1

Рекламные объявления. Свадебные услуги. *. Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит. *. Шоу тропических бабочек. Не моль. *. Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты. *. Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше. *. Похищение невесты инопланетянами.

68 +

2

Жизнь преподносит сюрпризы и готовит сюжеты. В т.ч. сюжеты для песен Эдуарда Сурового.
...
Утро. Я одеваюсь, чтобы выйти из дома на работу. Жена шумит дУшем, на кухне бубнит ТВ - там старенький тесть (очень культурный человек) пьет кофе. Я кричу "Всем пока, я пошёл". Следом происходит...
Тесть, сквозь бубнёж телевизора, говорит мне "Зайди, пожалуйста, в аптеку, купи мне мазь". Я, естественно, интересуюсь "Какую мазь?".
Жена из ванной вдруг громко спрашивает в пространство "А где фен?". И выключает душ.
Тесть, снижая громкость ТВ, отвечает мне четко и громко - "Ибупрофен".
Жена, обалдевшим голосом, - "ЧТО? ГДЕ ФЕН???" (здесь было ударение уже на слово "где")
Тесть, совсем выключив звук, почти кричит, очень разборчиво, по слогам - "И-БУ-ПРО-ФЕН".
Из ванной доносятся возмущенно-булькающие звуки.
... А я, погрузившись на сём в светлое и немного циничное настроение, молча мотнул тестю головой, мол "всё понял", и ушел на работу.

94 +

3

Маленькая забавная история. Мальчик Боря употреблял вещества, по настоянию мамы, мальчик был послушный. Не подумайте, чего плохого, не те вещества, которые наши ребята возят диппочтой или военными кораблями. Нет, не запрещённые наркотические вещества, обычные суплементы для здоровья – рыбий жир, он Боре не нравился, но дисциплина… и мама обещала награду. Закончили бутылочку! Боря получает награду, кончены мучения, вот твой честный рубль, что ты, Боря, хочешь купить себе?. Боря задумался, в шопинге он тогда ещё был достаточно искушен. И подумав, неуверенно предложил - может быть ещё бутылочку рыбьего жира!!
Командный чемпионат страны по шахматам. Новосибирск. Команды принимает знаменитый авиационный завод, в лице замдиректора завода. Организовано хорошо всё, прекрасно играем, лидеры – моя команда «Торпедо», которая и стала чемпионом СССР, ленинград – Фиалков, новосибирск – гроссмейстер Саша Хасин, в воспомина¬ниях о нём один из его воспитанников, молодой гроссмейстер называет его там шахматным губерна¬тором Сибири – метко.
И этот Саша и еще несколько мастеров обращаются ко мне с просьбой подддержать их ходатайство перед замдиректора - учредить какой-нибудь приз для игроков, «за лучшую партию» или как-то еще. Я тренер «Торпедо», глава шахматной федерации Москвы, мне не увернуться от этой миссии, я должен поддерживать такие инициативы. Но в советское время была одна проблема - безналичный расчёт, можно было купить лишь ни кому ненужные часы, фотоаппарат на сумму 30-50 рублей, т.е. ну очень ограниченный выбор. Даже трудно придумать, что ещё? Вечёрка - «Вечерняя Москва» в своё время проводила первенства Москвы по блицу, так у Таля было, по-моему, 13 или более призовых самоваров. А безналичка была большевистской религией, и наличные деньги можно было приравнивать к иностранным агентам, а денежные документы были святее даже партийных. Ну подходим мы к этому товарищу, излагаем идею. - « Пожалуйста, - говорит он - с удовольствием». Вынимает 50 рублей и вручает обалдевшим, от такой удачи просителям. Что прямо вот так? кешью? Без бухгалтерских хитростей и драк? Да! Говорит зам, и далее следует потрясающий пассаж, который держу, как мем уже 40 лет - « У нас завод богатый, а я не пью!!!». А вечером инициаторы мне доложили, что они купили нашему призеру, моей первой доске Володе Байкову….ЧАСЫ! … Что??!! Какой же смысл? Раз в жизни получили кеш и кинули в помойку!? Прямо как мальчик Боря с рыбьим жиром. Закон инерции, первый закон Ньютона «тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, пока на него не подействует другое тело», правильнее сказать другая сила. У Гумилева было - «В часы весеннего томления И пляски белых облаков Бывают головокружения У девушек и стариков»

170 +

4

Три заметки о «высоких отношениях» или мужчины и женщины.

Эпизод 1.

Что делать, если есть чем, с кем, но негде?

Эта история произошла в 1995 году. Я тогда работал наладчиком-программистом и по совместительству зам. начальника цеха станков SMT.
Утро. Начало смены. Распределяю операторов по станкам. Замечаю, что не хватает одного человека. Действительно, нет Сергея на смене. Прошу его напарника позвонить и выяснить, что там произошло, причину отсутствия. А я пока перенастрою станок, чтобы мог работать один человек. Минут через пять Володя, напарник Сергея, возвращается с полностью обалдевшим видом.

- Володя, что случилось? Ты дозвонился? Что там с Сергеем?
- Не знаю. Я позвонил, а его жена меня сразу послала.
- Как послала? Куда?
- На хрен.
- Не понял? Что, вот так послала?
- Ну да.
- Ладно, заряжай станок, я сейчас закончу, сегодня ты один. Будет нужна помощь – Мали поможет, я её предупредил.

Иду в кабинет, набираю домашний Сергея. Берёт трубку его жена. Сразу перехожу на иврит. Способ проверенный. Моего голоса она не знает, а если говорят на иврите, следовательно начальство, хамить не стоит. Начинаю выяснять, что там произошло. Ответ был краток – Сергей задержан полицией и находится в участке. Звоню своему начальству, объясняю ситуацию, еду в участок. Несколько несложных процедур, вытаскиваю Сергея из каталажки. Постепенно выясняется картина. У его жены появился новый воздыхатель, большая любофф, вечный ассисяй, просто жить без него не может. Одна незадача – муж мешает. Хотя разве это проблема для современной женщины? Схема проста, как дважды два. Муж приходит домой, жена находит тему для скандала, заодно огрела его шваброй. Сергею бы просто свалить из дома, ан нет, съездил он ей по мордасам, фингал поставил и только потом свалил проветриться и поостыть. Всё, дело сделано. Его жена спокойно опрокидывает шкаф, стулья, стол, в общем наводит такой нормальный бардак, дверь оставляет открытой и звонит в полицию. Полиция приезжает, видит разгромленную квартиру и «зверски избитую женщину». Сергей возвращается домой через часик, а его уже ждёт полиция и забирает в участок. Естественно запрет приближаться к собственной квартире ближе чем на (XY) километров. Бинго! Любофф победила.

P.S. Чем закончилась эпопея – не знаю, я нашел новую работу.

Эпизод 2.

Чужих детей не бывает.

История, которой я был случайным свидетелем, произошла в городе Харькове в 2001 году. В тот год я приехал на встречу одноклассников, да и город детства и юности хотелось посмотреть. Парк, уютное кафе, сижу на открытой веранде, пью кофе с ликёром и курю трубку. Рядом с моим столиком сидят трое молодых людей примерно возраста 27-32 лет и о чем-то негромко спорят. Минут через пять двое ребят встают, подходят к моему столику и вежливо спрашивают:

- Вы не против, если мы составим вам компанию. Нам надо слышать весь разговор.
- Конечно, пожалуйста, присаживаетесь.

Ребята присаживаются за столик, подзывают официантку, заказывают кофе. К столику, с одиноко сидящим их товарищем, подходит весьма симпатичная девушка, на вид лет 23-25. Парень встаёт, приветствует её, целует в щёчку, протягивает ей букет цветов, отодвигает стул, помогает присесть, в общем ведёт себя, как джентльмен 19-го века. Подходит официантка, принимает заказ, приносит для девушки кофе и пирожные. Между парой завязывается разговор. Как я понял, они встречаются ровно месяц и это их первая круглая дата. Парень смотрит на девушку влюбленными глазами, а девушка несколько напряжена.

- Коля, мне надо с тобой серьёзно поговорить.
- Да, радость моя, я тебя готов слушать всю жизнь.
- Коля, скажи мне, ты любишь детей?
- Конечно, как можно детей не любить.

Девушка немного расслабилась.

- Это очень хорошо, Коленька, что ты такой добрый. Я тоже детей очень люблю. Дети это цветы жизни. Если нет детей, то нет смысла жизни. Ты ведь согласен со мной? Я как раз хотела тебе признаться, так случилось, что я в ранней молодости по глупости вышла замуж, а мужчина, который воспользовался мной и моей молодостью оказался полным подонком и козлом. (Далее следует эмоциональное описание мужчины, едва не на уровне пьяного матроса). Так вот, у меня есть сынок, единственная моя радость. Он очень хороший и добрый малыш, ему сейчас четыре годика. Я уверена, что ты ему будешь хорошим отцом, вы подружитесь, он будет любить тебя. Как говорится: «Не тот отец, мать, кто родил, а тот кто вскормил, вспоил и добру научил.» Ведь чужих детей не бывает.
- Как хорошо, что ты мне всё это рассказала. Я совершенно согласен с тобой и очень рад, что ты так думаешь. Я тоже хочу тебе признаться. Я был женат, но три года назад моя жена попала в аварию и погибла, я воспитываю двоих детей. Дочку шести лет и сына четырёх лет. Я уверен, что ты будешь им хорошей мамой, вы обязательно подружитесь.

Лицо девушки моментально становится злым.

- Козёл, ты не мог раньше сказать, что у тебя дети? Целый месяц из-за тебя потеряла.
- Как же так? Ты же говорила, что чужих детей не бывает…
- Это для тебя не бывает, а для меня бывает. Мне нужен отец для МОЕГО сына, а твои личинки меня не интересуют. Не звони мне больше никогда.

Девушка резко встаёт, отталкивая от себя стол, стул отлетает в сторону, чашка переворачивается, кофе коричневой жижей растекается по столу. Расталкивая людей, девушка быстрым шагом идет к выходу. На выходе, оборачивается, сквозь зубы произносит какое-то ругательство, резким движением запихивает букет в урну и уходит.

Парень пересаживается за мой столик.

- Разрешите?
- Прошу. Я вижу у вас тут весело.
- А ведь мы ему говорили, ну что, убедился?
- Да ребят, с меня бутылка. Вы были правы. А идея насчет детей действительно отличная.

Обращается ко мне:

- Приглашаю выпить за моё избавление.
- Спасибо, но мне уже пора, а вам успехов.

Подзываю официантку, расплачиваюсь и покидаю уютное кафе.

Эпизод 3.

Если человек дурак, то это пожизненно.

Эта история произошла полтора – два месяца назад.
Звонит проект-менеджер.

- Саша, ты можешь позвонить Рону? Он не может зайти в программу.
- Пусть поговорит с Димой, я ему передал все пароли, а он любитель их менять через день.
- Так Дима там не работает.
- Нашёл новую работу? И не передал все пароли? Вот засранец.
- Нет, а ты разве не знаешь?
- Что я не знаю?
- Диму посадили и его уволили.
- Не понял, за что посадили, когда?

Постепенно выяснятся. Дима работал на должности завхоза, или начальник убиральников и рабочих стоянок командир. Также работала там одна женщина на должности уборщицы, но очень плохо относилась к своим обязанностям. Могла уйти раньше, могла соврать, что убрала, хотя там её близко не было. Начальству это не нравилось и начальник производства приказал Диме сообщить этой тётке, что предприятие в её услугах больше не нуждается. Она может получить расчёт и искать другую работу. Дима сообщает ей распоряжение начальства, на что тётка ему говорит, иди разбирайся с начальством, как хочешь. Если меня уволят, то я позвоню твоей жене и скажу, что я твоя любовница, ты со мной спишь и тебе будет ещё хуже. Дима, естественно, посылает её в пешее эротическое. Тетку увольняют. Она всё-таки звонит Диминой жене (где она взяла телефон – без понятия), что она наговорила, покрыто тайной, но дома его ждал большой скандал. Дима, вместо того, чтобы спокойно всё объяснить, в конце концов призвать свидетелей, а то, что тётка грозилась слышало много людей, да просто уйти, переночевать где-нибудь, хоть в гостиничке, устраивает мордобой с киданием тяжелых предметов и переворачиванием мебели. Соседи, услышав дикий шум и крики, вызвали полицию. Диму вяжут и в кутузку. Начальство и коллеги немедленно оказали помощь. Предприятие наняло адвоката, коллеги собрали 30000шек. (9300$) на залог. Диму выпустили с условием не приближаться к дому. Кто-то из ребят поехал к нему домой, попросил взять для него одежду. Но был послан его женой. Счет его жена успешно обнулила (у них был общий счет в банке, но его жена, пока он сидел, открыла новый счет и все деньги с общего перевела на свой). Таким образом Дима оказался на улице. Ни денег, ни одежды ни жилья. Но и здесь его не оставили в беде. Предприятие выделило немного денег на одежду, обувь, бельё, туалетные принадлежности, на питание. Одна из женщин предложила пожить у неё (её сын призвался в армию, была свободная комната). Кажется, сиди ровно на жопе и не дёргайся, дай адвокату разрулить ситуацию, тем более за тебя ребята вписались, и деньги, которые они внесли за тебя не лишние. Но Дима самый умный, как он думает о себе. Он почему-то решил, что может пойти домой и забрать свои вещи и потребовать деньги. Что он и сделал. Естественно, история повторилась – Дима в кутузке. Коллеги в бешенстве, ещё бы 30000 шек. коту под хвост, вернее на тупые хотелки полудурка. Адвоката отозвали, с предприятия уволили. Кому охота вписываться за идиота.

Несколько дней назад у нас была сдача этого объекта под протокол. Я, как инженер пуско-наладки, тоже там был и узнал окончание этой истории. Был суд. Диме назначили общественного (бесплатного) адвоката. Дима получил срок (сколько – не знаю, не интересовался).
А какая мораль? А мораль простая: В первую очередь надо быть мужиком и думать головой.

P.S. Пароли я восстановил в тот же день.

289 +

5

История давняя, хотя может еще актуальная. Время, конец эпохи кнопочных телефонов. Смартфоны еще не появились. Еду туристом в одну островную средиземноморскую страну. Прохожу таможенный досмотр. Стоит молодой парень в форме. Берет мой загранпаспорт, и спрашивает еще внутренний. Мягко разъясняю, что для выезда из страны он не требуется. Он берет мой паспорт, идет к столу, и начинает смотреть в компьютере. Затем подходит и говорит: Ну что Иван Иванович! Проживающий по адресу такому-то. С какой целью едете заграницу? Как человек служивый, в чем-то понимаю поведение этого парня. Молодые таможенные офицеры, смотрят на пассажиров как на солдат. Часто кажется, что к ним отнеслись без должного почтения. И иногда возникает стремление несколько покарать за это. Вид у меня в общем-то представительный, и мне тоже не очень нравится прыть молодого мытаря, выходящего за свой функционал. Сообщаю, что для отдыха. Но основная цель другая. Мой друг и старый сослуживец по работе в одной из военизированных структур РФ, нынешний начальник ГТС попросил дать свою оценку, как пассажиру, работе той смены таможенников, через которых буду проходить. Парень с несколько обалдевшим видом смотрит на меня и молчит. Опять таки, советую доложить начальнику смены. Он срывается с места. Подходит женщина в форме, и испытующе глядя спрашивает, какие возникли вопросы. Сообщаю, что простой российский турист, с ручным багажом выезжающий на недельный отдых. Хочу выразить свою благодарность за образцовое выполнение ее подчиненными своих обязанностей. Сразу по возвращении буду писать благодарственное письмо руководству ГТС. Она осторожно улыбается и желает хорошо отдохнуть. Писем потом никаких не писал. Но парень этот, и возможно несколько других его коллег, похоже несколько выросли в своем внутреннем развитии.

218 +

6

Размышление о «homo начальникус».

Может в этом виновато горячее израильское солнце – не знаю. За три десятка лет прожитых в Израиле, и путешествий по миру, мне довелось повидать множество разных людей. Но об одном типе человека - назовём его «homo начальникус» - я бы хотел поговорить подробнее.

В СССР этот тип людей можно было встретить на каждом шагу.

- Куда по помытому, сейчас тряпкой получишь!

Знакомо? Уверен, что да. А

- Вас много, а я одна, мужчина, бери, что дают, не задерживай!

Тоже, уверен, что знакомо.

Человек не меняется. Где бы он ни жил, будь то в СССР, США, Германии, Канаде или Израиле – работая служащим в банке, продавцом в магазине или директором туалета он всё равно остаётся «homo начальникус». Иногда бывают дополнительные осложнения. Человек «homo начальникус» забывает родной язык, при этом не выучив язык новой для него страны. И вот, что из этого получается:

Сия история произошла со мной ранней весной 2004 года. Выехал я на объект очень рано, завтракать не хотелось совсем, но к середине дня думал, что если сейчас не поем, то точно кого-нибудь прибью, благо причина всегда найдется. Прошелся по кафешкам, а там толпы, надо стоять ждать очереди, а кушать хочется и ждать не хочется. Ладно, вспомним молодость. Есть в наличии супермаркет, там можно купить хлеб (уже нарезанный), масло, нарезку колбасы и сыра, пакет сока – чем не обед? Так и сделал. Зашел в супер, полку хлеба нашел сразу, колбаски взял, сыру, но никак не нахожу полку с маслом. Супер большой, я нарезаю круги, а масло на глаза не попадается. Ну, это не проблема, сейчас спрошу. Вижу, стоит этакая мадам в униформе, по телефону общается. Во, то что надо. Я к ней. Меня опережает бабушка, подходит к тетке и что-то спрашивает. Мадама с видом маркизы де Помпадур что-то резко говорит бабушке и та от нее с обалдевшим видом буквально отлетает, растерянно оглядываясь по сторонам. Замечает меня.

- Молодой человек, вы говорите по-русски?
- Да, чем я могу вам помочь?
- Я хотела купить молоко в пакетах, но не могу его найти, а она, показывает на тетку, - сказала, что не понимает.

Вид у сотрудницы был явно соответствующий, как это говорят: «тётя Песя закрыла лавку на Привозе и теперь она, таки, менеджер в Израиле». На пол-зала слышно, как эта «тётя Песя» разговаривает на обычном русском языке. Подождав, когда закончится очень важный разговор о том, что у неё новая должность – менеджер по продажам, о здоровье тёти Брони и почему Аркаша изменяет Соне, вежливо обращаюсь:

- Извините, что помешал, не подскажете где находится полка со сливочным маслом и молоко в пакетах?

Тетка становится в третью позицию и посмотрев на меня, как английская королева на какашку, заявляет на этаком корявом русском, кстати до этого акцент не наблюдался:

- Я не понимаю твой язык. Здесь Израиль, и ты должен говорить на иврите. У себя в России ты будешь говорить по-русски. Понавезли быдла.

Отвернулась и начинает звонить ещё кому-то. А я стою, как облитый фекалиями. Бабушка смотрит на меня с совершенно обалдевшим видом. Всё понятно, тяжелый случай «homo начальникус», ещё с потерей памяти. Что делать? Идти жаловаться её начальству? Ни за что. У меня есть более прогрессивный и надежный метод лечения. Препарат - «вакцина номер два» прошла все испытания и работает великолепно. Включаю язык, на котором любил вести разъяснения наш старшина в части. С ласковой улыбкой на лице, вполголоса рассказываю тётке всё, что я думаю о ней, о её прошлом, настоящем и даже будущем. Каюсь, самым приличным из моего монолога было слово «жопа». И случилось чудо. Память восстановилась, мадама - манагер вспомнила русский язык, пропал акцент, но как побочный эффект вакцинации появился визг. На её вопли прибежал старший смены, молодой местный парень, на вид лет тридцати с небольшим и начал выяснять, что за вопли и кого уже тут убили. Тётка давясь ивритом с жутким акцентом, путая слова, пытается объяснить начальству какая я сволочь, вот только слов не хватает, чтобы выразить всю глубину моего падения. Ничего, я всегда готов прийти на помощь. Рассказываю, что и за что, почему я такая сволочь и почти подонок. Начальство задумалось и… наехало на «тётю Песю – манагера с Привоза».

- Тебя приняли на работу, чтобы ты помогала людям, которые не знают иврита, а ты что о себе возомнила? И это не первый раз, на тебя уже были жалобы. Ты у меня по залу будешь с тряпкой бегать. Пошла вон отсюда.

Из тётки, как будто выпустили воздух. «Великий менеджер по продажам с видом генерального директора, британской надменностью и металлом в голосе», как по мановению волшебной палочки превратился в самую обыкновенную уборщицу. Чуть сгорбившись, с глазами выражающими всю скорбь еврейского народа она медленно пошла в сторону подсобных помещений и скрылась за дверьми.

А старший смены, извинившись за своего нерадивого работника, пошел со мной и бабушкой, показал, что где лежит, и ушел заниматься своими делами. Собрав все покупки, я расплатился и пошел в небольшой парк, чтобы не торопясь на свежем воздухе перекусить.

338 +

7

Канал на YouTube про ручную и домашнюю сову Елку.

Также в квартире проживают две совы-сплюшки, еще какие-то две непонятные совы, куча разных гадов и пузатенькая ящерица Блинец. Кроме совы Елки, самый интересный персонаж - кот Мурлок. Интересен он тем, что обладает совершенно обалдевшим взглядом, причем обладает им всегда.

К хозяйке всего этого звериного богатства как-то намедни пришли гости и удивленно спросили, почему кот не ест, а просит еще еды, ведь в миске не весь корм сьеден.
На что получили резонный ответ:
- Кот не может есть, когда видно дно у миски.

155 +

8

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Путана переводит на него безумные глаза: - Слушай, а что такое « последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

221 +

9

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: Нас так еще нигде не встречали!!!

227 +

10

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: - Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю! Беднягу убило баяном.

229 +

11

Салон красоты – взгляд изнутри.

Как я писал в предыдущей истории, моя подружка работала в парикмахерской и невольно я становился свидетелем разных смешных ситуаций и происшествий. Памяти тех веселых и беззаботных дней нашей молодости посвящаю эти заметки.

Работала в парикмахерской одна симпатичная девушка. Невысокая, плотненькая, с ооочень приличным размером бюста. Девушка была немного близорука, но упорно не хотела носить очки, типа некрасиво выглядит в очках. Бреет девушка клиента, старается, а поскольку плохо видит, буквально ложится на клиента, прижимаясь к нему своей мощной грудью. Бедро девушки непроизвольно прижимается к паху мужчины и медленно движется. Клиент мужественно терпит, потом не выдерживает.
- Девушка, мне конечно приятно, но я уже не могу.
- Я что-то не так делаю? Лезвие новое.
- Девушка, дорогая, у меня сейчас штаны лопнут, а если жена зайдет, а она у меня ревнивая, всем места мало будет.
- Я через пять минут кончу.
- Девушка, ещё минута и я точно кончу.

Мастер со стажем, побрила клиента, теплый компресс, крем, массаж лица. За процедурой ревниво наблюдает жена клиента.
- Я вижу вам мой муж понравился. Хватит его уже гладить.
- По технологии массаж делают до полного впитывания крема.
- Это ты специально на него столько крема навалила, чтобы гладить. Найди себе мужика и гладь его дома сколько влезет.
- Не переживайте так, я уже закончила, сейчас сниму остатки крема компрессом, освежу туалетной водой и все.
- Я на тебя жалобу напишу, мало что ты гладишь моего мужа, так ты его ещё водой из туалета облить хочешь, одеколон экономишь.
- Мне одеколона не жалко, но не думаю, что это понравится вашему мужу.
- Я лучше знаю, что понравится моему мужу, давай, брызгай одеколоном, а то привыкли экономить.

В парикмахерской ждут проверку. Проверяющую все знают, она давно «прикормлена», но правила есть правила и их надо соблюдать. Зав парикмахерской инструктирует новую «блатную» маникюршу. Девушка не обезображена интеллектом от слова совсем.
- Марьяночка, деточка, если к тебе сядет проверяющая, обслужи, не торопись, сделай все качественно, обязательно дай сдачу до копейки, вот тебе два рубля мелочью. Если не возьмет сдачу и скажет, что это чаевые, все равно не бери, положи ее на край стола. Ты все поняла? Ты меня не подведешь?
- Да, Юрий Яковлевич.
- Вот и хорошо, иди работай.
Заходит проверяющая. В зале три маникюрных столика, два заняты, Марьяна сидит, скучает. Проверяющая садится к ней. Обслуживается, кладет на столик рубль.
- Ой, у меня нет сдачи.
- Ничего, оставь себе.
Проверяющая выходит, минут через пять, возвращается. Касса пустая. Рубль в кармане у Марьяны. Назревают неприятности. Юрий Яковлевич бросает работу, берет под руку проверяющую и ведет к себе в кабинет. Минут через 10 проверяющая уходит довольная. Заведующий подходит к столику.
- Марьяна, я же тебе лично все объяснял, я тебе дал два рубля мелочью, чтобы ты дала сдачу. Где эти деньги?
- Я в кошелёк положила.
- Так почему ты не дала сдачу?
- Я забыла.
- А рубль, что тебе дала клиентка? Почему он не в кассе, а у тебя в кармане? Ты что, совсем не понимаешь?
- Юрий Яковлевич, у меня больная голова и больное сердце.
- Марьяна, иди домой, отдохни, завтра не приходи.
- А папа сказал, что я теперь здесь буду работать.
- Я позвоню твоему папе.

Из «Книги жалоб и предложений».
«Я посетила салон красоты номер такой-то. Меня обслуживала мастер такая-то. На вопрос, какую прическу я хочу, я сказала, что меня постригли в другой парикмахерской три месяца назад и я выглядела, как примандоханая. Мастер посмотрела и сказала, что мне очень идет эта прическа. Пожалуйста, накажите ее за хамство и оскорбление клиента.»
«Я посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похож на козла. Слон.»

И вишенка на торте.

Захожу в парикмахерскую, спокойная, рабочая обстановка. Клиенты ждут, мастера работают. Заглядываю в зал.
- Привет лучшим мастерам планеты, привет Вика!
- О! привет, ты пирожные принес?
- А как же, ведь обещал.
В это время влетает в зал практикантка из женского зала, молоденькая девица лет восемнадцати.
- Саша, классно, что ты пришел! Ты мне срочно нужен, как мужчина. Пойдем со мной, ты мне там всунешь.
Вика в это время брила клиента, как у неё не дрогнула рука… Я стою с обалдевшим видом.
А практикантка хватает меня за руку и тащит с воплем:
- Саша, ты понимаешь, я его подергаю, подергаю, потом засовываю, он поработает и выскальзывает, я его опять подергаю и снова засовываю, а он работать не хочет и выпадает, пойдем, я знаю, ты хорошо всунешь.

Нет, это не то, что вы подумали. Речь шла об антенном штекере и антенном гнезде в телевизоре.

Люди! Улыбайтесь. Смех продлевает жизнь.

1203 +

12

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

277 +

13

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое « последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

429 +

14

Мой знакомый, московский бизнесмен, построил роскошный дом на берегу океана на севере Гоа. Он мечтал о безмятежных рассветах за чашечкой кофе с видом на океан. Но в первое же долгожданное утро на берег по очереди пришла вся рыбацкая деревня. Рыбачки спускали штаны и садились по большой нужде, маяча голыми задницами перед обалдевшим хозяином виллы с фарфоровой чашечкой в руках. Оказалось, что дом построен с видом не на океан, а на задницы. Бизнесмен пытался решить вопрос привычным способом – сначала деньгами, потом большими деньгами. В Индии любят деньги, но они всегда проигрывают вечности. Традиции – это святое. И если тут на берегу, у камней, гадила прапрабабка, то все последующие поколения будут продолжать гадить именно тут.

537 +

15

Скромность – важнейшее достоинство серьезного человека

Ещё со школьный времен меня напрягали люди, которые постоянно понтуются. Особенно если это просто «понт по жизни», а не попытка порисоваться перед девушками. И в этом ключе всегда вызывают уважение люди, которые скромны, несмотря на свои огромные возможности. Далее я расскажу 2 маленьких истории о таких людях, которые мне особенно запомнились:

Вася.
В моей тусовке был парень по имени Вася. Он был очень похож на парня из одноименной песни группы «Браво» - ну кто его не знает) Васю действительно знали все и Вася знал всех. Вася был беден, жил с мамой в съемной квартире на самой окраине и зарабатывал как мог. Про него ходило множество слухов о каких-то влиятельных родственниках и знакомых, но кроме слухов, за пару лет общения с ним я ничего не видел – ни денег, ни крутых знакомых. И вот как-то раз я сидел со своим партнеров в кафе на Садовом, и выйдя покурить партнер обнаружил что у него увезли машину. Эвакуировали. Причем уже довезли до штрафстоянки (сидели мы долго). Мне нужно было ехать, и я дал ему номер Васи (оного он видел 1 раз в жизни да и то мельком) и предложил позвонить ему – вдруг чем поможет? Телефон я дал можно сказать «на шару» - вроде как помочь нужно, а особо нечем. Самому мне нужно было ехать, и дальше партнер остался один.
Через час он мне звонит и обалдевшим голосом говорит: «Я не знаю, с кем там этот Вася общается, но после моего звонка через полчаса машину привезли обратно, денег не просили да ещё и крепко извинялись!». Кому Вася звонил я так и не узнал – мы с ним после этого виделись только пару раз да и то мельком.

Дима.
Дима был моим однокрусником по ВУЗу, в который я попал надо сказать совершенно случайно. Была долгая история с поступлением в другое место, подставой помогавших мне в этом людей, и в результате пролет прямо накануне сентября. Так что, как говорится, выбирать не приходилось, пришлось брать что есть из того, что рядом. ВУЗ был весьма своеобразным – я после него учился в паре очень блатных заведений столицы, но некоторых «реликтов» я не встречал даже в них. К примеру, там учился очень скромный парень со своим (семейным, но выдававшимся для его полетов) самолетом – дальнемагистральником (для справки это был конец 90-х, а не сегодняшний день, и тогда это было не просто круто, а нереально круто). Причем мой друг как-то на выходные летал вместе с ним на другую половину земного шара – меня не пустили родители. А так же пара кренделей, ездивших на мерседесах с номерами администрации президента, и появлявшихся хоть и редко, но поражавших преподавателей идеальным знанием экономики и английского.
Проблема была только в том, что почти все эти товарищи были совершенно неконтактными – общаться с окружающими они не хотели.
И среди всех этих товарищей был Дима. Дима был простым парнем. Он хорошо учился, ездил на автобусе вмеcте со мной, у него было всего 2 комплекта одежды и даже не было мобильного, хотя на тот момент они были уже у большинства студентов. Денег у него постоянно не хватало, и даже в буфете и столовой он наскребал мелочь из кармана.
В общем, мы как-то с ним сошлись на базе общего интереса к экономике страны, глубокое знание которой отличало Диму от большинства остальных однокурсников.
Сам я на тот момент не имел успеха у девушек, но относился к молодым людям, с которыми девушки охотно дружили, но дальше отношения принципиально не развивали.
Прямо такой мальчик–гей традиционной ориентации. С одной из таких подруг я познакомил Диму. И у них завязался роман. Роман страстный и крепкий. Они учились в разных группах, но между парами всегда были вместе.
А ещё на нашем потоке учился Петя (назовем его так, боюсь что личность он сейчас весьма известная). Петя был истинным представителем понтующейся золотой молодежи. Самолета у Пети не было – это удел скромных людей) но вот все остальное было при нем. Спортивные машины, вывоз всех девушек группы по ресторанам, новые прикиды каждый день, огромная квартира – в общем, «фулл хаус». И понты лились с его стороны бурным потоком, даже можно сказать рекой. Всех, кому Петя не нравился, довольно быстро ставили на место либо Петины друзья, либо его охрана, тихо ожидавшая своего патрона в машине. Но вот Петя решил развлечься на новый манер – разрушить устоявшийся союз. И начал крайне нагло и открыто приставать к девушке Димы. Дима пару раз пытался с Петей поговорить. Но оба раза был послан. Третий раз был отпрессован охраной. На следующий день Петя в институт не пришел. Я заподозрил неладное, ибо все телефоны молчали. Девушки тоже не было. Но на следующий день они оба появились и все стало по прежнему. Только вот Петя пропал. На пару дней. После чего вечером был замечен с дико нервным папой и испуганной мамой, окруженными усиленной охраной, у кабинета ректора. Больше Петю в институте мы не видели. На мой вопрос «что это было», Дима мне сказал, что если я хочу остаться с ним друзьями, то больше его задавать не нужно. Только через много лет, встретившись с его на тот момент уже бывшей девушкой, я узнал, что папа Димы, такой же скромный как и он, «просто позвонил своему партнеру Роме». Да, тому, который, как вы прекрасно знаете, думает о семье. Вопрос-то как раз был семейный)))
С Димой мы потерялись после института. Но по слухам он женился на простой и хорошей девушке, и тихо живет в маленькой двушке в центре нашего огромного мегаполиса.

1089 +

16

В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось читать, но такую!"

В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой.

Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп.

566 +

17

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

520 +

18

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с
совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ
ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Digger

517 +

19

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

505 +

20

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

509 +

21

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и
говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!

475 +