1

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

215 +

2

Пора в отпуск!
Выхожу из конторы. Машины у тротуара нет. Значит, поставил во дворе.
Во дворе - несколько машин, но моей нет. Ничего страшного, значит она - в соседнем дворе, через дорогу, там иногда приходится ставить, когда нигде нет места. О, аллах, и в том дворе - пусто. Начинаю подозревать, что на моём красавце уже катается какой-то "нехороший человек". Но автомобильные воры у нас исчезли лет 20-25 назад!!! Осматриваю все перечисленные места на предмет разбитого бокового стекла (разбивают боковое, что-бы открыть дверь плохие воры, хорошие - подбирают код)... Чисто, ни одного осколка. Пошёл искать на дальней площадке (за 15 лет там ставил машину 1 раз... Чисто. Пошёл ещё дальше, по кругу и обнаруживаю своего 4-колёсного друга, спокойно стоящего на площадке в двух кварталах от конторы. И тогда вспомнил всё: спешил вернуться в контору (срочно позвонил клиент), но подъехав к дверям, пришлось 15 минут карулесить по округе, что-бы найти место "коню". Нешёл, поставил, бегом прибежал на работу, сразу включился, но выключилась память о месте машины.
Надо срочно идти в отпуск, ведь лето скоро кончится!!! Отдохнуть...

190 +

3

Люся (3 года 9 месяцев) посмотрела сказку "Руслан и Людмила". Под глубоким впечатлением.
Вечером играет в игру: Люся - Руслан, папа Роман - конь богатырский, мама - Людмила.
Играет долго, родителям надоело. "Людмила" на очередное признание "Руслана" в любви говорит: "Да не люблю я тебя, Руслан, я люблю Романа".
"Руслан" грустный плетётся к папе (коню богатырскому) и причитает: "Людмила меня не любит".
Папа: "А кого она любит?".
Руслан: "Да Романа".
Папа: "Какого ещё Романа?!".
"Руслан": "Да тебя - коня старого, больного...".

205 +

4

Просто так 12.
Шум.
Два месяца назад позвонила жена старого приятеля. Последние 10 лет мы не общались, и я напрягся ожидая услышать дурные вести. Когда она сообщила, что у мужа неприятности с законом и он вынужден ненадолго "присесть", то сразу успокоился. Это такие мелочи по сравнению с неизлечимыми болезнями или ухоженной могилкой.
Жена приятеля озвучила его просьбу. Надо было приютить на год-два любимого жеребца. На тот момент у них было четыре лошади. Трёх он разрешил продать. Про четвёртого, было сказано: "Сохранить любой ценой". На фоне "хороших" новостей я был благодушно настроен и согласился.
Через неделю приехала коневозка. Я открыл двери фургона и посмотрел на своего нового питомца. Обычно лошади плохо переносят дорогу. Многие впадают в ярость и пытаются разнести дом на колёсах. Другие отчаянно трусят и впадают в прострацию. Этот спал.
Насилу разбудив этого неадеквата, вывел его на улицу. Осмотрев не нашёл ничего выдающегося. Средненький такой жеребчик 5-6и лет. Вороной, но какой- то пыльный и зачуханный. Роста чуть выше среднего. Похож на русского рысака, но наверняка помесный. Типичная дворняга, похожая на чистокровку, которой не является. На гордость племени лошадка явно не тянула. Пойди пойми чужие привязаности. Но как говорится: "Дарёному коню в зубы не смотрят". Пока я его изучал, жеребец снова уснул. Звали это "чудо" - Шум.
Ночью из конюшни доносились дикие вопли и треск. Я несколько раз выходил наводить порядок. Мой жеребец (Кузя) визжал, закладывал уши и пытался разнести стены своего денника. Новый питомец всё происходящее непотребство игнорировал и крепко спал. Видимо флегматик, подумал я. Имя данное ему при рождении никак не вязалось с его манерой себя вести.
Через неделю Кузя успокоился. Нельзя победить в драке, на которую соперник не явился. В нашем случае - проспал. Парни стали пастись в общей леваде. Дружбы не водили, но и конфликтов не было.
Пару недель спустя, я впервые его заседлал, и мы отправились в лес. Никаких неожиданностей в поездке не случилось. Скотина была послушна и легко управляема. Демонстрировала тряскую рысь и небыстрый галоп. Когда переходили на шаг, то уже ожидаемо засыпала. Неудачно "лодке" дали имя. Лошадке больше подходило называться Летаргией. Какой из него Шум?
Так у нас и повелось. 1-2 раза в неделю я его седлал и мы отправлялись в скучнейшее путешествие. Ездить на нём было неинтересно, но необходимо. Лошадь должна двигаться. Наши прогулки были рутиной, вроде "домашки" для пятиклассника. Неохота, лень, но сделать надо.
Так всё и продолжалось до вчерашнего дня.
У нас наступила весна и пришло первое тепло. Неделю стояла жара, больше +25°C. Быстро выросла трава и распустилась листва на деревьях. Лес ожил. Его жители отжирались, навёрстывая упущенное зимой. Я уже видел толстых лосей и жирных кабанов.
Заходило солнце, до заката было около часа. Мы с Шумом ехали краем леса. До дома оставалось недалеко. Лошадь, как всегда, дремала на неспешном шаге.
И тут я увидел небольшой табун косуль. Они мирно паслись в 200х метрах впереди. Ветер дул в нашу сторону, они ничего не чуяли и не проявляли беспокойства. Вспугнуть их не хотелось. Если там была матка, то она должна была на днях рожать или уже была с малолетним потомством.
Объезжать было не вариант и я решил вежливо заявить стаду о своём присутствии. Подумал, что сейчас они меня услышат и спокойно уйдут в глубь леса.
Я похлопал в ладоши. Косули посмотрели в нашу сторону и потихоньку потянулись вдоль кромки леса. Оставалось подождать пару минут и можно было ехать дальше.
Но тут проснулся Шум. Видимо "мои аплодисменты" были восприняты им, как некий сигнал и руководство к действию. Он помчался вслед табуну. Я пытался остановить его, но куда там. Задрал его голову поводьями почти вертикально. Он не видел дороги, но продолжал наращивать скорость. Пришлось бросить повод, иначе была высокая вероятность упасть и убиться. В несколько секунд скорость стала настолько высока, что я уже всерьёз испугался. Жеребец пёр напролом вслед косулям и не собирался останавливаться. Никаким командам он не подчинялся и не на что не реагировал.
Метров через 300 мы стали их догонять. Шум ещё прибавил. Некому было замерить скорость, но думаю с такой резвостью было нестыдно показаться на Эпсомском Дерби или скачках в Дубаи.
Через 500-600 метров мы их настигли. Жеребец сбил с ног бегущего последним. Козёл закувыркался. Шум резко затормозил, а я едва не вылетел из седла.
Последующие события запомнились, как в Слоу мо. Шум хватает несчастного парнокопытного зубами поперёк спины и перебрасывет через себя. Я подняв голову наблюдаю полёт козла. Он, вращаясь по продольной оси, летит надо мной на высоте 2-3х метров? На фоне закатного неба картинка кажется инфернальной. Перелетает через меня и падает на землю. Жеребец разворачивается, как фигуристка, на одной ноге. Бьёт несчастного копытом в голову. Козёл затихает. Шум начинает танцевать на нём джигу. Я прихожу в себя и спрыгиваю на землю. Хватаю паршивца под узцы и тащу прочь. Привязываю его к ближайшему дереву и спешу назад.
Чудеса случаются, но не в этот раз. Бэмби починке не подлежит. Его рогатая башка надёжно вбита в русское поле. Нафиг бы такие трофеи, но добычу бросать нельзя. Разделывать уже темно. Избавляюсь от требухи. Гружу скорбный груз на седло. Снимаю с уздечки повод, кое - как привязываю и пешком выдвигаюсь в сторону дома. Шум, как водится, впадает в "анабиоз".
Спустя час добрался домой, освежевал тушу и пошёл снимать стресс.
Сижу пью водку. Поминаю невинно убиённого Бэмби. В очередной раз убедившись, что суть и внешние проявления индивидуума это очень разные вещи. Как у "ребят", так и у зверят. Жизнь снова подтвердила старую банальность: "Don't judge a book by its cover" ("Не суди книгу по её обложке").
День выдался хлопотный и необычный. А ничего вроде и не предвещало.
Вот так и возникают нездоровые сенсации, подумал я. И пошёл писать эту историю.
Владимир.
10.05.2023.

294 +

5

По Лермонтовским местам.


В близи Пятигорска, на горной вершине,
конь вдруг возник по какой то причине!
Конь у корявого дерева пасся.
Неужто от Лермонтова остался?
Поэт наш с дуэли, увы, не придёт!
А конь здесь лет двести хозяина ждёт!
Коню повезло, я лошадок люблю.
Прямо сегодня усыновлю!

143 +

6

Поехал я как-то на учебный семинар. Проводился он в области, в небольшой гостинице. На территории в числе прочего была услуга проката лошадей. То есть можно было взять лошадь и потихоньку на ней покататься, медленно и уныло, вокруг всех зданий или по манежу.
Выдалось у меня свободное время и я решил зайти на конюшню. Дайте, говорю, мне лошадку, покататься хочу. Дали. Сел я на неё, значит, прокатился пару кружочков, чувствую - не то. Ленивая сильно. Даже в рысь не хочет подниматься, сделает пару рывков и снова в шаг.
Останавливаюсь, подзываю конюха, ругаюсь. Мол, я деньги заплатил, хочу кататься а тут вот это вот. Конюх делает хитрые-хитрые глаза и говорит – вот тебе конь. Смотрю – и правда конь. Сажусь, а он весь дрожит. Явно неделю держали в стойле, не меньше. Беру поводья, аккуратно пускаю шагом. Он так на меня косит глазом странно, мол, чего это ты? Каши не ел, что ли? Ну ладно, давай в рысь, только не в строевую, а сразу в нормальную, как положено. Он ушами пряднул, фыркнул, пошёл, я его направляю вдоль манежа, только чувствую, опять что-то не то. Недоволен конь. Ну хрен с тобой, давай галопчиком, только не быстрым, а то ругать нас будут. Даже просить не пришлось, пошёл сразу. Только опять недоволен. И тут что-то на меня нашло. Разрешил я коню пойти вразнос. Сразу в быстрый галоп, в самый быстрый. Смотрю – приближается заборчик манежа, очень быстро приближается. Я слегка коня подослал, он через этот заборчик, и в поля – всё быстрее и быстрее. И только сзади слышу стремительно удаляющийся крик конюха: "Стоооооооойй, сууууука!!!".
Весь положенный мне по оплате час мы скакали по полям. Потом я коня слегка тормознул, сказал, возвращаться пора. Не поверите – понял! И сам развернулся в сторону конюшни.
Заборчик перескочил уже с ленцой, я его, как положено, несколько кругов рысью, потом пару кругов шагом, только потом остановил, слез, погладил. Молодец, говорою, классно мы прогулялись.
А он глазом косит, опять недоволен. Ну конечно, достаю из кармана морковку, кормлю, целую, отдаю поводья взбешённому конюху.
Вот конюху тоже бы не помешало побегать...

125 +

7

Не попрусь я к избушке горящей, И коню не рвану удила, Потому что мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела

141 +

8

Идеи поздравлений на днюху супруга? Да запросто.

"С днем рождения!" - сказала жена и распахнула дверь спальни. В нее вошли: дюжина веселых девиц в полупрозрачных накидках наложниц на смотре у султана, за ними ансамбль цыган с медведями, ведя под уздцы коня.
- Что это?! - оторопело спросил муж.
- Решила подарить тебе праздник жизни. Сегодня ты можешь трахать всех! Но и все тебя.

Нелегкое раздумье. Девицы хороши, но есть некоторая обеспокоенность по отношению к цыганам, медведям, и особенно к коню.

- Да пошли вы все на ... !!! - отчаянно орет муж. Включаются репликаторы многократного эха. Жена сдергивает занавеску с подарка - экрана на всю стену. На нем аплодируют друзья, родные и близкие. Скупо улыбается теща-затейница.

214 +

9

Можно петь на мотив "Варшавянки" (очень-очень живо). Припев - на мотив второго проигрыша из "Бабушка рядышком с дедушкой".

Солнышко греет в московском Кремле,
Льдинкой звенит ручеёчек,
Лидер страны выезжал на коне,
Мальчика чмокнуть в пупочек.

Припев:
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок.

В шортиках дранных, с фингалом на челе,
За ухо сунув цветочек,
Мальчик бесстыжий сидел на окне
И теребил свой хуёчек.

Припев:
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь.

Лидер взглянув, от восторга сомлел:
Боже, какой ангелочек!
Я бы хотел... Я бы очень хотел,
Скрасить тобой вечерочек.

Припев:
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля.

Мальчик бесстыжий промолвил в ответ:
- Дядя, с вас сыплет песочек.
Я бы коню лучше б сделал минет,
А вам лишь могильный веночек.

Припев (траурно):
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум.

Дети, запомните эти слова -
Бьётся тревоги звоночек!
Ежели едет к вам вождь на... коне,
Мажьте зелёнкой пупочек.

Припев (плевательный):
И он: тьфу-тьфу-тьфу!
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу,
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу,
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу.

141 +

10

Мой прадед в Гражданскую воевал против Колчака и был у него боевой конь по кличке Мальчик. Обычно, в конной атаке, когда эскадрон лавой шел на противника, Мальчик впадал в раж, и, обгоняя всех, сильно вырывался вперед строя.
В очередной раз, когда Мальчик далеко оставил всех позади, на прадеда наскочили два белоказака. Он тогда еле-еле от них отмахался. После того, как пыл схватки утих, выяснилось, что кто-то отрубил Мальчику одно ухо. Потеря уха прибавила коню ума и более он вперед не вырывался, стараясь держаться посреди кавалерийской лавы.

170 +

11

Перед новым годом по офису прокатился слух, что одну коллегу сбил лексус. На работу она не пришла, все были в шоке.
В конце концов выяснилось, что вечером, прогуливаясь по городскому скверу после вечеринки, она увидела коня, который катал посетителей, и стала к нему приставать с целью погладить. Коню не понравилось, что к нему пристаёт пьяная женщина, он её укусил и слегка лягнул. Коня звали "Лексус".
Коллега на следующий день протрезвела и побежала в больницу. Там ей назначили уколы от бешенства и запретили алкоголь ближайшие 6 месяцев. А новый год через неделю. И всю эту неделю она бегала по скверам и искала этого коня чтобы взять у хозяев справку что он привит.
В итоге коня она нашла и финалом истории стал новогодний корпоратив в загородном клубе "Конюшенный двор", в котором весь офис коллегу поздравлял со счастивым окончанием этой истории.

164 +

12

Допустимо смотреть в зубы дареному коню. А вот подаренному тигру клыки лучше не осматривать.

105 +

13

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок, пришлось выкручиваться кто как может: Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель 'Слава Украини' Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают

347 +

14

На палец колечко-
Коню уздечка!

133 +

15

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

200 +

16

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
Почему не докрасили?
Краски не хватило.
Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит вся морда в краске.
Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

325 +

17

Дед учил

Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.
Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров, коней, свиней.
Всегда показывал, как доверие животных завлечь. Они, как и люди. Хотят любви и ласки. Водил меня на коне. В речке купались. Это незабываемо! Меня течением стало относить на глубину, не выгребсти, так дедов конь - просто подошел и зубами меня из стремнины вытащил. В том месте мелко, а течение быстрое. А дед сидел и улыбался, видимо шепнул своему коню: - Вытащи.
Для меня загадка, почему у меня так получается ладить с любыми животными?
Я однажды с коллегой поспорил на сотку, что приблудного котёнка в магазине за собой потащю только словами. И выиграл. Котику купил мясное рагу. И ещё на кассе оставил пару пакетиков.
На балконе кормлю голубей, синиц, воробьёв - с руки. Моя женщина в восторге, когда ей на руку могу посадить воробья! Просто воробушек перепрыгивает с моей ладони на её ручку.
Кошка моя вообще - утёнок. Ни шагу без меня.
И всему этому научил...
Не, скорее показал, как!
Мой дед.
Был случай.
Поехали с коллегами на шашлык.
Дача, шашлык, выпиваем. И понесло же меня посмотреть округ. А за забором пёсик. Примерно с меня массой и на цепи. Вернулся за бутербродами и полез угощать собачку. Пьяный ведь, добрый...
Сижу, кормлю прямо в пасть.
Тут хозяйка дачи с коллегами у забора мне знаки шепотом делают:
- Уходи быстрее от пса!
Встаю, подхожу к забору. -Чего шипите?
- Хозяин собаки к ней давно не подходит. С совковой лопаты на безопасном расстоянии ей еду к будке подкладывает. Боится! Уже года четыре. Не испытывай судьбу, перелезай!
Вернулся. Бравурно потрепал псину за холку и вальяжно перелез через забор. Псина ко мне потянулась и завыла.
Мне таааак жалко стало собаку! Вот ведь простой страх сделал животинку одинокой. А меня приняла и в компании поела!)
И всё благодаря моему деду. Не боюсь крупных и как бы злых.

Всем добра!

P.S.
Только не делайте глупостей! Я - это я! У меня животные ручные. Не у ВАС. Относитесь всегда с опаской к чужим собакам! Я тоже не камикадзе, смотрю, куда ручонки протягиваю.
А в тот день пьяненький был...

473 +

18

Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий — не способен на бабьи дела... .

234 +

19

И чего ноют, что пенсии маленькие? Вспомните пословицу - "дарёному коню в зубы не смотрят"

193 +

20

Дареному коню не только в зубы не смотрят - его еще и недокармливают.

84 +

21

Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов».
Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал.
Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов». Ковбой просит на минуту выйти с конем из салуна.»О-кей»- говорит хозяин.
Через минуту возвращаются -конь рыдает, поток слез.
«Парень, я тебе дам еше 500 баксов. Как тебе это удалось?».
«О-кей. В первый раз я ему шепнул, что мое мужское достоинство больше чем у него»
«Ну, это просто.»-ответил хозяин, почесав в затылке, -«а вот почему он плакал?»
» А это когда мы померялись»-ответил ковбой.

477 +

22

С днюхой тебя! Держи подарок! Стой, не открывай сейчас, подожди до конца банкета. Ведь дареному коню в зубы не смотрят! Тем более там не весь конь.

204 +

23

Омон останавливает деда, который везёт что-то в бидоне на лошади. - Что везёшь, дед, показывай, тут вихрь антитеррор. Дед испуганно: - Да кокосовое молоко везу. - Ну-ка, дай попробовать, дед, ни разу не пробовали. Ну, попробовали и говорят: - А, хорошо молочко, ладно уж, поезжай с Богом. Ну, дедок берёт вожжи и говорит коню: - Н-но! Кокос, что встал, поехали!..

446 +

24

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и: Да он же пьян! Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Stolbunoff

621 +

25

Новогодняя или совсем не новогодняя история, не знаю .В начале-немного отступление. Все ли ходят в баню перед Новым годом? Или это только в кино? У моих родителей вот была такая традиция, и меня , маленькую ,тоже водили мыть-купать . А раньше , представьте,не было всяких шампуней- типа «без слёз « , так что мама моя справлялась с моими слезами, если мыло попало , просто- целовала меня в глаза... Так я и с дочкой поступала, пока шампуни бесслёзные не появились.
А теперь собственно история.

Часть первая.
В восьмидесятых годах мою семью угораздило переехать жить в посёлок. От прошлых хозяев квартиры остался в огороде урожай кукурузы, и мой ( вполне в прошлом городской папа) , решил, что это для его будущих курочек. Сломал кукурузу, сунул в мешок, спрятал в сарай . Кто-то из соседей подсказал ему, что кукурузу нужно рушить . Как сейчас помню: Новый год отпраздновали, я с утра ( можно даже сказать ближе к обеду) ещё сплю, и тут подскакиваю от душераздирающего крика кота. Крик из кухни, бегу туда, открываю дверь— и вижу: котейку, висящего на форточке и орущего - и папу- достающего одну за другой початки кукурузы и целящегося в мечущуюся по кухне крысу , как потом выяснилось , попавшую на кухню с мешком кукурузы. Папа был ловчее кота , висящего и орущего ,крысу истребил. А кот долго реабилитировал себя поимкой мышей.

История вторая . Девяностые годы. По специальности я работы не нашла, пошла туда, где хотя- бы платили: официанткой в пиццерию . Ну как официанткой : принеси-унеси-помой-убери-порежь- помоги и т. д. И тому была рада- и деньги платили, и продуктов давали , хоть и частная была лавочка . И вот , под Новый год , когда народа особенно много, прибегает Серега- бармен, с перекошенным лицом , и , заикаясь говорит: там по залу крыса пешком гуляет. И , типа, ты же здесь убираешь ! Вот и убери её. Ну , против логики не попрешь . Беру железный совок , веник , и иду сражаться . Прикрывая всё это действо собой , дабы посетители не разбежались , аккуратно оттесняю её на чёрный выход . Закрываю за собой дверь . И тут ( вот честно , не выдумываю !) крыса превращается в КРЫСУ ! Она становится на задние лапы , глаза у неё , и так красные ,загораются каким- то диким огнём, и она готовится к нападению - на меня . Где- то сзади всхлипывает , и готовится терять сознание Серега- бармен , вышедший для моральной поддержки ... Я вспоминаю папу- и мощный удар железного совка отправляет крысу куда- то за забор , в ближайший частный сектор . Хотела написать: все рыдают - но это неправда . Руки да , тряслись , но репутация заведения была спасена .
История третья: двухтысяче-какой то год . Дочка в пятом классе. Начинает ныть: у всех друзей- подруг есть замечательные крыски- хочу-у тоже ! Сразу честно говорим НЕТ ! И так есть собака , кошка -хватит ! Под Новый год возвращаемся с работы - у дочки сияющие глаза . Крыску друг подарил! С клеткой ! Выдыхаю , иду смотреть дареному коню (зачеркнуто)—крысе—зубы ( зачеркнуто)- шерсть . Так и есть- подарок белый , вонюченький и блохастый ((( иду в магазин за шампунем от блох . Лучше бы конечно вернуть дарителю.... Но эти сияющие дочкины глаза ... Возвращаюсь из магазина , беру двумя пальцами подарок , и несу мыть . Намылила от души , жду , как в инструкции написано , пока блохи отравятся . И тут .... это существо начинает плакать , как ребёнок ... и тереть пальчиками на передних лапках себе глаза ... В общем, не знаю , материнский инстинкт , или просто он слишком жалобно плакал , но уже через секунду я уже целовала глазки этому крысёнышу , как когда-то мне моя мама .... Когда ещё не было шампуней без слёз.

1056 +

26

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: Да он же пьян! Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова... Stolbunoff

585 +

27

*
Баба в дом при пожаре вбежит,
Вперерез коню бросится смело
И ни в чём никогда не смолчит...
Ведь молчанье- не женское дело.
*

411 +

28

Он к избе не попрется горящей, И коню не рванет удила, Потому что мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела

664 +

29

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
Почему не докрасили?
Краски не хватило.
Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит вся морда в краске.
Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

446 +

30

Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов».
Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал.
Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов». Ковбой просит на минуту выйти с конем из салуна.»О-кей»- говорит хозяин.
Через минуту возвращаются -конь рыдает, поток слез.
«Парень, я тебе дам еше 500 баксов. Как тебе это удалось?».
«О-кей. В первый раз я ему шепнул, что мое мужское достоинство больше чем у него»
«Ну, это просто.»-ответил хозяин, почесав в затылке, -«а вот почему он плакал?»
» А это когда мы померялись»-ответил ковбой.

400 +

31

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. Почему не докрасили? Краски не хватило. Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. Так конь выпил, вон стоит вся морда в краске. Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

352 +

32

Жить так нравится мне
Чтоб сюрприз день за днём
То сижу на коне
То лежу под конём

Если не повезло
То в руке повод сжав
Снова лезу в седло
Коню волю не дав

300 +

33

К дареному коню не вызывают стоматолога.

156 +

34

«В жопу раненый боец, он уже не молодец.»
В начале своей адвокатской карьеры я представляла интересы одного из Американских штатов. Дела были в основном гражданские (истец/ответчик). Нас было три адвоката, каждый имел свои дела, расписание слушаний в суде, иногда приходилось друг друга подменять, если ребенок заболел или пришло время съездить в отпуск - в общем все как у людей. Но . . . когда ответчик не появлялся на слушании, судья выдавал ордер на арест и ответчика арестовывали, он должен быть предстать перед судьей в течение 24 часов (конституционное право). В таких случаях мы были обязаны присутствовать на слушании и тут уже было не до расписаний, а на кого карта выпадет.

Когда адвокат идет в суд он должен следовать трем заповедям: (1) знать факты дела, которое он представляет, (2) оставаться предельно вежливым при любых обстоятельствах, и (3) выглядеть профессионально (придешь в джинсах и шлепках – прямое оскорбление суда). Ну ладно, номер два – это практика и опыт, номер три – это костюм и туфли, которые всегда живут в офисе, а вот с номером один посложнее, особенно когда о том что ты представляешь дело, ты узнаешь в 8:30 утра, а слушание в 10:00.

В тот день «счастливая карта» выпала мне. Времени на ознакомление с делом оставалось мало. Скачу по датабазе. Так, что тут у нас. Белый мужчина, 36 лет, не женат, задолженность по алиментам. Что там за сумма? – Ни хрена себе! Тут без золотой рыбки не обойтись, чтобы это все выплатить да еще с процентами. У нас с ним шесть открытых дел. То есть шесть женщин (истиц) и сам штат, потому что все эти мамаши получают от штата социалку и медицинскую страховку на детей. Открываю каждое дело, чтобы записать год рождения детей. Считаю. Получаю в сумме девять детей, самому младшему около года.

Когда я пришла в суд, ответчик уже сидел за своим столом. За ним сидели охранник и молодая женщина крупных размеров. Ответчик оказался высоким худощавым мужчиной приятной наружности, длинные русые волосы, собранные в хвостик, руки в татуировках и в браслетах (наручниках). Внешне он был совсем не похож на Казанову, если не учитывать талантов, скрытых под оранжевыми штанами тюремной робы. Вошел судья. Все встали. Ответчик вставал и садился со стоном и гримасами боли на лице. В процессе опроса выяснилось, что молодая женщина, находящаяся в комнате, является подружкой (girlfriend №7) ответчика и в данный момент БЕРЕМЕННА (№ 10), что герой-любовник нигде не работает и некоторое время работать не сможет по причине несчастного случая. Но несчастный случай приключился не на работе, а был скорее личного характера, поэтому никакой компенсации он не получает.

Ответчик был явно недоволен моими вопросами и вел себя вызывающе. Чем больше я задавала вопросов (а мне положено их задавать), тем больше ухмылялся охранник. Наконец ответчик взорвался, «Вам смешно! Вам всем смешно! А мне знаете как больно! Я не могу ходить, не могу сидеть, не могу спать – так мне больно!» «Да что ж такое? - удивился судья, никто над вами не смеется. Что у вас за диагноз?» - Penile Fracture.

Мы с судьей посмотрели друг на друга в недоумении и одновременно склонились над компьютерами. Гуггл получил один и тот же запрос и выдал один и тот же ответ – у нашего героя был поврежден пенис, причем это повреждение он получил либо во время бурного секса, либо во время интенсивной мастурбации. А уж какие картинки Гугл выдал, просто загляденье! До меня наконец-то дошла комичность ситуации. То есть ответчик, который настругал девять детей от шести женщин, который задолжал кучу денег своим детям (права на финансовую поддержу от родителей имеют дети, а не бывшая супруга или супруг), который забрюхатил седьмую дуру десятым ребенком, сидит перед нами в арестантской робе и в печали, потому что он сломал свой х… И скорее всего именно эта балеринка-физкультурница, сидящая в зале суда в позе Марии Магдалены, выполняя упражнение на коне, сломала тому коню хребет по самые помидоры. Не надо изучать сопромат, чтобы понимать что при такой нещадной эксплуатации даже самый стойкий оловянный солдатик в конце концов расплавится от перенапряжения.

Сказать что мне было смешно – ничего не сказать. Внутри меня взорвался цирк с клоунами. Но внешне я оставалась спокойной (заповедь номер два), я сложила губы трубочкой и нахмурилась, но глаза предательски наполнялись слезами. Судья тоже уткнулся в монитор, я видела как подрагивали его плечи. На заднем ряду похрюкивал охранник. Ответчик обиженно сопел.

Наконец судья появился из-за монитора. «Кансел (counsel – это я), у вас есть какие-либо рекомендации?” Есть ли у меня рекомендации? Да у меня столько рекомендаций, да у меня такие рекомендации, что по ним можно составить методичку инквизитора в трех томах! Но вместо этого я скромно ответила, “Нет, Ваша Честь, у меня нет рекомендаций.” Судья перенес дело на три месяца, чтобы ответчик поправил здоровье и трудоустроился. Когда слушание закончилось, ответчик со стоном встал и враскоряку поплелся к выходу. Глядя ему вслед, я вспомнила испорченную классику «мой дядя самых честных правил, когда ни в шутку занемог, с утра он так кобыле вставил, что конюх вытащить не мог. Его пример – другим наука» … но я-то знаю, Карма – сука!

1971 +

35

Широк ассортимент у счастья,
и каждое имеет спрос.
Так вот, коню, - попова дочка,
которая освободила воз.

321 +

36

Дареному коню заглядывая в зубы,
Прослыть рискуешь невоспитанным и грубым,
Однако, в памяти остался у меня
Миф про данайцев и троянского коня.

(с) Дмитрий Торчинов

326 +

37

Не ворвется он в избу горящую,
Не порвет он коню удила,
Потому как мужик настоящий
Не берется за бабьи дела!

491 +

38

ОЖИВШИЙ МЕДНЫЙ КОНЬ - 2 (в смысле, у Пушкина один был уже)

В город Чандигарх (не подозревал доселе о его существовании) я попал после 40-мин. перелета на север от Дели. После ужасающей нищеты и загазованности индийской столицы готовился ко второму кругу ада. Из-за провинциального статуса и полной неизвестности этого города для внешнего мира.

По Дели у меня сложилось впечатление о всей стране как о королевстве бродячих кошек - бесконтрольно размножились до уже почти полутора миллиардов, ни хрена не делают, бог весть чем питаются, круглый день спят или бесцельно шатаются.

Самым достойным придумывается особо почетное безделье - шестеро автоматчиков у входа в хороший отель, еще десяток в форменках приветствуют тебя у входа, а уж два чела, которые открывают тебе дверь - вообще звезды по свободному английскому, манерам, эрудиции, обаянию и внешности. Ради любого из них можно легко уволить проректора по международным делам среднего российского вуза. Из-за полного проигрыша наших бонз по всем этим параметрам.

Но индусы добрые, автоматическую дверь не ставят - иначе и эти звезды останутся без работы. Сейчас их работа - сказать Hello! и открыть дверь. Но я разговорился с несколькими в ожидании такси. Блин, такие полноценные интеллигенты водились только в дореволюционной России.

А уж окраины Дели! В России остались еще единичные вонючки по загазованности. Центр Москвы и прочих крупных городов, несколько уцелевших комбинатов, но достаточно отъехать от любого из них на десяток километров - и нет вонючки, воздух свежий на все оставшиеся 17 миллионов квадратных километров.

Я даже не понимал, какое это наше национальное сокровище - свежий воздух. Пока не поездил по газовой колбе Дели. Там, если отъехать от центра хоть на 50 км - вонь только усиливается во все стороны. Потому что полмиллиарда человек окружают это мрачное место. Окружают нон-стоп без перерывов на отдельные города, все они давно срослись, и жгут мусор прямо на своих дворах. Жилье у них - обломки и картонные коробки на весь горизонт за горизонтом. Знаете, чем больше езжу не по курортным местам шарика, тем больше понимаю, как повезло мне со страной, в которой родился.

И вот представьте, что из этой столицы, где есть хотя бы выдуманная работа для лучших и хоть какое-то дело принимать иностранные делегации, я лечу на маленьком самолетике, единственным белым человеком на борту, в Мухосранск (зачеркнуто) Чандигарх неподалеку.

И вот я провел пару дней в этой неизвестной мне ранее выхухоли. Более счастливым давно не был. Ребята, обнаружен мегаполис в 12 миллионов чел, похожий на копипаст из скучнейшей, благополучной, раскидистой, хорошо спланированной американской глубинки. Никаких нищих на улицах, и вообще прохожих, низкоэтажные современные здания, мимо по широким улицам без всяких пробок несутся автомобили, и им есть куда нестись - в Парк роз, Парк камней, на набережную обширного озера, и много куда еще. Уровень и простор каждой такой достопримечательности - не бог весть что, но ни один российский город даже близко пока чем-то подобным не обзавелся. Там счастливо. Там люди гуляют, тысячами, и им не тесно. Всё утопает в цветах даже в декабре, под диковинными тропическими деревьями. Женщины на этих прогулках сами похожи на цветы - плывут в сногсшибательных национальных одеждах. От одного их вида может излечиться дальтоник.

В российских городах попадаются попытки, спасает прошлое наследие и его реконструкции. Но не дошли пока руки у городских администраций - хоть в одном городе огромной страны создать такое, для полного счастья хотя бы на полдня.

А гостиница! Не бог весть что, четыре звезды. Но просторный бассейн на открытом воздухе, на высоте, в десяти метрах - сауна. Ныряешь то в прохладную воду, то в жар. Ау российские пятизвездочные! Где еще можно найти такую простую штуку на нашей пятой части суши?

Над всем этим великолепием нищей страны Индии в получасе езды от Чандигарха возносятся снежные вершины Гималаев, оттуда веет прохладой. Туда и ездят, за глотком свежего горного воздуха. Рядом резиденция Далай-Ламы. Но и в самом городе дышать можно, на уровне московских окраин. Зубастые снежные пики видны совсем рядом при посадке. Но на земле они открываются только ночью - огнями сквозь дымку на неописуемой высоте. Это светит хайвей на Гималаи.

А вообще ощущение, что самые богатые буратины-индусы давно свалили подальше на север от благодатного, но невыносимо жаркого климата своей страны. Началось это еще с колонизаторов-англичан - даже Дели такой, он на крайнем севере страны Чандигарх - следующаяя точка прорыва "слоны идут на север". Узкий аппендикс территории, стиснутой между Китаем, Непалом и Пакистаном. Дальше на север просто некуда. Вот на этом клочке и удалось индусам построить нечто близкое к западной цивилизации и к нормальному российскому климату. Летнему. Зимой. Остальные сезоны непоправимы :) Поэтому Чандигарх похож на Милан - расположен на теплой равнине, но когда припекает, легко свалить в горы.

Но все это, собственно, беспомощные путевые заметки автора, ошеломленного своим географическим открытием. Теперь сам прикол. По приезде в отель Taj Chandigarh меня поразил грандиозный медный конь в лобби. Он тупо стоял в полном боевом вооружении, вплоть до нахлобучек закрыть коню глаза, чтобы не обосрался при атаке. Это единственный до сих пор замеченный мною глюк провинциализма в этом безупречно западном городе. Типа, некоторые отели в России ставят на входе чучело вставшего на дыбы медведя.

Я бы и забыл об этом коне, но это была ночь с субботы на воскресенье. Я расспросил консьержа и поехал в лучший по его мнению танцевальный ночной клуб. Он назывался Tao. Таксист долго блукал, опрашивал прохожих, и высадил меня в конце концов, явно чтобы избавиться от взбешенного пассажира, возле клуба под названием Пурпурная Лягушка. Он клялся, что это и есть Тао после ребрендинга.

И вот там я провел такую ночь, что до сих пор ржу. Помимо города, я открыл еще и новую нацию. Это не индусы. Точнее, индусы там попадались - бритые или безволосые, иногда с усиками как у испуганного таракана. Но масса - поголовно с бородами и усами, сильные лица, крупные фигуры, половина в тюрбанах. Какие-то чечены напополам с хитрожопыми персами. Типа, прирежет не задумываясь, но перед этим расскажет занимательную историю.

Половина была в тюрбанах. Вы думаете, что знаете - что такое тюрбан? Хе. Это не просто прикольная фигня на тыкве. Если кто тюрбана коснется - тому не жить. И вот все эти серьезные люди, абсолютно счастливые, танцевали под Леди Гагу, Шакиру и так далее. Танцевали, скача по-лошадиному. В духе мемуаров гусара "Путешествие из Петербурга в Москву" - "Выехал на рассвете. Тыгы-дык, тыгы-дыг, тыгы-дык ..." (500 стр.). Рожи - как у выпущенных из бутылки джиннов. Хитрованы-обалдуи.

Джиннов особенно выпускало на волю то, что среди танцующих изредка попадались девушки. Вообразите горячих джигитов, буравящих томными взглядами обступленную девицу. Всемером. А она уже с восьмым - кавалером. Но такой восторг на этих жуликоватых физиономиях! Периодически они делали селфи, с теми же восторженными взорами взирая на собственное отражение.

И тут зазвучала индийская музыка. С этими завываниями, как будто кому-то прищемили яйца. И случилось чудо. Все перестали скакать по-лошадиному вразнобой. Сплотились в слитную стаю селедки, пошли волнами, задрали к потолку руки и красиво вращали ладонями. Индийское кино советских времен воскресилось предо мною. Но меня ждало еще и воскрешение монумента! Все еще припрыгивая по-конски и плывя волнами по-индийски, после невесть какой бутылки пива я ввалился наконец в свой отель и увидел, что спокойно стоявший доселе в лобби монументальный медный конь вдруг встал на дыбы!

Я сильно поморгал и сказал себе: "Леша! Это же надо ж так было набраться! Спать!"

Поутру я разобрался. С левой стороны конь стоит спокойно, на обоих левых копытах. А вот с правой - высоко задирает переднее копыто и прыгает задней ляжкой. Спереди смотреть - одна и та же ехидная конская морда. А сбоку - два совсем разных коня. Возможно, это улыбка скульптора над вернувшимися навеселе :)

1465 +

39

УБИЙСТВО КОНЯ

Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей.
Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздирающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак.
А что мы могли сделать? Даже вожатые с Конем связываться боялись. Однажды к нему в лагерь приехали друзья - пацаны постарше, так они одного вожатого поймали, на колени поставили и таких неслабых лещей ему накидали.
Не жизнь, а постоянный напряг. Кое-как полсмены мы пережили, а еще вторую половину тянуть.
И был еще в нашем отряде один молчаливый кореец, крепкий такой, он ни с кем особо не общался и даже Конь к нему поначалу не лез, но вот как-то вечером, Конь и до него добрался и нешутейно отделал.
В ту же ночь меня будит кореец и тихо зовет из палаты в коридор, а там уже собрались все наши, кроме Коня.
Кореец и говорит: «Пацаны, долго еще мы будем терпеть издевательства Коня? Я предлагаю покончить с ним раз и навсегда. Кто «за»?»
Мы все подняли руки, все были «за». Но как?
Кореец продолжил: «Я предлагаю его убить и закопать в лесу у забора».
Мы слегка охренели от такого предложения, но в принципе были не против, а кореец и спрашивает: «Кто со мной пойдет убивать Коня? Поднимите руки».
Желающих не было. Кореец вздохнул и сказал: «Ладно, если ссыте, то я все сделаю сам, один, только вы тоже должны мне помочь. Сейчас возьмем фонарик, снимем лопату с пожарного щита и все пойдем в лес копать яму. А завтра ночью я заманю туда Коня, грохну чем-нибудь по башке и закопаю».
Почти до самого утра мы рыли для Коня могилу.
И я рыл. Даже булыжник подходящий нашли и рядом положили.
Яма получилась неглубокая, сантиметров сорок всего, больше не смогли, корней было много.
А кореец и говорит: «Пацаны, так не честно, вы только ямку выкопали, а мне: и убивать, и закапывать. Давайте хоть по рублю скиньтесь мне за работу».
Это было справедливо, и мы скинулись…
На следующую ночь мы все делали вид, что спим, а сами накрылись одеялом и от страха стучали зубами.
И тут, наконец, началось.
Кореец разбудил Коня: «Конь, вставай, там к тебе твои друзья приехали, зовут. Пойдем, покажу - где они».
Конь нехотя собрался и ушел за корейцем.
Прошел час. Никто не спал.

Вернулся кореец, грязный весь, глаза бешеные: «Все, нет больше Коня. Давайте, быстро собирайте его вещи, я пойду их тоже закопаю. Если вожатые завтра спросят, то мы ничего не знаем, все спали. А я им скажу, что, типа, за ним родители приехали и забрали. Да, никому этот урод не нужен, всем только легче стало, искать его никто не будет».
На следующий день, все чуть в штаны от страха не наложили, когда из Москвы приехали друзья Коня и расспрашивали – где он? Мы еле отбрехались.
А вожатые так о нем ни разу и не вспомнили, нет Коня и не надо.
А я хоть мелкий был, но все равно очень быстро осознал – что мы натворили. Не мог ни есть ни пить ни разговаривать. Такая хандра навалилась. Каждую секунду ждал, что вот – вот все откроется.
Кое-как мы все дожили до конца заезда и разбежались по своим районам.
Время шло, никто меня не дергал, в школу не приходил.
Конь, конечно, конченый человек, но все же человек, а мы его убили и ничего исправить было нельзя.
Ты представь себя на моем месте.
Врагу не пожелаешь. Живешь и мучаешься, а никому не расскажешь, даже жене.
Понятно, что не я лично убивал, понятно что малолетние дети, понятно, что сроки давности все вышли, дело закрыли, двадцать лет уже живем в другой стране. И все же, все же.
Знаешь, сколько раз я порывался съездить к той яме? Хотел даже, зачем-то, родителей Коня разыскать, узнать – как они там?
А однажды, уже после армии я встретил одного пацана из того нашего отряда. Зашли в кабак, выпили пива и я намекнул ему, напомнил про Коня, тот как подорвется: «Не помню я никакого Коня, и вообще, очень спешу!»
Вскочил и не прощаясь убежал. Меня тогда такая тоска взяла. Все он прекрасно помнил…

…Так, к чему это я веду? С тех пор как мы убили Коня, прошло почти сорок лет и я все это время таскал груз на душе.
И вот однажды, совсем недавно, в позапрошлом году, я гулял по ВДНХ, смотрю, идет мужик, с женой и дочкой, мороженое кушают. Невысокий такой, весь седой, морда в шрамах, думаю – ну где я его видел?
И тут мне аж плохо стало и я как заору:
- Конь! Это ты?

Он уставился на меня как жаба на бабочку, отослал семью в сторонку и ответил:

- Кому Конь, а кому Валентин Сергеич. А ты что за один? Кто такой и откуда меня знаешь?

Я ему все и рассказал.
Конь заржал и говорит:

- Ох, ты и лох. Кореец тот, в одном подъезде со мной жил.
За мной тогда батя ночью приехал и забрал из лагеря, вот мы с корейцем вас на бабки и кинули. Помню, рублей двадцать заработали…

…Я был так счастлив, что не решил: то ли Коню в объятья броситься, то ли с ноги ему зарядить?
Махнул рукой, повернулся и пошел себе, а Конь вдруг меня окликнул:

- Слышь? А ты сам-то, тоже могилу мне рыл?

Я радостно ответил:

- Ну, конечно же рыл.

Конь задумался, покачал головой, сплюнул и побежал догонять жену и дочку…

1585 +

40

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых

решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и

начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой

проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта

трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор

старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство

вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог

согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался

и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,

Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я

тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на

трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,

отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше

ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся

с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты

начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по

боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча

залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев

творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва

початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом

директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять

скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили

километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив

главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора

на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.

Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

612 +

41

У меня знакомый... Проще так: у него папа депутат какой-то думы. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другину свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон таам... Там конюшня.
Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!
- Ну и как тебя зовут? - спрашиваю коня.
Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх.
Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь:
- И как зовут?
- Виктор, - отвечает конюх.
"Поумнее имя не могли придумать" - думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним: - Виктор, Вииктор! Красаавчик!
Конюх уходит.
Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю:
- А чё такое имя коню дали - Виктор?
А мне:
- Ты чего?!! Коня Тамерлан зовут! )))))
...
С 2007 года ржём! )))

609 +

42

В качестве вступления:
Позавчера во время утреннего выгула нашего домашнего любимца, моя жена стала свидетелем живописной картины: Доблестный работник метлы и совочка неизвестной национальности, с широкой улыбкой и безразмерным чувством выполненного долга, аккуратненько выгрузил содержимое своего совочка (мусор, бычки и бамажки с дорог) в кустики на против жилого дома. Улыбаясь и насвистывая песенку вини-пуха "в голове моей опилки", бодрым шагом продолжил "уборку" вверенной ему территории
Акт первый:
Вечер, улица, фонарь, кусты, мусор. Мы Вышли всей семьёй, и пройдясь вдоль этих кустиков я обнаружил очень культурненькие кучки мусора под каждым кустиком, по виду напоминавшие норки кротов. Но т.к. кротов я рядом не наблюдал да и подозрительные это какие-то кроты выкавыривающие бычки и бамажки из под земли , было принято решение обратится в службу поддержки (диспетчер) для установления разновидности невиданных зверюшек способных на такое. Ссылаясь на свою безграмотность в популяции местной фауны, мне дали телефон Главного по Дворникам.
Акт второй:
Звонок главной по дворникам, скажем так, немного её удивил. Но тем не менее, выслушав всю суть моего вопроса, была незамедлительно предложена помощь в обнаружении, установлении, и ликвидации и кучек мусора и зверющек это сделавших. На личную встречу с нами была направлена (толи старшая, толи бригадир, короче шеф дворников). Надо сказать я был приятно удивлен увидев в лице старшой женщину, ярко выраженной словянской внешности и с чисто славянским настроем на проблему. Было ощущение, что сейчас всех дворников привяжут к коню (предварительно остановив того на скаку), затолкают их всех в горящую избу (от коня предварительно отвязав), и закатают весь этот горящий комок недоразумения в асфальт. И в данном ощущении я не разу за время разговора не усомнился.
Были вызваны провинившиеся дворники (всё же это оказались не кроты ), что именно и как им объяснялось я цитировать не буду, дабы избежать критики со стороны интеллигенции и уберечь психику особо впечатлительных форумчан. Но фифект был на лицо, точнее на лице, талиба который вызванивал своих коллег с навязчивым предложение прийти и всё таки убраться в кустиках дабы избежать предложенных развлечений с конём, избой и асфальтом.
Эпилог:
Проходя по нашему микрорайону/району/улице и видя что либо подобное со стороны дворников, не поленитесь позвонить в диспетчерскую/жек/дез и т.д..........иначе акции типа "блоггеры против мусора" и т.п. вообще будут бесполезны, потому что не только мы с вами мусорим, но даже те кто за нами этот мусор убирает.

531 +

43

Сосед, пизнесмен-разводяга, дрянь человечишко, домой возвращается. В левой руке "ножкабуша", купленная на улице. Зажаристая! Толстенная такая. Идет, надкусывает, жует. Мосел почерневший в подъезде бросит, а дома, губы маслянные утерев, свою порцию кашки со сливочным маслицем, на законных основаниях потребует. Доходит до подъезда, роется правой рукой в поясной сумочке, ключи ищет заранее. Темень же в провонявшемся котами подъезде. Мой ризен уловил момент. На отлете руки, в "улыбке", аккуратно, у самых пальцев отстригает лакомство.
Рука ко рту, глаза одичавшие. В руке огрызок. Оглядывается с суеверным выдохом: - "А что... кто... это ...". Подозрительно вглядыватся в невинную морду ризеншнауцера. Я метрах в трех - вне подозрений. Ризен единственный подозреваемый. Но! Задранная вверх челка, черные глаза "че надо?!", борода врастреп - алля: - "а, я тут не при чем". И главное - НЕ ЖУЕТ!
Зашел сосед в подъезд, и через пару секунд выскочил. "Ага, мол!". Не тут-то было. Не лыком порода шита. Дома съедено. И я уже, тоже дома, ржал до колик.
Почти пятнадцать лет прошло с тех пор. Я тогда на куреве экономил, чтобы седоку шоколадку купить,"коню" косточку. Сын сам уже может папу шоколадом завалить, а от ризена только видео и фото сохранились. Скучаю по тому времени.
Садовод.

502 +

44

xxx: что такое скайрим?
yyy: RPG
xxx: крутой ответ
XXX: а поразвернутей и поэмоциональней?
yyy: там можно смотреть в жопу коню, надеть кому-нибудь на голову горшок и пока тот не видит, стырить у него что-нибудь

399 +

45

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

280 +

46

Молодому коню любая борозда в радость.

276 +

47

ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо
больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а
телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный
кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что
он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная
спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем
молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще
целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и
хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц
хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня
(ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер
сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую
историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк
хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как
произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие
метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы
с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и
начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток
метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если
описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а
затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят
выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой
высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины
или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и
старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли
путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был
перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда
своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом
классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому
первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в
таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы
за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы,
из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы
заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на
земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

1067 +

48

Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство,
назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая
особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские"
отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один
прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой
специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала,
которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же
коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь:
два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж
в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет
ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые
доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела...
В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ
дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА".
Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза
звали Падловна.

619 +

49

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

1050 +

50

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги
протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!

517 +