Шутки про красной - Свежие анекдоты |
703
Вдогонку Красной шапочке.
Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже
думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...
|
704
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.
|
|
705
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым
июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется
"День защиты детей от Красной Армии".
|
|
706
Реальная история.
Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США.
Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке,
видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгами
с красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает,
практически монополист в своей области. Тут последний оператор
хотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальная
грамотность, культурный язык, и т.д., и. т.п.
Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит,
редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио,
диктор говорит: "..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз..."
Парень, удивленно:
- Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл!
Я отвечаю совершенно на автомате:
- Ну это который Америго...
- ???
После долгих объяснений выясняется, что ОН НЕ ЗНАЛ, ПОЧЕМУ АМЕРИКА
ТАК НАЗЫВАЕТСЯ!
Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажу
спрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал...
А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне...
|
|
709
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле
ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов
вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
- Я патриот !
- Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !
- Дайте мне визу в Америку !
|
|
710
Жена начальника жалyется врачy:
- Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры - хожy красной.
Доктор:
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
|
|
711
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !
|
|
714
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
|
|
716
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на "трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.
|
|
717
Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
|
|
718
Летит самолет. Стюардесса объясняет:
- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ
Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да вы что, мужчина!
- Пожалуйста, откройтеЄ
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти!
- А, это такой в красной куртке?
- Да-да, и в синей шапке!
- Открой, он всегда здесь выходит.
|
|
719
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее
мужем, находящимся в Красной Армии.
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
|
|
722
Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и
жалуется:
- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,
поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!
- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ
|
|
724
Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
- Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
- Здравствуй, Солнышко!
- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!
|
|
726
Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт
присутствуют на параде на Красной площади.
- Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у
меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
- Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,-
никогда бы не пала Великая Римская Империя!
- Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская
пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.
|
|
727
На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут
плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников
КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
- Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в
Политбюро.
- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении
Леонид Ильич сказалЄ"
|
|
729
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
|
|
731
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
|
|
732
Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке
глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому
поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу
площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть
насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь
гадят". Задумался мент (сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица
мира..." (M) [кладя руку на сердце] : "Бл& буду, если мой глухарь войны хочет!"
|
|
733
Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин
тут как тут, и пальчиком грозно качает:"Богохульствуешь, язычество
приветствуешь!" Смутился Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной
книжицей и бах - Боба по макушке...
Очнулся Боб, а это материалы очередного с"езда. Задумался Боб, и было
с чего задуматься.
|
|
734
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?",
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные
перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.
|
|
735
Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу
красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
|
|
736
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и
генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой
бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.
Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!
|
|
737
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
|
|
738
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
|
|
739
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...
|
|
741
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа.
Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал
Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!
|
|
744
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из
могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
|
|
746
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая
рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком.
Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась,
а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
|
|
748
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из
них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй:
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий:
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
|
|
750
Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г)
идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает
Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это
запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас
сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался
мент (сказать то что то надо): "Понимаете - голубь это птица мира..." (М) [кладя
руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"
|
|