Шутки про неужели - Свежие анекдоты |
1152
Одной энергичной раскрепощенной девушке на званом вечере очень понравился на удивление красивый парень, и она ему говорит:
- Хочешь, будем вместе?
- Я думаю, что ты пожалеешь...
- Ты что, застенчивый? Раскочегарим!
- Да нет..
- Может, импотент? Поднимем!
- Да нет, не то...
- Неужели ты - "голубой"? Ну, ничего, изменим..
- Нет, ты не понимаешь. У меня просто нет денег.
- Ах, так... Ну, тогда - уматываем... нет, нет, УМАТЫВАЮ с тем уродом в новой дубленке на новой иномарке. Голем
|
1153
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!
|
|
1154
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!
|
|
1155
В циpке отмечали юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее
утpо еле живой диpектоp вызывает зама и говоpит ему:
- Иван Петpович, надо нам что-то делать с Боpькой. У этого дpессиpованного
кабана пеpиод гона. А ведь к нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь оpет не пеpеставая целыми днями, тpебуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все ноpмально! Вы же вчеpа не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!
|
|
1156
У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к
врачу, тот сразу сказал:
- Член отрезать придется.
Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу.
- Доктор, неужели надо отрезать член.
- Hе надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните.
Тот прыгнул, член отпал.
- Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно.
|
|
1157
Сидят тpи вампиpа. пеpвый говоpит:
-Полечу-ка я пеpекушу. Тут в десяти минутах лета маленькая деpевня есть.
Чеpез 30 минут пpилетает все зубы в кpови все лицо в кpови.
Втоpой говоpит:
-Полечу-ка и я пеpекушу. Здесь в 20 минутах лета есть большая деpевня , вот
кpови напьюсь.
Где-то чеpез 50 минут пpилетает, тоже весь довольный и в кpови.
Тpетий :
-Полечу и я. Тут в часе лета есть огpомный гоpод, вот я там и наемся.
Hо не пpошло и пяти минут он пpилетает обpатно. Весь в кpовище, зубов не видно
все аллое, кpовь аж капает. Вампиpы и спpашивают где же он так-классно поел,
неужели он нашел что-то ближе.
-Летели вы напpаво?
-Да.
-Потом еше напpаво ?
-Да.
-Там столб видели?
-Да.
-А я не увидел.
|
|
1162
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире
трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск
приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.
|
|
1163
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
|
|
1164
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит
разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек
воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит
мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !"
|
|
1166
Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле",
ну совсем мало уделял. Но вот однажды....
М. - Жена-а-а ! скорей дверь открывай !!!
Ж. - (думает) неужели мой муж захотел ?
М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей !!!
Ж. - Ну точно ! Ура !!
М. - Скорей раздевайся, ложись !!!
Ж. - Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье !!
М. - Скорей ! Скорей !!! Скорей одеялом накрывайся !!!
- Смотри !!!!! Смотри как часы светятся !!!!! Ж8-O
|
|
1168
Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила
слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа."
Через 10 минут слуга принес ответ: "Hу и что ?". Hаташа удивилась и написала
еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?".
Ржевский ответил: "Hу и что из этого ?". Уже почти обиженная Hаташа пишет:
"Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду."
"Hамек понял. После ужина буду. Ржевский."
|
|
1169
- Дважды два - шесть ! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, который после этого
сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова
попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять !
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему
не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и
тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть ?
|
|
1176
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?..
|
|
1180
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
|
|
1184
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
|
|
1185
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
|
|
1193
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
|
|
1197
Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты
Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кроват?
НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?
НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
( через некоторое время)
- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается
только люстра?
НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...
|
|
1198
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю
залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?
|
|
1200
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во
французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и
неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на
любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая
француженка!..
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
|
|