Результатов: 15

1

Рассказала знакомая. Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т. п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества". Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо! ".

2

Рассказала знакомая.
Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

4

#10 27/11/2021 - 01:46. Автор: аssаm А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже. //////////////////////////////////////// ////////////////////// Хуже живут те, кто не хотят работать.

5

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот пидарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот пидарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот пидарас банкир, сука! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???

8

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли? - Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть. - Ремонт? - Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь. - Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

9

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: А как Володька-то? Да этот п*дарас в правительстве заседает! А как Петька-то? Да этот п*дарас бизнесмен! А Коленька-то как? А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

10

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
А как Володька-то?
Да этот п*дарас в правительстве заседает!
А как Петька-то?
Да этот п*дарас бизнесмен!
А Коленька-то как?
А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

11

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: А как Володька-то? Да этот п*дарас в правительстве заседает! А как Петька-то? Да этот п*дарас бизнесмен! А Коленька-то как? А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь??? anekdotov.net

12

Заживо отпетые

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма
далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару
недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки,
которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских
Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется,
употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу
резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч
отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две
минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в
школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали
крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись,
довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне.
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы
по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько
исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч
позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на
армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр
Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По
обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности.
Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших
соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то
обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.
Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный.
Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.
Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал
батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.
- Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец
Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные?
- А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях
кресты блестели.
- Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в
церкви отпою. Все равно не поймут.
- Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь?
- А? - спросил священник. - Чего говорите?
- Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые!
- Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом,
что ли.
С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел
в свою машину и уехал.
- Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же
так!
- Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на
крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо.
Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее.
- Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу
моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты.
- А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин.
- Что-то... езжайте в церковь... может успеете.
- Э... у нас же машины нет.
- Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак
не могу помочь.
- Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента.
И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге
на велосипедах в церковь за 15 километров.
Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился
чаю, а потом отправился в церковь.
- Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в
алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся.
Армяне заявились минут через пятнадцать.
- Батюшка тут? - спросил старший.
- Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам
туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить....
- Что же нам делать? - спросили они.
- Ждите. Экой какие нетерпеливые.
Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел.
- Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени.
Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их:
- Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию
храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки
поставьте, за грех свой отмолитесь...
- А как же нам... отпетым? - спросил один из них.
- Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. -
Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.

13

Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы,
которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую
симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...

14

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут
плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников
КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
- Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в
Политбюро.
- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении
Леонид Ильич сказалЄ"