Шутки про китайцы - Свежие анекдоты |
303
А знаете ли Вы, что промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти? Имя Гайетти было напечатано на каждом листике.
В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, -писал он, -они не пользуются водой, а только вытираются бумагой.
|
304
В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.
По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …
|
|
306
Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас - скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила - о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т.к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!! Мы оживились. Далее больше. Оказывается все проблемы наших женщин связаны с тем, что они пользуются неправильными прокладками. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими большими как сейчас, а все почему? Потому что практически не было прокладок. А теперь? Сплошной ужас! Он был так убедителен, что мы ему почти поверили, что это именно он 30 лет назад пересчитал всех посетительниц всех гинекологов на необъятных просторах СССР, а через 30 лет повторил свой подвиг, и теперь только он и знает настоящее число несчастных посетительниц женских консультаций. Потом слово взяла дама. Честно говоря, она нам понравилась меньше, была как-то неубедительна, да и красноречие было не то. Зато какие перлы она выдавала! Повторилась о том, что все проблемы от неправильным прокладок. Мы сникли. Потом пошли перлы. Если бы женщины знали о существовании чудо нанопрокладок с анионами, то они никогда бы ничем не болели! Вот я пользуюсь ежедневками и вылечила ими цистит! Другие избавляются от молочницы и беременеют! Опаньки. А мы то в библиотеке совсем отстали от жизни. Оказывается, чтобы забеременеть, надо всего-то купить у них прокладки. А мы всё как-то по старинке, с любимым мужем и не только... Прокладки лечат от всего, включая простатит(???!!!) и геморрой!!! Да-а-а, господа мужчины, вот не знаете вы чем лечить простатит, а счастье так близко. По ходу своего выступления она так часто вспоминала свой вылеченный цистит, что нам поневоле вспомнился Петросян с его старым монологом о поле чудес и шпингалетах. Нам было всё веселее и веселее. Потом она пыталась объяснить нам как работают анионы, но сама была не сильна в теме. Мы, конечно, гуманитарии, но работает всё-таки в библиотеке технического университета и кое о чём представление имеем, хоть и слабое. Дама не знала ничего. Мы веселились. Своё вялое выступление она закончила словами: ну вы же умные, с высшим образованием и в библиотеке работаете. Ага, нам уже говорили, мол, умные вы дуры. Умные, что с образованием и начитанные, а дуры потому что в библиотеке работаете и вообще все вы там на голову е... тронутые. Потом плавно перешли к показательным выступлениям. Бог ты мой, что оказывается можно сделать с прокладкой! Её рвали, поливали водой, вылили зачем-то кипяток (можно подумать, что в прокладочной жизни хоть на одну прокладку кто-то когда-то пописал кипятком). И всё для того чтобы показать какая это супер пуперная вещь! Китайцы молодцы! Прокладки стояли насмерть, ни одна капля воды не протекла! А дальше был апофеоз! Оказывается, если прокладку разобрать и дойти до гелевого слоя, то он настолько безопасен, что растворив его в литре воды этим раствором можно поливать цветы как удобрением! Я как это представила, так меня чуть Кандратий не хватил, бедные мои кактусы, какая участь их ждет. Валялись все. Затем нам впаривали чудо пояса, повязки на глаза, шампуни, на которые только посмотришь и волосы сами начнут расти, но всё это меркло по сравнению с прокладками. Никогда ещё санитарный день в библиотеке не проходил так весело!
Чего мне только в жизни не предлагали: и чудо таблетки, и чудо приборы, и чудо технологии с помощью которых можно излечить всё и заново девочкой родиться, но китайские чудо нанопрокладки с анионами от всех болезней, включая простатит, переплюнули всех!
|
|
309
Вокзальные страсти города Баотоу*.
(пьеса в трех действиях)
*город в провинции Внутренняя Монголия, КНР
В ролях:
Юноша лет 22-24 (далее Юноша)
Тетка (далее Тетка)
Солидный Мужчина в черном пальто
Молчаливый худющий китаец в красной куртке
(далее Молчащий в красном)
Растерянная сотрудница касс в красной форменной шапочке
(далее Растерянная Сотрудница)
Прочие китайцы
Декорации изображают кассу по продаже билетов на ж/д вокзале г. Баотоу.
В одной из очередей в кассы стоит Юноша.
Ремарка: все реплики даны в интуитивно-вольном переводе с китайского
Действие первое.
Тетка подходит к очереди и встает перед Юношей
Юноша: Вас тут не стояло!!!!
Тетка (визгливо и с жестами перед самым носом у Юноши): Я тут давно
занимала, за мной еще передо мной вот этот мужик стоял, а воон те люди
(показывает на нескольких Прочих китайцев в очереди) могут подтвердить,
что я тут стою.
Юноша (очень громко и почти также визгливо): А я говорю, что тут тобой и
не пахло, кошелка старая!!!!
Прочие китайцы с радостью поворачиваются к спорящим.
Тетка (с воплями): А я говорю, что это мое место, чурбан ты
узкоглазый!!!
Тетка и Юноша продолжают орать друг на друга, яростно жестикулируя.
Количество Прочих китайцев постоянно растет, все заинтересованно ждут,
что будет дальше. Возле спорящих появляется Растерянная Сотрудница.
Юноша: Тыыыыы, АААААААА!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте)
Тетка: Тыыыыы, АААААААААА!!!!! (неразборчивая ругань на местном
диалекте)
Действие второе.
На сцене появляется Солидный Мужчина в черном пальто.
Солидный Мужчина в черном пальто: (многозначительно молчит)
Солидный Мужчина в черном пальто молча подходит к спорящим со стороны
Растерянной Сотрудницы и старается ударить Юношу своими открытыми
ладонями с растопыренными пальцами, нанося хаотичные удары сверху
(ремарка: выглядит также, как дерутся кошки или девчонки в детском саду
или школе, барабаня друг друга по голове ладошками). При этом
Растерянная Сотрудница оказывается между Солидным Мужчиной в черном
пальто и Юношей, тем самым мешая первому попасть по второму, а второму –
по первому.
Юноша (продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): А это что за
хрен с горы???!!!
Солидный Мужчина в черном пальто(продолжая безуспешно молотить воздух
ладошками): (многозначительно молчит)
Тетка (отталкивая Солидного Мужчину в черном пальто от Юноши и
Растерянной Сотрудницы): Мужик, ты откуда такой-сякой взялся???!!!!
Не мешай нам общаться!!!!!
Солидный Мужчина в черном пальто отходит на несколько шагов с
многозначительным молчанием.
Тетка (поворачиваясь к Юноше и продолжая также визгливо): Я тебе говорю,
китайская твоя морда, что я тут стояла!!!!!
Юноша (орет): А я тебе говорю, бабища ты внутримонгольская, что не было
тебя передо мной!!!!!
Растерянная Сотрудница растерянно молчит.
Прочие китайцы все прибывают, продолжая наблюдать с интересом.
Вновь появляется Солидный Мужчина в черном пальто, с многозначительным
молчанием снова подходит к Юноше и снова начинает махать руками в стиле
боевой кошки через голову Растерянной Сотрудницы. Юноша также по-кошачьи
отбивается. Тетка снова отталкивает Солидного Мужчину в черном пальто.
Растерянная Сотрудница стоит. Прочие китайцы с интересом наблюдают.
Солидный Мужчина в черном пальто (разворачиваясь к выходу, достает
телефон и кому-то звонит): (неразборчиво)
Действие третье.
Тетка покупает билет и исчезает со сцены
Юноша покупает билет и идет к выходу.
На пути Юноши появляется Молчаливый в Красном.
Молчаливый в красном: (молча набрасывается на Юношу все в том же стиле
дерущейся кошки, стараясь его поцарапать или ухватить за волосы)
Юноша: И ты, Брут? (хаотично машет ладошками, пытаясь отбиться)
Прочие китайцы увлеченно наблюдают.
Молчаливый в красном (визжит): Иииииииииииии!! (наносит нестриженными
ногтями большущую царапину на пол носа Юноше и стремительно убегает
удаляется со сцены)
Юноша (пытаясь остановить кровь): ААААААААААА!!!!!!
Прочие китайцы теряют любопытство и отворачиваются.
Юноша продолжает останавливать кровь и кому-то звонит.
Занавес.
Примечание: за время пьесы ни одного россиянина не пострадало.
Все персонажи не вымышлены.
|
|
310
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
|
|
312
Дружба народов
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.
Дружба народов. Фигли.
|
|
314
С форума:
Vilfred_Sagen: У китайцев какой случай был, у них был пианист Лю Ши Кунь, так вот, он приехал в СССР и занял первое место на конкурсе П.И.Чайковского, приехал с премией домой и ему китайцы за европейскую премию пальцы отрубили в 1940-м чтоли, еще до КНР вроде бы, вот традиции то какие
siliconec: Лучше бы отыскалась грамота китайскому пианисту, занявшему в 1940 году первое место на конкурсе имени П.И.Чайковского, проводимом с 1958 года
pianist: А это не важно же. Не в 1940, а в 1904. Не китайскому, а японскому. Не пианисту, а онанисту. Но это же про права человека не мешает орать, правда?
DF: и не пальцы
|
|
315
Проникновенье наше на планете...
Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...
|
|
319
Как разные народы тушат пожар:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже
против больших пожаров.
Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается
в черное.
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...
|
|
321
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
|
|
325
Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
|
|
327
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.
|
|
328
Китайцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...
Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,
сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
|
|
329
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
|
|
332
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
|
|
334
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов.
Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы,
евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались
1000 лет?!!!
|
|
340
- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни хрена себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
- Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
|
|
341
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для
какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем
их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку
всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…
|
|
342
Почему пожарные машины красные?
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре
и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров.
Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и
теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят
из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их
называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
|
|
343
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
|
|
344
Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима
Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара -
китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец,
представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе,
нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо
мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал
“Сэйм Синг” ("Same Thing")...
|
|
345
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас
китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы
вас хоронить-то будем?"
|
|
347
Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
|
|
350
Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет
опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики! -?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я
померил - 70 см.
|
|