Шутки про местных - Свежие анекдоты |
Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на "Волге" и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!
|
|
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
|
|
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где
на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную
ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно
прячут по карманам семечки этого арбуза.
|
|
Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать
тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня
хлыст - а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят
издающего эти страшные звуки Берримора.
- Что с Вами, Бэрримор!?
- Овсянка, сэр!
|
|
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает:
быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и
осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та
ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой
- аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с
женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и
говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
|
|
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в
ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому
невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается
свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец ебете!
- Да, но не таких же страшных!
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер
верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
|
|
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
|
|
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу
смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и
плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете
заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых
насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
|
|
