашенко рассказывает про режим Николаса Мадуро.
Входит в комнату жена и спрашивает: "Это про какого Николу-Самодура рассказывают, про российского царя какого-то?"
Нет, отвечаю я: "Не про царя, а про президента. И не про российского, а венесуэльского. Про Николаса Мадуро!"
|
|
1273
Андрей встречался с Олей. В то время она работала начальником какого-то отдела на одной фирме.
Однажды Оля позвонила Андрею и попросила забрать ее с работы после 20.00. Андрей приехал к ее офису. В это время никого, кроме Оли там уже не было. Зашел к ней в кабинет. Оля сидела за столом, на котором было множество разных бумаг. Она в них делала какие-то пометки. Затем быстро печатала текст на клавиатуре. Наконец схватившись за голову, обреченно произнесла: - Блин. Я не успеваю сделать отчет. А если я его не подготовлю до завтра, то даже не представляю, что со мной сделает директор....
Андрей: - А хочешь узнать?
- Интересно - загадочно посмотрела на него Оля.
Андрей: - А камеры у тебя здесь есть?
- Нет - ответила Ольга.
Андрей внимательно посмотрел на потолок, стены. Затем он подошел к Оле, начал ее целовать, посадил на соседний стол, снял с нее трусики, ну и они начали заниматься на столе тем, чем заниматься на нем в рабочее время категорически запрещено.
После окончания процесса, у Ольги настроение стало гораздо лучше. Она с невероятным воодушевлением села за свой рабочий стол и в течение 10-15 минут написала отчет и отправила его по электронной почте директору.
Ну и затем, они оба довольные поехали домой.
На следующей неделе, подруга Оли Карина и ее муж, пригласили Андрея и Ольгу поиграть в боулинг.
После окончания первой игры, компания села за столик перекусить и выпить спиртного. Начались разговоры о работе.
И тут Карина делает глоток коктейля, как кошка выпрямляет свою очаровательную спинку и говорит: - Мы сейчас ищем нового директора. Андрей, может ты пришлешь мне свое резюме?
Обе девушки рассмеялись, Андрей чуть не подавился куском пиццы, а муж Карины Серега с удивлением смотрел на них и ничего не понимал. А все потому, что Карина умела хранить чужие тайны.
PS. Но почему-то через пару дней, муж начал часто забирать Карину с работы после 20.00
|
|
1274
В далеком 1986 когда мне было 8лет,в ожидании старшей сестры (обещала сводить нас в Зоопарк) мы с братишкой 9лет,бродили по району залезли на территорию какого то здания за яблоками (они так зазывно там висели,а все закрыто не пройти)
Вобщем уже находясь на дереве и набирая запазуху довольно неплохие яблочки,я понял что,что то не так
вдруг забегали люди,крича на непонятном но знакомом по фильмам языке-машут снизу руками,
мне страшно было до ужаса (на тот момент я совсем недавно посмотрел кино "Иди и смотри") вобщем брат уже из-за забора кричит чтоб я драпал скорее,внизу какие то дядьки кричат,я в них яблоками кидаюсь от страха
Оказалось что это здание немецкого посольства
Слава богу обошлось без ментовки и прочих приключений (просто вывели за территорию и отпустили восвояси)
|
|
1275
В 1985-м, аккурат Черненко скопытился, март, отдыхал по проф. путевке (30% оплаты) в Таджикистане, 100 с небольшим км. от Душанбе.
Там нас из дома отдыха ежедневно возили (за 1 рубль) на экскурсии по близлежащим кишлакам.
Чуть остановлюсь на прелестях экскурсий. Суть в том, что из раза в раз, приехав в очередной слабонаселенный пункт, "гид" заводил шарманку:
"Видите вон те два больших камня? Давным-давно девушка, дочка бая и бедный декханин-юноша полюбили друг друга. Но отец не хотел отдавать дочь за бедняка. И тогда он придумал невыполнимое испытание. Юноша должен был прорыть арык сквозь скалу до его дома (иногда арык прилагался) в какие-то суперкороткие сроки. День и ночь работал юноша, но выполнил задание бесчеловечного отца. Однако, бай отказался выдавать за него дочь. Тогда влюбленная девушка сбежала вместе с любимым. А когда они поняли, что от погони им не уйти, то (спрыгнули со скалы и) превратились в камни, чтобы никогда не разлучаться".
Отговорив это, гид делил полученную выручку с водителем грязного ПАЗика и оба шли в чайхану, где за шеш-бешем ожидали часа обратного пути.
У дочитавшего до этой строки закономерно возникает вопрос: "А какого хрена образованные европейцы изо дня в день велись на подобные разводы аборигенов? Не со всеми памирскими камнями перезнакомились?"
И вот тут-то автор вам и заметит: "Ежедневный рупь платили, чтобы добраться до кишлачного книжного магазина!"
На хрен никому из местных не нужные, изданные на чужом, русском, языке, книги лежали там штабелями. Потусив недельку по окрестностям, книжные фанаты (а фанатом на втором магазине становился каждый!) собирали полную (8 томов, если память не подводит) коллекцию "1001 ночи". И море другого, о чем прежде и не мечтали.
Лично я, тогдашний двадцатипятилетка, привез всех мушкетеров. С 20-ю годами и виконтом.
|
|
1276
Пару месяцев назад на почту пришло письмо, с предложением поработать. Нет, я бы послал на три, или пять, букв, но тут все очень серьезно - контора настолько крута что и слов нет, капитализация в в полтора триллиона рублей (!). Поехал на встречу, а там все по простому, мальчик шотландке и левисах и "руководитель" в пиджаке с цветными пуговицами, ну вы поняли. Думаю класс, ребята без комплексов, пообщался, принял предложение, работа по профилю, и денег очень много, и через пару недель являюсь в офис на первый рабочий день. Флиска, футболка кислотной расцветки, и джинсы, не индиго. И в этом меня тащат на первое совещание, как раз по моей теме, с крутыми дядями, все естественно в костюмах, галстуках, и... тут я такой, дерзкий. Думал это будет и последний день моей работы, квалификация это одно, а вот правила конторы, это правила конторы. По окончанию совещания ко мне подходит один дядечка, из самых низовых, что был на совещании, ниже только мой начальник, и интересуется "Какого....". Оказывается есть дресскод, есть два десятка папочек с правилами, а я не сном не духом, у меня еще инструктаж не пройден, я не подписался ходить в галстуках с понедельника по четверг, а в пятницу без галстука. Ну вы догадались, собеседование я проходил в пятницу. Ну думаю - финал, послать дядечку, и заявление по собственному, и так вежливо говорю "Ну пока я не подписал дресскод, можно мне спросить, а галстук обязательно, или можно обойтись бабочкой". Мужик хмыкнул, развернулся и ушел. Работаю в офисе уже третью неделю, и на меня показывают пальцем, ка на парня, который послал "самого", и всем пофигу что "самого" в РФ уже пару лет не видели, что послал я какого то заместителя начальника по направлению развития ... т.е. мелкую сошку, но репутация "дерзкого" это круто.
|
|
1279
Борщ по-баварски
Во времена ВОВ моя бабушка Зина была угнана на работу в Германию.
Перед войной она трудилась поваром в вагоне-ресторане поезда Москва-Ленинград, до этого - в ресторанах Ленинграда. То есть готовила она умело и очень вкусно.
Поэтому в Германии она работала в столовых, сразу помощником по кухне, а потом и поваром.
Уже после войны (до 1949), трудясь в столовой какого-то Мюнхенского предприятия, однажды предложила шефу показать, как варить наш обычный борщ. До этого готовились только немецкие блюда, никаких отступлений, порядок превыше всего.
Так как она уже заработала свой кредит доверия у начальства, главный решил, что пусть уж варит нужное количество, на обед работникам. Огромную 40-литровую кастрюлищу.
И она организовала процесс. Чистка, нарезка, варка, зажарка, заправка...
Шеф стоял все это время рядом, наблюдал, запоминал. В конце варки он махнул рукой одному из поваренков и куда-то с ним ушёл.
Борщ был почти готов, бабушка капусту положила и оставалось только дождаться, чтоб закипел, но тут на пороге появляется шеф с помощником и в фартуках они что-то несут. Подходят к плите и шеф высыпает в борщ полный передник макарон. Поваренок не успел...
Бабушка остолбенела.
А шеф широко улыбнулся и довольным голосом:
- Я вижу, Зизи в борщ всё, что было, положила, но я тоже решил Зизи помочь.
Он понял главный принцип: борщ - это блюдо, в которое можно навалить всего и побольше. Внёс свою искреннюю, хоть и ошибочную лепту, так сказать.
К сожалению, дальнейшая судьба сего творения мною не отслежена. Может, и спасли борщ. Может, и так съели. А может, хрюшкам скормили.
Не варят ли теперь в Баварии борщ с макаронами?
Надеюсь, нет.
|
|
1280
Одесские зарисовки. Бедная Лара. Хмурое раннее утро, сижу на кухне, пью чай. Из окна, выходящего в соседний двор, доносится звук метлы дворника и пение птиц, оккупировавших старую акацию. И вдруг эту монотонную утреннюю идилию рушит женский голос: - Здравствуй, Катюша, ты слышала за Владика моей Лорочки? - Доброе утро, Беллочка! Нет, не слышала. И что там тот Владик? - О! Так ты ничего не знаешь?Я всегда говорила моей Ларочке, что это несерьёзный человек! Устроить такой фортель моей сестре! - Так что случилось?- сгорала от нетерпения Катя. - Как что? Этот мерзавец взял и умер, оставив мою сестру с двумя детьми в двухкомнатной хрущевке на Комарова и старым фольцвагеном, древним, как моя швабра. А ты знаешь какого года выпуска моя швабра? Я лучше помолчу. - Ох ты ж Господи!-перекрестилась Катя. - Да, подлец ещё тот! Оставил мою сестру без копейки денег. Хорошо, что Ларочка не успела детей на него оформить. Теперь его квартиру придётся Ларе на себя ещё и за свой счёт переписывать! - Так дети не его? - Конечно нет! Я прямо с тебя удивляюсь! Какие могут быть дети от такого шлимазла? Дети оформлены на её бывшего Борю. Тоже ещё тот мерзавец! Бросил мою Ларочку с двумя детьми в двухкомнатной квартире на Кирова и тоже старым, что та моя швабра, но мерседесом. - И что, он совсем о детЯх не думает? - А что ему о них в Израиле думать? Когда моя Ларочка не захотела ехать в тот Израиль ( и что ей в той жаре там делать?Там даже зимой снега не увидишь!), так этот боров всё бросил и сбежал туда сам и теперь шлёт Ларочке на детей 500 долларов в месяц. И я тебя спрашиваю, как в Одессе можно прожить с двумя детьми на 500 долларов, когда у тебя две старые машины и нужно оплачивать коммуналку двух квартир, оставленных этими подлецами? Конечно, если бы это были его дети, то он бы давал тысячу долларов в месяц..... - Так это что, не Борины дети? - Конечно нет!Он их просто усыновил. Это дети того бандита Лёни Гройсмана, который сделал глупость и подставился под пули в Аркадии, где гулял с проститутками. Этот хоть Ларочке магазин, домик в Испании и немного денег оставил, теперь хоть есть где сестричке отдохнуть летом. А как Леню хоронили, как хоронили!Ты была на его похоронах, Катюша?Нет? О!Ты многое потеряла! Хоронили так, как будто это была свадьба принца Монако, вот какие похороны были! А этот нищеброд Владик! Кто запомнит его похороны, я тебя спрашиваю? На такие похороны даже ходить будет противно. Бедная Ларочка......
|
|
1282
Читаю истории и удивляюсь, люди чем дальше, тем глупее становятся. Вот воду в ступе толкут:- был раньше секс или не был? Ну это же очевидно, люди всегда были и есть люди, со всеми заморочками и прибамбасами. И секс (как это сейчас называют) всегда был, от этого не уйти, т.к. это дано самой Природой. Только в разные времена это по разному называлось. Сейчас секс, а в СССР- блятство; сейчас -гражданский брак, а СССР- - сожительство. Все зависит от того,какое общество. И в СССР- девочки рожали в 14 лет и шоу (как сейчас) из этого не делали! 1970 год. У нас работала Света, родила в 14 лет, он старше ее на 5 лет. Поженились, родилась дочь.прожили 18 лет. Дочь выросла, закончила школу, поступила в институт, а Света (ей 34года) расходится с мужем и выходит замуж за 18 летнего друга своей дочери и рожает ему двух близнецов! А вы говорите секса не было! Нас воспитывали, что главное это семья! И пословица была:- береги честь с молоду. Поэтому девушки сохраняли свою девственность для любимого! Я когда то по молодости жила в общежитии. Жили вдвоем в комнате с Галей. Она дружила с парнем. Она рассказывала, что он постоянно хочет близости, а она не допускает. Они поженились, у них хорошая семья.и она сказала, что когда они поженились, то он сказал, что если бы она ему уступила, то он бы на ней не женился! Люди всегда одинаковые! Лично мой опыт: я была девочка активная, друзья были в основном мальчики. Хорошо училась, техникум, потом институт, работа на первом плане. В результате замуж вышла в 34 года, как тогда говорили "старая дева" в 35 мы родили дочь. Муж старше меня на 9 лет, не был женат(так что я ни у кого мужика не уводила ), но с большим опытом общения с женщинами. Он меня научил всему и сказал,что я самая лучшая из женщин (в интимной жизни), которых он знал! В человеке все заложено изначально. А сейчас чуть не с пеленок начинают сексуальное воспитание. ЗАЧЕМ??? За четверть века воспитали распущенное, во всех отношениях, поколение, которому все по х... Лариса Гузеева в программе "давай поженимся" однажды сказанула 20летней девочке, которая пришла на программу и сказала, что она еще девственница -" а зачем вы вообще к нам пришли? Вам уже поздно начинать!" Вот так! В СССР- были проститутки, а сейчас - светские львицы!!! Об этом можно говорить долго и бесполезно. Раньше говорили:- воду в ступе толочь. Раньше мы жили по человечески, а сейчас по скотски! Новости включаешь, такое впечатление, что мир сошёл с ума. Правители всех стран, как дети, играют в войнушки, дети убивают родителей, с какого то перепугу рискуют своими жизнями, делают, никому не нужные селфи, чтобы получить лайки(зачем?). Выросло поколение лодырей, которое даже шутить по доброму разучились, все злые, курят, пьют, матерятся, наркотики продают по всей стране свободно, но иногда кого нибудь (для отвода глаз) "ловят" с одним граммом героина! Одним словом РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ,ТОЛЬКО ДЕРЖИСЬ! Жалко, хорошую жизнь просрали, но не народ, а те 5процентов, которые сейчас с жиру бесятся. Всем здоровья и мудрости.
|
|
1283
Был случай в 80-х годах. Поехала летом 14-ти летняя девушка в пионерский лагерь. Затем пришла зима, а вместе с ней и неожиданная беременность. И вроде у нее и котик был и собачка и даже попугайчик... Но, ничего не помогло, так как пионервожатый, с которым она встречалась, не пользовался презервативом.
Мама этой девочки ласково взяла ее за волосы: - Рассказывай, сучка!
И рассказала она как на духу: - Кто он, как зовут, вожатым какого отряда был, в каком городе живет.
Ну мама нашла его и говорит: - Или она тебе жена или тебе пи"№ец!!!
А у этого парня уже была жена. Вот он приходит к ней и говорит: - Жена, теперь ты мне не жена, потому, что ждет меня уже новая жена. Ну и развелись они короче. А на той, 14-ти летней он через год или два женился. Правда еще через пару лет развелся, но это уже другая история.
Ну а одноклассник этой 14-ти летней узнал информацию у ее подруги, которая тоже была в пионерлагере и встречалась с другим пионервожатым, который на презервативы деньги не жалел.
И вот его начали спрашивать одноклассники, что мол Почему? Кто? и Как?
А он им всем терпеливо все это рассказывает. Но нервы то не железные. Надоели они ему со своими вопросами. Зашел он за школу, ну и решил спокойно покурить. А тут к нему с тем же вопросом подходит их главная отличница, которая была очень справедливой и нравственно чистой, и задает вопрос: - Почему она забеременела?
- Потому, что в комсомол ее не взяли!!! - со злостью ответил парень.
|
|
1284
Как стать счастливой
/напомнил Гексоген/
Давным-давно, в первой половине января не помню какого года, когда уже недели три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу.
Не у селедки отнять, а у какого-то простодушного северного зверя.
Но вот какая закавыка - я не очень люблю походы по магазинам в поисках нужной или желаемой вещи.
Просто погулять и купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно.
Поэтому озвучила мужу желание, цвет, мех, длину и размер.
Он проехался по магазинам, подобрал в трёх подходящие варианты и даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима научила торговцев "пушниной" быть щедрее.
Одна шуба пришлась по душе, всё по мне, ещё и очень комфортная... Уже собрались купить, но забредает мне в голову ненужная мысль, которую сразу же транслирую:
- А если завтра грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?!
Девушка-продавец мысленно покрутила пальцем у моего виска.
А я представила себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое шубейное желание.
Муж, скажем так, меня не понял.
А ночью ветер переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня пошел дождь и лил он пару суток, смывая признаки зимы.
Такого припадка счастья от того, что НЕ КУПЛЕНА шуба мечты, я не ожидала.
Со мной всё не так! Я какая-то... наоборот. Но...
Ни снега, ни мороза больше не было до конца сезона.
|
|
1285
Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого.
По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника.
Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
|
|
1286
– Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
– Ну и как?
– Да ну его наф*г! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!
|
|
1287
Ясенька: Вот так полезешь в гугл узнать, какого лешего у тебя пятка снизу припухла и болит - и вместо нужного непременно наткнешься на прекрасное.
Одна сущеглупая вагина: вообще такие вещи очень хорошо поддаются заговариванию!
На нее яростно налетает другая: ты чо ваще человеку советуешь, какие еще заговоры, что за мракобесие! ТОЛЬКО К БАТЮШКЕ!!!1 А то пятку вылечишь, а душу погубишь!
|
|
1290
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
|
|
1291
Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует - полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме!» - говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного на горячем преступника от законопослушных граждан. Оказывается, что так оно и есть. Более того вор знает, что полиция на его стороне. Вор забрался в дом, обокрал, поймали с поличным, не успел убежать, сдался, сопротивления не оказывал. Вызвали полицию сдали с рук на руки. И куда его отведут? Неужели в темницу? Нет, через пару часов он уже дома. Как же так? А вот так, по факту ничего не пропало, общественной опасности не представляет, за что его в тюрьму. А если поймали и вор начал быковать, ручонками сучить. Возникает вопрос, а можно ему морду набить? Не будет ли это превышением необходимой обороны? Хотя бывает вот так.
Середина 90-х. Сотрудник купил квартиру. Сделал ремонт, обставил новой мебелью, переехал. Пригласил на новоселье. Мы всей бригадой скинулись, купили подарки, собрались теплой компанией, выпили, закусили, пообщались. Разъехались. Далее со слов хозяина квартиры.
Набрались с тестем здорово. Как оказался на кровати не помню. Проснулся ночью. Сушняк давит, водички испить надо срочно. Захожу в салон, свет не включаю, вижу тень мелькнула. Наверно тестю припекло тоже воды испить.
- Аркадий Семёнович, это ты?
- Тихо, чего орешь, весь дом перебудишь. – голос тестя раздался сзади.
Фигасе, а кто там по квартире шарится. Включаю свет и вижу в углу какого-то молодого парня.
- Пацан, ты что здесь делаешь?
Молчит гаденыш.
- Ты что оглох, придурок? Как ты сюда попал?
- Володя, может он по-русски не говорит.
- Сейчас по хлебалу отхватит – сразу заговорит.
- Ты что вытворяешь, урод?!
Пацан становится на четвереньки и с размаху пару раз прикладывается мордой об пол. Размазывая кровь из разбитого носа и рассеченной губы заявляет на чистом русском языке:
- Сейчас вы мне дадите 1000 шекелей и я уйду. А если не дадите, то я скажу в полиции, что вы меня избили.
Сказать, что я охренел – не сказать ничего. Вот это заява. Влез бомбить квартиру, попался и ещё требует. Вообще берега попутал. А вот тесть не растерялся.
- А давай его отпустим.
И мне показывает на окно. Тут и я сообразил. В два прыжка подскочил к этому гаденышу, пробиваю пенальти по его бейцам, а пока он за них держится – добавляю по роже. Тесть хватает его за руки – я за ноги и на раз-два в окно. Третий этаж, высоковато, но под окнами бунгельвилия растет. Кусты высокие, колючие, не убьётся, хотя морду знатно обдерет. Снизу раздались вопли, треск кустов, мат. Минут через десять – пятнадцать наступила тишина.
Тесть пошел на кухню, я следом, выпили минералки, перекурили для успокоения нервов и разбрелись досыпать.
Утром, часов в девять звонок в интерком. Смотрю – полиция. Открываю, поднимаются к нам на этаж и прямиком в нашу квартиру. Заходят двое - парень и девушка.
- На вас поступила жалоба. Вас обвиняют, что вы напали на молодого человека, избили его, отобрали деньги и выкинули в окно.
- А можно поинтересоваться, по мнению потерпевшего: где и во сколько произошло ограбление?
- Приблизительно в десять вечера в вашей квартире.
Вот дебил, не мог придумать чего-нибудь правдоподобнее.
- Господин полицейский, я не спрашиваю, как ваш потерпевший попал в квартиру, мне интересно, как можно ограбить и избить человека на глазах у полутора десятка гостей? Видите-ли, мы вчера праздновали новоселье и гости разъехались около двенадцати. Как вы себе представляете ограбление на глазах такого количества людей включая женщин и детей. Ваш, как бы потерпевший, врет, как дышит. Хотите имена, телефоны и адреса всех гостей, пообщайтесь с ними. Я сейчас вам составлю список.
Полицейский прошелся по комнате, осмотрел подоконник, выглянул в окно.
- Как вы объясните следы на подоконнике и поломанные кусты под вашими окнами?
Я тоже выглянул в окно, сделал вид, что изучаю следы на подоконнике, осмотрел под подоконником пол.
- Так я и знал. Скажите, а потерпевший случайно не числится в вашей картотеке? Почему я так думаю? Извините, у меня все-таки высшее образование, я читаю книги. А хорошая идея. Полез в окно квартиру обчищать, сорвался, ободрал морду в кустах, а наутро: «меня избили, ограбили…», он там не написал, что его заодно изнасиловали?
Полицейский задал ещё несколько вопросов: где работаю, кто ещё проживает в квартире. Девушка писала протокол.
- Хорошо, с ваших слов мы составили протокол. Вот, пожалуйста прочтите и подпишите.
- Да, конечно. Всего хорошего.
Я слышал, как они звонили соседям по лестничной площадке, потом ходили по другим квартирам, но все соседи тоже были у нас на новоселье. Ты же видишь, прошло почти две недели, пока тихо, не звонили, не вызывали.
Вот такая история. Могу добавить, что мне тоже звонили и долго расспрашивали о вечеринке. А что я мог сказать? Только кто был и что пили ели. Меня поразила сама постановка вопроса. Полиция на страже прав вора. Не думаю, что это у него первая кража – по словам Володи слишком нагло держался. Не удивлюсь, что у него есть свой постоянный адвокат. Уверен, что в полиции он тоже частый гость. Вот и получается что: «кто угодно, только не вор должен сидеть в тюрьме». Фантастика в реальности.
|
|
1293
Месяца полтора-два тут была история про зоопарк в блокадном Ленинграде ( https://www.anekdot.ru/id/980438 ). Признаюсь, она не давала мне покоя. Дело в том, что в моей семье осталось ещё 3 ветерана. Двух я знаю еле-еле, да и живут они от меня далеко, в Израиле, а вот одного я знаю хорошо. Он мало того, что ветеран, он ещё и пробыл в Ленинградской блокаде до марта 1942. На День Благодарения, когда семья собралась, я улучил момент, поведал ему про бегемота и поинтересовался его мнением. В ответ я услышал то, чем хотел бы поделиться. Мне кажется, что его рассказ достаточно интереснен, ибо не думаю, что на сей день, осталось много блокадников-ветеранов.
Даже не знаю, как этот очерк назвать. Пускай так и будет:
"Рассказ в День Благодарения."
"Жили мы на Пушкинской улице, это самый что ни нa есть центр Ленинграда, до Кузнечного рынка рукой подать. На начало Войны мне было 15 лет, только 8-ой класс закончил. Я ведь, как и ты, декабрьский.
Отец с братом ушли в ополчение и сгинули осенью 1941-го, как и почти все ополченцы. Даже не знаю где они захоронены. И захоронены ли вообще. А мы с мамой остались в Ленинграде, об эвакуации даже и не думали.
Учиться осенью я уже не пошёл. Да и некуда идти было - школу нашу под госпиталь забрали. Впрочем, бездельничать времени не было, целыми днями искал пропитание и дрова.
В ноябре 1941-го стало очень плохо. Сильно похолодало, а главное резко уменьшили норму хлеба. Отныне моя доля была 125 грамм в день, а мамина - 250. Карточки были и на другие продукты, но их не отоваривали. Только хлеб можно было получить, и то надо было дикую очередь отстоять.
За ноябрь-декабрь всё, что только можно было, отнесли на Кузнечный. Там барахолка была, при везении, можно было обменять вещи на продукты. Хотя и не было у нас особо ничего, из приличных вещей лишь отцовская одежда, пальто, ботинки и т.д. А мебель и книжки нам самим нужны были, мы ими буржуйку топили.
А забыл, ещё часы каминные у нас были, бронзовые. Старинные, красивые, с наядами и лозами винограда. Их ещё до моего рождения, в начале 20-х, отец где-то достал. Они тяжеленные, но я умудрился, дотащил до рынка. Такие планы на них строил, думал обменяю на крупу или хлеб. Так целый день простоял, но на них никто и не позарился. Еле обратно отнёс, все руки оттянул. Мы, когда эвакуировались, в комнате их оставили. Когда мама вернулась в 1944-м, они так и стояли, никто не взял.
Я так скажу, кто бы там чего ни писал и ни говорил, на 125 грамм хлеба в день прожить невозможно. Все, кто выжил, имели ещё что-то. Или запасы старые, или вещи на обмен, или доступ к продуктам. Иначе они померли бы в декабре 1941-го, это без вариантов.
Нам повезло. У меня двоюродный брат был, на 14 лет меня старше. Его призвали и он служил в самом Ленинграде. Должность его уже и не припомню, но знаю, что в его части он заведовал раздачей продовольствия солдатам. Потери же у нас большие были, так бывало пайки выделялись, а солдат уже убит. Раз в дней 10-12 он навещал нас, и приносил немножко еды. Сухарей, реже крупы, сахар пару раз, банку консервов. Без него бы мы умерли однозначно.
А в начале января фартануло, и ещё как. Немцы в начале 1942-го бомбить стали меньше, но обстрелов было очень много. Так вот, раз на моих глазах убило лошадь. Да-да, были лошади в блокаду. Она ещё дух не испустила, как на неё набросились. Каждый пытался урвать кусок мяса, кто ножом, кто щепкой, кто просто руками. Я одним из первых добежал, удалось достать кусочек. Кусок мяса в январе 1942-го, огромное богатство.
В феврале 1942-го произошло самое страшное. Об этом не пишут и в фильмах не показывают, а я уж скажу, хоть и не к столу это. Примерно с конца осени - начала зимы, как морозы припустили, канализация перестала работать. А куда ходить, спрашивается? Только во двор. И в каждом дворе горы замёрзшего говна.
Так вот, в феврале прошёл приказ, мол: "Скоро весна, всё растает, будет эпидемия. Немедлено убрать." Привезли ломы, лопаты, тачки. Всем жителям приказали идти и чистить. И я пошёл, и мама моя.
На следующий день мы с ней слегли. До сих пор не знаю, что это было, или от голода сил не осталось, или перетрудились, или переостудились, или какую-то инфекцию подхватили. А может, и всё вместе.
Мы лежали плашмя в нашей комнатушке и встать не могли. Даже говорили еле-еле. Холодно, аж жуть. И так хочется есть.
Соседка по коммуналке зашла, мама ей прошептала, где карточки хлебные лежат. Попросила отоварить и нам хлеба принести. Хлеба-то соседка действительно принесла, но... карточки не вернула. Взглянула на нас, сказала жестко " вам всё равно умирать". Без карточек - и здоровому верная смерть, ведь до получения следующих ещё полторы недели. А мы больные, голодные, замерзающие.
Мы лежали с мамой, смотрели друг на друга и умирали. Хоть мне всего 16 было, я понял ясно, это всё, конец. Скорее всего, сегодня, максимум - завтра. Такое безразличие охватило, одна мысль - поскорее бы. А дальше... А дальше я лишь помню, что дверь хлопнула и пришёл Паша (двоюродный брат). Он принёс царские дары - мешочек риса и полбуханки хлеба.
После, как в бреду вспоминается. Где-то он нашёл доски, протопил буржуйку, каши нам сварил, с ложечки кормил. Вроде даже какого-то врача приводил. Спас он нас, выходил. Даже не знаю, сколько это всё длилось, время стало. Может - день, может - неделю. К началу марта с мамой мы уже были на ногах. Самое обыкновенное чудо, в 99 случаях из 100 при таком раскладе люди умирали.
Ну, а потом нам ещё раз повезло. У мамы брат был, на какой-то мелкой должности, вроде писаря, служил в штабе Ленинградского фронта. Продуктами он нам не помогал, но добавил в список для эвакуации. И по Дороге Жизни в марте 1942-го нас вывезли.
На станции много вагонов было, на одном былo написано краской "Пятигорск." То есть, планировалось, что он на Кавказ поедет. Мы туда и поехали, но по дороге на другой поезд пересели и добрались до Ташкента. А там снова пересели, и поехали в Самарканд. В декабре 1942-го, как только 17 исполнилось, меня призвали. Отправили в учебку в Термез, а потом на Степной Фронт, пока не ранило.
Что с Пашей произшло? Ничего. Так и прослужил всю войну в Ленинграде. Соседка? С ней тоже всё нормально, но муж у неё умер. В следующую зиму. После войны мы в той квартире не остались, переехали на Петроградку, в другую коммуналку.
Так бегемот выжил, говоришь? Хм... Очень интересно. А я и не знал...
|
|
1294
О строительстве времен СССР и не только...
-------------------------------------------
Ситуация : новый 9-этажный дом сдан, очередники (а очереди на квартиру были тогда на десятки лет) вьезжают в новый дом. Дом, кстати сказать, не совсем простой, несколько квартир в нем отдано городскому начальству, отсюда и качество отделочных работ в доме чуть повыше ...
А надо сказать , отделочные работы в доме вели ... стройбаты , это еще одна реалия позднего СССР... Т.е, парни лет 19-ти , без какого то опыта, зато с судимостями ... Но, видимо, нашли стройбатов, что то умеющих и по рабочей специальности ...
Так вот, несмотря на стройбат, когда новоселы впервые смотрели свои квартиры, все было более менее в порядке, в реалиях того времени конечно: на кухнях электрические плиты, на стенах обои, и т.д. Завози мебель и живи ...
Но, когда начался переезд новоселов - выясняется что плиты и унитазы были в квартирах поставлены только чтоб дом сдать, а после сдачи их утащили на следующий объект , прораб разводил руками , я не при чем , вот,глядите,бумаги ... А в условиях тотального дефицита того времени что то купить по быстрому было нереально или же слишком дорого ...
На помощь пришел все тот же стройбат : прислали гонца, который и доложил жильцам, что снятую с их квартир сантехнику и плиты поставили через пару домов в доме работников обкома партии , тот дом тоже скоро сдается, где то уже меньше чем через месяц. Но, так как обкомовцы народ привередливый, они всю эту советскую сантехнику снимут и выкинут, и поставят югославскую, классом выше...
За скромное вознаграждение в размере : 5 бутылок водки плита, 3 бутылки водки унитаз - стройбатовец обязался все принести и установить обратно на место.
Оплата : половина вперед, половина - по факту установки. Одна из будущих новоселов, женщинна, товаровед, помогла приобрести требуемое количество водки по божеской цене ... Чтобы стройбаты жильцов не кинули, ящики с водкой сгрузили в пустую квартиру , навесили еще пару замков, и жильцы сторожили дверь снаружи по очереди. Вперед бойцам невидимого фронта ничего не дали, но продемонстрировали склад...
Через два дня, стройбатовец докладывает : план выполнен и ... перевыполнен, унитазы и плиты установлены, но , так как советские унитазы коммуняки уже успели выкинуть, то стройбаты оторвали от пола у партийцев их фирменные юговские унитазы и поставили нашим жильцам - именно их!
Цена вопроса : еще по 2 бутылки сверху. Итого, по 10 бутылок с квартиры. Никто из жильцов не возмущался.
Кстати, хочу пояснить, что тогда водка уже была не только средством напиться, но еще и очень крепкой валютой. На нее можно было выменять продукты, запчасти, бензин, да даже , к примеру, за 2 ящика водки солдат мог числиться сидящим на губе, а сам ехал в отпуск на 2 недели домой, с увольнительной и билетами.
А в нашем конкретно случае, бойцы грузят ящики с водкой в армейский грузовик с тентом, за рулем сидит офицер, - и отбывают в заданном неизвестном направлении.
А ведь еще за пару лет до этих событий, что то там спереть у комуняк из обком было просто немыслимо! Тень 37го года не дала бы и подумать об этом ...
Об этой истории узнал от одного из счастливых новоселов , с нашей работы, кстати, он еще тогда неожиданную мне вещь сказал "вот я ждал эту квартиру 27 лет, машину 12 лет ждал, а что то мне уже ничего и не хочется"
А я для себя из этой истории тогда сделал вывод: дни партии сочтены, мир изменился ...
|
|
1295
Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
— Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, — говорит друг, — она у меня валялась черт знает с какого года.
— А кто издатель, ты не смотрел?
— Какой-то Гут… , Гутен…
— Гутенберг??!!
— Да, точно, Гутенберг!
— Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
— Ну, не знаю… Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: «Мартин Лютер».
|
|
1296
Когда б вы знали, из какого сора. Знаете, да? Теперь вот из какого сора растут знают все. Рассказали в доступной и даже стихотворной форме. А я вот сейчас возьму и расскажу как их собирают, когда вырастут. По секрету. Я ж не Ахматова в конце концов, я стихи и поэтов вообще не понимаю, отчего люблю лирику Маяковского.
В общем, как-то раз студент третьего курса совершенно технического вуза напился портвейну в компании такого же студента чуть постарше и одного газетного работника. Пили в редакции, где этот работник заведовал отделом писем. Обсуждали предстоящую публикацию статьи про ректора института.
А может это был отдел даже и не писем, а еще какой-нибудь похожий. Хотя писем и прочей корреспонденции вплоть до заказных бандеролей в этом отделе было больше всего. Конверты и пакеты занимали все имеющиеся в комнате двустворчатые шкафы, громоздились на шкафах и даже на столах оставляли совсем небольшое свободное пространство для работы.
А может и не для работы, ведь на этом свободном месте вполне уместилась бутылка «Трех топоров», три стакана, сырок «Дружба» и немного нарезанного хлеба. Несмотря на порочную склонность к алкоголизму, пить никто из друзей не умел, и портвейн закончился в два взмаха стаканов.
- Я сейчас пойду доставать еще одну бутылку, - сказал хозяин кабинета тоном не терпящим возражений, - а вы мне поможете. Только не зевайте, а то добром не кончится.
Он поднялся со стула, подошел к одному из шкафов и задумчиво посмотрел на свисающую сверху груду конвертов и пакетов, возвышающуюся почти до четырехметрового потолка. После чего, вопреки названию своей газеты перекрестился и, сказав друзьям «держите письма», распахнул дверцы шкафа. В ответ на это увесистая бандероль спорхнула сверху и шмякнула газетчика по темечку, а несколько белых конвертиков осенними листьями закружились в воздухе.
- Кажется пронесло, - газетчик опасливо посмотрел наверх и потянул на себя спрятанную в папках бутылку.
Старый шкаф, протестующее скрипнул правой дверью. Газетчик потянул сильнее. Шкаф недовольно застонал и обрушил на троих друзей все свое содержимое.
- Ну что же вы? – укоризненно проговорил хозяин кабинета, - я же сказал: держите письма.
Вибрации укоризны нарушили хрупкое равновесие, установившееся было в шкафу, он накренился и сбросил с себя остальную гору бумаги.
- Это у тебя что? – спросил самый молодой самого старшего, поднимая с пола нераспечатанный конверт, - это вам пишут, а вы даже не читаете? Тоже мне гааазета.
- Нормальная газета, - ответил ему старший товарищ, поглаживая вполне уцелевший пузырь трех топоров, - а это не письма. Это стихи на ежегодный конкурс. Хочешь, читай, у нас все равно никто больше одного стихотворения не выдерживает. А там даже поэмы есть. И романы в стихах. И повести. И фельетоны. И даже эпитафии в стихах попадаются. Вот прям сейчас бери и читай. Если хочешь.
Молодой человек разорвал конверт и достал оттуда пожелтевший листок:
- Унесся корабль мечтаний, - прочел он и улыбнулся, - в бескрайнее море любви, на поиски…
- Там что все такое?
- Не, не все. Но многое. Давай уж еще парочку прочтем, все равно назад складывать надо.
Они уселись на пол, взяли по конверту и принялись читать.
- Нет, вы послушайте, - говорил сквозь смех кто-нибудь из них, - про дорогую Валентину Ивановну, ткачиху из Ленинграда, стихотворение. «Хочу быть швеёю», называется: «Попала мне под хвост шлея, и я пошла учиться, теперь ровнее нить моя, но дома не сидится».
- У тебя фигня, - перебивал другой, - посмотрите, что нам из Уфы нам пишут. Ээээ. Кто-нибудь башкирский понимает?
Чтение настолько увлекло друзей, что они забыли про портвейн, про закрывающееся скоро метро и про последнюю электричку с Ярославского. И даже не сразу заметили, что один из них надолго замолчал, уставившись в неровно оторванную половину тетрадного листа.
- А вот это вещь, - тихо сказал газетчик, - послушайте.
Он поднялся с пола и неровным голосом начал читать. Строки звенели. Звенели тихо и громко. Пронзительно и тяжело. Звенели, оставались в воздухе, бились в оконное стекло и с криком вылетали в приоткрытую форточку. Потом стихотворение кончилось.
- Сильно, - прервал, молодой затянувшееся молчание, - жалко, что я в стихах ни шиша не понимаю.
- Ну и молчи, раз не понимаешь, - прервал старший, - Вань, если ты это прям завтра не напечатаешь, ты мне не друг больше, - обратился он к газетчику, - а ты откуда конверт вытащил, может там еще есть?
- Завтра уже сегодня, - хозяин посмотрел на часы, - значит, сегодня уже не получится, а завтра мы попробуем. Обязательно. И вообще надо бы все письма посмотреть тогда. Вдруг еще попадется. Сейчас портвейном подкрепимся и продолжим.
И они продолжили разбирать совестную руду, упакованную в почтовые конверты. Но ничего больше не попалось. Через неделю газетчик протолкнул понравившееся стихотворение на последнюю полосу. И если этот вполне маститый член союза писателей узнает, что его судьба найдена на дне бутылки портвейна, он пожалуй, обидится. А зря.
|
|
1297
Ехал я как-то из Белоруссии через Тверскую губернию, вез попутчика – капитана милицейского. Разговоры разговаривали. Про всякое. Дошли и до дорог, какие были и что последние годы все шире да ровнее становятся. На Ново-Рижское шоссе выехали, на Москву повернули, вдруг за Смоленском у какой-то развилки оживился капитан: слушай, говорит, что на этом месте со мной было:
В конце 90-х дорога эта такая была, что две встречных машины с трудом разъезжались, и среди луж да грязи кое-где ломаный асфальт проглядывал. Звалось все это безобразие гордым словом – автострада «Москва-Рига». И на картах обозначалась соответственно.
И вот стою я, значит, на этом самом месте, и подъезжает ко мне из лесу, с какого-то проселка, машина прегрязная с номерами прибалтийскими. Выходят из нее двое мужчин печальных, и говорят мне голосом человеческим: «скажжиттее, пожжаллууййссттаа, каккк наммм проеххаттт на автоострадддааа ?».
«Да вот, отвечаю им, автострада-то! Вот, перед вами!»
Переглядываются они, потом одновременно, и как-то не по-прибалтийски совсем чешут в затылках. Смотрят на форму мою, на погоны, на автомобиль служебный, и говорят:
«Эттоо неее автоострадддааа !! Скажжиттее, пожжаллууййссттаа, каккк наммм проеххаттт на автоострадддааа !!».
Ну, как же, говорю, вот ежели направо поехать, то верст через 150, аккурат перед столицей нашей Родины Москвой-матушкой, даже знак будет на фоне зеленом, что не шучу я. А вот ежели налево поехать, то всего верст через 450 город будет, Зилупе зовется. Это уже прибалтика ваша. Сам там не бывал, но чувствую, что уж в нем-то знак зеленый наверняка отыщется.
Говорю и чувствую, как –то не совсем они мне верят. Покивали они мне печально, сели в машину прегрязную и поехали искать автостраду свою. Потому как на проселке, откуда они ко мне выехали, наверное, ее действительно не было.
|
|
1298
1987 год. Доблестный Туркестанский Военный Округ. Гвардейская артиллерийская бригада. Я «чиж» после «учебки» выехал на свои первые стрельбы. То, что в «учебке» мы считали выстрелом из орудия (76 млл. Орудие образца 1942 года) оказалось жалкой пародией. Орудия стреляют залпом, поочерёдно, грохот, жара 40 градусов, пыль столбом и в этих условиях я – заряжающий основного орудия бегаю с 40 кг. снарядами. Естественно, через короткое время от тяжёлой физической нагрузки, грохота, жары и пыли я уже мало, что соображал и все делал на автомате. Когда основному орудию, т.е. только нашему расчёту, поступила команда 5 выстрелов через 15 секунд осколочно-фугасными снарядами, командир орудия сообщил, что стреляет сам «Папа», т.е. командир дивизиона. Я, как учили в «учебке» стал устанавливать в соответствии с командой взрыватели. К своему ужасу, после третьего снаряда, я вдруг понял, что устанавливаю взрыватель неправильно. Отмечать надо по левому краю шкалы деления инструмента, а не как мы привыкли по правому краю обычной линейки. Естественно, три снаряда из пяти были выпущены с перелётом. Четвертый снаряд я установил уже правильно, но зарядить орудие им не успел. Дали команду прекратить стрельбу, началась проверка «косяка». «Папе» грозил «неуд» за стрельбы. Провели расчёты батареи управления, старшего офицера батареи, командира орудия и наводчика. Нигде никакой ошибки. Когда уже дошла очередь до командира орудия, никто не сомневался, что это «залёт» заряжающего – «чижа». На мой дальнейшей судьбе можно ставить крест. «Папа» чморить будет до конца службы, если выживу…. Со всех сторон звучали советы «душара, вешайся»… «Деды» уже начали плотоядно облизываться…. Но, к великому удивлению всех взрыватель на снаряде был установлен правильно… В итоге, «косяк» списали на нарушение правил хранения взрывателей прапорщиком Суюновым, начальником артсклада, за что ничего не подозревающий «кусок» незаслуженно получил «пизды» по очереди от «Папы», начальника штаба и начальника артрвооружения бригады. Когда дембельнулся, «Кусок» (кличка прапорщиков в СА) немного охуел, но так и не понял с какого хера я презентовал ему на прощание бутылку шикарного армянского коньяка.
|
|
1299
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой
|
|
1300
Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.
Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".
Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив.
Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны, чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.
А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и, чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп - ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать - успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со слуховым аппаратом он просил говорить собеседника громче, и ему нужно было видеть губы людей, чтобы полноценно понимать, о чём идёт речь.
Сейчас у этой пары трое детей, и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.
|
|