Шутки про она - Свежие анекдоты

Результатов: 32496

17751

Посвящается Атаке Гризли, известной писательнице на заборе.

Что может быть прикольнее?! Жену срочно вызвали на объект в другом городе – недельная командировка. Дети у тетки на даче. Значит можно позвонить Наташке, круглозадой дивчине из соседнего отдела, которую наспех в чьей-то ванной на прошлом корпоративе. И теперь хочется продолжить.

И все на мази, по быстрому прибрался в квартире, постелил чистое белье, припудрился- прихуюдрился и приходишь с Наташкой в лучший ресторан города, где осетрина вкусная, певица хриплоголосая, на весь город известная, танцпол гладкий и вообще атмосфера располагает. А там за угловым столиком жена сидит со своим любовником.

И вариантов развития событий, конечно, до хрена. Но выбираешь самый цивилизованный.
- Здрасте. Здрасте. Приятно познакомиться. Столько о вас слышал. Теперь вот довелось. А, кстати, это Наташа. Мы вместе работаем. Ничего, если мы к вам за столик присядем?!

Ну потом выпили, закусили. Потанцевали.
- Ну ладно, дорогая. Нам, наверное, пора.

И ты уходишь в свою квартиру со своей женой. Ее хахаль остается с Наташкой. И после короткого выяснения отношений секс такой заводной. Во-первых, потому что новизна. И мачество-мачачество. Ну как же, у другого мужика из под носа бабу увел. Он за нее в ресторане платил, а ты увел. Гы-гы... Да и вина – ее, твоя. Все перемешано. И во время акта от накатившей обиды по жопе хрясь, чего раньше никогда не делал. И выясняется, наконец, через пять лет в браке, что ей нравится легкое садо-мазо. И еще черт знает чего, о чем сам мечтал и всегда стеснялся попросить...

Потом, через полгода – приглашение на свадьбу. Наташка с хахалем жены решили, значит, соединить судьбы, а тебя, как человека, их познакомившего, еще и просят сказать речь. И потом вы дружите семьями и ходите друг к другу в гости...

Нравится картинка?! Так вот этого всего не было...
А просто с порога, не обращая внимания на персонал и гостей ресторана:
- В командировке, значит? Блядь! Как ты могла?
- Я как могла?! А как ты мог?! С кем ты пришел?! Люди добрые, посмотрите кого он привел. У нее же на лбу написано, что она блядь.
- Да?! А твой то пиздикляус...
- Кто, я пиздикляус?!

И с размаху хрясь. И ты ему... И жена размазывая тушь по заплаканным щекам разнимает. И Наташка куда-то подевалась, сука, когда так нужно теплое, округлое плечо...

А, херня. И этого никогда не было...

Люди, будьте в браке взаимно вежливы. Если приезжаете из командировки на два дня раньше срока, звоните заранее. Предупреждайте. Чтобы к вашему приезду все уже было чисто. Давайте понять второй половинке, в какой ресторан, бар, клуб вы НИ-КО-ГДА не пойдете, ни при каких обстоятельствах. Берегите нервы и чувства друг друга.

Ну а теперь история. Тихо открывается дверь. Жена вернулась на два дня раньше из командировки. А в прихожей чужие туфли, плащ и, кажется, стринги... Мужик с любовницей замерли в постели – что-то будет. И после короткой паузы жена кричит:
- Паша, это я. Я хлеб забыла купить. Сейчас схожу за хлебом, скоро вернусь.

Историю эту слышал от той самой любовницы. Спрашиваю: «Ну и как там у вас?». Она: «Да я с ним больше не встречаюсь. Западло такой классной бабе рога ставить».

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

17752

Со слов сестры. Готовилась она к сдаче каких-то анализов, пила какие-то противные лекарства. Ее сын, Максим (5 лет), заметив, что мама морщится и держится за живот, подходит к ней, обнимает и участливо интересуется:
- Мамочка, ты болеешь, тебе очень больно, да?
- Да нет, сынок, не болею, а к анализам готовлюсь, чтобы врач разрешил нам в Тайланд поехать.
- М-да? - на миг задумался Макс и, резво от неё отскочив, с жаром продолжил: - Ну ты пей свои лекарства, мам, пей, я тебя ПОТОМ пожалею!

17753

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: Милая, добрая девушка Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: Ага, щаззз

17754

Была в гостях у сестры. Вымотавшись за выходной, она прилегла и уснула. Стараюсь держать в узде шустрых и шумных племянников - Макса (5лет) и Нику (3,5 года), которым, как и всем детям, не сидится на месте. В какой-то момент замечаю, что они подозрительно притихли, находясь вне зоны видимости. Иду проверить и наблюдаю следующую картинку: Макс и Ника стоят на коленях у закрытой двери в мамину спальню, из-под двери тянется веревка - другой ее конец явно заканчивается далеко за дверью. Дети чего-то выжидают.
- А что это за веревочка? - с любопытством спрашиваю я.
- Мама проснётся, подойдет к двери, наступит на веревочку, мы за неё дёрнем, и она упадёт! - воодушевленно отвечает Ника.
Проглотив подступивший к горлу хохот, спокойно интересуюсь: - Ника, ты хочешь, чтобы мама головкой больно ударилась?
- Ой, нет! - испуганно прошептала девочка и поспешно выдернула веревку из-под двери.
"М-да, - задумалась я, направляясь к полке с детскими дисками. - Надо бы ревизию провести. Пожалуй, уберу на пару лет от греха подальше старуху Шапокляк: она там, вроде, ещё кирпичи на головы прохожим швырять учила..."

17759

На исповеди у священника.
— Батюшка, я очень грешен
— В чём же ваш грех, сын мой?
— Я занимался скотоложством.
— С кем же это вы, сын мой?
— С кошкой.
— Но поди она сильно царапалась!
— Я её головой в сапог засунул.
— Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

17760

Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что химичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

17764

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) Мой! Приходи, дам погладить!

17767

Женщина купалась в реке, и наверное у неё резинка лопнула, потому что она вышла из воды без трусов, быстро подняла какую-то фанерку, прикрылась и пошла к своей одежде. Хотя текст был перевёрнут, я прочитал: "Для начинающих, глубина 80 сантиметров".

17768

Принять себя Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза. Затем он нашел только одну посадку анютины глазки неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. " Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой. Ошо Раджниш anekdotov.net

17769

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
— Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
— Hy как дела с помидоpами ?
— Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! — возбyжденно ответила дама.

17771

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка! Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

17773

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.

17776

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.
Продавец взмок.
Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

17777

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

17778

УК

Было это летом 98-го. Я в гордом одиночестве рулил из Москвы в Магнитогорск.
Весь провиант, кроме кусочка сала, закончился, а вокруг, как назло, ни одного магазинчика или кафешки.
Голод заставил свернуть куда-то с трассы, в поисках деревушки с сельмагом.
Километров через десять, нашёл. Выскочил я из машины и подёргал запертую дверь магазинчика.
Рядом на лавочках улыбались старушки и открыто хихикала курящая компания ребятишек.
Как обычно бывает в таких компаниях - парни изо всех сил выпендривались перед девушками, а девушки только и думали – с каких ракурсов они выглядят более выигрышно.

Хихикали они надо мной, не стесняясь обсуждать вслух:

- А все, закрыто уже, кто не успел – тот опоздал. Вот ведь клоун.

Стало обидновато, но, в конце концов, не бить же их.

Я устало вздохнул и трезво оценил себя со стороны: небритый мужик в цветастых шортах с пальмами, кеды на босу ногу, майка на животе разорвана ( на заправке под Уфой закусил дверью и не сразу это заметил) да и машина у меня вполне клоунская – «Таврия». Ну да, по здешним меркам, клоун и есть.
А вот молодёжь, в отличие от меня, была одета с турецко-китайской иголочки: джинсы-варёнки, блузки, шпильки, стразы, высокие причёски, духи на всю деревню. Это был их выход в высший свет. А тут такая удача, и высший свет и заезжий цирк заодно.
Местные модники со старушками продолжали меня разглядывать и обсуждать:

- И откуда к нам пожаловало такое чудо? Цирк зажигает огни?
- Номера у него московские. Столичный цирк приехал и клоуны приехали.
- Его, глядите, собаки драли, он видно плохо их кормил и дрессировал.
- А в Москве все такие циркачи, одного теперь не хватает.

Вступать в полемику я совсем не собирался, сел в машину, хотел было ехать дальше, как вдруг, запиликал телефон. Да, да, у меня тогда уже был телефон, пока, правда, один на двоих с женой и находился он у того кто в пути. В пути был я.
Звонила жена, она очень переживала, но ответить на звонок не получалось, мощности трубки не хватало, ведь сотовых вышек тогда было по пару штук на всю губернию.
Я быстро вскарабкался прямо на свою многострадальную «Таврию», расставил пошире ноги, чтобы не продавить крышу и задрал телефон к небу. В таком положении и стал дозваниваться жене.
Уважаемая публика, глядя на меня, просто покатывалась со смеху:

- На манеже новый-русский, акробат-телефонист.
- Ща он сальто сделает, чтобы ещё выше было.

Наконец я дозвонился – Алё! Алё!

Смех только усилился:

- Позвони мне, позвони.

- Алё, Шура, я жив и здоров, пока не доехал, в Набережных-Челнах подзадержался слегка, но уже скоро, не волнуйся… Да, да, всё нормально. В любой момент могу прерваться, не удивляйся… свернул тут хлеба купить, но не успел, магазин закрылся… да откуда ж я знаю – где я сейчас? … Ну, вот так. Я в такой глубокой жопе, у которой даже названия нет. Все, целую, пока.
Я начал медленно спускаться с крыши и даже удивился тишине. Публика погрузилась в глубокое раздумье.
Я осознал, что сболтнул лишнего и мне стало очень стыдно. Одна девушка, обращаясь ко мне, обиженно сказала:
- Ук.
- А?
- У нашего посёлка есть название - Ук!
- Это как уголовный кодекс?
- Да.
- А полностью он как называется?
- Так и называется, Ук.

Тут уж я начал выкручиваться:
- Ах, Ук? Ну, конечно! Мне ещё в Казани люди говорили – Тебе главное доехать до Ука, а там до Челябинска рукой подать.

Публика оживилась и повеселела:
- Ну вот, это Ук и есть.
- Ну, слава Богу, я добрался.

Старушка наказала мне маленько обождать, пошепталась с парнем, тот куда-то сбегал и, минуты через две, принёс высокую буханку свежайшего, домашнего хлеба. От денег бабуля отказалась наотрез и я задарил пареньку маленький компас-брелок.
Вечерело. Сало с хлебом придало мне уверенности в завтрашнем дне. Я ехал в Челябинск и, чтобы не уснуть, с большим чувством орал детскую песенку: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернется…»

17779

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

17783

Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

17787

Кастрюли я уже воровала, сегодня решила повысить квалификацию и спереть бензин прямо из бензобака.

Возвращаюсь домой, прошу водителя заехать на заправку - закончились и деньги на телефоне, и сигареты.
Такси ждет перед дверью, захожу.
Люди кучкуются, но к кассам особо не спешат. Причем смотрят не на товары, а в сторону бензоколонок. Не мое дело, может автомобилями любуются.
Сотрудница за свободной кассой, усталым голосом:
- Четвертая.
Хм, странно она представилась. Обычно говорят "Добрый день", реже - "Иванова" или "Сидорова". Ну, не мое дело, корпоративный стиль такой, типа "четвертая в смене" или "касса №4". И раз никому не нужна свободная касса, я пойду!
- Сигареты и вон ту аппетитную сосиску, можно не заворачивать, я ее прям щас целиком и проглочу. Как булгаковский кот.
Далее ухожу в мысли о сосиске (со вчерашнего вечера не ела, почти сутки на одном кофе и адреналине), и из транса меня выводит: "Ух, ни%я себе!" за спиной.
Оборачиваюсь - мужчина из "ожидающих", и вроде приличный такой. Думаю, странно он как-то реагирует на голодных людей... Опять же, не мое дело.
Ухожу к терминалу покормить свой телефон.
В зал заходит новый посетитель. Невольно слышу его разговор с кассиром:
- Девушка, за четвертую.
- На четвертой никого нет.
- Как нет, посмотрите, вон он я?
- Значит, вас еще не заправили.
- Девушка, у меня полный бак!
- Значит, вы не на четвертой!
- Девушка, вон он я, возле четвертой! Посмотрите, еще раз, где я по вашему??!
- Четвертая не заправляла.
И так по кругу...
Мужчина начинает волноваться. Наверное размышляет, что хуже - если это розыгрыш, или если полный бак и правда померещился? Девушка начинает волноваться, т.к. ей кажется, что вошедший не в себе.

И тут я что-то заподозрила...
Я заподозрила, что Четвертая - это не прозвище кассира и не номер кассы. Достаю чек - БИНГО! Весь бензин у меня!
- Мужчина, не волнуйтесь, ваш бензин у меня. Так-то он мне не нужен, забирайте.
Человек, стоявший за мной в очереди:
- А я сразу удивился, что у них сигареты и сосиска стоят тысячу восемьсот!!!
Посмеялись, разобрались, разъехались.

P.S. Я водила единственный день в жизни, в первый же день - авария, больше за руль не села.
Так что не удивляйтесь, что не знала, как работают заправки. :)

17788

Два года назад Канадский народ дал маху: премьер-министром был выбран чудачок. Джастин Трюдо такой фантастический идиот, что назвать его полноценным чудаком язык просто не поворачивается. Ну посудите сами, человек с IQ около 90 пунктов, не способный закончить университет, перед этим работавший вышибалой в стриптиз клубе.

Славен фразами о том, что бюджет страны сбалансирует себя сам, что премьер-министр не должен знать сколько децибел у числа Пи - он имел в виду цифр после запятой, по английски «децимал», но сказал «децибел».

Когда его спросили про ситуацию в Балтийских странах (произносится Болтик), Джастин решил, что над ним издеваются, спрашивая про страны на болтах и с усмешкой ответил, что таких стран не существует.

И уж даже не спрашивайте про то, как он принародно обосрался во время недавней поездки в Индию.

А еще он ведет себя по-девчачьи – смотрится во все зеркала, любуясь на свое отражение и 90% рабочего времени делает селфи с кем ни попадя. А да, также он обожает носить цветные носки и с гордостью задирает брюки перед собеседниками, чтобы те могли получше рассмотреть предмет его гордости. Представляете взрослого мужика, который при встрече вместо того, чтобы крепко пожать руку, задирает штаны и представляет на обозрение вонючие носки?!

История эта произошла, когда предвыборная компания только начиналась, и мы даже не подозревали, какая на нас надвигается, извините, жопа.

Надо сказать, что на Западе воплощением абсолютного зла является не Ким Чен Ын, и даже не мусульманские террористы-насильники, а президент России Владимир Путин. Во время избирательной компании полтиков непременно спрашивают: - А что Вы скажете Путину? А как вы будете себя вести с Путиным?

И вот противники нашего либерального чудачка придумали такой плакат: где-то на стрельбище стоит Владимир Владимирович с пистолетом, смотрит в камеру вполоборота и что-то говорит. А под фотографией подпись: «Джастин Трюдо? А кто ОНА?». Хотели подчеркнуть, что Трюдо ведет себя как девочка, и при встрече с Путиным то ли предложит ему сделать совместное селфи, то ли задерет портки и покажет разноцветные носочки.

Мне эта фотография понравилась, и я разместил ее на фейсбуке. Очень скоро она стала популярной, набрала кучу лайков и перепостов. И сторонники Трюдо решили с этим что-то сделать. Но что? Пожаловаться, что я намекаю, что Трюдо пидарас?! Так в Канаде слово «пидарас» нисколько не ругательное. У нас теперь в правительстве и даже в учебных заведениях пидарас на пидарасе. Ну тогда решили пожаловаться на пистолет в руках Владимира Владимировича – мол, фотография пропагандирует жестокость и оружие.

Фейсбук фотографию, да и весь мой аккаунт до кучи тут же заблокировал. Идет, мол, расследование. О результатах сообщим. Естественно, если бы дело расследовали канадские либералы, то меня за такой наезд на их лидера (первая буква «л», не путать с «п») пожизненно бы расстреляли.

Но не учли канадские либералы, что я использую в фейсбуке русский интерфейс. Так что «преступление» мое (фотография Путина с, какой кошмар, пистолетом в руках) расследовали в России. И через два часа получаю я официальный ответ от российского сегмента фейсбука:

- Мы внимательно рассмотрели вашу фотографию «Джастин Трюдо? А кто ОНА?». И с радостью сообщаем, что вы не нарушили никаких правил нашего сообщества и можете продолжать пользоваться вашим аккаунтом без ограничений. А, кстати, кто ОНА?

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

17789

Эта непомерной длины история взята из записок о моих африканских путешествиях. Кто не любит МНОГАБУКВ и рассказы о животных, пожалуйста, промотайте эту простыню, не тратьте драгоценное время.

О ТОМ, КАК СЛОНЫ СТОЛКНУЛИСЬ СО ЛЬВАМИ

Все конфликты происходят от взаимного недоверия и непонимания. Семейство львов (7 львят, 5 львиц и 2 льва) устроилось отдыхать на полянке. Караульные заняли бугор с хорошим обзором, няньки легли среди львят, а лев-доминант упорно добивался взаимности от одной из львиц. А это, доложу я вам, нелегко, потому как львицы – девушки неприступные, а львы – далеко не всегда джентльмены. Так что лев ее толкал и удерживал, смирял ее попытки огрызаться и улизнуть, ложился с ней в траву и снова вставал – под ленивыми взглядами разморенного жарой прайда. И никто из львов не обратил внимания, что улеглись они аккурат на слоновьей тропе.

Слоны обычно не обращают внимание на львов – проблемы индейцев шерифа не волнуют. Здоровому взрослому слону при свете дня весь львиный прайд не опасен. Но в этот раз со слонами был слоненок, совсем маленький, нескольких недель от роду. И это меняло все. Дело в том, что слон прекрасно слышит, но очень посредственно обоняет и совсем плохо видит. Поэтому себя слон легко защитит, а вот как защитить слоненка от хищника, который может внезапно выпрыгнуть из высокой травы? И слоны перестроились в конвойный ордер - формирование, защищающающее торговое судно от атаки вражеских кораблей. В центре ордера, разумеется, уныло брел слоненок, неуверенно помахивая хоботочком. Со стороны львов его прикрывали три крупные слоницы, и две поменьше прикрывали с другой. По одной огромной слонице шло во главе и в хвосте конвоя, а самая большая действовала отдельно, в качестве летучего отряда, с оглушительным ревом проламываясь через траву и кустарники. Ее задачей было не столько сокрушить, сколько распугать всех с дороги к водопою. Впрочем, я бы не хотел оказаться на месте льва, который попал бы ей под ноги или на бивни, или под горячий хобот.

Завидев слонов, весь прайд немедленно метнулся под сень дерев: младший лев бежал впереди, львицы
подгоняли львят. Но незадачливые любовники не успели перебежать поляну, и залегли в густой и высокой траве. Итак, перед конвоем встала проблема: как провести слоненка через участок, на котором притаились две опасные кошки. У львов была задача попроще: как улизнуть от этих разъяренных чудовищ. Слоненок их явно не интересовал.

Инициатива принадлежала слонам. Слоны решили обойти опасный участок, выдвинув в качестве заслона летучий отряд. Любой командор Королевского флота поддержал бы это решение. Весь конвой, как по единой команде (хотя – почему «как»? мы ведь не слышим инфразвуков, которыми общаются слоны), повернулся кругом через правое плечо (слоненка разворачивали пять или шесть хоботов) и отошел назад, переведя лишнего слона с одной из сторон в хвост колонны. В это время слоница летучего отряда шумно рыскала по зарослям травы, периодически прошерстывая ее бивнями и хоботом и яростно трубила. Потом она остановилась, а конвой выполнил команду «направо», прошел два десятка шагов в этом направлении, вновь повернул направо и перевел слона из хвоста колонны на кошкоопасную сторону. Повороты совершались с военно-морской четкостью, так что если бы львов и попытались прорваться к слоненку, шансов у них не было ровно никаких.

Наконец, колонна конвоя двинулась к водопою, а летучий отряд с новой силой кинулся прочесывать
траву на предмет оторвать кому-то хвост с кисточкой по самые уши с черной полоской. Когда конвой
прошел опасный участок, летучий отряд, победно протрубив что-то очень обидное, занял место в арьергарде. Еще минут через пять из травы поднялись лев и львица и ошеломленно направились к остальному прайду. Им было явно не до секса.

17791

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой
на коленях у врача…
— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена
делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю её жалобы…
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна…

17796

Есть у Новикова песня «Помнишь девочка». Многие знают, наверное.
https://youtu.be/SZK1gTx_KQw

Только пришел на завод и сразу же первое «испытание» - колхоз. Ну, как испытание, мне то было похрен, всю молодость в колхозах провел, начиная с 6 класса школы. Но на заводе это было совсем не то, что было в школе и институте. Если раньше к нам относились как к детям – кормили, поили, давали отдыхать, оберегали и пр., - то в заводском колхозе все было по-другому.

Послали нас на Острогожский консервный завод. Фигассе, скажете вы, это же супер, это не грядки полоть и не картошку выкапывать. Вот мы так сначала и подумали. Наивные. Мы – это молодые инженеры, технологи и прочие люди с высшим образованием. Мне вот никогда до этого не приходилось бывать в колхозах с рабочими. А зам. директора по кадрам с дури ума еще взял и назначил меня старшим.

Если сказать, что это был пипец – это ни о чем не сказать… Но обо всем по порядку.
Делали там горошек консервированный и еще икру кабачковую в банках пол-литровых. Плюс варенья-пюре всякие для детского питания. Наша задача – в основном подсобные работы. Основные работы делали местные профессионалы.

Горошка мы обожрались сразу, глаза б мои больше на него не глядели. Потом ходили в гости к теткам, которые работали на кабачках. Икру не жрали в принципе, а вот жареные кабачки, приготовленные профессионалками – это было что-то. Супер.

Но самое интересное было не в этом. Самое интересное – это контингент работников, присланных из города. Там были все – и рабочие с заводов, и работницы из Облпарикмахерских, и врачи-медсестры, и т.д. и т.п. И все мы жили в одной общаге, 3-х или 4-х этажной, не помню.

Представляете, что это такое – несколько сотен молодых людей обоего пола, живущих в одной общаге? Да, нас пытались разделить – вот тут живут мальчики, а вот тут девочки. Только эти «разделители» не учли взаимного влечения мальчиков к девочкам, «основного инстинкта», так сказать.

Начало было обычным. Нам выделили помещение (кстати, у нас от завода были одни мужики. Мне так кажется, может забыл, но про заводских баб вообще ничего не помню). Зашли и охренели – огромная комната на 40 коек в один этаж. Я, как старший выцепил себе койку у стенки, остальные поделились на стаи самостоятельно.

«Старшему» там делать было особо не хрена. Поделили нас на смены, на операции – и вперед. Водку пьянствовали, но в свободное время, дисциплину трудовую никто не нарушал, на работу все ходили исправно. И заслуга здесь была именно рабочих парней. Как бы они не напивались и не буянили, но на работу всегда шли вовремя и работали честно.
Время только было «аховое», борьба с алкоголизмом. Это когда водку продавали с 11-00 и поставили всю страну в очередь.

Для небольшого районного городка приезд сотен голодных мужиков стал «водочным» крахом. Водка пропала в городе в течение 2-3 дней. Оставалась она только в местном ресторане, по 100 грамм на нос. Но это совсем уж для гурманов, а не для рабочих. В течение недели-полутора в радиусе 30 км вокруг Острогожска пропала не только водка, но и одеколон и прочие спиртосодержащие жидкости. Когда эти жидкости закончились – началось непотребство. Может быть кто-то помнит те года, когда молодежь сидела с пакетами на голове и вдыхала всякие гадости. Наша молодежь пошла по другому пути (скорее всего подсказал кто-то из сидельцев) – покупали баллончики с дихлофосом, пробивали их гвоздем, стравливая давление, и капали по нескольку капель в стакан с водой. И пили эту мерзость, после чего все ходили как одуревшие мухи. Как мне удалось справиться с этой когортой – не представляю даже.

Драки были систематические, в основном из-за баб. Но без смертоубийства, так, носы друг другу разбивали. Поэтому обходилось без милиции.

Основной инстинкт требовал к себе внимания, поэтому трахались все, всегда и везде, где только можно было. Под каждым кустом, в каждом закутке, который удавалось найти.

Товарищ со мной был, Виктор, ему тогда под 40 было. Попал он спать в «связке» из 3 кроватей. И как-то ночью слышу его вопль – «Вы охренели ваще, нах отсюда, дайте поспать». Оказывается, один молодой, спавший с ним на одной из 3-х кроватей, притащил деваху и начал ее шпарить, разбудив всех окружающих.

До смешного доходило. Была комната уборщицы, по-моему, там тряпки-швабры хранились. И топчан имелся. Дверь забили огромными гвоздями, чтобы никто не входил. А разве это проблема для рабочих парней? Гвозди вытащили, дверь вскрыли и начали туда баб водить для случки. Ситуации возникали курьезные. Один занят «делом», а другой по спине ему стучит – «слышь, быстрей давай, мне тоже надо».

Больше таких «колхозов» я никогда в жизни не видел.
По вечерам водка-дихлофос-базары-разборки. Плюс Новиков с магнитофона, привезенного кем-то из мужиков. И попытки затащить деваху и оприходовать ее при всех.

Отсыпались мы с товарищем на берегу речки, ночью это было нереально. Да, вспомнил, тогда еще появилась эта игрушка – «Волк ловит яйца». Товарищ спал, а я яйца ловил на берегу.) И ведь поймал свою 1000 ))).

Тогда я впервые и услышал эту «Девочку» Новикова из альбома «Вези меня, извозчик», она рулила весь сезон, пока мы там были. И запала она мне на всю жизнь. Как услышу – сразу тот Острогожский «колхоз» вспоминаю.

17797

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? Ты разобрался с Машкой? Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? Просто Машка в это время на цепи сидела...

17798

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

17799

Незабвенный дядюшка Плюх говаривал:
«Истории случаются всё время, нужно уметь их увидеть и рассказать...»
Чтож , попробую рассказать историю, которая случилась со мной в прошедшие выходные.
Итак, навестил семью дочки, поигрался с внуком, поел пирожки и голубцы, пора и честь знать, попрощался и домой.
И уже минут через 10 зарядил дождь, точнее — разверзлись хляби небесные, дворники не справляются, видимость плохая, жители Южной Калифорнии водить в дождь не умеют, точнее умеют, но плохо... Движение резко замедлилось и стало нервозным.
Всё это было полбеды, я и не такое видал...но тут присоединилась сонливость, а вот это я принимаю всерьёз, больше людей гибнет из-за сонливости за рулём чем от алкоголя, надо быстро съезжать...
Я также знал, что не везде можно безопасно подремать в машине, выбирать нужно богатенькие пригороды с богатенькими же магазинами и ресторанами.
По счастью такое место, Калабасос, было в минуте езды, рядом с фривеем располагались автомобильные дилерские и притом очень непростые дилерские, например, Ламборгини с безумно дорогими и экзотическими машинами с эмблемой мощного бычары с большими рогами.
Чуть подальше располагалось дилерская непримиримого соперника Ламборгини — пляшущий жеребец Феррари.
И неудивительно: пригород был заселён голливудской элитой и новыми деньгами хайтека.
Всё это не про нас, мы сельские, попроще и победнее, да и не за этим я туда заехал: аккурат напротив сияющей дилерской Ламборгини была замечательная стоянка, идеальное место подремать, особенно в субботу, когда все офисы были закрыты и моя машина была единственной.
Выключил радио, разложил сиденье и классненько покемарил часок, проснулся свежим, да и дождь приутих, доехал до дома без проблем.
Предыстория.
А вот что случилось сегодня утром — история.
Гугл... прислал на мой мобильник запрос о качестве моего визита дилерской Ламборгини, как я оценил сервис и знания продавцов и так далее и тому подобное!
Не скрою, сначала я почувствовал себя польщенным: дяденьки из Гугла посчитали меня богатеньким Буратино, шляющимся по выходным в поисках безумно дорогих и экзотических машин!
Но чем дальше я размышлял тем меньше мне всё это нравилось...
Этож что получается, господа хорошие из Гугла — вы всё про меня знаете — где когда и сколько времени я провёл?!?!
Никакому Большому Брату это и не снилось — он мог только подслушивать, тогда как Гугл легко набирает обо мне всякую частную информацию и анализирует её, сохраняя эти данные вечно!
Подумалось — надо бы перестать брать телефон в уборную, оправился и приходит поздравление от Гугла, с облегчением, мол, как вы оцениваете свою дефекацию, является ли это результатом вашего посещения Старбакса, какие продукты произвели эти сказочные результаты? И не могли бы вы поместить фото результатов как часть рекламы этих продуктов?
Или вызываешь, для примера, девушку из эскорт-сервиса, только закончил и тут же Гугл тебя соединяет с вопросником её сутенёра, как, куда и как долго?!?! И что бы вы посоветовали для улучшения её сервиса?
И это ещё не всё — а девка, в свою очередь, выдаёт тебе рейтинг как клиенту, достаточно ли ты уделил внимания личной гигиене, насколько щедр на чаевые и каково её мнение по поводу твоего хозяйства, 5 или только 4 звёздочки заработал твой хер, сколько времени она была вынуждена тереть эту лампу Алладина?!?!
И главное: насколько засекречена гугловская информация, в безопасности ли она?
Не думаю, что полностью безопасна: что знают двое, знает и свинья, любил приговаривать дядюшка Мюллер — и был прав!
И чем больше я размышлял над прекрасным сияющим Новым Миром информационного беспредела гигантов Интернета тем мрачнее я становился, под вечер мне стало просто страшновато...
А вам?

17800

Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
— Hу и как? — спрашивает парень.
— Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?
— А я его сначала поглажу, затем полижу…

<< ← 351352353354355356357358359360361 → дальше →

Партнеры

Реклама