Результатов: 321

51

6 августа 1961 года в космос отправился советский летчик Герман Титов. Этот полет был вторым по счету, но не по значению...
Титов был в шестерке претендентов на первый полет в космос. Однако не прошел.
Сразу после полета Гагарина в космос в СССР стали усиленно готовиться ко второму полету. Его планировали как более продолжительный по времени. Выбрали Германа Титова.
В космосе Герман Титов пробыл по тем меркам долго: 25 часов и 11 минут. Ему удалось вручную сориентировать корабль «Восток-2». Также он совершил 17 витков вокруг Земли. За это время он успел пообедать, поужинать и рассмотреть 17 космических зорь.
Ветеран Великой Отечественной войны Е. П. Потехин стал свидетелем приземления космонавта №2 Германа Титова на краснокутской земле.
«Картина для чисто земного восприятия была довольно необычной. Оплавленная, еще пышущая жаром сфера спускаемого аппарата диаметром более двух метров, опутанная стропами парашютной системы, и в нескольких сотнях метров от нее фигура Германа Титова, также «закутанного» в свой парашют.
Первым к космонавту подоспел на мотоцикле бригадир 2-й полеводческой бригады колхоза «40 лет Октября» Н.И. Андреев, который к моменту нашего появления уже помогал Титову распутывать лямки парашюта. Освобожденный совместными усилиями Герман Степанович выглядел после перенесенных перегрузок неважно. Серое, землистого цвета лицо, покрытое бисеринками пота, замедленная координация движений - все говорило о громадном напряжении последних минут полета и катапультирования.
Но в первую очередь он направился к спускаемому аппарату. «Нужно забрать кассету с записями исследований и режима работы приборов», - пояснил космонавт №2. После того, как кассета оказалась у него в руках, Титов успокоился и решил «сориентироваться на местности». «Ребята, а где я приземлился?» Отвечаем: «Красный Кут, примерно в ста километрах от Энгельса». «Однако...». Видимо, координаты посадки не совсем совпали с намеченными. «Ну, не беда, главное к телефону побыстрее добраться».
Через десять минут Герман Титов уже звонил из кабинета первого секретаря райкома партии. Сначала дали Саратов. Краткое сообщение о приземлении, которое Титов передал первому секретарю обкома партии А.И. Шибаеву, прервалось включением правительственной связи. В телефонной трубке ясно прозвучало: «На проводе – Кремль». Поднявшись со стула, Титов по-военному четко отрапортовал: "Товарищ Первый секретарь Центрального Комитета Коммунистической партии Советского Союза, Председате Совета Министров СССР. Летчик-космонавт Титов полет космического корабля «Восток- 2» по заданной программе завершил. Самочувствие хорошее. Готов к выполнению нового задания партии и правительства».
Такое вряд ли повторится еще раз. В один день в стенах райкома партии находился настоящий (!) космонавт, который несколько часов назад вращался на орбите Земли, и одновременно раздавался живой, а не с телеэкрана, голос Генсека.
После рапорта Титов заметно расслабился, порозовел лицом, просто, по-дружески улыбался всем собравшимся и делился своими впечатлениями о заключительной стадии приземления: «Все «наверху» нормально было, и вот те на: несет после катапультирования прямиком на железнодорожную ветку, а там товарняк громыхает. Прудок еще небольшой просматривается. Ну, думаю, только бы не под колеса, уж лучше искупаться. Но все-таки подергал стропами и, слава Богу, на поле вырулил».
Несколько раз сфотографировались с Германом Титовым, передавая из рук в руки фотоаппарат, чтобы каждый из присутствующих обязательно попал в кадр.
Райкомовские девчата нанесли разной снеди, овощей, фруктов. Но Герман Степанович попросил только стакан горячего чаю. Как чувствовал, что спокойно перекусить не придется. И точно. Вскоре появились военные. Кабину спускаемого аппарата «отбуксировали» по воздуху через весь Красный Кут на аэродром летного училища. А космонавта там уже поджидал прибывший спецрейсом военный самолет.
«Волга» председателя райисполкома была в полном распоряжении Титова, но пробиться к ней оказалось делом сложным. Слух о приземлении космонавта №2 с молниеносной быстротой разнесся по округе. Центральная площадь города, на которой находилось здание райкома партии, к этому моменту была уже «запружена» людьми. Все хотели увидеть и поприветствовать живую легенду, услышать хотя бы несколько слов от настоящего космонавта.
Герман Степанович, невзирая на спешку, упрашивать себя не заставил. Поднявшись на праздничную трибуну, он тепло поблагодарил жителей города за радушный, сердечный прием на саратовской земле.
Но служба есть служба. В назначенное время Титов уже был на аэродроме летного училища. Спускаемый аппарат загрузили в отсек военно-транспортного самолета, а плотное кольцо врачей уже «отсекло» космонавта от провожающих. Весь в медицинских приборах и паутине датчиков, он успел лишь на мгновение выглянуть в иллюминатор и помахать на прощание рукой...»
В качестве награды за пройденное космонавт получил «Волгу» со специальным номером — 02. Такая же была у Юрия Гагарина. Машины коллег отличались только этими номерами — у первого космонавта, разумеется, была с номером 01. Также Герману Титову вручили Звезду Героя Советского Союза.
На момент полета Г.С. Титову было всего 25 лет, и по сегодняшний день его возрастной рекорд еще не побит – он остается самым юным человеком, побывавшим на орбите.

53

xxx: Олимпийские соревнования по гребле могут сорваться. Единственную (!) пригодную трассу в Токио "атаковали"... устрицы. Водолазы натягали 14 тонн, и это далеко не все.
xxx: Я в ахуе: начиная от уровня подготовки к олимпиаде, и кончая тем, что деликатесная закусь (а не сраные медузы) сама прёт чуть ли не к столу.
xxx: Следующим номером к ним лангусты нагрянут, или сразу шампанское приплывёт?...

54

В Америке любят делать наклейки на автомобилях. "Мой ребенок - отличник в школе имени монаха Шварца", "Поддерживаю наши войска!", "Бейсбольная мамочка", "Иисус любит нас всех!", всевозможные вариации на тему звезд и полос... Встречаются и эмблемы других стран, не то чтобы массово, но некоторые чаще прочих.

Знакомого сотрудника родом из Европы земляк попросил взять машину на хранение: нужно было уехать на историческую родину на полгодика-годик по семейным обстоятельствам. Вместо оплаты он предложил пользоваться машиной сыну сотрудника, только поступившему в колледж, при условии оплаты всех накладных расходов. Оформили бумаги, земляк уехал, сын гордо рассекает на машине, все довольны. И тут правительство штата в связи с ухудшением снабжения водой объявляет программу финансирования замены унитазов в частных домах на более экономичные, беря на себя оплату не то половины, не то двух третей расходов. Закавыка в том, что финансирование из бюджета гарантировано только на ближайшие полгода. Все доступные сантехники мгновенно оказываются расписаны на полгода вперед, народ мечется в поисках мастеров. А у земляка на машине была заметная такая этническая наклейка, ассоциирующаяся в сознании многих американцев с профессией сантехника. Сыну cотрудника не стало прохода. На парковках ему под дворники стали все время подсовывать бумажки с номером телефона и надписью "ищем сантехника". А добила немолодая дама, подошедшая на паркинге кинотеатра, куда он вывез девушку, и спросившая, не установит ли он ей новый унитаз, после чего девчонка прекратила отношения, а в колледже он получил кличку "сантехник". Парень не выдержал, рассказал папе, вместе позвонили земляку, объяснили ситуацию и спросили, нельзя ли убрать наклейку - мол, имеет дело унижение национальной гордости. Земляк сказал:"Ребята, вы охренели? Немедленно вешайте вторую наклейку с надписью "Гордый ...ский сантехник!", пересылайте мне все номера телефонов, я нахожу работников через свои знакомства в землячестве, получаю куртаж, половина ваша." В последующие месяцы выплаченных сыну денег хватило и на бензин, и на страховку, и на кино с девочками.

55

"Как швейцарские часы"

Что такое Швейцария для приезжего? Небольшая, богатая, благополучная страна, с расписанным порядком жизни, шаблонно ассоциируемая со швейцарскими часами, ножами, шоколадом и сыром. И с отлично организованной транспортной системой. Если ты прилетел, скажем, в Цюрих, но надо тебе в совсем другой город, то ты идёшь к автомату и покупаешь проездной по маршруту от начальной точки до конечной. Он действует до трёх часов, и на своём маршруте ты можешь перемещаться по нему в любых поездах и автобусах, пересаживаясь из одного в другой сколько угодно, пока не прибудешь в нужное место. Красота же - садишься и едешь в швейцарском поезде, точном, как швейцарские часы и надёжном как швейцарский нож. Закусываешь, если проголодался, швейцарским шоколадом и ни о чём не беспокоишься... Или нет?
Несколько зарисовок от иностранного пассажира швейцарских железных дорог:

1. Приходишь на станцию, на нужную платформу. Платформы размечены, на них указано, где останавливается какой класс вагонов. Идёшь туда, где второй, у тебя билет в него. Подходит твой поезд. На вагоне фабричная разметка краской "1 класс", но в окне висит лист бумаги А4, на котором написано маркером "2 класс". В таких случаях всегда везде действует временная разметка, поэтому заходишь в него. В тамбуре тоже висят листы с надписью "2 класс". Садишься и едешь в вагоне второго класса с удобствами первого. Подходит контролёр, проверяет билет и говорит: "Гражданин, вы сели не в свой класс, извольте пересесть". Объясняешь ему на неродном и тебе и ему английском, что там висит бумага, где написано "2 класс". Чувствуя недопонимание, слегка напрягаешься. Подходит напарница контролёра и говорит ему "Расслабься, всё верно, сегодня это второй класс". Ну и хорошо.

2. Съездил погулять в другой город, уже довольно поздно вечером приходишь на станцию. Билет с временем, номером поезда и маршрутом заранее куплен в интернете. Билет со скидкой, на один определённый поезд, на другом не действует. Смотришь на табло с расписанием - вот платформа (№8), вот время, вот маршрут - но номер поезда другой. Хорошо, время ещё есть. Идёшь к служащему:
- Простите, а где вот этот поезд, что у меня в билете?
- Да вот он, на табло.
- Но номер другой.
- Всё в порядке, это точно он.
Прекрасно, бежишь на нужную платформу №8. Там табло, но на табло платформа №11. В лёгком недоумении обращаешься к служащему:
- Простите, у меня в билете платформа 8, а на табло 11.
Он смотрит на свой планшет и показывает - там №8 зачёркнут, а написан №11.
- Ну да, вот прямо только что поменяли. Извини, случается такое.
Спускаешься в подземный переход, бежишь к №11 метров 50, поднимаешься садишься в поезд, едешь "домой". Уфффф.

3. Прилетаешь в Цюрих, до конечного места надо ехать с пересадками - два поезда и автобус. Время - вечер, тебе надо успеть на второй поезд, потому что он последний и до 6 утра следующего не будет. Идёшь на нужную платформу, указанную в расписании поездов, распечатанном с сайта, и ждёшь. И этот поезд в этот день уходит с другой платформы, зря ты так понадеялся на швейцарскую точность и соответствие расписанию на сайте. Голосовые объявления о смене платформы были, но они не дублируются на английском. И до 4:30 ты идёшь гулять по ночному Цюриху, потому что станции закрываются на ночь и всех выгоняет охранник, одетый в форму и обвешанный экипировкой, как полицейский, даже с дубинкой на поясе.

4. Покидая гостеприимную Швейцарию, собираешься на поезд до Женевы. Приходишь на станцию. Время то, платформа та, стоит поезд, но номер на нём другой. Эге, повторяетесь, господа, мы уже такое видали. Спрашиваешь у служащего:
- Простите, это поезд до Женевы?
- Нет, другой, ваш будет потом, ожидайте.
Поезд опаздывает на полчаса. Садишься и едешь. Опоздание некритично, до аэропорта ещё собирался часа три погулять по Женеве. В Женеву он приходит также с опозданием на полчаса, не смог нагнать в пути. И там голос в динамиках говорит (в поездах есть дубляж на английском):
- Господа, сегодня этот поезд не пойдёт до конечной станции "Аэропорт Женевы". Тем, кто едет в аэропорт, предлагается сойти и перейти на хреннадцатый путь, к поезду номер N.
Тебе безразлично, ты и так собирался гулять по Женеве. Но что бы было, если бы торопился именно в аэропорт и опаздывал на рейс из-за задержки поезда?

И такая дребедень буквально через раз. Кажется, РЖД сегодня отличается большей предсказуемостью и стабильностью, чем швейцарские поезда, надёжные, как швейцарский нож и точные, как швейцарские часы. А может быть, это специально так задумано, чтобы привнести некоторую пикантность в благополучную отлаженную жизнь?
Гадать не буду. Просто дам совет: если будете в Швейцарии ездить на поездах, обязательно всегда проверяйте информацию на железнодорожных табло, не доверяйте только расписанию. И удачи вам в путешествии.

56

Прочитал недавнюю историю (https://www.anekdot.ru/id/1220823 ) и решил поделиться своей.

Одно время я работал в достаточно крупном холдинге. Компании у нас были весьма разные, втч пара ремзон для тягачей (одна из них - официальный дилер известнейшего европейского бренда). Ясное дело, мастера у там работали разнопрофильные. Кузовщики, электрики, воздушники, и, конечно-же, мотористы. Хороший мастер, он всегда на вес золота, а моторист, тем более.

Был и у нас такой, Медведенко (все имена/фамилии изменены), исключительно грамотный мужик. Ас из асов. Уже в летах, за полтинник, но есть ещё порох в пороховницах. Комбез он себе не рвал на непальский флаг, на ура пятилетку в четыре года тоже не выдавал, и вообще, работал не быстро, без лишней суеты, спокойно. На сторонний взгляд, можно сказать, даже медленно.

На нашей ремзоне, как, наверное, и везде, была сдельщина. То бишь, 34% от работы в закрытых заказ-нарядах шло как оплата слесарям. На моей памяти, пожалуй, не припомню, чтобы у Иваныча (он же Медведенко) была-бы самая большая выработка и, соответственно, зарплата в конкретном месяце. Да, в пятёрку лидеров он в ходил всегда, но почётным номером один, не был. Зато, ежели в среднем за год посмотреть, оставлял он всех стахановцев и загладовцев далеко-далеко позади.

Но главный плюс Иваныча то, что был он замечательным напарником и наставником для молодых слесарей. Объяснял, учил, делился, помогал. Одним словом, воспитывал. С большим терпением и пониманием относился. Не сверху вниз смотрел, а как старший товарищ. Очень редкое качество в наши дни. Года два Иваныч в паре с сыном работал, сваял из него тоже весьма недурственного мастера. На батин уровень тот не дотягивал, но всё-же, стал весьма достойным спецом.

После, прикинули и сказали, "Иваныч, пора и честь знать, делись опытом с другими." Особо он не супротивничал, и ему в напарники начали подбирать перспективных пареньков. Не зелёных новичков, а тех которые уже кое-что умели, но которым до статуса настоящих мастеров было далековато. Кого на полгода, кого на год, к приставляли.

Так вот, был у нас в ремзоне очень славный паренёк, Андрюха Богданов. Лет ему было немного, где-то 23 или 24, уж не помню точно сейчас. Вот кого Господь в макушку поцеловал. Даровитый парень, очень машину чувствовал. Его Сан Саныч, наш главнюк, что перегонщиками командовал, откуда-то выкопал (был у него талант, кадры хорошие находить). Андрюха был мало-того, трудяга, но ещё и характер имел добрый. Душа компании, можно сказать.

Иваныч талант сразу заприметил. Тетешкался с ним, почти как с сыном родным. И скажу Вам, очень грамотно вышло. Но самое интересное, это, ясное дело, зарплата. У Медведенко с зп завсегда стабильно было, а вот для Андрейки-то работа с опытным мастером выразилась в довольно существенном подъёме благосостояния. Тот молодости чуток шебутной, так Медведенко ему всё советовал:
- Ты, паря, не суетись. Валиком, валиком, всё ровно будет.

Но, вот, к сожалению, с Андреем надолго так не вышло. Пока он в паре с Иванычем работал всё шло преотлично. Месяцев 7-8 он с Иванычем проработал, подучился, поднаторел, и почуял, что может большего. Попросился сам работать. Необычная просьба, надо сказать, мотористы обычно парами вкалывают, но уважили (сам не знаю, почему начальник ремзоны разрешил). Медведенко расстроен был, чувствовал, что рано парень уходит, не все знания передал, но вообщем они хорошо разошлись. По доброму, без обид. Иваныч лишь сказал:
- Андрюх, ты смотри, всех денег не заработаешь. Голову то не теряй. А то большие деньги сразу, большие проблемы.

Сразу замечу, вкалывал Андрюха на гора, аж гай стоял. Ни каких тебе, отгулов, перекуров, подольше на обеде посидеть. На второй месяц самостоятельной работы закрылось у него несколько крупных заказ-нарядов. Начальник ремзоны подсчитал, так ему к выплате полагалось тысяч 230-240. И сейчас это не худо, но учтите, тогда на дворе, на секундочку, было начало 2008-го года, так что это большущие деньжищи. Мне как на подпись зарплатную ведомость принесли, я аж ахнул.

Сёмке говорю:
- Чего делать будем-то? Человек заработал. По чесноку, надо выплачивать.
Тот в ответ.
- Надо-то надо, но вот боюсь. Опыт подсказывает, парню башку снесёт от такого прибытка. Деньги, ясно дело, не зажилим, но давай, не всё сразу. Выплатим половину, остальное потом, когда у него выработка упадёт. Опасаюсь я.
- Рисковое решение. Чую, говны бурлить будут. - говорю.
- Это под мою отвественность.

Хорошо, выплатили Андрею половину, вторую обещали потом. Тоже, кстати, немало вышло. Но, как я и думал, поднялась буча. Пошли разговоры, дескать:
- Тиграм мясо не докладывают. Буржуины обижают пролетария.

Духом Андрей не упал, на следующий месяц, выработал примерно столько же и затребовал все сразу, плюс задолженность. Отказать уже как-то неудобняк, тем более на ремзоне коллектив сплочённый, все всё сразу знают. Сёмка в позу стал, "разбалуем парня и потеряем", но я его с трудом уломал. Выплатили.

Пацан моцик себе завёл, девка появилась, шмотки. И друзья-товарищи образовались, из ниоткуда. Начали замечать, что Андрюха выпивает. Нет, на работе ни-ни. И с качеством тоже проблем нет. Но работа-то два-через-два.
- Идите в баню, в свой законный выходной, имею право.

Ну дело молодое, "перекипит, всё путём будет", думаем. Всё хорошо, если бы не понты. Корона появилась, а сбить некому. Иваныч как-то пытался поговорить, но по душам не вышло разговора. Нет, не подумайте дурного, Андрюха не грубил ему, ничего такого, просто как-то не срослось.

На третий месяц та же история. Выработка бешеная. Андрей просто Халк какой-то.
Пошли разговоры,
- Да я и не так смогу. Да кто вы все? Лодыри и бездельники. Вот отдохну, вернусь из отпуска, покажу как надо работать.

Укатил с девкой и новыми друзьями в Турцию. Шикарный отель заказал на всех, аки Рокфеллер. Бухло рекой текло. Там с ним на отдыхе ещё сервис менеджер был, так тот сказал, что Андрей, на отдыхе не просыхал. Как начал в самолёте перед вылетом, так и не останавливался. Отдыхать так отдыхать...

А назад его в гробу привезли. Банально, в один вечер перебрал, решил понтануться, в бассейн с разбегу нырнуть. По пьяной лавочке не учел тот банальный факт, что бассейн с одной стороны мелкий. Травма несовместимая с жизнью.

Мать его приходила. Говорят люди чернеют от горя, я думал это фраза такая. Оказалось, нет, правда.

Андрею за последний, неполный месяц, к выплате около сотни тыров осталось. Мы ей всё выплатили, плюс я Сёмку уболтал ещё 120 штук сверху накинуть в виде помощи. Это чтобы совесть успокоить, хотя какое там, успокоение.

Обидно, очень обидно. Парень добрый. Талантливый. Мог бы отличным мастером стать. Если б не алкоголь. И шальные деньги.

Прав был Сёмка, знаток душ человеческих. К сожалению, есть такие люди, им нельзя большие деньги платить, даже если они этого заслуживают. Дуреют они.

И Иваныч, пожалуй, прав был, валиком надо, валиком. А то большие деньги - большие проблемы.

57

В связи с отменой пункта Против всех никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия Все козлы получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

58

Палиндром в жизни.
Как-то доводилось проезжать на машине по Рязанскому проспекту мимо торгового центра "Город", в котором имеется магазин "Ашан". И к этому торговому центру ездят маршрутки с каким-то номером с буквой "А" на конце. Номер не помню точно, допустим, 88А. На табличках под лобовым стеклом у этих маршруток, соответственно, написано: "88А ГОРОД АШАН", но в зеркале заднего вида эта надпись читается, как "НАША ДОРОГ А88". И получается палиндром о том, куда едут эти маршрутки: "НАША ДОРОГА - ГОРОД АШАН".

60

Друг рассказал историю.
Его знакомый съехал на теме славянства и единения с природой. Выглядит это примерно так:
Звонок. Иван (пусть будет Иван) берёт трубку:
- Здравствуй, добрый человек. Низкий поклон тебе. Чего тебе надобно?
На том конце абонент беснуется: Иван, уезжая, забыл выключить дома кран и теперь на несколько этажей подъезд пролит вниз от его квартиры.
Иван, спокойно выслушав это, советует:
- Ты, добрый человек, поднимись на верхний этаж и отключи там стояк. Я не дома сейчас, но через 3 часа вернусь и помогу вам, чем смогу. И мёда целебного привезу, все болезни как рукой снимет... А, ага... Ну, помогай вам бог.
После чего возвращается к прерванному разговору и продолжает: Ну так вот, выпиваешь доброго квасу и заедаешь репой..
Мой друг, слыша разговор, в шоке: Как ты можешь так спокойно разговаривать? Я бы сейчас пулей метнулся домой, зная, что пролил людей.
На что Иван отвечает: "Знаешь, приложил руку к сердцу и чувствую: на сердце спокойно. Значит всё будет хорошо."
Поговорив неспешно и решив основные вопросы (он в этот раз мёд другу продавал), Иван попросил: Ты, добрый человек, из города выезжаешь по улице Ленина же, так подбрось же меня до дома по пути.
Пока ехали, Ивану ещё раз позвонили на телефон. Он поговорил: "Низкий поклон тебе, добрый человек. Да.. ага... ну и слава богу."
Заканчивает разговор и сообщает: оказывается ошиблись и не в его квартире и даже не в его подъезде прорыв произошёл, а с номером телефона ошиблись. "А я сразу сердцем почувствовал, что всё будет хорошо. И потому не беспокоился."
Вот так я встретился с настоящим долбоебом, резюмировал свой рассказ мой друг.

61

Dmitry:
А я на роликах. Потому что обещаешь себе ехать спокойно, а заканчивается всё тем, что ловишь себя на том, что "топишь"

Nickolay:
Нужен товарищ вторым номером, который будет ругаться, если превысил комфортную для него скорость ;)

Dmitry Hohlihin:
Можно пульсомером скорость регулировать, но это тоска зелёная :)

Nickolay:
Давно уже думал, про шокеры такие небольшие на руку - чтобы ногу неправильно завёл - разряд)
Гораздо полезнее пульсометра) и технику можно выучить быстро)

Dmitry:
Всё давно придумано. Покупаешь ошейник с шокером, даёшь кнопку тренеру.

62

История, которая произошла со мной, могла бы называться "Нептун на связи" или "Невероятные приключения Айфона и Самсунга в Доминиканской республике".
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:

1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.

2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.

3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.

Вопрос один: Какая версия правильная?

63

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...

64

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.

65

Словарь фраз современных телефонных мошенников.

Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада".
Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!

68

Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает: "Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь". Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".

70

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
Ну?! не понимая, восклицает директор.
Что "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь двадцать два!

71

Звоню с опросом, трубку поднимает какя-то девчушка.
Я: Позовите, пожалуйста, к телефону Акакия Акакиевича
Д: (заинтересованно) А по какому поводу?
Я : (Зачитываю вступительный текст, стараюсь читать с выражением)
Д: Вы ошиблись номером, здесь нету никого с таким именем
Д: (Секундой позже): И к тому же, Акакий Акакиевич ненавидит участвовать в опросах

74

Заранее извиняюсь за некоторую неэстетичность. Проходил я как-то диспансеризацию. Обойти нужно было с десяток врачей, которые в этот день принимали одновременно. Все кабинеты имели таблички: «Окулист», «Хирург» и т.д. И только один из списка был под номером, загадочным номером 19. И чем-то он мне не нравился. Что-то в нем было пугающее. Хожу из кабинета в кабинет, настал черед девятнадцатого. Смотрю, люди заходят-выходят довольно быстро, вроде ничего страшного.
Захожу. Сидит какая-то древняя старушка в белом халате. Смотрю на нее вопросительно. Она кивает подбадривающе головой, мол, давай, начинай. Как будо я здесь частый гость. Я тоже киваю, но снизу вверх, вопросительно.
Старушка изрекает: «Брюки до колен».
Пожав плечами, с некоторой надеждой неуверенно закатываю брюки снизу до колен и поднимаю на нее глаза.
Старушка смотрит ошарашенно. Пауза.
Следует информация: «Мне нужен ваш голый зад».
Брали в этом кабинете какую-то пробу из кишечника.

75

"Земную жизнь пройдя до половины"

Сегодня исполняется ровно 30 лет моей жизни в Америке, - это большая часть моей сознательной жизни. И я вспоминаю свой самый первый день, самое начало, свой самый первый шаг по американской земле...

11 августа 1990 года самолёт "Аэрофлота" приземлился в JFK. Пассажирам заранее, еще при подлёте, раздали таможенные декларации на двух языках. Мне было легко заполнить, я не вез с собой ничего кроме своих картин и 12 долларов, прикупленых из-под полы у ребят из райкома комсомола. Да-да, всей валюты у меня было три бумажки, десятка и две по доллару. Доллар я сразу же истратил на 2 тележки, которые доверху загрузил картинами и тощей сумкой с пожитками, я ведь ехал всего на 2 недели. Отстояв несколько часов на паспортном контроле, вышел в терминал.

Здесь случилась первая неприятность. Меня никто не встречал. Это было неожиданно. Я был уверен, что пригласившая галерея кого-то пришлёт меня встретить. По крайней мере в Германии было именно так - встретили, погрузили в машину, отвезли, накормили, и спать уложили. Но в JFK если кто и интересовался "где тут русским духом пахнет", то ко мне это не относилось во всех смыслах. Перед выходом из таможни стояли разнокалиберные парни с еврейскими носами и картонками в руках надписанных: "Рабинович", "Сёма Гольберг", "Циля - mother" и тому подобными, моей фамилии не было ни по-русски, ни по-английски.

"Ну может опоздали" подумал я, сел в кресло и стал ждать. По мере выхода прибывших, встречающие с плакатиками на русском, сменились азиатами на плакатиках у которых были иероглифы. Я сидел, ждал. Хотелось пить. Мои познания английского были ограничены "Ыес" и "ноу" - я мучительно пытался вспомнить что-нибудь из школьной программы, но вспомнил лишь то, что обычно инглиш я прогуливал, или играл с приятелем в буру по 5 копеек на "камчатке".

Прошло часа два, на улице темнело, зверски хотелось пить и наоборот. Рядом присела пожилая дама с девочкой, я её видел в самолёте. Она милостливо согласилась приглядеть за моими тележками и подсказала где найти туалет. "Только недолго пожалуйста, за нами сейчас приедут." Я постарался очень быстро, заодно помыл руки и попил из под крана. Когда вернулся они уже стояли с мужиком державшим их чемоданы. Я поблагодарил и они ушли.

Прошло еще несколько часов. В терминале почти никого не осталось. Я вспомнил что отец, в шереметьевской провожальной суете, дал мне клочок бумаги со словами: "Если будут проблемы в Нью Йорке, звони Мишке, он там уже 2 года и всё знает". На бумажке был номер телефона. Телефоны-автоматы висели на стенке совсем близко. Рядом с монетной щелью были цифры 5,10,25 - я догадался что это значит, но мелочи не было. Рядом по телефону, перемежая ритмичный армянский русским матом, болтал мужик. Я дождался когда он закончит и спросил как позвонить. Он разменял мне доллар мелочью, коротко сказал "кыдай манэту суда ы набырай номыр" и ушел.

Телефон был непривычный, с кнопками. Я бросил пятак и снял трубку. "Бу-бу-бу" - сказал нежный женский голос и пошли гудки, монетка не вернулась. Я бросил гривенник и повторил попытку. Баба в телефоне ответила тем же. "Где наша не пропадала" подумал я и сунул в автомат четвертак. Баба в телефоне радостно повторила "Бу-бу-бу" и сожрала монетку. Я наконец допёр, что пока не пойму о чем она говорит телефон будет попросту жрать монетки. Я вернулся к тележкам и задумался. Очень хотелось курить. Стеклянная дверь была рядом. Я решил что если даже кто-нибудь решит меня ограбить ему трудно будет убегать с тележками к которым я, чтоб не рассыпались, чемоданными ремнями привязал картины и сумку. Я рискнул. Вышел на улицу и закурил. Рядом курил бандитского вида небритый мужик в ковбойской шляпе, прямо как из вестерна. Он меня что-то спросил, я кивнул, он опять спросил, я кивнул, он сказал "Рашен?" это я понял и закивал из-за всех сил. Он достал из кармана какой-то кожанный кошелёк на котором блестел латунный значок. Мужик сказал "полис" - я сказал "ноу, ноу", я не хотел в полицию.

Мимо трусцой пробежал молодой тощий негритёнок. Ковбой ему что-то сказал, тот заржал и смылся. Я докурил и ушел в зал. Ковбой сёк за мной через стекло. Мне стало некомфортно. Вскоре вернулся негритёнок таща за собой даму в форменном кителе. Дама умела говорить по-русски. Жить стало лучше, жить стало веселее. Звали её Алла, она мне объяснила, что работает на другом терминале и её часто зовут в похожих ситуациях, что "ковбой" это полицейский "под прикрытием", который здесь дежурит, что негритёнок местный носильщик чемоданов. Она же подвела меня к телефону и объяснила как сделать "коллект колл".

Я дозвонился отцовскому приятелю. Миша, который не сразу понял кто я такой, взял "коллект колл" только услышав фамилию. Выслушав меня и разобравшись в ситуации, он дал адрес, который мне записала Алла.
"Я заплачу за машину. Бери вэн, или стейшен-ваген" - сказал Миша узнав сколько у меня багажа и наличных. Я не имел представления что это такое. Но добрая Алла всё объяснила "ковбою" и носильщику. Негритёнок исчез и через пару минут подогнал длинную зелёную машину, в которой сидел очень крупный экземпляр негра с лицом голливудского преступника. Переодетый полицейский, носильщик и водитель в пару минут загрузили меня и картины в огромную машину. Носильщик протянул лапку, но у меня была всего десятка на всю оставшуюся жизнь и я, вместо денег, дал ему какую-то маленькую сувенирную матрешку. Он засмеялся, сказал "Гуд лак", машина тронулась и я покинул JFK.

Миша жил в Бронксе, в Кооп-Сити. Он велел сказать шоферу взять Инглиш-Срувей. Даже не хочу догадываться как слово "Срувей" прозвучало с моим акцентом, но он меня понял и кивнул. Было темно, начинался дождик, я вспоминал популярный тогда фильм "Коммандо", водила был похож на убийцу-Кука, которого замочил Шварцнеггер в мотеле под визг огромных сисек и мне было тревожно и любопытно. Когда мы въехали в Бронкс, стало совсем неприятно. В темноте, под редкими фонарями кучковались стайки негров и они не выглядели дружелюбно. Машина остановилась у многоэтажки похожей на российскую, водила обернулся и что-то сказал. В ответ я протянул ему бумажку с номером телефона, которую мне дала Алла и сказал "колл", он недовольно поморщился, однако вышел и пошел к телефону-автомату на углу. Через пару минут из дома выбежал Миша, я его сразу узнал, он до эмиграции часто бывал в гостях у отца.

Миша расплатился с шофером, а когда я выгрузил всё из машины он невольно сказал: "ни хуя себе... как ты это допер?" Потом мы всё таскали к лифту, потом в квартиру. Распихав картины по маленькой квартирке, в которой совсем не осталось свободного места, мы сели на кухне. Я попросил попить и Миша из огромной зелёной пластиковой бутылки налил мне в стакан со льдом воды с пузырьками. Это была самая вкусная вода в моей жизни. На бутылке была нарисованно "7 UP" и эта наклейка мне всегда напоминает мой первый день в Америке.

Потом Мишина жена Саша поставила на стол какую-то еду, Миша налил водки.
- Ну, с приездом! - сказал Миша.
- Велком ту Америка - сказала Саша и мы выпили...

(с) Харлампий

77

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенькую "Сузуки Гранд Витару". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. - Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель. - Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи. Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк! Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее: - Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис. Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еВis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. - А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

78

Убийства по объявлению

Одним пасмурным днём в газетёнке захолустного города появилось объявление, потрясшее всех. Оно вышло в колонке «знакомства» — будто редактор не смог придумать, где его разместить, и выбрал первую попавшуюся рубрику. Звучало объявление так:

«Если вам надоел сосед, собственная жена или начальник, не выплачивающий зарплату, позвоните по номеру +XXXXXXXXXX, и я с искренним наслаждением избавлю вас от проблемы.
Завсегдатай парков».

Человек, прозванный «Завсегдатаем парков», тревожил город уже три месяца, с тех пор как его первую жертву нашли в центральном сквере. За три месяца маньяк убил шестерых. Жертв находили задушенными, зарезанными, застреленными или забитыми тупым предметом. Орудие всегда отличалось, но места преступлений — парки, скверы, посадки — объединяли череду жестоких смертей. Так и родилось прозвище, раз за разом звучавшее на страницах местных газет.

До появления маньяка городок был так скучен, что серия убийств потрясла его до основания. Как и любой мелкий город, он был обречён нагонять на жителей унылую тоску, подчас граничащую с помешательством. То, что кого-то он довёл до убийств, не удивляло — но всё же пугало. И так унылые улицы погрузились в отчаяние. Детей не пускали гулять, взрослые вовсе перестали развлекаться. Они прятались по домам, держались людных мест и старательно избегали парков. Тенистые аллеи опустели, и даже если маньяк продолжал рыскать по ним в поисках жертв, то никого не находил.

Полиция усиленно искала убийцу, и тот вроде бы залёг на дно, подарив городу затишье, как вдруг в газете появилось это объявление.

Главный редактор только разводил руками. Листок с текстом нашли в конверте без подписи, брошенном на пороге редакции, отпечатков на нём не было. По указанному номеру не отвечали, и только автоответчик старательно записывал каждое сообщение, чтобы передать кому-то неизвестному. Город гудел — встревоженно, испуганно, то возмущаясь нахальством преступника, то называя произошедшее чьей-то злой шуткой. Недоумение нарастало. Все с волнением ждали, что будет дальше.

Газета вышла в субботу. А в понедельник исчезла Карлотта, разносившая по домам письма.

Она пропала во время утренней доставки, когда, посвистывая, развозила почту. Её велосипед нашли в паре шагов от заросшего Утиного парка. Тело не обнаружили. Пока полиция искала хоть каких-то свидетелей, в участок пришла захлёбывающаяся рыданиями Роза Марбл — та самая, которая год назад развелась с мужем из-за того, что он изменил ей с Карлоттой. Слёзы душили женщину, и, сидя напротив дежурного, она сквозь всхлипы шептала, что не хотела этого, не верила, считала шуткой и позвонила на эмоциях. Под конец, перестав уже плакать, Роза дрожащими руками протянула полицейскому телефон. В журнале вызовов висел исходящий на номер из объявления.

Волнение превратилось в ропот. Женщину осуждали все; она прятала глаза, когда под прицелами чужих взглядов шла по улице. Каждый житель города считал нужным подчеркнуть, что сам бы так не поступил. Тем не менее, в среду ночью исчезли уже двое.

Роберт, старый учитель, давно ставший обузой для семьи, ушёл вечером сам. На столе нашли записку, в которой старый приятель назначил ему встречу, а на указанным месте встречи — следы крови, примятую траву и отпечатки двух пар ботинок. Приятель старичка клялся, что не при чем, родня молчала, и только у невестки Роберта странно блестели глаза. Вторым исчезнувшим был Льюис, молодой парень, работавший строителем; коллеги рассказывали, что на днях он крупно поссорился с другом. Льюис пропал по дороге с работы, когда проходил через посадку. Его оторванную руку полиция сняла с дерева и добавила к вещдокам.

Убийства шли по нарастающей. Старые шесть жертв показались детским садом, когда всего к концу недели пропало восемь человек. Улик не хватало. Немногочисленная полиция городка металась от одного места преступления к другому, а горожане сходили с ума. Все обиды — старые и новые — всплывали наружу, и всё чаще телефон в чьих-то дрожащих руках отзывался механическим голосом автоответчика.

В новой субботней газете Завсегдатай поблагодарил горожан и пообещал рассмотреть многочисленные обращения в порядке очереди.

***
В эти дни Стивену, детективу, ответственному за поимку Завсегдатая, пришлось особенно несладко. Начальство вешало на него всех собак, горожане обвиняли в просиживании штанов, купленных на их же деньги. Газеты раз за разом подчеркивали, что преступник не найден, и спрашивали: чем же занимается Стивен? Вся злость притихшего перепуганного города обрушилась на бедолагу, и пока друг с другом горожане старались быть на всякий случай повежливее, хранителя порядка не щадил никто. Но Стивена это, казалось, не трогало.

Взяв по пути стакан с какао у хмурого пекаря, он вошёл в участок. В кабинете ждал подчиненный. Едва поздоровавшись, юноша сунул Стивену бумажку с чьим-то номером.

— Он позвонил.

Стивен подобрался. Его спокойное, добродушное лицо азартно заострилось.

— Когда? — быстро спросил он.

Подчиненный нервно облизнул губы.

— Час назад.

Стивен нахмурился, думая, потом решительно кивнул.

— Звони тому парню, отцу первой жертвы. Надеюсь, ты не ошибся.

Подчиненный кивнул и ушёл. Стивен всмотрелся в лист с номером. Его губы слабо шевелились, повторяя то цифры, то приписанное внизу имя.

Вечером Стивен пришёл к нужному парку. Проверил рацию, выбрал удачный наблюдательный пункт. Оставалось только ждать. Ветер шевелил кроны деревьев, свет фонарей разгонял темноту новолуния. Наконец вдалеке показался одинокий собачник, неторопливо выгуливавший шпица. Полицейский прищурился, напрягая зрение. Спустя минуту за спиной собачника показалась смутная фигура.

— Боевая готовность, — шепнул Стивен в рацию, не сводя с парочки глаз.

Ничего не подозревающий горожанин присел, выпутывая лапку шпица из брошенного на дорожке пакета. Преследователь остановился рядом. От Стивена они были в паре шагов.

— Не подскажете, сколько времени, мистер Уайт? — произнёс преследователь.

Собачник замер. А потом, вскочив, замахнулся на преследователя невесть откуда взявшимся ножом.

— Взять его! — крикнул Стивен, срываясь с места.

Когда подоспели подчиненные, полицейский уже скрутил мистера Уайта на пару со вторым мужчиной. Мистер Уайт вырывался, бешено вращая глазами, а собачонка рядом заходилась отчаянным лаем.

***
Поимка маньяка на месте преступления привела город в состояние эйфории. Все с облегчением сбрасывали с плеч груз привычного уже напряжения, поздравляли друг друга, безбоязненно возобновляли ругань в очередях и ссоры с родными. В доме мистера Уайта нашли газетные вырезки с именами первых шести жертв, а в тайнике — все орудия преступлений. Город ликовал, и добропорядочные граждане требовали для убийцы самого сурового наказания.

Стивен обедал в ресторанчике около полицейского участка, когда к нему подсел старый друг Томас.

— Скажи мне, Стив, как ты это провернул? — живо спросил Томас, опуская на стол свою кружку с пивом. — Никто до сих пор не понимает, что выдало Завсегдатая.

Стивен хмыкнул и отправил в рот кусок ветчины. Он, как всегда, был спокоен и добродушен.

— Он сам себя и выдал. План был рискованный, но, позволь я ему просто залечь на дно, у нас бы и такого шанса не было. — Стивен глотнул пива и, поймав непонимающий взгляд друга, пояснил: — это я оставил объявление в газете.

— То есть как ты? — недоверчиво нахмурился Томас. Сухая ладонь взметнулась вверх в пренебрежительном взмахе. — Не говори глупостей. Жертвы...

— ...Жили всё это время на моей даче, — закончил Стивен. — Уже сегодня они вернутся домой, а завтра полиция расскажет правду и выплатит им награду за сотрудничество.

Томас непонимающе отстранился. Его морщинистое лицо подрагивало от удивления.

— Но ведь кровь, оторванная рука, улики... — пробормотал он.

— Всё бутафория, — пожал плечами Стивен; доев, отодвинул в сторону тарелку. — Нам нужно было вывести преступника на чистую воду. Человек, сделавший себе в пределах городка такое имя, должен был заинтересоваться тем, кто ему подражает. Я и мои ребята составили объявления, подговорили нескольких горожан поучаствовать в ловле, создали видимость похищений — и все поверили. Даже сам Завсегдатай. Пока все звонили в участок, думая, что говорят с маньяком, он один знал, что кто-то ворует его славу.

Томас растерянно следил за Стивеном. Тот допил пиво и подозвал официантку.

— Нам надо было спровоцировать убийцу на какую-нибудь глупость, заставить себя выдать. Поэтому я проверял все звонки, вычислял заказчиков, их жертв, периодически инсцинировал похищения и ждал. Вчера утром позвонил неизвестный и заказал безобидного собачника мистера Уайта, по вечерам выгуливающего питомца в одном и том же парке. После проверки выяснилось, что звонил сам мистер Уайт. Я понял, что он и есть маньяк, желающий встретиться с подражателем, и с помощью парня, который пострадал от его рук первым, подготовил засаду. Вот и всё.

— Что ж, повезло, — хмыкнул Томас, с уважением глядя на друга.

Подошедшая официантка забрала деньги. Стивен уже поднялся, когда Томас внезапно придержал его руку. Глаза старого друга странно блестели.

— Значит, всё это время горожане просили у вас смерти друг для друга, — тихо сказал он. — И... сколько было звонков?

Стивен усмехнулся. Он помнил каждый из "заказов", надиктованных дрожащими, но безжалостными голосами мирных обывателей.

— Пятьдесят семь, — ответил он.

Томас задрожал в ужасе. Его губы беспомощно приоткрылись.

— И... как мы теперь будет жить с этим знанием? — тихо спросил он.

Стивен пожал плечами и осторожно высвободил руку. Накинул пальто. Проверил, не вывернулся ли воротник.

— Как и раньше, Томас, как и раньше, — ответил он с горькой улыбкой и, махнув на прощание, вышел из ресторанчика.

79

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

– Бэримор?

– Да, сэр.

– Скажи мне, как там моя жена.

– Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

– Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

– Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

– Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

– Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

– Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

– Значит Вы ошиблись номером, сэр.

– Извините.

– Ничего страшного, сэр.

82

Прихожу я позавчера на работу в мастерскую по ремонту телефонов. Смотрю. Приемщик принял телефон Le Eco на замену дисплея. Звоню по оставленному номеру после диагностики (диагностики, ага. Просто посмотрел цену на запчасть):
- Здравствуйте, это с мастерской по поводу вашего телефона. Ну, смотрите, после падения пострадал только дисплей, так что только его менять. Телефон сделаю. Скорее всего сегодня, максимум завтра. Стоимость - 3000.
- Замечательно! Устраивает!.. Вот только как вы узнали, что мне телефон надо чинить?
- В смысле, как узнал?
- Ну я его только сегодня разбил.
- Ну да, вот он у меня лежит.
- Нет, он у меня в руках.
- Погодите, видимо я номером ошибся, бывает. (Уточнил в журнале). Да нет же. Ваш номер указан. Вот телефон разбитый передо мной.
- Ну и у меня телефон в руках.
- Какой у вас телефон?
- Хонор.
- Оппа, у меня не Хонор. У меня Le Eco.

Оказалось. Жена клиента утром разбила свой телефон Le Eco, и так как ей некуда было позвонить, оставила телефон мужа. Муж тоже разбил свой телефон в этот же день. Еще никуда не обращался и тут ему звонок, что телефон починят.

У истории хеппи энд. Телефон жены починил в этот же день. В три часа она его забрала. А в 15.30 приехал муж со своим телефоном Хонор 7с. Который я ему тоже починил сразу же, так телефон не редкий и дисплеи в наличии держу.

Клиент обозвал меня сервисом будущего, когда сервис сам узнает о поломке, сам звонит и делает в этот же день.

83

У всех есть мечта. Многие, например, мечтают оказаться в купе вагона СВ с прекрасной незнакомкой. Мечтают ли об этом прекрасные незнакомки я не знаю, знаю только, что некоторые из них храпят и нечаянно воруют зубные щетки из поездных наборов.

Есть люди в министерстве культуры, годами мечтающие, что их номер телефона наконец-то перепутают с номером прачечной.

Мечты очень разнообразны, вы сами знаете.

Мишка был врачом, и у него была мечта о панацее. Мишке было сорок лет, и мечта все еще оставалась мечтой. Да и как ей сбыться, если Мишка работал врачом на горнолыжной базе, где все разнообразие заболеваний сводится к ушибам, переломам, и сотрясениям.

Как ни странно, но сотрясения мозга для такого вида спорта редки. А может и ничего странного, потому что мозг, толкающий своего хозяина спускаться с гор ускоренным способом, с применением палок и веревок, сотрясти трудно. Панацею же обычно изобретают в других местах и другие люди.

Однажды к Мишке на базу заявилась компания друзей. С горными лыжами друзья соотносились только по телевизору, а вот к уральским горам, Мишкиному гостеприимству, башкирской водке и русской бане относились замечательно.

Вечером, после походов по горному зимнему лесу, всяческих обедов и шашлыков на искрящемся солнцем морозном воздухе Урала, компания собралась в сауне, где и произошел трагический несчастный случай, положивший начало исполнению мечты.

Сашка сел на каменку.

Голой, как вы понимаете, задницей. А чем еще можно сесть на каменку в сауне? Ничем другим не получится, можете даже не пробовать.

Сев на раскаленные камни Сашка издал такой рев, что в джакузи перестал подаваться воздух, в котельной отказала автоматика котлов, а в лесной берлоге проснулась и заскучала о несбывшемся большая медведица.

Мишка был наготове. Он мгновенно провел все известные спортивной медицине противоожоговые мероприятия, подув на ожог и обильно намазав место ожога оранжевой пеной с облепихой и левомицетином. Пациенту рекомендовалось до момента полного заживления лежать исключительно на животе, а в остальное время жить стоя.

Пациент при этом вел себя послушно и приняв для обезболивания четыреста водки, сесть даже не пытался, располагаясь за столом в позе древнего грека в ожидании оргии.

Утром компания вышла из банного корпуса, чтоб отправиться на трассу с горными лыжами, горными ботинками и горными палками. И отправилась бы увеличивать количество сломанных рук и ног, но тут опять вмешалась судьба. К корпусу подошли две лошади, и одна симпатичная наездница с предложением прокатиться.

- Да запросто, - воскликнул Сашка, напрочь забыв изречение Семена Михайловича Буденного, о главной части конного всадника.

«Конник!, - неоднократно говорил Семен Михайлович, - пуще всего береги жопу! Если у конника на жопе прыщ, он уже не боец».

Вполне возможно, что это говорил и не Семен Михайлович, но наездница была прекрасна, яркое солнце искрило свежий снежок, легкий тридцатиградусный морозец подталкивал к подвигам. Напрочь забыв про рекомендации врача Сашка вскочил в седло, и поскакал в лес. Потому что кроме леса скакать было некуда. Наездница кинулась следом.

Вернулись они минут через сорок. Девушка ехала впереди, держа в поводу лошадь, на которой поперёк седла лежал Сашка.

У него была перевязана голова.

- Там у нас сук над тропинкой, - пояснила девушка, - а ваш товарищ не успел нагнуться. В лесу же нельзя галопом, можно только рысью. Мы на соседней базе в медпункте пару швов наложили, и сразу к вам приехали. А товарищ ваш странный какой-то – ложиться на спину и садиться на отрез отказался.

- Миша, - позвал Сашка голосом крови на рукаве израненного Щорса, - у тебя обезболивающего нет? А то что-то везде болит.

- Есть как же не быть, - обрадовался Мишка.

Он достал из кармана огромную таблетку, и разломил ее пополам.

- Я мечтал об этом всю жизнь, с тех пор как уволился в запас. Вот тебе обезболивающее. Эта половина таблетки от головы, а эта от наоборот. Смотри не перепутай.

Так в Уральских горах исполняются мечты о панацее. А в вагонах СВ прекрасные незнакомки мало того что храпят, они еще могут воспользоваться вашими тапочками, и даже зубной щеткой. Будьте бдительны с мечтами.

84

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я три. - А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: НЕ НАДО ЛЯ ЛЯ...

85

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я три. - А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: НЕ НАДО ЛЯ ЛЯ...

86

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: - Вы нарушили правила - проехали на красный свет! Она ему: - А что это такое, понятия не имею. Гаишник: - Предъявите права. Она: - Я когда машину покупала, мне про права не говорили. Гаишник задумался и связался с начальником: - Товарищ майор... - и рассказал. Майор отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке. Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым... Она: - Ну вот, опять тест на алкоголь!

90

Сотрудник рассказал мне историю..
 Аплодировали мне вчера на заправке, с восхищением говорили, что очень круто управляю машиной и если я раньше не убьюсь, то смогу выступать с этим номером...
 Я, конечно, экстримал и стритрейсер играя в Need For Speed, но, если честно,то в реальной жизни, как-бы не совсем так, а может даже и вовсе не так..
Успехом своим обязан я гадёнышам перевозившим щебень, и рассыпавшим его на дорогу за несколько минут до моего появления. Не горой рассыпали, а так аккуратненько, слоем в несколько сантиметров.
Влетел я туда где-то на семидесяти, понимаю, что тормозить резко нельзя и вроде, поначалу ровно шел, но вдруг стало заносить вбок, начал я руль выкручивать в сторону заноса, но куда там - машина потеряла управление. В общем, запаниковал.. сам не понимаю что делаю - торможу, газую, ручник дергаю... Машину то бросало, то крутило на  месте, дым столбом, щебень во все стороны, сам ору как невменяемый..Страшно что пипец.., в одном повезло, что на трех полосах дороги один оказался. И тут, непонятно как, вращение завершилось и машину швырнуло юзом прямо в заезд на заправку, причем четко боком... Говорят, со стороны было феерическое зрелище, несколько свидетелей моего мастерства жали мне руку, хлопали по плечам, спрашивали, где так учат вождению, а отходя, крутили пальцем у виска...
 А я стою рядом с машиной, руки трясутся, выпить хочется , но так то, на мне ни царапины, да и машина цела.. Вот только думаю, можно ли назвать это вот всё везением, и что неплохо бы положить в багажник к аптечке и огнетушителю ещё и комплект запасного белья. Так, на всякий случай...

91

Мне позвонил Макс и сообщил, что я официально приглашен на празднование его 35-летия такого-то числа в такой-то охуительный загородный коттедж на 300 квадратов с баней и открытым бассейном и продиктовал адрес.

- Заебись! - сказал я, положив трубку и широко улыбаясь, - просто заебись!

Означенного числа мы прибыли на место сбора, и присвистнув от удивления, налили себе светлого и начали пить в бассейне, кабинете, бане тире и т.д., как у Шевчука. Фаянс сортира нас тоже порадовал.

Девчонки пошли разбираться с салатами, мы пошли настраивать мангал, нанизывать мясо и просто страдать фигней.

За воротами бибикнули.

- О, это наверное Игорёк с Катей приехали! - сказал Макс и пошел открывать ворота, чтоб впустить его на территорию.

Игорь - это одноклассник Макса, периодически преуспевающий бизнесмен с более-менее стабильным доходом и невероятным обаянием. Катерина - его супруга.

Макс открыл ворота и на территорию коттеджа вкатился, а точнее - вплыл охренительно красивый темно синий Бентли Континенталь ГТ. Мы присвистнули и, забыв про мясо, пошли щупать-трогать этот корабль. Из него вылез довольный Игорь с улыбкой на все лицо и недовольная Катерина.

- Клевый, да? - спросил Игорь, не переставая улыбаться.

- Клевый, да... - вторили ему мы, трогая кожу на сиденьях и бибикая бибикалкой. - Ты что, наследство получил или банк ограбил?

- Да ты брось! - ответил Игорь, - он десятилетний уже, просто в хорошем состоянии и с одним хозяином. Стоит столько же, сколько и Крузак, который я хотел. А я че-то подвыпил, сижу объявления смотрю, и увидел его. Подумал - один раз живем, кто знает, может я завтра от инфаркта сдохну. Позвонил хозяину и купил. Зато сколько кайфа!

- Хуяйфа! - передразнила его Катя у пошла в дом.

- А Катюха то чего недовольная?

- Да я как поеду на Бентли по городу, так мне все девки глазки строят, один раз записку с номером под дворником нашла, вообще взбесилась.

- Ну, братан, это дело житейское. К такой машине грех не ревновать!

Мы натрогались, нафоткались и вернулись к мясу.

К нам подошла Ира с телефоном и говорит Максу:

- Возьми трубку и объясни таксисту, как сюда проехать, там Вика с Настей едут, и Инга еще с ними...

Инга!

Это одна из подружек Ирины, которую я редко видел на совместных пьянках. Но когда увидел в первый раз, то сразу понял - девушек с именем Инга я раньше всегда так и представлял: светская львица с холодным взглядом и тонкой сигаретой в таких же тонких пальцах.

Особа достаточно своеобразная, я бы даже сказал - странноватая. За весь вечер может ни одного слова не сказать.

У Инги есть цель - найти себе мужа. Чтоб вот прям как на модных фотках из соцсетей, где накачанные загорелые альфа-самцы презрительно смотрят на тебя с палуб своих яхт. Как то так.

Была она однажды замужем, и мужик то вроде нормальный, серьезный, обеспеченный. Но что-то не срослось.

Объяснив таксисту путь, Макс отдал телефон Ирине и мы продолжили пить пиво, жарить мясо и веселиться.

Двери во двор открылись и зашли Иркины подружки вместе с Ингой, которая сделав несколько шагов, остановилась, постояла несколько минут и вдруг, резко развернувшись, бросилась прочь обратно в калитку. Мы удивились такому повороту событий и вышли вслед за ней, чтоб узнать, что происходит, но увидели лишь закрывающуюся дверь такси, которое не успело отъехать далеко. Ира позвонила ей и та сказала, что якобы оставила что-то дома и вернется через несколько часов и чтоб мы начинали без нее.

Ну мы и начали. Бахнули как следует, поели мяса, еще раз бахнули, пошли купаться в бассейне, потом снова жарить мясо. Затопили баню. Кто-то упал в бассейн прямо в одежде. Игорь подогнал свой Бентли поближе и, открыв все двери, начал демонстрировать, какая у него крутая аудиосистема. Оценив звук, мы покивали головами, а один из друзей Макса сказал Игорю, чтоб он выключал свои свистоперделки и помог бы ему лучше притащить колонки из дома на улицу, чтоб устроить опен-эйр.

Мы одобрительно загудели и пошли выносить колонки.

Разбираясь с усилителем и проводами уже на улице, мы услышали звук со стороны ворот и заметили её. Она шла в каком-то полувечернем платье, с неебически сложным макияжем, на каблуках, по газону и не отрывала взгляда от Игорька, сидящего в машине, который, как и мы все, охуел от такого контраста ее наряда с нашими спорткостюмами, шортами и футболками.

- Хуя ты вырядилась, мать! - заржала Ирка, - ты после шашлыков на Оскар сразу поедешь что ли?

Инга, едва улыбнувшись, подошла к столу и, немного постояв, промолвила:

- Кто-нибудь нальет даме вина? - и вонзила свой взгляд в подошедшего Игоря.

- Да легко! - не растерялся он, - тебе темного или светлого?

- А мы что, уже на ты?

- Инга, да ты успокойся блин, что начала то! Тут все свои! - сказала Вика, а Ирка подошла к Инге, о чем то пошепталась и они ушли в дом.

Все стебные шуточки, которые мы отпускали по поводу этой ситуации, я приводить не буду, ибо их не счесть.

К столу Инга так и не вернулась, проведя остаток вечера в доме. К ней попеременке бегали девчонки, чтоб сударыня не заскучала, ну а я, подвыпив, изложил всем тем, кто не был с ней знаком, свою теорию: Инга, как находящаяся в активном поиске крепкого мужского хуя плеча и зарегистрированная на всех сайтах знакомств, войдя на территорию, увидела машину Игоря и решила, что это, мать его, джек-пот! Рыба ее мечты здесь и ей срочно надо ее поймать! Но негоже барыне в трениках и олимпийке идти в атаку, поэтому она подорвалась домой, чтоб нанести боевой раскрас и надеть свои лучшие доспехи. Далее была попытка подкатить к обладателю чуда британского автопрома, которая потерпела сокрушительное фиаско в силу отсутствия у Инги элементарного чувства юмора и ее ебанутой манеры общения.

Катерина после всего этого пообещала снять с нее скальп, а также кастрировать Игорька, если он хоть краем глаза на нее глянет. Но к счастью, тестикулы Игоря не пострадали, так как Инга не выходила из комнаты до утра, а потом уехала на такси раньше всех.

Ира впоследствии подтвердила мою теорию, а Макс пообещал, что не будет больше ее звать на пьянки.

94

xxx:
Однажды ошибшись номером мне на мобильник позвонил какой то мужик и спросил готова ли его машина.
У меня было очень хорошее настроение и я ответил ему, что мы вашу машину потеряли и в настоящий момент ищем всем сервисом))
На том конце услышал мат, визг, угрозы, после чего звонок прервался.
Перезвонил и сказал, чтоб не переживал так, нашлась его машина, оказывается на ней наш автослесарь за пивом ездил))

95

Чудесатые звонки в новогодние праздники.

На новогодние выходные получили два забавных звонка на сотовый телефон.
1 - Первый звонок раздался на мой сотовый и молодой человек сообщил мне "Ваш чемодан готов, можете забирать". Я конечно сказал, что ошиблись номером. А потом стало жутко интересно, что в чемодане и в каком городе готов этот чемодан.
2 - Второй звонок раздался на сотовый жены причем через WhatsApp. Она берет трубку и слышит вопрос "Это у тебя там что-то фонит?" Она отвечает "Это телевизор", убирает звук и слушает дальше. Потом понимает, что слушает разговор двух мужиков, которые один в России, а второй в Пендосии (именно это слово и прозвучало в разговоре). Мужики поговорили о загнивающем капитализме, ценах на бензин и пожалели работников спецслужб, которым приходится по работе слушать всякую еренду по телефону. Жена дальше слушать не стала и отключилась от разговора. Ей-то всякую ерунду можно не слушать.

97

СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.

Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))

98

Купил новую сим-карту... Только случилась беда: мне начали звонить непонятные лица и требовать возврата долга по кредиту, причем сумма была равна 30 тысячам. (Наверное, этот долг принадлежал прежнему владельцу этой симки)
Я пытался объяснить разными способами, что никакого отношения к этой задолженности не имею. Прошло три недели, эти коллекторы мне звонили каждый день, иногда по 6 раз. Я думал уже отказаться от этой симки. И тут мне пришла в голову мысль...
... звонок на телефон.
Я, не дав сказать ни слова звонившему:
- Прокуратура. Следователь Иванов.
Минута молчания... Мне ответил парень.
- Здравствуйте, я похоже номером ошибся...

После этого было ещё два звонка, и я в обоих случаях представился работником прокуратуры. И с тех пор докучать звонками перестали.

99

(30-летние админы, 2 - всю карьеру раньше проработал в госструктурах)

1 - Этому принтеру 18 лет, ровесник компании, ему пора в утиль
2 - как 18? 18 лет назад только матричные принтеры были.
3 - ты чо? уже вовсю были лазерные
2 - ну я в управлении соцзащиты, помню, 15 лет назад...
1 - ... в соцзащите и щас матричные. Я, помню, в 2011м году был в бюро занятости, там жёлтая трёхкнопочная мышь без скроллинга С ВОТТАКЕННЫМ инвентарным номером на боку, приклееным скотчем, во всю длину мышки, даже на жопу мышкину заходило
2 - я аж прослезился... такая классная штука!! Почему сейчас такого нет!

100

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. Вы уверены? Конечно, уверена. И добавляет на всякий случай: Это Москва. Москва?! ! с характерными истеричными нотками завопила дама. А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО! anekdotov.net