Шутки про каком - Свежие анекдоты

Результатов: 1444

701

Как я стал пионером.

Секретаря пионерской организации, Леночку Быкову, любили все. Когда она звонко и торжественно выкрикивала: «Ребята!» – актовый зал замирал в чувственном экстазе.
Поглощённая общественной деятельностью, Леночка не заметила, как выросла из школьного платьица, а вот мы - октябрята, заметили. И, шмыгая носами, безнаказанно любовались её упругой белизной и безупречно отутюженным галстуком.

«Сегодня мне повяжут такой же! – мечтательно ковырялся я в носу. – Надо лишь, как Зина Портнова, выстоять на допросе».

Великий праздник Весны - день рождения вождя мирового пролетариата – в школе отмечался пытками. Пытали октябрят. Палачом выступал Совет Пионерской Дружины.
От одного лишь этого названия наши лица зеленели, губы синели, а влажные ладошки начинали неистово теребить тетрадки Юного Пионера, где на двадцати четырёх листах была прописана вся наша подноготная - от клятвенных заверений умереть по первому зову Родины, до суровых будней Юного Тимуровца.

Ключевым персонажем тех будней выступала одна прыткая старушенция.
Чего только мы с этой великомученицей не вытворяли, как только ненасытную не ублажали. Три параллельных класса, все, как один - и мальчики, и девочки - кололи ей дрова, носили лекарства, прибирались в избе, и переводили болезную через дорогу с такой периодичностью, что попасть в дом бабуся, при всём своём желании, никогда не смогла бы.
С такими вот накатанными под копирку непотребствами, мы и стояли под дверью Ленинской Комнаты, когда из неё вышел Виталик Шестопалов – член Совета, из шестого «Б».

Смазав нас надменным взором, Виталик развязно спросил: «Ну, чё, мелюзга, дрейфите?!» – и взмахом руки попросил приблизиться.
- Значит так, – вынимая из кармана шпаргалку, начал этот пионерский гуру. И мы распахнули рты.
– Когда зайдёте, отсалютуйте три раза! Первый – знамени. Второй – портретам молодогвардейцев. Третий – Совету Дружины. Регламент уяснили?
Мы дружно промычали.
- Дальше, – не глядя на нас, продолжил чеканить Виталик. – Когда вас спросят: «Какой сегодня день?» – Ответите: - «Сегодня, двадцать второе апреля – день рождение, вождя мирового пролетариата, Владимира Ильича Ленина!».
На вопрос: «Где учитесь?» – скажете: - «Учусь в школе, борющейся за присвоение ей имени героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
А на вопрос: «Где находитесь?» – ответите: - «Нахожусь в Ленинской Комнате, в комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
Досюда всё понятно?
Мы промычали снова.
- Так... - перевернул шпаргалку важный Виталик. – Дальше... На вопрос: «На каком континенте расположена наша страна?» – надо отвечать так: - «Союз Советских Социалистических Республик находится в Евразии. Потому что наша необъятная Родина, занимающая одну шестую часть суши, располагается на двух континентах!». А на вопрос: «Где находится наш город?» – говорите: - «В Европе!». Потому что, до уральских гор у нас – Европа, и только после – Азия. Всё запомнили?.. Ну и отлично!

Отстреляв витиеватые инструкции, Виталик юркнул за дверь, и нас, липких от готовности служить делу Ленина, одного за другим, стало поглощать жерло пионерского котла.
Моя фамилия в том котле плавала на самом дне. И каждый, вывалившийся из плавильни малыш, заставлял меня умирать заново. Округляя глаза и размахивая руками, допрошенные, принимался наперебой тараторить об ужасах перенесённых ими пыток, о Европе и Евразии, о Ленине и Тюленине. Отчего моя нарядная рубашка быстро пропиталась потом, превратилась в мешок, и, словно перестоявшее тесто, неряшливо поползла наружу.

Когда прозвучала моя фамилия, я уже пребывал в таком глубоко предобморочном состоянии, что очнулся лишь от толчка в бок, и, вскинул в салютующем приветствии руку, обречённо шагнул под пламенный пионерский взор Леночки Быковой.

- Как твоё имя?! – торжественно, будто на общем собрании, выкрикнула эта розовощёкая активистка, и из моих окоченевших рук вырвали тетрадь Юного Пионера.
Вспомнив о своих бесчинствах с неугомонной бабусей, я тотчас же почувствовал лёгкую тошноту.
- Где ты находишься? – донёсся до меня второй не менее торжественный вопрос.
- В Европе… – пробормотал я, чувствуя одновременно обжигающий жар и пронизывающий холод.
- Где ты СЕЙЧАС находишься?! – акцентировала свой вопрос Леночка Быкова.
- В школе...
- А ещё?!
- В комнате...
- Какой комнате?!
- В комнате-музее.
- Полный ответ!!
- В комнате-музее героя-молодогвардейца Сергея Тюленина.
- А ещё полнее!!!
- В комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина, борющегося за присвоение ему имени Ленина.
- Какого ещё Ленина?!! – выпучив глаза, вскочила Леночка.
- Вождя мирового пролетариата, – пробормотал я, немея.
- Где! Ты! Сейчас! Находишься?!! – разделяя слова, прорычала председательствующая, и скалящиеся лица дружинников вдруг закачались. А ещё через миг их красные пилотки, будто подхваченные ручейком кораблики, поплыли перед моим меркнущим взором.
- В Евразии... - хватая ртом воздух, простонал я, - в шестой части суши…
И услышав в ответ дикий гогот, словно пионер-герой, мысленно швырнул гранату, с удовольствием отправляя себя и этих фашистов во тьму.

Когда же перед моими глазами вновь забрезжил свет, я увидел над собой Леночку.
«Медсестру!!!» – призывно кричала она.
Широкий купол её короткого платьица развевался. Пронзительно ситцевая голубизна в его вершине призывно покачивалась. И я вяло ей отсалютовал.

© Эдуард Резник

702

Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола».
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
— Все класно, я даже на фуршете был!
— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.

703

В магазине Карусель покупаем землю для цветов. Нагрузили две телеги, в каждой по 10 мешков. Тяжеловато. Одну телегу оттащил к кассе и предупреждаю даму, которая стоит за мной - мол пошёл за женой. Она оживилась:
- О как интересно, а в каком отделе продают? И почем.
Посмеявшись, отправился за второй телегой, которая вместе с женой. Возвращаюсь и говорю - вот жена, бесплатная причем.
Женщина с пониманием - А! Так у них, видимо, акция - покупаешь 20 мешков земли зараз - и тогда жена - бесплатно. Смеялись все вместе...

704

Фразы "...Перемен, мы ждем перемен... " Виктора Цоя и "... Не дай Бог Вам жить в эпоху перемен... " из китайской народной мудрости, полярны, как и многое другое на этом свете. История или скорее рассказ получился под стать: и грустный, и забавный одновременно. А сам термин "Перемены" как нельзя лучше подходит для ниже описанных событий.

Кто бывал в учебных заведениях, в преподавательских, знают, что там всегда довольно оживленно. Кто-то заполняет журналы/проверяет тетради/просто ждет своего урока или еще не ушел после и т.п. Пик же людского наплыва, конечно на переменах...

Но бывают и целые эпохи перемен...
В эпоху СССР, например, ретрограды от образования, рассматривали колледжи и т.п. учебные заведения с точки зрения преподавательского состава, и как следствие, возможности передачи знаний подрастающему поколению. Следили за технической базой, качеством учебной литературы и прочим околонаучным бредом...
В 90-е, в "эпоху возрождения/перемен", этот кошмар наконец-то закончился...

То ли это было еще ПТУ, то ли уже Колледж, не помню тогдашний статус учебного заведения (далее по тексту пусть это будет колледж).
Пришли новые люди, отбросили без сожаления устаревшие устои СССР и обратили внимание на вполне осязаемые и реалистичные вещи, а не на абстрактные логарифмы и прочие косинусы, чуждые всему прогрессивному.
Учебные заведения стали рассматриваться с позиции: а сколько соток территория/в каком районе/какая этажность и т.п. Что спровоцировало появление новых направлений в обучении, в виде объединения разнообразных учебных заведений в одно, но владеющее несколькими зданиями. Это позволило повысить мобильность обучаемых и оперативно переводить их из одного здания в другое, в зависимости от того, на которое из них нашелся покупатель.
Директора "из прошлой формации", не согласные с новой концепцией, почему-то не отличались завидным здоровьем. Кто-то потерял сознание и на ходу выпал из электрички, кто-то неудачно поскользнулся, а там котлован и арматура, были пренебрегавшие техникой безопасности, срезали путь до дома мимо стройки, а там кирпич, кто-то был настолько не ловок, что банально не увернулся от выстрела в своем же кабинете...
Строительство нового мира набирало обороты и все чаще я стал встречать Директора один на один со спиртным. То после очередных поминок/похорон своих коллег, а то и просто после поездок к новому начальству. Возможно ему повезло, мне тяжело судить - жив остался, но смысл потерял. Уволили за общение с зеленым змеем, но по собственному, да еще и выплатили за пару десятков не отгулянных отпусков.
Свято место пусто не бывает - новый директор появился, когда приказ об увольнении старого еще подписан не был. Средних лет дама, с правильным мировоззрением и как выяснилось быстро обучаемая. Она жадно впитывала всеми фибрами своей души и тела все желания любого руководства. Что в свою очередь принесло плоды - она начала интенсивно отпочковываться. В колледже начали появляться сначала родственники, затем нужные знакомые, затем правильные знакомые...
Нет, они не знали предметов и ничего не понимали в преподавании. Поэтому во избежание духовных и прочих мук, новым сотрудникам устанавливались оклады, в разы превосходившие наши. А вся реальная нагрузка распределялась на оставшихся старых, чтобы не дай бог, не травмировать новых еще и физически.
Может кто помнит из своего темного прошлого, как мы ждали большой перемены, когда можно аж на 45 минут выскочить на территорию школы/ПТУ/колледжа и погонять на свежем воздухе в футбол/воллейбол/баскетбол на спортивной площадке, обязательной при учебном заведении?
Какими же глупыми и отсталыми мы были! Мы могли простудиться!!!
Новый Завуч - властная мадам "сверху", которой сам учебный процесс был не очень интересен, зато хорошо разбиравшаяся в вопросах "землеотделения и прочих бти-шных штучек", оказалась словно второй мамой для наших нынешних ребятишек. Она не дала вирусам ни одного шанса!
В аварийном режиме было освобождено помещение под спортзал. Все станки, которые там находились (в рабочем состоянии) были сданы в металлолом. А непонятные людишки в должностях мастеров производственного обучения, обучавшие архаичным специальностям вроде токаря и фрезеровщика, вместе с учениками переведены на теоретическое обучение в другое, теперь уже тоже наше здание.
Во избежание рецидива беганья за мячом неразумной молодежи под дождями и прочими пакостями природы, спортивную площадку и прилегающую к ней территорию довольно быстро отгородили забором от остального участка, и оперативно застроили гаражами. Да, территория "слегка" уменьшилась, но зато и малые не будут мокнуть на улице. А помещение цеха гораздо удобнее показывать желающим, когда там нет ужасных стальных монстров. А спортзал? А что спортзал, ну как только руки дойдут, будет в лучшем виде...
Заодно отчиталась выше о выводе вредного производства из здания, где много времени проводит наше светлое будущее.

Старый преподавательский состав, почему-то не пожелавший вливаться в "свежую струю" стал довольно быстро редеть, а освободившиеся места замещаться вышеописанным способом.
Уже писал: "... они не знали предметов и ничего не понимали в преподавании...", зато новая команда, в полном составе, великолепно изучила иерархию и могла унюхать любое желание руководства за пару дней до возникновения такового. Так же можно упомянуть, что новые сотрудники в совершенстве владели такими необходимыми в меняющейся реальности качествами, как полнейшая безответственность / забывать важные вещи быстрее чем говорят, но помнить не понравившееся до бесконечности / моментально терять все необходимые документы, или забыть довести их до исполнителя и т.п., список можно сильно расширить.

Кто бывал в учебных заведениях, в преподавательских, знают, что там всегда довольно оживленно... Пик же людского наплыва, конечно на переменах...
Большая перемена, народу в преподавательской много. Почти полный состав "созвездий" в лице директора, завуча и прочих новоиспеченных, с редкими вкраплениями старой, еще оставшейся гвардии.
Телефонный звонок. Трубку берет директор.
По почти мгновенной бледности лица с выступившим холодным потом, львиным рыком с просьбой тишины в преподавательской (которая не смотря на скоротечность момента уже установилась сама собой) и блеянием в трубку дрожащим голосом, всем присутствующим стало ясно - отчитывают за очередной косяк. Отложив дела/разговоры народ с интересом стал ждать развития ситуации.
Новоиспеченному директору, не пристало терять лицо в присутствии подчиненных, но в стрессовых ситуациях люди имеют свойство делать неосторожные поступки с не просчитываемыми последствиями.
Телефон зачем-то ставится на громкую связь, косяк переадресовывается на завуча.
Сквозь поток мата из динамика телефона (что логично, звонок не откуда-то, а из министерства образования все-таки) всем присутствующим стала понятна суть:
- на некий приказ надо было дать ответ еще на прошлой неделе;
- сам приказ по мою душу (Я его видел и читал, когда был по делам в министерстве. Честно ждал, когда новоиспеченная команда выполнит свои прямые обязанности. Не дождался, до меня забыли его довести, а "бежать впереди паровоза" уже не было резона.);
- работы дня на три, если не на четыре;
- ответ на приказ должен быть в министерстве через час.
Завуч тоже бледнеет, но нагло врет, что я был своевременно извещен и глазами передает эстафету мне.
Новенькие на то они и новенькие...
В отличии от них я долго работал в системе образования и по голосу почти сразу узнал звонившую работницу из министерства. Она из "старой гвардии", весьма требовательная, интеллигентная, с очень хорошим чувством юмора. Мат я конечно тоже слышал в ее исполнении, но как исключение и в общем то по делу. Отвратительно относится к затеваемому новому, только что-то изменить уже не в ее силах. Уважал ее, как хорошего специалиста и политика в зоне своей ответственности, частенько советовался, как правильнее поступить.

Здороваюсь (не забыли, что аппарат на громкой связи?), но из динамика продолжается:
- "... П-и-и-и-и-и-п (ну и т.д., одни п-и-и-пы за редкими исключениями...)"
Некрасиво, конечно, перебивать руководство, но рискнул, пи-и-и-ипы не в мой адрес, а по идее и она должна узнать меня:
- "Эльвира Никоноровна, если у нас с Вами семейные разборки, то давайте или я к Вам с цветами или Вы ко мне со сковородкой. Если же у нас разговор по работе..."
Если до этого момента в преподавательской было просто очень тихо, то теперь воцарилась ТИШИНА.
Она меня тоже узнала по голосу и догадалась про громкую связь (это я узнал чуть позже), но как хороший политик делает вид, что и меня не узнала, и не догадалась про громкую связь.
- "Не надо ко мне с цветами, это я к Вам сейчас со сковородкой и П-и-и-и-и-и-П все Ваше руководство, всех Ваших П-и-и-и-и-и-П..."
И после короткой паузы уже спокойным тоном:
- "Так, а по работе у нас чего?"
Честно рассказал, что ее обманули и ни с каким приказом меня не знакомили, что на работу надо несколько дней, если нужны реальные данные...
Директор с завучем краснели/бледнели, но боялись пошевелиться, загипнотизированно глядя на клавишу громкой связи (и на меня заодно) как на змею.
Из динамика, после небольшой паузы:
- "Хорошо, у тебя есть эти дни. Передай трубку обратно той пародии, корчащей из себя директора..."
Директор наконец-то вышла из ступора и отключила громкую связь. Впрочем от смеха слушать дальнейшее все равно никто не смог.

P.S. Главный герой, не смотря на потерю репутации после этого разноса (даже среди своих свеже отпочкованных сотрудников) вскоре ушла на повышение, что тоже укладывается в логику событий последних десятилетий. Имя сотрудницы министерства изменено, но здесь оно и не важно)

P.P.S. К большому сожалению, большинство читателей старше 45 - 50 лет просто заменив слово "колледж" на завод/фабрику/больница/и т.д. и т.п., и переписав несколько последних абзацев тоже могут проведать вроде смешных/забавных историй, печальных по сути происходившего/происходящего...

706

А это где?

На трассах пробки и аварии бывают.
И юмор есть. Кто за рулём - те знают.

* * *
Таксист, устал за смену, едет никакой.
Увидел девушку - та тормозит рукой.

Остановился и окошко открывает.
"Оральный, 25" - деваха предлагает.

Таксист, задумчиво: "Оральный, 25...
А это где?... В каком районе, б***ь?"

29.09.2018.genar-58.

707

Сосед у меня - токарь на заводе. Всю жизнь. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

708

НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА

Приятель рассказывал, далее с его слов:

Помнишь, поссорился я с подругой нешуточно и без надежды на примирение даже? Слушай, что дальше было. Погрустил и впервые в жизни на сайты знакомств полез. Сразу удачно пошло, списался с одной симпатичной девахой и в пятницу вечером приглашает она меня к себе, в Марьино. Поехал я туда, а их там трое подруг, сразу три в одной квартире! Зря вино взял, надо было бы виски лучше прихватить.

Общие темы для разговора нашлись довольно быстро, особенно порадовало что они хоккей по телевизору как раз смотрели.

Рассказал немного о себе, ну и они поделились подробностями. Оказалось, что две из них подруги с детства: "У нас матери в одной колонии на общем режиме были". Вот это думаю, поворот! А у той, с кем знакомиться приехал, оказывается есть муж. Он хоккеист в КХЛ и сейчас на сборах на какой-то спортбазе играет и тренируется. А может и не муж, просто любовнице квартиру снимает, а она всем рассказывает, что муж и в его отсутствие шарится по сайтам знакомств. Ситуация нездоровая,
я-то с серьёзными намерениями ехал, а тут такое.

Потом ещё какой-то крендель пришёл, говорит - минивэн у него со двора угнали, посидел, погоревал немного и пошёл вроде бы в милицию, заявление подавать.

Девчонки ржут:
- Он и в прошлый раз тоже думал, что угнали, даже заявление подал, а на самом деле просто запамятовал, в каком дворе запарковался ха-ха-ха.

Дальше мы играли в буру, затем они меня в местный ночной клуб потащили, где я остатки зарплаты оставил. Вернулись в квартиру под утро, а мне уже ни до чего, только хочется поспать пару часиков и домой оттуда срулить.

Тут звонок в домофон, внезапно вернулся со сборов хоккеист и пока он ехал на лифте, я cбежал по лестнице, а когда со двора выруливал, ещё и бочиной об забор царапнул! А могло быть и хуже. Например, если муж боксёр, а лифт сломан...
Будешь знакомиться - сразу смотри, работает ли лифт и что она по телеку смотрит!

709

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

710

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ

На левой коленке лет тридцать висела гроздь – а потом бабахнула. Однажды утром не могу встать: вену давит изнутри. Кое – как растёр болячку, и бегом лечиться.

- Нога болит? Талон к хирургу.

Надо было к флебологу - это я узнал потом. К хирургу с чем только не отправляют. Семь часов очереди: «я ветеран», «я тут занимала», «мне только спросить»… Бедного доктора буквально рвали на части!

- Вот, тромбик…
- Так, а где полис?

Полис валялся в столе одиннадцать лет, утратил силу. Апгрейд – неделя. «Виноградная гроздь» уже вся жёлтая. Ещё семь часов очереди…

- Тромбик у меня…
- Так, воспаление. Вот рецепты.

За неделю снял воспаление - с коленки кожа клочьями…

- Почему бедро - твёрдое?! У тебя же тромб!! Чего молчал?!
- Да я…
- ХУЯ!!! На стол немедленно!!!

«Немедленно» не вышло: обратно на работу - выключить компрессор, потом домой за тапочками. На стол попал к полуночи, вынули огромную бяку.

И вот лежу на перевязке - а сестричку пробило на философию:

- Вы знаете – вот евреи, чуть заболело, бегут к врачу. Русский человек - терпит до последнего…

Так. А я тогда кто?!

… Запустил дома «Семь – сорок». Отец был настоящий коммунист: выбежал из комнаты, хлопнул дверью…

… У входа в синагогу - иностранец в полном прикиде: талес, тфилин, сидур, все дела. Разъясняет суть праздника Симха Тора, хвалит мой английский. И всё допытывается, где так хорошо преподают язык? Сам учил, говорю. Нет, а всё же, в каком вы вузе? Это мне резко не нравится. Отходим с компанией в сторону – и тут мне со смехом сообщают: «а фрумер ид» - агент «конторы», к нему водят всех новичков – такая здесь «инициация».

Меня охватил ужас: в воздухе ощутимо сгущался запах солдатской портянки. Ну, хазеры! Агент добился своего: больше я туда не ходил…

… Сотрудницы дразнили супругу: каково с «обрезом»? Да нет ничего такого, отвечала она. Не может быть, им положено…

- Передай так: не отстанут - приду и всем покажу.
- В каком смысле?!
- В обоих.

Испугались, отстали…

… И вообще: если человек десять лет играет на скрипке, он по определению становится евреем. А если он треть жизни чистит канализацию?!

Вот, отвечаю сестричке, происхождение моё - еврейское, среда обитания - русская. Всю жизнь гадаю, кто я такой. По вашим словам выходит – русский…

Она аж просияла! Вела меня в палату, бережно поддерживая за локоть, ласково прижимаясь боком…

Знакомый врач ничуть не удивился:

- Обычное дело: еврей бежит лечиться за месяц до болезни, русский – за три дня до смерти…

«Авось, о Шибболет народный!»

711

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню. - А Лермонтова знаешь? - Вроде отметелил этого фраера в каком-то ночном клубе, а за что, не помню.

712

В седьмом классе Юрка влюбился. В Полякову из десятого. Увлекся страстно, попав своим увлечением на переходный возраст, когда выказывать любовь портфелем по голове и дерганьем за косички уже не прилично, а из всех ресторанов пускают только в кафе-мороженое.

Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. Под окнам шлялся с биноклем. В дверь звонил и убегал. По телефону тоже названивал и трубку бросал. Возле классов, где их занятия шли, отирался. А эффекта никакого. Или даже полностью противоположный желаемому эффект и частичные страдания.

Чтобы страдать полностью у Юрки не было фотографии Поляковой. В то время десятиклассницы свои фотографии по интернетам не развешивали. Даже в одежде. За тогдашним неимением и дефицитом интернета и фотографий. Про одежду я и говорить не хочу. Стесняюсь.

На школьной доске почета фотография Поляковой была, а у Юрки не было. Он пытался исправить эту вопиющую несправедливость несколько раз. То ли Юрке не везло, то ли школьный сторож, Василий Иванович, действительно был бдительным, но фотография осталась там где была, а Юрка остался ни с чем.

И решил записаться в фотокружок. Понятное дело. Сам сфотографировал, сам напечатал, сам ребятам сказал, что подарили. А эти злые люди подсмеиваться уже начали. Неделю ухаживаешь, под окнами дежуришь с морским биноклем, в дверь звонишь, а тебя даже фотокарточкой не поощрили, не то что в щеку поцеловать.

Как члену фотокружка был нужен фотоаппарат. Так принято. И как влюбленному Юрке тоже был нужен фотоаппарат. Только не обычный, а шпионский. Такие в магазинах тогда продавались. Рублей за тридцать, я точно не помню. Ни название, ни цену. Ненамного побольше спичечного коробка аппарат, а пленка чуть пошире магнитофонной ленты. И работает как коробок спичек: приоткрыл, закрыл и кадр в кармане. В смысле на пленке. Истратив почти все деньги, откладываемые на мопед, с таким фотоаппаратом Юрка пришел в фотокружок.

Не сказать чтоб руководитель фотокружка удивился выбору новичка. Потому что не только руководил школьным кружком, а был полковником уголовного розыска на пенсии и за свою долгую службу в МУРе всяких дураков повидал. Подумаешь, человек за пятнадцать минут попросил научить фотографировать, пленки проявлять и фотографии печатать. Даже стрелять в преступников за меньшее время можно научить. Попадать, конечно, не научишь, а стрелять можно.

Не за пятнадцать минут, но через целую неделю Юрка считал себя крупным специалистом проявителя с фиксажем и мог по часу обсуждать глубину резкости и построение кадра. Фотоаппаратик был заряжен чистой пленкой, и симпатичная десятиклассница Полякова была офотографирована со всех сторон, незаметно для себя самой и прочего школьного народа.

Юрка еле-еле дождался вечерних занятий кружка. Разделенные перегородками кружковцы печатали свои фотографии. И Юрка. Вот только рассмотреть, что получилось на негативе в отличии от остальных, он не смог. Мелко очень. Но с хорошим объективом на увеличителе можно вытянуть. И вытянул.

Юрка ошарашенно взирал на появляющиеся контуры снимка, когда к нему подошел тактичный полковник на пенсии. Ахнул и даже руками всплеснул, старый лис:

- Смотрите ребята, как Юра отлично сказку в театре сфотографировал! Ведьма, как живая в кадре. И остальные чудища вокруг тоже удались. Ты в каком ТЮЗе это снимал, Юра?

Юра сопел, а вокруг его стола собирались будущие фотографы. Полковник по милицейской привычке несколько смягчил увиденное: по сравнению с лицом на фотографии физиономию самой страшной ведьмы можно смело называть эталоном красоты. А Баба-Яга в исполнении Милляра получила бы средь тех персонажей первую премию. За красоту и фигуру.

- Надо остальные кадры посмотреть, - продолжал хвалить полковник, - скоро городская выставка, выберем лучшие и отправим. Театр в кадре получится.

От выставки Юрка открутиться не смог и занял там третье место. А вот к Поляковой неожиданно остыл, хотя она ни в чем не провинилась, а просто так получилась на им же сделанном снимке. Сердцу не прикажешь, в конце концов, и Юрка увлекся фотографией.

Недели через две фотографию сильно потеснила Ленка из его же класса.

715

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

716

- Расходы США на науку составляют 511млрд долл, Китая- 450млрд, Японии -168млрд. Россия с 37,3 млрд занимает 10е место в мире, уступая даже банановой Бразилии. О каком прорыве тут можно говорить? - Разве только о прорыве наших ученых на работу и их идей через границу в другие страны.

717

XXX: Я все попробовал, нормально пиво там.
Но там есть один секрет - заказываешь 5 бокалов разного и пробуешь.
Первые три так себе, четвертое неплохо, пятое совсем нормально.
Причем неважно в каком порядке и какие сорта. Просто магия.

718

Общаюсь с соседкой, интересная женщина, любит про своих сыновей интересно рассказывать. У неё их двое 15 и 21 год. "-Ой мама, у меня кажется подружка беременна" "-ну так приведи ко мне, познакомь, буду внуков воспитывать" "-Ой не..мы ошиблись, да и не хочу я на ней жениться" Вот примерно так, только с выражением, маханием руками и более насыщеной лексикой.
Рассказывала про самую-самую юность пацанят. Первый малец в возрасте одного года с чем-то залез в холодильник пока мамка спала, устав от повседневных хлопот и извазюкался в сгущенке. Мамулька когда проснулась застала "красочную" картину счастливого ребенка, понятно в каком виде и сфотала его. 7 лет спустя....уже второму годик, научился ходить дальше чем мама успевает уследить. Уснула пока убаюкивала ребятёнка, в это время ребятёнок полез куда не надо, а старший вернулся со школы и...проснувшись мама застала картину. Младший со счастливой физиономией сидит возле открытого холодильника, извазюкивается в клубничном джеме и сгущенке, а старший сидит рядом и все это дело фотографирует. "Ма...ну для фотоальбома же"

719

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

720

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

721

Начал работать в банке в службе безопасности. Мой предшественник был уволен из-за неправильного реагирования на звонок охранника, что ночью какой-то тип заглядывает в окна банка со стороны двора. Он поручил напомнить ему об этом утром, а пока не мешайте спать. Так получилось, что я его не видел. По рассказам это был молодой мужик, лет 35, спортсмен, служил в каком-то спецназе, и видимо любил читать детективы. В кабинете полный порядок, ничего лишнего. В столе обнаружил общую тетрадь, с фамилиями, телефонами и адресами сотрудников банка. Страницы были разделены на графы, все записи четким, разборчивым почерком. Последняя графа имела в заголовке буквы к\м. Нетрудно было догадаться, что это компрометирующие материалы. Здесь имелись записи в отношении трех сотрудниц, женщин среднего возраста. Первое предложение было практически одинаковым для всех - разведена с .... года. Хахаль не установлен. В отношении заместителя председателя правления, одной из трех разведенок, была сделана приписка карандашом - Принесла копию свидетельства о браке. До этого пять лет порожняком. Фамилия мужа Мамедов Х.М. Провести разведопрос, запросить информацию. Конец цитаты. Реально стало жаль, что не удалось пересечься с таким интересным человеком.

722

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?…

723

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

724

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
Слушай, а ты где живешь?
Hа Проспекте Мира.
Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
Дом 109.
Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
Квартира 251.
Hет, подожди это я живу в квартире 251!
Чего? Да пошел ты на хрен в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

725

Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

727

Когда-то лет 10-15 назад я поймал машину на улице. За рулем оказался молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что "учится в МГУ-с". Я сразу его зауважал и спросил: "На каком факультете?". Он сказал, что у них нет факультетов. Я удивился - как в МГУ нет факультетов!?. Он ответил, что учится не в МГУ, а в МГУС - в Московском государственном университете СЕРВИСА. Я чуть не выпал из машины! Я воспринял слово "МГУС", как иронично-вежливое "да-с", "нет-с" ("да, сударь", "нет, сударь").

Так вот! Переименование большинства учебных заведений в университеты - это тоже своеобразная дискредитация нашей системы образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а... универы! Университетами их язык не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя школой, а не университетом. Но и ее многие называют "вышкой" или даже "вшой" - паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!

Другие примеры:
Хорошие пединституты в областных центрах стали плохими университетами.
Было единственное и уникальное МВТУ - теперь безликий технический университет имени неизвестно кого - несостоявшегося ветеринара!
От Московского энергетического института осталась только... трамвайная остановка: в официальном названии этого вуза нет слов "Московский энергетический институт" - есть только аббревиатура МЭИ и т.д.
Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается переименовывать в университет!

В старой России было всего 7 университетов, если я не ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще много разного рода училищ!

728

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

729

В моем юношестве жили в соседнем дворе два товарища, скажем Коля и Петя. Оба крепкие самбисты-разрядники ( Коля так вообще на стране выступал), оба шпанистые и задиристые, оба после армии. Для нас, пацанов, авторитеты выше крыши.
И вот новость-Колю и Петю "обработали" в каком-то кабаке, Коля в больнице, Петя вообще неизвестно что и как. Помню как вся улица шелестела теориями, люди приближенные полушепотом сообщали, что друганов сделали: люберецкие, залетная братва, спецназ на роздыхе, ходила даже устоичивая версия о прибывшей специально из Москвы группе ментов, типа Коля и Петя кому-то там дорогу перешли. О как.
Несколько месяцев спустя, похудевший Коля смолил возле киоска папироску и, опираясь на палочку, рассказывал:
- Да лохи какие-то, не местные, языками сплетнулись. Полезли они, кароч, ну я встал, на меня двое. Хотел уже у...ть, а один хуяк мне в ноги, упал, с..а, и держит. Пока я чет думал, мне сбоку стул прилетел.
Последнее что помню-лежу на полу, а рядом Петюню ногами месят... .
Ничего не хочу cказать, но почему-то, когда читаю истории про крутых супер-бойцов, способных в одиночку уложить пол-улицы, мне всегда вспоминается вот эта.

730

Немного о истории и любви.

В 1930-х годах, для войны против Японии СССР передал Китаю 985 самолетов,
82 танка, 1300 орудий и несколько тысяч военных специалистов.
195 из них погибли, в основном это лётчики были.
После падения Нанкина, правительство Поднебесной переместилось в город Ухань, ставший китайским “Сталинградом”. Оборона длилась полгода, японцам не удавалось взять город, потому что в дело вступили наши лётчики - добровольцы.

В тексте оригинальной песни из чёрно-белого кинофильма "Истребители":
"в далёкий край товарищ улетает...в синей дымке тая",
а если воспринимать на слух, то можно услышать - улетает в синий дым Китая.
Открыто сказать нельзя было в то время...

Почему-то красавиц и актрис часто привлекали лётчики.
В каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку:
лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.

Есть чудесная романтическая история про жену писателя Симонова ("Жди меня" посвящено ей), легендарную актрису Валентину Серову.
Первым мужем Валентины был лётчик-испытатель Анатолий Серов.

3 мая 1938 года Валентина Половикова познакомилась с героем гражданской войны в Испании Анатолием Серовым (он же Родриго Матео). Серов - красавец-офицер, обаятельный и остроумный, с первого взгляда влюбился в молодую актрису.
Он проводил ее на Ленинградский вокзал в Москве, посадил в поезд.
А утром прилетел в Ленинград, чтобы встретить на Московском вокзале.
Два дня влюбленный летчик ходил за Валентиной тенью, а на третий сделал предложение.

Серов и Половикова расписались 11 мая, спустя 8 дней после знакомства.
Их семейная жизнь была очень счастливой. Анатолий ни дня не мог прожить без своей Лаперузки. Так он с любовью называл свою жену в честь пролива Лаперуза, над которым ему не раз приходилось летать.
Истребители его эскадрильи кружились над домом любимой, сбрасывая цветы.
А сам Анатолий чертил для жены в небе слова: люблю, Валя, Лапа.

11 мая Анатолий Серов очень торопился домой. Он хотел после полетов успеть купить подарок жене на годовщину свадьбы. В тот день Серова должна была играть главную роль в премьере веселой комедии «Галина».
Закончив гримироваться, актриса заметила, что за кулисами полно военных, и они как-то странно смотрят на нее.
Когда Валентина Серова вышла на сцену, зал замер от ужаса. Ведь по радио уже сообщили о гибели знаменитого летчика.
Спектакль она отыграла прекрасно, смеялась и шутила, и только Богу известно, что творилось у нее на душе.

Но история помнит не только Серову (Симонову), но и её первого мужа.

Испанский псевдоним - Родриго Матео.
Не удивлюсь, если был ещё один псевдоним - китайский лётчик Джао-Да.

732

Все откладываю и откладываю большую работу. Ай думаю, еще отсрочу и поделюс теплым воспоминанием – историей одной любви.

Сразу после совка повезло нам, группе студентов, по обмену побывать в Дании. Дания - этакая работающая модель рая. Казалось, что там нет никакой политики, тем более геополитики, только забота о людях. А люди - спокойны, дружелюбны и самодостаточны.

Мы там жили у местной пары. Он - двухметровый толстяк, хромающий на одну ногу – строитель. Она – хрупкая тоненькая медсестра, еще подрабатывающая тренером в спортзале. И история об ихнем первом свидании, рассказанная за очередной бутылкой вина...

Пару лет назад виделись они несколько раз на каких-то общественных мероприятиях. Он набрался смелости заговорить с ней не сразу. Поговорил и, о чудо, пригласил на свидание в воскресение, скажем в 12:00 в каком-то парке. Все ОК.

- И я забыл – признался он с улыбкой. – и где-то около трех часов меня как будто током ударило. Что делать? Это уже все? И он побежал. Неважно, что опаздывая на три часа. По нашим понятиям уже бессмысленно, кто будет ждать, а как же тогда гордость, самоуважение, мнения окружающих и знакомых?...
- А я стояла и ждала. – больше ничего о своих чувствах Она не сказала. – И как увидела его красно-синего, в поту, на бегу хромающего, подумала не вызвать ли мне скорую сперва.
Оба посмеялись, все тогда обошлось без медпомощи.

Вот так нечаянно ребята прошли лучшую проверку. Проверили и показали, как они важны для друг друга и даже готовы на самопожертвование, и как оба ценят это. За что и выпили.

733

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

734

История-урок про ГИБДД и их подставы.
Рассказал коллега: Ехал он году в каком-то, когда превышать бесплатно можно было только на 10 км, с семьей в отпуск из Краснодара в районе Ростовской-Воронежской области, все соблюдал, ехал по знакам и правилам. Затяжной подъем в гору с плавным уходом вправо за бугор, ползет в попутном направлении, по обочине тракторок с прицепом, знак 90 км/ч, всё как обычно. Обогнал его не спеша, реально, даже специально на спидометр смотрел, чтобы скорость 90 держать, и за бугром как вы думаете, кто? Угадайте, что делают? Правильно! Продавцы полосатых палок и естественно рекламным жестом тормозят его, типа: "Смотри, какая у меня палка полосатая!".
Далее приглашают в гости к ним в машину, чай не предлагают. Время тогда было другое, чай нигде в офисах не предлагали. Это сейчас в офисах чай, кофе могут предложить.
Отвлекся.
Говорят, мол шел на взлет в горку под 130 км/ч.
В: не мог я так ехать, специально на спидометр смотрел!
Г: а вот и фотка с видео имеется, смотри, твоя ж тачка на взлет идет!
В: да не мог я так лететь, семья, дети в машине и т.д.
После 2-го просмотра кино с его машинкой в главной роли, начал замечать, что показывают не всю режиссерскую версию фильма, а только трейлер. Душевный разговор, о том, как работает аппарат для съемки, выяснил, что аппарат может фиксировать скорость сразу 2-х объектов.
Просит повторить кино полностью, т.к. в своей скорости уверен. Смотрел раз 10, всё сходится: вот машина -130 км/ч, вот трактор, а вот в кадре и тень третьего героя на 2-й полосе.
Г: не может быть, аппарат точный! Тень призрака-побочная, вот ты - 130, а вот трактор и точка!
В: ребята, а как реальный герой-трактор в горку по обочинке и с прицепом 90 км/ч херачит? Кто на взлет то собрался?
Смотрят еще более длинную режиссерскую версию фильма: убийца-садовник! Т.е. тень какого-то опеля материализуется в полне физическое тело автомобиля.
Как говорится:"И про старуху бывает порнуха".
Всем внимательности на дорогах и добраться до своих пунктов назначения!

735

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

736

Идет игра «Кто хочет стать миллионером».
Ведущий:
«В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?»
Игрок:
«Беру подсказку 50/50».
Ведущий:
«Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!»

741

У нас стволовой один был, дядь Юра.
Прошёл войну от начала и до конца.
Сам он был откуда-то из Центральной России родом, но сразу после войны загремел
в лагеря на полтора десятка лет, да так потом в наших краях и остался.
И вот, помню, он рассказывал, как в Германии влюбился в одну девчонку - беженку из Восточной Пруссии.
Тогда уже война закончилась и он, как и все фронтовики, ждал дембеля - а пока стояла их часть в каком-то городишке; и приходилось солдатам, понятное дело, караульную службу тащить, как положено: часовые там, дневальные и всяко-проче.
И вот стоял он раз где-то там днём, в самую жару - пить хочется, а из фляжки всё уже высосал.
А тут девчонка эта идёт мимо с бидончиком - гражданское население там за водой куда-то ходило.
Я, говорит, ей кричу - xальт, мол. Она подошла. Покорно так, глаза опущены... Я - рассказывал дядя Юра - напился, флягу свою наполнил - бидончик ополовинил. Отдаю ей - а она стоит, ждёт моего разрешения, чтобы уйти.
А в самой душа еле держится, до того худенькая. И тут, сам не зная почему, сказал я ей "спасибо". По-немецки, конечно.
Она глаза на меня вскинула, кивнула - и пошла обратно. К колонке, наверное - бидон наполнить.
Но в этот самый момент - говорил дядь Юра - я в неё и влюбился. Как глаза её увидел, так щёлкнуло что-то во мне, и всё.
Короче, ходил дядя Юра, по его же собственным словам, специально даже иногда ко времени водоносов на ту улицу, чтобы её увидеть.
Носил ей тушёнку и американский шоколад. Она принимала, благодарила скромно...
Длилось это все недолго, неделю-полторы.
А потом как-то раз, когда он опять на посту каком-то, совсем другом был, она вдруг пришла к нему сама.
Ранним совсем утром. Как нашла - неизвестно.

- И вот представь, Витька, - рассказывал мне старый солдат, старый сиделец и старый шахтёр Юрий Павлович, - я, пенёк, опять сунул ей школадку, что у меня за пазухой была. Нет, ты пойми: ведь я к тому времени не с одной девкой побарахтаться успел. Не сопляком был, короче, в таких делах.
А вот её тронуть - ну не мог так просто почему-то. Любил - одно слово. Она шоколад не взяла, поцеловала меня в щёку и ушла...
Я полдня ходил счастливый - а потом оказалось, что всю эту толпу беженцев утром посадили в поезд и отправили куда-то дальше, на Запад...
Ведь это, получается, она прощаться приходила. Может, даже надеялась, что вместе мы будем... А я ей, дурак, - шоколадку.

742

Насчет политинформаций в советское время. Помню, делал я политинформацию в школе в каком-то незапамятном году, когда только-только Сахарова сослали в Горький. Ессно, сам я про это "знаменателное событие" не упомянул, хотя все "голоса" об этом только и гудели. Так мне на той политинформации вопросов пять задали про Сахарова и его ссылку, причем ребята из таких семей, на которые я бы никогда и не подумал, что они слушают "Свободу" или там "Немецкую Волну". Я оглядываюсь на нашу классную руководительницу, а она сугубо партийная дама, такая практически сталинистка была (насколько это было возможно в те уже "вегетарианские" времена), а она, зараза, кивает, мол, давай-давай, выкручивайся сам.
Для меня самое сложное было рассказать именно официальную версию событий, не вставив в рассказ уже широко известных подробностей из комментариев западных радиостанций. Вроде бы, я справился тогда, но после окончания политинформации вздохнул с огромным облегчением...
Еще был случай, уже в институте. Началась перестройка, но политинформаций еще никто не отменял. И мой приятель Женька (ныне "широко известный в узких кругах" нейрохирург) решил сам вызваться и сделать политинформацию (какую-то тройку исправить по "Истории КПСС", что ли, не помню). И начал он рассказывать своими словами какую-то заметку из советской газеты ("Известий"?) про "ужасную жизнь американских трудящихся", подписанную неведомым для него именем Мэлор Стуруа.
Женька раз пять без запинок произнес это сочетание имени и фамилии, но каждый раз добавлял, что это был "прогрессивный американский журналист". На советского журналиста, по мнению Женьки, такое имя не тянуло в принципе, а "непрогрессивных" журналистов советские газеты тогда еще не печатали, от слова "совсем".
Уже после занятия я открыл Женьке "тайну", что оный Мэлор Стуруа был грузином, из известной семьи Стуруа.
В начале 1980-х Мэлор Георгиевич Стуруа был ярым противником капиталистического строя, проживая, тем не менее много лет на территории "вероятного противника" и пописывая в советские газеты "разоблачительные статьи". Он даже ухитрился написать следующее про язык программирования "Ада": "Язык Пентагона — враг мира. Язык «Ады» — голос термоядерного ада… В языке «Ады» слышится проклятие роду людскому".
Тем не менее, в конце 1980-х, как ни странно, сей отпрыск первого секретаря компартии Грузии вышел из КПСС и получил гражданство США, после чего трудился профессором сначала в Гарварде, а потом - в Миннесоте.
Вот в Миннесоте-то меня с ним и познакомила моя американская приятельница с кафедры журналистики. Мэлор Георгиевич уже был "эмеритус", т.е. лекций не читал, занятий не вел, но в свой кабинет в универе пару раз в месяц еще приходил. В кабинете не было ни телефона, ни компьютера, только полки, заваленные какими-то российскими газетами, стол, и пара стульев. Мы с ним поговорили на общие темы минут 15, после чего я вспомнил эту историю про "прогрессивного американского журналиста". Я сказал: "Ну вот, Мэлор Георгиевич, наверное Вы уже стали тем "прогрессивным американским журналистом", как Вас назвал мой приятель 20 лет назад".
Стуруа только вежливо улыбнулся, улыбкой много повидавшего в своей жизни человека.
Тогда ему было немного за 70, а так ему в этом году стукнуло уже 90...

743

- Секанс, это обратная функция к косинусу, косинус, это пи пополам сдвинутый синус! Но вот косеканс...
Так выносил мне мозги Володька, когда нас, волею судеб, нечаянно занесло в казино. Дело было в Омске, командировка затягивалась, и вечер пятницы переставал быть томным.

Вова Герб был уже довольно пьян, и ещё в ресторане, с которого всё и началось, сообщил, что дед его был шифровальщиком при штабе генерал-полковника Гальдера. Короче, Энигма со своей дешифровкой нервно курит в сторонке.

Рядом с кабаком оказалось казино, где Володя на пари пообещал мне взломать теорию вероятностей.
- Понимаешь, ставишь подряд на один цвет и если проигрываешь, удваиваешь ставку плюс ещё немного.
- Ну и?
- Ведь не может же двадцать раз подряд выпасть красное!
- Это почему ж это не может?
- По кочану. Ты когда последний раз видел, чтобы в спортлото "5 из 36" выпадала комбинация 1-2-3-4-5? Я уж молчу про "6 из 49".

Поражённый убедительностью аргумента, я сдался, тем более что как раз перед командировкой нам зарплату выдали и деньги у Володьки явно были.

События завертелись как в фильме Тарантино.
Вовка начал по маленькой.
Первая ставка на чёрное - $10. Мимо. Вторая на чёрное - $20. Мимо. Третья - $50, четвёртая, пятая, шестая.. мимо!

Володя мрачнел, бумажник худел, развязка была феерической.
Перед решающей, десятой подряд ставкой, на которую он зарезервировал остаток квартальной премии и командировочные, он потребовал к себе управляющего заведением:

- Разберите стол! Я должен убедиться, что там нет магнита.

Управляющий подошёл в сопровождении двух крепких ребят, Володя тяжело дышал. Стол разбирать, разумеется, не стали.
Мысль осенила меня внезапно. Ребята, говорю, это вообще-то Владимир Герб, внук легендарного разведчика, слышали о таком, или мне в ваш краеведческий музей звонок сделать, чтобы напомнили вам?

C этими словами я достал мобильник и сделал вид, что собираюсь звонить известно каким людям.
Скандала удалось избежать, но тут понесло уже меня.
- Ставлю всё на красное!

Вокруг стола собралась толпа зевак, Володька ставил на чёрное, я на красное. Ставки сделаны! И рулетка завертелась...
Шарик прыгал быстро, потом всё медленнее, медленнее.. и наконец застыл.

- Зеро!
Громогласно объявил крупье.

В каком состоянии мы оттуда выбрались, я пожалуй не буду рассказывать,
но с тех пор в казино не хожу, а у Володи вообще серьёзная психотравма - на досуге занимается математическими выкладками, где опровергает теорию вероятностей.

744

Стоят два совершенно пьяных и спорят. — Смотри,на небе две Луны. — Ты что,не видишь,там их три. Мимо идет милиционер. — Товарищ,милиционер!Скажите нам ,сколько на небе Лун? Милиционер поднапрягся,посмотрел на небо и говорит: — А каком ряду?

745

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский — что бы ещё спереть… И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

746

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

747

Неудачно запущенная к Венере советская станция (Венера-8), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.

pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.

749

ххх: Когда слышу, как какое-нибудь туловище возмущается, что в каком-то продукте одна химия, так и хочется спросить: А мозги у тебя из чего состоят, из астрофизики, что ли?
ууу: по моим наблюдениям, часто у них мозги состоят не из астрофизики, а из астрологии. или их в голове просто гомеопатическое количество

750

Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

<< ← 1011121314151617181920 → дальше →

Партнеры

Реклама