Шутки про никто - Свежие анекдоты |
Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не
работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить
нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге
изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".
|
Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди
живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся,
смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается,
ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще,
под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел,
снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя
зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но
ебется как бог."
|
|
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит:
- Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо
снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за
гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю!
- Дедушка, а ты кто?
- Я? Волшебник!
- И ты можешь выполнить три моих желания?
- Конечно! Загадывай!
- Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей
женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей
квартире!
- Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое?
- Какое, дедушка?
- Отсоси у меня!
- А если я не захочу?
- Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради
своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... "
- Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове:
- Такой большой, а в сказки веришь!
|
|
Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем
королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ - "Кто сможет удовлетворить
царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет - голова с
плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы -
головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий,
скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец...
Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик - а там ну
не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать - мол, у меня три раза
вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно
просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." - говорит дворецкий. Приходит попик,
сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь -
"фииии..." Принцесса - "фуууу..." Попик щелкает пальцами - орудие на метр
вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: - Хе-хе... От меня не уйдешь! -
щелк, щелк, щелк,...
|
|
Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить
честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня
сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
|
|
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то
хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять
хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
|
|
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и
вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то
инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание.
|
|
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого
не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил.
На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
|
|
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но
никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
|
|
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи
комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на
катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К
мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван
Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
|
|
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из
гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя
какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного
взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать? Привязали труп к
пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный
выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь.
Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли
пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало
махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
|
|
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному
купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что
немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя,
оживленно:
- Галулу! Галулу! Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись,
пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
|
|
Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л - Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет... Л - Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л - Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л - Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) - Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В - Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) - Даю 100!
Отхлебывает. Л - Ты что охренел! В (Выпивая еще) - Даю 200! Л - Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) - Даю 500! Л - Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В - Видимость 0 иду по приборам! Л - Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В - Негони! До заворота 2 копейки осталось.
|
|
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
|
|
Вовочка приходит к папе
- Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В
жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела
- А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке
- Что?! Мою мать?! За пятерик?!
- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!
|
|
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился:
какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил:
написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и
проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик
письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку
вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень
послал по почте!
|
|
Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие
маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.
|
|
В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.
Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать
забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,
говоришь?"
|
|
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на
расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел
даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот
метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до
тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать.
Командир потерял терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний
шанс.
|
|
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
|
|
Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у
дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза.
- Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг.
- Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? - настаивал посетитель.
- Дела у него идут хорошо, - был ответ.
- Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто
ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился
сюда, чтобы справится о своем здоровье.
|
|
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же
прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не
обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.
|
|
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными
девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит
поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в
ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но
женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
|
|
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не
хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет
подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В
общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон
как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до
вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучался чудак.
Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит
извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но на хрена мы
брали с собой эту лошадь?...
|
|
