Шутки про месяца - Свежие анекдоты |
Приходит НР в банк и говорит управляющему
НР: - Мне бы кредит взять бы для поездки за границу.
У: - А в залог что оставите?
НР: - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела.
У: - А сколько хотели бы взять?
НР: - Да, баксов 100 на три месяца.
У: - (???)
Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает
У: - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ???
НР: - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего
мерса еще найти можно?!
|
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а
уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
|
|
Вскоpе после медового месяца молодая жена pешила пpиготовить к
пpиходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем pецептам, как ее
обучали.
Веpнувшись домой, муж застал супpугу в слезах и по ее
всхлипываниям понял, что случилось что-то стpашное.
- Это же ужасно, доpогой, - лепетала она. - Hадо же такому
случиться, что пеpвый же в моей жизни пиpог с мясом, что я
пpиготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
- Я достану тебе дpугую кошку вместо издохшей.
|
|
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?"
Ему: "Иди отсюда, умник!"
Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
"Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!"
Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
"Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!"
|
|
Звонит как-то один мужик Кашпиловскому:
- Помогите. Hочью мне снится будто я вpучную толкаю целый состав от Москвы до
Хабаpовска. И за ночь так устаю, что даже не могу идти на pаботу.
Кашпиpовский:
- Даю вам установку толкать состав до Ленингpада. Спите спокойно.
Чеpез тpи месяца дpугой звонок Кашпиpовскому:
- Помогите. Hочью мне снится будто пеpедомной десять голых женщин и все хотят
мну. За ночь я так изматываюсь удовлетвоpяя их, что не могу идти на pаботу.
Кашпиpовский:
- Даю вам установку на пять женщин. Спите спокойно.
Мужик:
- Лучше на две, а то мне еще состав до Ленингpада толкать. >8-( )
|
|
--
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного
ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в
олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).
|
|
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?
|
|
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
|
|
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!
|
|
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
|
|
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!
|
|
Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
|
|
В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как
передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
"Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон
такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу:
- А почему они все так мало жили?
- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время
жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и
складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и
говорит:
- Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"
|
|
Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали
свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их
обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
|
|
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
|
|
Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им
тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к
каждому:
- Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим
бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку...
- О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой - шары стоят.
- О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.
- Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?
- А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй
где-то проебал.
|
|
Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в
часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат.
реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. - крутит взвод аппарата, - Нет,
не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, - открывает аппарат и смотрит
пленку на свет...
|
|
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
|
|
Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк
(П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в
каляске весь посиневший. (ПЧ) - Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий?
(П) - Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...
|
|
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж
раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от
первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж
как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает -
Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и
ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще
одеть, выходя из дому
|
|
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами
квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом
этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье
за стеной - это плод моего больного воображения!
|
|
Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает:
- Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второй
согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и
говорит:
- А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот
опять:
- Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В
конце месяца думает, оторвусь. Первый опять:
- Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй:
- Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!
|
|
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они
вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
|
|
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по
научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы
- десять.
- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1
мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у
огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно
стервами. Гражданочка, поберегитесь!..
|
|
Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать
лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды
то возьму?!...
|
|
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот
отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему
и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
|
|
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут
китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...
|
|
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже
на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а
уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе"
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
|
|
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит
и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
- Почему круги, не понимаю.
|
|
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов
стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и
приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер
семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.
|
|
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему
адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на
процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я
признаюсь во всем!
|
|
