Шутки про ничего - Свежие анекдоты |
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
|
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
|
|
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
|
|
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
|
|
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как
начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия
поссорилась с Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто
хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые
идеи! - повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня
не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются
войны!
|
|
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком
на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос:
- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что
там у тебя случилось?
- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в
коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
|
|
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он
сделал мне ребенка. И все.
|
|
Отец:
- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и
отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
- Ну как, отправил письмо?
- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что
много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда
никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не
заметил.
|
|
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
|
|
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие
корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за
обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять
билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
|
|
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед
сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе
геологи нефть ищут...
|
|
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|
Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают
на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок
дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
|
|
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно
ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать
минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей
маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и
трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей
Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы
подзавести их, - моя...
|
|
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
|
|
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
|
|
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.
|
|
Два друга ведут беседу:
- Кем ты работаешь? - спрашивает один.
- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.
А ты?
- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь
нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
|
|
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
извините!
|
|
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...
|
|
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
- Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в
январе, во второй - в июле.
|
|
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,
что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
украл курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.
|
|
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
лампу, чтобы керосин попусту не горел.
|
|
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он
обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами
великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он
прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте
открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все
остальное".
|
|
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!
|
|
