Шутки про обетованной - Свежие анекдоты |
Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную. Сидят россияне у костров, едят манну. Один: - А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков... Все: - У-у-у! Помним! - А пломбир по 20 копеек помните? Все: - У-у-у! - А колбасу по 2:20? Моисей: - Бля! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!
|
Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.
Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
– А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков…
Все:
– У-у-у! Помним!
– А пломбир по 20 копеек помните?
Все:
– У-у-у!
– А колбасу по 2:20?
Моисей:
– Бля! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!
|
|
Андрей Макаревич написал гневный пост про жизнь на Земле Обетованной. Теперь и в Израиле ему душно.
На Земле Обетованной россиянам жить не сладко,
ведь не всё там совершенно гладко!
Но живут там и воюют патриоты,
не изнеженные в нашей Раше жопы!
А Андрюшка так в России обнаглел,
что и там комфорта захотел!
Говорит Израиль этаким жлобам :
« Повоюйте и тогда являйтесь к нам»!
Всё тогда понравится Вам тут,
всё покажется тогда Вам ВЕРИ ГУД!
Палец ты о палец не ударил для страны,
а уже заныл , насрав в штаны!
|
|
Горчица, продолжение темы, только факты без морали.
В позапрошлом теперь уже году, сыну друг Данила привез по традиции презент, но не банальный магнитик или брелок с земли обетованной, а баночку еврейской горчицы.
Бабушка, которая живет там, посоветовала:
- Очень жгучая, за раз можно капельку употреблять, размером со спичечную головку. В баночке грамм семьдесят, воспоминаний о том кто подарил, хватит года на три.
Все это Данила передал слово в слово и добавил, что по шкале остроты эта специя находится в первой пятерке.
Интересно попробовать, ни одной надписи, ни на русском, ни на английском, все на иврите, только цифры знакомые.
Открыли, запах новый, приятный, по консистенции обычная аджика.
На кончике ножа, на хлеб, эффекта ноль.
- Может с булавочную головку нужно порцию?
Опять нет, просто приправа и все.
После того как был сделан бутерброд, намазанный толстым слоем еврейской горчицы, посетило легкое жжение языка, не более.
В течение года потом, всех своих гостей, за столом брал на испуг, предлагая попробовать хоть капельку…
|
|
АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВЕТХИЙ ЗАВЕТ Речь "Моисея" А ведь в принципе, фараона можно понять. Он стремился к лучшему, к миру и процветанию. Он хотел от нас большей производительности труда. Ведь наш труд - это и сильная армия, и наша еда, и одежда. Да, были жестокие меры, коненечно вынужденные. А что поделать, если саботажники, по наущению хеттов, раскачивали лодку Ра, веру и уклад предков. Без нас Египет ожидает голод, враги и катастрофа. Кто уверен, что эти все десять казней египетских были для нашего блага, а не подстроены хеттами, чтобы подорвать мощь и авторитет Египта? Да и до земли обетованной нам идти ещё не мешьне восемнадцати лет. Я предлагаю возвращаться, пока недалеко ушли. Нас ждут разнообразные родные похлёбки вместо надоевшей, нездоровой манны, пшеничное пиво по выходным, стабильность и гарантированные рабочие места. Снова будет равенство, без богатеев и умников-писцов. А с накопленным нами золотом от золотого тельца, никакие вражеские санкции Египту не страшны.
|
|
Всё чаще вижу мнения на разных сайтах, что День Победы превратился в затянувшийся фарс. Ну сколько еще можно его праздновать? Настоящих, боевых ветеранов осталось мало. Стоят они на трибунах полуживые, 90+. Чего их из дому тащить. И вообще это не праздник вовсе, а дата окончания великой трагедии - миллионы напрасно потерянных жизней.
Всё это вроде так - в глазах людей, чьи деды и прадеды были посланы на смерть в бессмысленных атаках, чьи родные пострадали от репрессий. Есть и просто политически долбанутые. Язвительно следящие, как убывают с каждым годом ветераны на трибунах. Весело отмечающие, что мы так сильно помним эту дату, потому что за последующие 74 года гордиться особо нечем. Победители сейчас живут беднее побежденных.
Замечу однако, что евреи до сих пор искренне и ежегодно празднуют Песах, сиречь Пасху - день Исхода из Египта. Их не смущает, что ветераны тех сражений давно уже не приходят на праздничные трибуны. Что сам Исход сопровождался дикими эксцессами той эпохи - 10 казней египетских, истребление всех к стене мочащихся в Земле Обетованной. Что маршрут Моисея несколько затянулся, вплоть до полной смены поколений. Что основанное им государство, до которого он сам не дожил, оказалось недолговечным по историческим меркам и незначительным по масштабу. Что далее это государство ждало множество бед вплоть до полной ликвидации, и радостей вплоть до его восстановления через пару тысячелетий.
Что с того? Народ выжил, и он радостно отмечает свой праздник - День Исхода. И правильно делает. Потому что без этого исхода просто не стало бы самого народа.
Ну и сравните этот великий праздник Исхода с нашим Днем Победы. Мы никуда не уходили, только отступали. Отстаивали право своего существования на своей земле, и отстояли. Вместо давних легенд, остались миллионы свидетельств - киноленты хроники, воспоминания почти каждой семьи, фотографии их старинных альбомов. Разумеется, они субъективны. Но не более, чем предания древнего народа.
Есть ведь и объективное. Которое выстоит спустя хоть тысячи лет при любых версиях, кроме явно лживых. Как ни крути, это наши надписи остались на стенах рейхстага, а не вражеские - на стенах Кремля.
В терминах бокса, явно превосходящий в силах поц решил подстраховаться и повел себя весьма неспортивно. Нанес страшные удары, выглядевшие несовместимыми с жизнью противника. Хотел сокрушить с первого удара. Дрался потом долго, упорно. После чего был выволочен с ринга под микитки в бессознательном состоянии.
Пусть проигравшие плачут, что за нелепый праздник этот День Победы. И надеются дожить до того дня, когда он перестанет праздноваться. За неявкой последнего ветерана.
Что же касается меня, случись мне родиться на этой планете вновь хоть через бездны времени, 9 мая я подниму тост за День Победы. За мужественных, находчивых, и очень упрямых людей, сделавших этот праздник возможным.
А с ветеранами, все еще стоящими на трибунах, вообще все просто. Только зомби пропаганды думают, что их туда тащат принудительно, или за конфетки. Настоящие ветераны стоят за себя и за того парня. Им не привыкать.
|
|
Встечаются два старинных приятеля на земле обетованной:
- Ви даже не представляете, Моня, шо я себе заметил? Земля,
которую нам наобещали и все её окрестности страдают
хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где Вы, Дава, видите здесь удивительного? Вы таки не
знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до
той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали....
|
|
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
|
|
В Гипермаркете. Фруктово-овощной отдел. Папаша (вид батаноида в очках) толкает тележку, в которой примостилась его дочурка, лет пяти. Та - непоседа, таращится на все, а кругом красота от заморских фруктов на стеллажах. По лицу видно, проголодалась, то к абрикосам, то к персикам руки тянет. Но папашка ей не позволяет, внушает типа: да все это химия сплошная чем только не обработанная. Сам при этом набирает все строго по списку: морковка и др. овощи (почти все с земли обетованной)))
Дочурка было уже приуныла, но тут глаза опять загорелись, увидела ананасы. И начала так протяжно издалека: Пап, а пап, а ананасы полезные...)))
Эх, как бы я угостил свою доченьку - попроси она меня сейчас..., но у меня уже внучка такая и живем мы в разных городах, жаль вот только видимся чаще по скайпу...
|
|
Как вы яхту назовете...
6 мая, 5:25
В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс...
Просто. Бессвязно. Бессюжетно.
Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!
Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...
Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.
Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.
Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.
В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
-Иванов!
-Йа!
-Петров!
-Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
-Камерер!
Солидно,басом:
-Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
-Ы!
-Я!
В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея"
Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"
Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия.
- Поехали, ээээ...Андрей...
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть защитник Социалистического Отечества!
-Молодец,рядовой Иванов!
-Служу Советскому Союзу!
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Ээээ...моя тут.
-Тьфу.Кто ты есть?
-Ээээ моя не знай...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть.
-Есть!
на другой день.
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть чурка ебаная в жопу!!!
С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.
Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.
Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал.
http://vinauto777.livejournal.com/12834.html
|
|
Из «Крокодила» за 1970 год
О Земле обетованной
(Крокодил. Вып. 13, май 1970 г. С. 12–13)
Знай же, мудрейший читатель, что живет в Бухаре почтенная пенсионерка Хевси Хаимова. И вот однажды получила она из Израиля красивую бумажку — приглашение посетить «землю обетованную», «землю предков».
Но, странное дело, вместо того, чтобы возблагодарить всевышнего, бежать за выездной визой и покупать в дорогу зубную пасту «Жемчуг», пенсионерка сунула заманчивое приглашение в ящик комода и начисто забыла о нем.
Некоторое время спустя сын Хевси — Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, наделенный чувством юмора и языком острым, как его бритва, сказал, прикрывая улыбку ладонью:
— Слышали, мама? Просто поразительно, какую потрясающую заботу проявила о нас эта мадам Голда Меир: она требует, чтобы все советские евреи переехали на жительство в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в вашем комоде, мама, имеется документ, приглашающий вас воспользоваться услугами «Интуриста»?
— Сын мой Гриша, — отвечала достойная Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину. Бумага эта действительно взывает, чтобы я воспользовалась услугами. Но только не «Интуриста», а специального корреспондента «Крокодила», потому что приглашение это так и просится под крокодильскую рубрику «Просто анекдот».
И вот что поведала мне пенсионерка Хевси Хаимова:
— Вобще-то, когда зовут в гости, это хорошо. Интересно побывать в чужедальних краях, полюбоваться всякими пейзажами. Но когда приглашают на отдых в страну, авиация которой зверски бомбит мирные арабские селения, когда израильские бомбы с маркой «Сделано в США» разрывают на куски школьников... Нет уж, увольте от «отдыха» в такой стране!
Если говорить откровенно, — продолжала Хевси, — меня, как и других простых людей, возмущает все то, что вот уже столько лет творят мадам Голда и ее сподвижники. На Востоке говорят: «Если господь хочет покарать человека, он отнимает у него разум». Похоже на то, что израильских главарей всевышний уже взял на заметку. Так и хочется крикнуть прямо в лицо премьерше Израиля: «Мадам Голда! Да в своем ли вы уме? Подобно Ироду, вы убиваете детей! Вы превратили страну в военное поселение, устраиваете бесконечные войны, захватываете земли соседних народов! И вы еще смеете звать к себе в Израиль советских евреев на жительство. Да кому вы нужны с такой "землей обетованной"?!»
Допустим, приехала бы я с сыновьями. Ну и что? Старший мой сын Гриша — парикмахер — превратился бы в безработного, потому что бухарские евреи считаются в Израиле людьми «второго сорта», а там и «первосортным» евреям устроиться на работу — дело почти безнадежное. А мой младший сын Якуб — загремел бы в военное поселение, не так ли?
Правда, двум другим моим сыновьям мадам Голда обрадовалась бы и не дала бы засидеться без дела. Еще бы! Ведь Исааку, рабочему, всего 25 лет, а Абраму, студенту Ташкентской консерватории, — 21. Чувствую, ох как чувствую, мадам Голда, вас так и подмывает вытащить из рук Исаака разводной ключ, а у Абрама — скрипку и вручить им по американской базуке. Очень, очень хочется вам превратить моих сыновей в пушечное мясо!
Но, к великому счастью, живу я с сыновьями не в вашем военное поселении, а в свободной Советской стране. Живу в благоустроенном доме и, кстати говоря, получаю хорошую пенсию. У нас людей не подвергают проверке на «сортность». Все национальности у нас равны — русские, украинцы, узбеки, евреи...
Так что, мадам Меир, мой вам совет: не смешите людей, перестаньте плакаться о судьбах советских граждан еврейской национальности. Как говорится, пожалуйста, не надрывайтесь, поберегите сердце для инфаркта.
Когда же Хевси Хаимова закончила свою, прямо скажем, прекрасную филиппику, добавить к ней кое-что пожелал однофамилец Хевси — ташкентский писатель Якуб Хаимов:
<…> Предоставлю слово лицу незаинтересованному, Давиду Хаимову, гражданину США и, так сказать, по совместительству моему родному брату.
Еще перед Первой мировой войной отправился Давид в поисках счастья в Америку. Десять лет назад потянуло его побывать в родных краях. Приехал. Привез несколько пакетиков сахара — подкормить родственников. Потом зашвырнул в сердцах эти пакетики и долго ходил, поражаясь и восхищаясь достижениями Советского Узбекистана. И наконец принес в республиканскую газету «Правда Востока» статью. Вот выдержки из нее:
«Пока я не увидел жизнь в Советским Союзе собственными глазами, я верил американской пропаганде до такой степени, что захватил с собой несколько пачек сахара для родственников. Но, когда я приехал сюда, я увидел, что здесь изобилие различных товаров и продовольствия. Американская пропаганда обманывает народ... Она стремится убедить нас, что евреи в Советском Союзе живут ужасно и задача евреев, проживающих в Америке, — вести пропаганду за переселение советских евреев в Израиль.
Я встретился со своими родственниками. Все они окончили высшие учебные заведения, стали специалистами. Живут в хороших, удобных домах, хорошо одеты...
Я убедился, что антисемитизма здесь нет».
Якуб Хаимов сложил газетную вырезку и заключил:
— Вот, пожалуй, и все, что мне хотелось добавить к мудрым и прекрасным словам пенсионерки Хевси Хаимовой. Не с руки нам ехать в Израиль и таскать из огня каштаны для мадам Меир и ее друзей! И пусть эту простую истину зарубят сионисты на своих носах, которые они так рискованно суют в чужие дела!
|
|
Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в
военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь,
чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому
говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем
сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело
не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен
где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще
немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное
время (видимо, до окончания "военнообязанного" возраста), пытается
выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея
от собственной наглости, говорит он следующее: "Так вот там я и
буду военнообязанным, там меня на учет и поставят." На что капитан,
поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец:
"Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное -
дисциплина!!!"
|
|
Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством,
вступает на землю обетованной Aмерики. Тут же у трапа самолёта
корреспондент задаёт им вопрос с ожидаемым ответом:
- К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
- Милошевичу
- Как??!!! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону?
- Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич
|
|
