Шутки про назвать - Свежие анекдоты |
156
На 1-м канале показали разрекламированное беспомощное шоу « Две звезды» под заголовком «Отцы и дети»,где потухшие звезды что то бормочут со своими бездарными чадами.
По Ти Ви не раз сказали,
шоу новое создали.
Не вспахало борозды
это шоу «Две звезды».
Тот,кто шоу посмотрел,
тот блевать вовсю хотел.
Есть весомые причины
назвать шоу «Две вагины».
Иль, в отличие от тенниса,
обозвать его «Два пениса».
|
157
То ли о жадности, то ли о глупости…
Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.
А теперь и сама история.
Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору. Кстати, это не маловажно, по договору ремкомплекты мы обязаны были покупать только у них, пока срок гарантии не истечет. И вот летит контроллер с датчиком. Что он там контролировал, я уже не помню, кажется частоту подачи, но не суть. И вот звоним мы россиянам, так и так, линия стоит, приезжайте, меняйте, выручайте. А они нифига. У вас там арта в 30км от фабрики работает(2015г) и оно нам надо? Да и не пропустят вдруг. ХЗ, как вам помочь. Пришлите, говорим, хоть датчик тогда в замен. Мы уж как-нибудь сами. Они мнутся. Репы чешут. Замена датчика – вскрытие узла, куда мы не имеем права лезть. В конце соглашаются, хорошо мол, как-нибудь передадим. А вы нам 2000 американских. Тут шеф как-то засомневался и взял паузу. Дорого. Не может эта хрень столько стоить. И тут начался цирк. Ищите еще где-нибудь такую запчасть. А никто не знает, как ее по-английски правильно назвать, а никто кроме меня по-аглийски на фабрике не говорит. Да и у меня только разговорный. А тут нужен грамотный технический. И заставляют меня искать(хоть я и не в сбыте работал ))). В общем нахожу компанию в Германии, которая вроде подобными вещами торгует. Звоним. Возле меня весь тех персонал включая шефа. Дозваниваюсь. Парень переходит на английский, вкратце объясняю ему проблему и спрашиваю – не говорит ли кто по –русски у них. Находят они у себя узбечку(!), которая слава Богу говорит по –русски и технически подкована. Пол часа переговоров с нашими технарями, еще через час перезванивают и ошарашивают нас отказом. К слову у них эта хрень стоит 250(!!!) евро. А отказ по банальной причине – не можем, так как мы являемся партнерами российской компании «Ц», а они должны вас обслуживать. Если мы вам продадим, то как бы нарушим этику и можем нарваться на скандал. Все, финиш. Шеф сатанеет, россиянам не перезванивает и с чисто армянским темпераментом, материт их на армянском. Ок, лезу ищу дальше. Нахожу. И где? Все догадались. Конечно Китай. Забыв про разницу во времени дозваниваюсь в Китай. Пытаюсь говорить с ими на английском, а их менеджер не понимает. Он мне все си цынь дуни синь. В общем, кладу трубку. Проходит где-то минут двадцать. Звонок на телефон с какого-то своеобразного номера. Поднимаю. Да, китайцы перезванивают. Вполне русскоязычная девушка. Объясняю. Да, есть такое, продадим. Не вопрос. 200 баксов без доставки. Шта? Включается мой шеф. А документацию у вас можно купить на эту линию? Конечно! 100 баксов на английском языке. Вау! Все круто. Заказали. Получили, расплатились.
А теперь вишенка. Забыв о разнице во времени, позвонил я туда уже по окончании их рабочего дня. В офисе только дежурный менеджер. Друг друга не поняли. Но парень был толковый, сообразил посмотреть код номера, с которого звонили. Увидев Украину, соединился с русскоговорящей коллегой, соединил нас и сделка состоялась.
Мораль. Россияне решили срубить бабла и дико просчитались. Немцы увязли в педантичности и бюрократии. Китайцы не парились и не пожалели даже за такую мизерную для них сумму напрячься и поработать. Давно мы уже ничего не покупаем у россиян. Заказываем только в Китае. А два года назад, купили у этой китайской компании еще одну линию. За миллион или около вечно зеленых президентов.
Вывод: Благодаря такому подходу, китайцы и будут зарабатывать миллионы, пока остальные будут жадничать или тупить.
|
|
160
xxx:
И я такая: м-м, подфиговный отросток, да-да, я его тут четко вижу, а как же :)
yyy:
Самое забавное, это когда три года террора общими предметами в меде ты мог среди ночи назвать все хренпойминные кости и их связи с подфиговными отростками и хуепизденными суставами и на русском, и на латыни. А сразу после интернатуры - чО? Кость? Это к травматологу! А я - хренпопевт!
Или: кость? Костяааа, твой пациент!
|
|
169
Вобщем захваливаюсь в кафешку.
А хрен знает, пожрать и бухнуть захотелось вот в первую попавшуюся и ввалился.
Что то странное произошло сразу. В Воздухе повисла какаято напряженная пауза и все посетители дружно посмотрели на меня.
Я обернулся, мол, может за спиной кто то стоит, кого они встречают?
Нет. Я был как ковбой в салуне. Все смотрят.
И главное, кругом одни бабы. Нет, женщинами я ЭТО назвать не могу. Извините. Ну и отвратные же у них всех комплекции и рожи! мамадорогая.
Ну поскольку я гдето минут 15 назад был в другой кафешке, то мне уже если честно все равно.
- Воды и хлеба дай официант! немелочись бросай свои гроши! - процитировал я, и резво поперся к пивным кранам.
Все бабы както хмуро смотрят на меня. У них поминки что ли?
Вобщем я бармену - два пива стаута, если есть портера, если нет, плевать какого только что бы кран был уже пролит. Сразу картошку жареную с лучком, вы делаете сухарики? сухарики с чеснаком, черные. А пиво давайте сейчас. Меню пожалуйста что бы ознакомится....
Бармен молча наливает мне пиво (слава богу в этой забегаловке темное есть) и тихонько мне так
- Вы наверно не местный?
- Первый раз в вашем городке. А что я зашел в бар для феминисток?
- Угадали. Это спецбар который содержит женщина с нетрадиционной ориентацией, для таких же как она.
- Оппа. Лесбияночки что ли?
Смотрю за спину, а у этих отвратных морд морды стали еще отвратней. Слушают же бляди! (слово "бляди" сказано в неподумавши над смыслом и трагикомизмом написаного)
Бармен ставит первый бокал передо мной, и наполняя другой более тише
- Вообщето здешние дамы практически все владеют приемами рукопашного боя, поскольку все прошли секции местного спортклуба по дзюдо. . . Так что я бы не рекомендовал в таком спецзаведении где мужчин и особо не жалуют, нарыватся на неприятности.
- Да на хую я их вертел! И как сказал поет, ебая очередную лярву: ну и хуй в нее воткнется, пока рот хуем не заткнется! Течка бывает не только у собак, но и сук! Как говорится в старой пословице, хуй на рыло применим только к телкам. Так что за Ваше здоровлячко! - сказал я, делая последний глоток до приезда полиции.
Откуда же я знал что мой поток словоблудия и скабрезно-салдафонских шуточек в данном месте более чем не актуальны?
И мир завертелся! Потолок, пол, мебель, опять потолок, удивленный бармен, мебель, почемуто окна со шторами, пол. Опять потолок, мебель, шторы пол. Удивленный бармен что то кричащий в телефон. Опять пол. Потолок. штор уже небыло, а вот мебель была. И кто то все время мельтишил кругом. Притом и ноги и руки. В разной одежде.
я ничего так и не успел понять, пока не оклемался от хохота полисменов
Они приехали на вызов, и привели калейдоскоп картинок в порядок.
Он ржали как кони от того, что взрослого трезвого мужика отмудохала стая бухих лесбиянок...
|
|
174
Зашел мужик в ресторан пообедать. Зал практически пуст. Сделал заказ. Принесли. Сидит неторопливо ест, наслаждается. На эстраде ансамбль готовится к вечернему выступлению, репетирует. При этом то, что они играют, мягко говоря, музыкой назвать нельзя. Мужик встает из-за своего столика, подходит к эстраде: - Ребята, Вы меня простите, но даже на мой невзыскательный слух Вы играете такую лажу!!! - Мужик, да ты че?! Мы же так... на черновую... без бемолЕй!
|
|
175
ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле)
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь cекcом).
|
|
177
Однажды Пикассо посетил одну французскую школу.
Художника встречали с большой торжественностью и радушием в школе.
И чтобы показать Пабло Пикассо, насколько глубоки знания изобразительного искусства у детей, один из преподавателей попросил учеников назвать имена великих художников всего света.
Одна малышка тут же подняла руку, вызвавшись ответить, и произнесла:
— Гойя, Сезанн, Дега… и Пикассо.
— А почему именно Пабло Пикассо? — спросил педагог, желая доставить удовольствие знаменитому гостю.
Но девочка не знала, что ответить. По ее щечкам сразу потекли слезы.
Тогда Пабло Пикассо подошел к ней, потрепал ласково по плечу и сказал:
— Не плачь, девочка, я ведь тоже не знаю.
|
|
180
В продолжение темы спамеров....
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.
|
|
182
Решил понастальгировать, просматриваю старые истории. Вот эта https://www.anekdot.ru/id/708900/ про настоящего русского, напомнила другую:
В 90-х на наших корпоративах и семейных мероприятиях практически всегда выступали цыгане. Во-первых, это была дань моде, во -вторых - мы с ними плотно работали, давали заказы на разные выступления, поэтому ценник был божеский, и у гостей вещи были на месте:) Вместе с табором, хотя артистов этих табором было назвать сложно, стабильно приезжил мужик, который несмотря на цыганскую одежду, на цыгана ну совсем не был похож, да и пританцовывал в заднем ряду как то очень скромно. На вопрос папы, зачем он нужен и кто это, был получен оригинальный ответ:
- Понимаешь, сейчас время непростое, никогда не знаешь, на кого нарвешься. А нас почти всегда с медведем заказывают. Медведя купить несложно, а вот обучить в случае чего - дело непростое. Так вот, иногда бывают весьма специфические гости на мероприятиях, которым, скажем так, отказывать себе дороже - ладно, если потанцевать с мишкой хотят - некоторым принципиально нужно с ним выпить за уважение. А для мишки это повод в момент охмелеть и уснуть- реакция организма у него такая. Ты когда нибудь в нулину пьяного толстого друга домой тащил? То то же. А теперь представь себе каково тащить пьяного медведя, когда вокруг пьяные гости. Так вот этот мужик- он у нас ответственный профессиональный медведеносец.
P.S. Я, когда услышал эту историю, представил себе сына этого мужика: Чем батя то занимается? Да медведя бухого у цыган таскает....
|
|
183
geralt:
У нас третий кот имеет какие-то физиологические особенности — он все дела делает в лоток, но по маленькому попадает почти исключительно на пол. Причем ругать кота не за что, он сам ЦЕЛИКОМ в лотке. А что писает наружу — ну вот как-то так получается. Снайпер. Что мы только ни делали, какие только лотки ни меняля — бесполезно. В итоге мы махнули рукой и поставили рядом с лотком поддон, который просто каждый день моем.
Так вот, сходив по маленькой и написав в итоге в поддон, Тортик (изначально его планировали назвать Тором, но парень оказался трусоват) каждый раз начинает скрести обои в попытках закопать нассаное, причем на морде у него написано — "какая же тварь тут нагадила, а?"
|
|
184
Для Cyberpunk 2077 выпустили свежий патч с 60 исправлениями.
xxx: все хейтеры пусть идут лесом... Игра не идеальная, но все равно крепкая!
yyy: Это Days Gone крепкая, а Киберпанк шикарная! Просто это как первая красавица на выпускном - перепила, извалялась по кустам, изорвала нарядное платье - но всё равно осталась красавицей))
zzz: Изначально игру собирались назвать просто - Cyberpunk, но потом добавили примерную дату, когда после всех патчей в игру можно будет нормально поиграть - 2077.
|
|
186
Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью есть опция - смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что). Звонят из HR: что за шутки?! Я оправдываюсь, что я не образованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, в СССР расизм не преподавали: как правильно людей делить. HR-щик долго сопит: ну хорошо - будешь смешанным!
|
|
191
Сборная России по футболу проиграла бельгийцам 3:0 в стартовом матче чемпионата Европы. Капитан команды Артём Дзюба загадочно сообщил, что команда собиралась сыграть вничью, но всё изменила глупая ошибка, которую отказался назвать.
В прошлом году Дзюба поднимал дух команды, выложив в Интернет ролик, где он с упоением занимается онанизмом накануне матча.
Лишь начав игру сначала ,
сборная уже устала ,
по мячу едва пинала
и бельгийцам матч просрала.
Где причина? Где совет?
Может Дзюба дать ответ.
Нам с ухмылкой сообщил,
что промашку совершил.
Виновата очень шибко,
страшно глупая ошибка.
Но ошибку не назвал,
нас подальше всех послал
Дзюба, правду утаил,
почему к нам бог не мил.
Но не трудно догадаться,
как команде сил набраться.
Позабыли все на свете,
как дрочил он в Интернете.
Будет сборная дрочить,
будет всех подряд мочить.
|
|
192
Навеяло мне историей от Travel1980 про две судьбы ч.2. Аналогии нет, просто ветераны разные бывают. В детстве, нас с братом на лето, родители всегда вывозили в маленькую деревушку в Карелии-в дом нашей бабушки. Деревенька небольшая- всего на тот момент было 12 домов, в пяти из которых жили местные жители, в остальных дачники из Петрозаводска, и мы из Питера. Деревня на полуострове, дорога к домам у всех одна, так-как дома в основном по берегу. И был в нашей деревне такой Андрей Андреевич (назовём его так) , тоже дачник. Высокий, сухощавый дядька- дедом его было сложно назвать, хотя и был висками седой. Одет был всегда одинаково- какая-то безликая роба, на голове всегда пилотка. И вот,Андрей Андреевич делал обход деревни несколько раз в день, ходил он всегда держа руки за спиной и слегка наклонив голову смотря себе под ноги. Как-то раз, мы с братом решили починить сгнивший забор, пошли на болото, срубили несколько высохших сосен на лаги, приволокли к дому и положили лаги за сарай. Следующим днём к нам подошёл Андрей Андреевич и сказал- Не хорошо рубить лес! И пошёл дальше. Мы с братом очень удивились- как он мог узнать?! Нас же никто не видел! И живёт Андрей Андреевич на другом конце деревни... В другой раз мы складывали дрова, брат заметил, что что-то блестит на пригорке, залезли на сарай, чтобы рассмотреть получше, с пригорка поднялся Андрей Андреевич с биноклем в руках и ушёл. Мы рассказали маме, мама сказала- А он часто так делает, и потом всем рассказывает, кто и что делал. Недалеко от нас жил дачник- гаишник, он часто приезжал на служебных машинах и прилетал на вертолёте. Для нас пацанов - это было так здорово! Настоящий вертолёт садится недалеко от нашего дома на поле, трава в стороны, грохот, свист лопастей! Но в какой-то момент это всё разом прекратилось- ни вертолёта, ни машин с мигалками. Позже всё прояснилось- Андрей Андреевич - бывший полицай, вину искупил, но привычки писать доносы и "стучать" по любому поводу на всех и вся остались. P.S Из деревни Андрей Андреевич исчез очень незаметно, и с ним исчез его домик и забор сделанный из обломков лыж. Даже с братом не смогли вспомнить точное место, где стоял его домик.
|
|
194
С каждым днём безумных симуляторов всего-чего-хотите становится всё больше. Но теперь в Steam вышла игра с названием «Симулятор одиночества в русской деревне». И она полностью соответствует наименованию.
По сюжету (если его можно назвать таковым), в игре есть почти заброшенная русская деревня и узнаваемые пейзажи, которые были покинуты людьми. Остался только протагонист. И всё!
В игре нет боевой системы, монстров, прокачки, квестов и вообще каких-либо целей, помимо эстетических. Фактически, это симулятор ходьбы с красивыми локациями. Можно бродить по залитому солнцем лесу и туманным болотам, интерьерам каноничной русской избы или развалинам старой почты.
xxx: ждём симулятор лежания на диване
|
|
196
ууу: У меня сегодня был тест драйв дрона
ххх: и как?
ууу: Он умнее меня) не садится там, где ему не нравится, например, препятствия видит
ххх: Как назвала?
ууу: А хз пока. Мож само придёт
ууу: Учитывая тот мой ужас и восклицание, когда я запустила его в квартире и перепугалась, а ещё то, как он жужжит, я думала назвать его "бляха-муха", но подумалось, что это как-то без уважения))
|
|
198
А вы играли в детстве в футбол с Иисусом?
"Книга лучше" - так часто говорят люди, сходившие в какую-нибудь религиозную организацию, особенно если они в ней провели пять-десять лет, а потом очнулись. Но книга потом глубоко сидит в голове и совсем не хочет уходить оттуда, несмотря на разочарованность в том, что увиделось. Это преамбула.
В Испании были достаточно суровые годы инквизиции, когда жгли и вешали всё, что движется хоть немного не в ту сторону, куда хочет великая христианская партия. В России, к слову, было то же самое, #НоЭтоДругое, и об этом не принято говорить вслух.
Зато сегодня в Испании церковь достаточно мирная, можно даже сказать, позитивная к людям.
Меня, по-первости, шокировало достаточно панибратское отношение к церкви у испанцев. Могут взять и назвать Иисусом (Хесусом) своего сына. Еще один простой пример - мальчишки играют в футбол около храмов, очень часто игра идет об стену храма. Громко и весело. Если рядом с храмом стоит крест-обелиск, то дети на него обязательно залезают и прыгают с него вниз. Вот прямо об стену берут и бьют мячом. Снова и снова. Специально. Сначала я ожидал, что из храма сейчас выскочит и закричит на детей благим испанским матом верующий в оскорбленных чувствах. Но нет. Взрослые улыбаются, сидят рядом, беседуют. Видимо, стены эти древние, взрослые и сами играли в своем детстве.
Кто читал книгу, знает об одном моменте, когда ученики Иисуса запрещали приводить к нему детей, чтобы не мешались и не путались под ногами. Но Учитель сказал, что именно таким, как дети, принадлежит Царствие Божие. Думаю, если бы в то время был уже изобретен футбол, детям было бы можно поиграть рядом, а может быть и вместе.
Интересно, почему в Испании неплохо играют в футбол?
|
|
199
В начале девяностых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью.
Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
- Данке шен.
- Точно, а по-швабски - "данкше". Как будет по-немецки "понимаешь"?
- Ферштейст.
- Правильно, а по-швабски - "ферштеиш". Как будет по-немецки "Мерседес-Бенц"?
- Мерцедес-Бенц.
- Верно, а по-швабски?
- Мерцедесле-Бенцле?
- ХРЕН! Мерседес-Бенц - по-швабски "Даймлр". Потому, что Даймлер был шваб, а Мерседес с Бенцем - нет. И не дай бог тебе в компании настоящих швабов назвать Мерседес Мерседесом!
|
|
200
Один мой знакомый одно время держал в доме дочку на выданье.
Дочка никак не выдавалась.
Внешность вроде ничего, но, как и в любом продукте славянской деятельности, небольшой дефект в дочке имелся: она не выговаривала звук «р».
Ещё в детском саду родители уговаривали воспитательницу дать ей роль волка в «Семеро козлятах» в надежде, что вхождение в образ заставит этот звук как-то проклюнуться. Но заветное «р-р-р!» так и не получилось. Пришлось довольствоваться ролью седьмого козлёнка: «бе-е-е-е!» выходило безупречно.
Многие читатели скажут, что обычно такой дефект придаёт девушке даже некоторое оча’ование.
Автор такое допускает. Но, возможно, доза очарования не перевешивала какого-либо другого дефекта, о котором автор не знает, а если бы даже знал, то, будучи джентльменом, посчитал упоминание о нем совершенно излишним. По крайней мере, для этого рассказа.
В общем, выдача затягивалась.
Но наконец нашелся подходящий кандидат. Можно сказать, даже - равноценный эквивалент. Он не выговаривал звук «ч», а ещё и немного заикался. Такое бывает у женихов. Особенно, в беседах с будущими тестем или тёщей.
Возможно, этот дефект так же придавал ему некоторое ош-ш-шарование, которое с лихвой перекрывалось тем фактом, что жених был англичанином.
Вариантов проживания молодых было немного: в семье моего знакомого или за рубежом. То есть, первый вариант выданья можно было бы назвать недолётом. Зато второй – перелётом.
Преодолевая заикание и брызжа шипящими звуками, жених настоял на втором варианте с перелётом через Ла-Манш и далее везде. И увы, по нашей древней славянской традиции жена должна была следовать за мужем, что причиняло её родителям царапающие сердца страдания в совокупности с щекочущими ожиданиями вызова в гости.
Особенно ждал приглашения отец дочки, в простонародьи – тесть. Так как по слухам, только в Лондоне можно было купить настоящую блесну «Mepps Lusox AG» на судака.
Вызов всё оттягивался и оттягивался. Потом появился скайп, который снял актуальность приглашений, но не убавил напряжения ожиданий. Уже и пруды сковались зимним льдом, и не пойманные судаки зарылись в ил для зимней спячки. А друзья-рыбаки уже и подначивать перестали.
Наконец выяснилась причина столь долгого оттягивания приглашения: производственные усилия молодых завершились блестящим успехом - молодые произвели на свет сына.
По древней традиции (национальность традиции не известна, возможно, общемировая) имя первенцу даёт отец матери, по-нашему – тесть.
Горюя о пропущенном сезоне, тот откликнулся мгновенно:
- Нарекаю внука РИЧАРДом!
Уломали на «Мишу».
|
|