Шутки про паришься - Свежие анекдоты

Результатов: 11

1

У мамы моей подруги четверо детей, включая её. Все дети крайне привередливы по поводу еды. То, что ест один, не ест второй, третий и четвёртый. Единственное, что они любят все - это пельмени. Приходится лепить херову тучу, покупные не едят в принципе.
Как-то раз в гости пришла моя мама и говорит маме моей подруги: "Что ты паришься? Купила пельмени, разложила их на доске, посыпала мукой, и в жизни не догадаются, что покупные". Она так и сделала, и это сработало! И все ели эти пельмени, подвоха не нашли.

2

- Мне отец рассказывал, а я вам расскажу. На границе Самарской и Ульяновской области. Стоит деревня Сускан. С одной стороны лес самарский он березовый, с другой Ульяновский, он дубовый. И вот когда веник делаешь для бани, то паришься и березовым и дубовым

3

Вот интересное кино. Водку по ночам продавать запретили, а цветы - сколько хочешь. И вот у меня мысль. Это же сколько денег "цветочники" теряют на подвыпивших мужичках, которые собрались в гости к какой-нибудь даме?

Ну и в довесок, из жизни. Лет 10 назад у нас в городе ещё кое-где были ночные магазины где продавали всё кроме героина. И вот под утро понадобилось нам ещё, так сказать. Вызываем такси, я один поехал. Таксист молодой, разговорчивый попался. "Да знаю я куда тебе нужно! Щас всё будет!" Приехали, я бутылочку взял в три цены, едем домой. Я ему говорю: "А чё ты паришься? Купи днём бутылку, а ночью подъедешь и продашь. И возить никого не надо, и навар и бензин в баке?" Всю обратную дорогу ехали в тишине... Перед самым домом он сказал: "Знаешь... Если я буду знать, что у меня в багажнике бутылка - я вообще никуда не поеду". Вот и всё что нужно знать про русский дух! Если делать - то до конца!

4

Чтобы определится, читать дальше историю или нет, решите для себя, знаете ли вы кто такой токарь, по своей сути.
Хорошо если знаете, пойдем дальше и если вы не дилетант, то должны знать основные принципиальные отличия токаря-карусельщика от токаря-расточника.
Если и эти познания для вас открытая книга, проверим вездесущие филологические познания.
Как правильно ставить ударение в слове, растОчник или расточнИк?
Вот только теперь, когда расставлены все точки над И, начну основное повествование.
Рассказ про двух фрезеровщиков, мастеров своего дела, работающих на одном участке, крупного машиностроительного завода. Один сравнительно молодой мастер на деле, второй убеленный сединами на словах.
Производство по сути мелкосерийное, но есть иногда сторонние заказы.
Технология изготовления на все детали пишется в техотделе, по сложившейся традиции очень подробно, вплоть до того, какой жесткости должна использоваться щётка-сметка для уборки стружки. Но старый фрезеровщик всегда, когда получает новое задание, чтобы не терять время на чтение, идет к молодому.
- Славик, ну-ка посмотри, как нужно сделать эту деталь правильно.
Славик все объясняет и показывает на пальцах, старый довольный крякает в подтверждение, типа он принял экзамен:
- Правильно, и я так же подумал.
В принципе такой симбиоз устраивал обоих. До последнего случая.
Новый заказ, новая технология, нужна консультация.
- Славик, посмотри, как тут лучше сделать?
- Трофимыч, извини, разбирайся сам, у меня работы невпроворот.
Ушел Трофимыч, побухтел немного, посмотрел чертеж, полистал технологию, решил делать по порядку, по пунктам. Все ясно и понятно, как по инструкции, только время как будто остановилось. Две смены прошло, а чего-то похожего на результат не видно.
Славик уже свою работу выполнил, пришел к Трофимычу:
- Ну что паришься тут?
- Да вот, все по технологии.
- Дай почитаю. Может листы неправильно вклеили, не по порядку.
Почитал, полистал молодой и спрашивает:
- Ты видел, девчонка приходила к нам на участок? Это новый технолог, только после училища. Она покраснела, когда я про концевую фрезу стал ей рассказывать. Но воспитание видно хорошее, про то, что инструмент после каждого использования, нужно почистить и рабочее место привести в порядок, она хорошо знает. Вот тебе в каждый операционный переход и записала. Что могу добавить, Трофимыч, вместе со станком нужно ещё мозги включать…

6

С реддита, занятное

В семье драма - вредная сестра мужа пришла непрошенной в гости, а хозяйка с утра наготовила много домашних равиоли. Тесто, начинка, соус, все вот этими вот руками. Сестра это все уронила на пол, а потом сказала что-то вроде: "Ой, да ладно, что ты паришься, это же просто макароны". После чего и началась третья мировая.

Так вот, когда муж решил встать на сторону сестры и повторить слова про "просто макароны", она ему заявила, что он в свой следующий выходной должен приготовить столько же и таких же домашних равиоли. А потом выкинуть все в унитаз. И тогда она послушает его аргументы, а пока не будет.

7

Хождение в народ

Нам, хомячкам болотным, нацпредателям, пятой колонне в этих ваших интернетах постоянно намекают, а то и прямым текстом заявляют: а поговорите о своих взглядах с народом. Только сперва медстраховку оформите, завещание напишите и место на кладбище закажите.
А мы что? Мы говорим. И как-то оно гораздо безопаснее выходит, чем, скажем, обматерить Путина в телеинтервью, а потом прогуливаться возле Кремля.
Есть у меня знакомый вышеописанных взглядов. И по роду деятельности ему постоянно приходится "в народ" ходить. Так он, иноагент этакий, пользуется случаем и - если не в ущерб работе - обязательно в разговор "с мужиками" ввяжется и политинформацию проведет. И часто довольно успешно получается, хотите верьте, хотите - нет.

И вот, совсем недавно, едет он на электричке из столицы нашей Родины в довольно-таки недалекое (то есть ближнее) Подмосковье. Делать ему в пути нечего, так, думает, может разговор какой выйдет. И как по заказу занимают места напротив него две дамы, которых в славное советское время можно было бы однозначно определить как дворничих, а в нынешнее не менее славное время Сет их разберет, кто они, но антураж похож. На ловца и зверь бежит. Безо всяких усилий со стороны моего знакомого заводят дамы между собой разговор вполне определенного свойства, точнее, одна заводит, жалуясь другой:
- Ну, Маш я прям не знаю, что делать. Нам на участок план спустили, все должны подписи сдать. А я вот не хочу расписываться. Ну как тут? И с начальством ругаться неохота. И что делать, не знаю.
О, думает знакомый, вот сейчас надо как-то поизящнее в разговор вклиниться и загнуть и про то, что человек - это звучит гордо, и что не стоит прогибаться под изменчивый мир, и что, с другой стороны, против ветра... эээ... плевать следует с осторожностью, и что, если бояре вот такие, то и сам царь не очень...
Но разговор тем временем продолжается.
- А че ты, Лен, паришься? Ну подпиши.
- Так они же половину подписей за Путина собирают, а другую - за Собчак. Это за Путина я бы подписала, он непьющий и вообще спортсмен, ну. Так у нас же все житрожопые, успели в ту половину раньше меня записаться. А за эту сучку драную я не хочу. Ну что, ругаться, что ль?
- Да, дела...
- Нет, Маш, ну начальник вроде пообещал, что, если за эту распишусь, то он и за Путина мне позволит тоже подписать. Вот, думаю, так сделать. А как? Ругаться, так он меня хрен знает куда передвинет, еще премию не даст. Думаю, так.
После такого поворота знакомый, уже навострившийся влезть в дискуссию, притормозил. Сделал вид, что внимательно слушает очередного продавца какого-то фуфла, извиняющегося за беспокойство и желающего всем счастливого пути.
И потом честно признавался, что впервые не знал, что и сказать-то. Не получилось в этот раз с народом пообщаться.

9

Еду в автобусе на работу. Передо мной сидят две девочки, лет эдак по семь-восемь, и увлечённо обсуждают мальчиков:
- Слушай, а ты когда нибудь делала ЭТО???
- Нет.
- А месячные у тебя уже идут?
- Нет.
- Тогда чего ты паришься?! Надо сейчас трахаться, пока месячных нет, тогда ты точно не залетишь!

Я в ауте...

10

Навеяло душещипательной историей про "картофельное поле и справедливость" от 13.01.2012.
У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов.) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры….. От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».
Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!
На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай!:) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!!». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».

11

Переведен с английского.

Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
- Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
- Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом.
Второй его спрашивает:
- Че случилось-то?
- Я последовал твоему совету.
- Ты делал ей комплименты?
- Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая.
Ей это тоже очень понравилось.
- Ну так ты все делал отлично.
- Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте...
- Ну и что ты сказал?
- Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет...

Партнеры

Реклама