Шутки про певец - Свежие анекдоты

Результатов: 151

101

1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии.

Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток

пассажиров всего.

Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета,

значит)»

У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел.

Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер

Киров.

Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная.

Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе,

только без усов.

А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол

люблю), на костыле.

Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском)

поблагодарил, чем привлек внимание соседа.

Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную

катушку!

Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке

сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает.

103

Чем больше дров, тем ближе лес –
Крутой певец Григорий Лепс
От «Рюмки водки на столе»
До преступления долез.
Мораль: всегда от рюмки водки
До преступленья путь короткий.
Один какой-нибудь стакан –
Ты не звезда, а уркаган.
Запомни город и село:
Боритесь с пьянством, пьянство – зло!

© Алик, анонимный трезвенник

104

По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом?» И тут сынуля выпалил: буду рассказы и стихи писать. Действительно, Ванька любит книги, к компьютеру, в отличие от его сверстников, он равнодушен. Из нашей домашний библиотеки перечитал почти всё, что доступно для его возраста. Никаких гари-поттеров, а тем более детективов Марининых у нас нет, на полках советские книги Азимова, Жюля Верна, Рэя Брэдбри, Конан Доэля, Джека Лондона. И рядом с Некрасовым, трёхтомник сочинений Пушкина. Три книги разной толщины с переплётом красного цвета.

На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?», Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт?» Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
«Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
Смотри, сказал певец безмудый…» (продолжение ищите в интернете или в вышеупомянутом трёхтомнике, страница 286).

После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.

105

Про псевдонимы

Савельев Сергей, студент, Москва.
— Я учусь на филфаке и сейчас пишу курсовую, в которой пытаюсь решить вопрос: по каким критериям эстрадные исполнители, политики и писатели выбирают себе псевдонимы. Не поможете ли мне чем-нибудь?

Охотно, дорогой Сергей! Можно даже сказать, что вы обратились как раз по адресу. Дело в том, что именно я когда-то первым возглавил только что созданный Госкомитет по выдаче сценических имен и названий. Раньше ведь времена были строгие, ничего на самотек не пускалось. Это у них там за бугром да за волнами дозволялись разные вольности. Надоело быть Нормой Джин Бейкер? Хочется зваться Мерилин Монро? Без проблем. Американские законы не возражают. И даже где-то приветствуют. Помнится, один мой знакомый диссидент, будучи выслан в Штаты, тут же в отместку родине изменил свое имя на Факъюрий. За что ему, между прочим, тут же выдали гринкард и фудстэмпс. У нас — совсем другое дело. Что касается, например, певцов, то каждый новый псевдоним сперва письменно утверждался в шести инстанциях, от семейного совета до общего собрания филармонии. И лишь потом в качестве предложения направлялся к нам в Комитет. Мы его рассматривали и давали свое заключение. Допустим, молодой подающий надежды исполнитель патриотических песен хочет получить оригинальный запоминающийся псевдоним. Допустим, захотел он именовать себя Энцефалев Клещенко. Проанализировав псевдоним, мы приходим к выводу, что он имеет однозначно негативный характер, несовместимый с общим положительным образом совэстрады. И предлагаем певцу что-нибудь более благозвучное. Допустим, Рощин-Соловейский. Певец не соглашается и говорит, что это как-то где-то вульгарно. Мы тут же озвучиваем следующий вариант. Допустим, Лев Иафан. Певец говорит, что красиво, но непонятно. И так далее. В общем, за несколько часов или дней псевдоним в конце концов рождается, утверждается и вскоре делается исполнителю ближе, чем настоящее имя. А мы, работники комитета, даже немножко ощущаем себя отцами и матерями тех, кому придумали новые имена. Однажды, помню, приходит к нам совсем юный парень и гордо сообщает, что придумал себе отличный псевдоним — Хулиан. В честь Хулио Иглесиаса, которым он восхищается. Мы ему говорим, что такой псевдоним будет ассоциироваться у людей в лучшем случае со статьей УК за номером 206. И предлагаем свои варианты. Назвать себя не в честь певца из чуждой нам капстраны, а в честь какого-нибудь из месяцев года. Допустим, Январиан, Февралиан и Мартын. Смышленый мальчик, надо ему отдать должное, в итоге сам синтезировал себе имя. И теперь, когда я вижу его лицо на телеэкране, то всегда прибавляю звук. Не потому, что он поет тихо. А потому что я испытываю к нему очень нежное и сложное чувство. Этакую редкую смесь из ностальгии, восхищения и отцовского материнства.

Относительно же имен политиков... Немногие, полагаю, знают о том, что Ленин — это не псевдоним. А только часть псевдонима. Лишь совсем недавно стало известно, каков он был в полном виде. Из материалов открывшихся в этом году архивов следует: перед февральской революцией Центральный Комитет партии большевиков, посчитав, что его вождь носит слишком игривую партийную кличку, единодушным голосованием обязал Владимира Ильича убрать из нее начальную букву "Ч". Думаю, что, выбирая себе такой псевдоним, Владимир Ильич, с одной стороны, хотел перещеголять Распутина, имя которого все еще было более упоминаемым, чем его собственное, а с другой, привлечь на сторону революции истосковавшееся по сидящим в окопах мужикам женское население.

Если же говорить о современности, то теперь, когда нашу организацию упразднили, все, кто хочет, называют себя, как хотят. Массово расплодились всевозможные "Тараканы", "Кирпичи", "Отпетые мошенники" и т.д. Пользуясь небывалой свободой, люди, называвшиеся когда-то работниками искусства, почти всю свою энергию тратят на скандальную рекламу и эпатаж. Вот и бродят по экрану и сцене накачанные силиконом по самые брови девушки из ансамбля "Мокрые киски", томные жеманные мальчики из группы "Задние проходимцы"... Я понимаю, что, кроме прочего, наша нынешняя эстрада в какой-то своей части является рычагом для осуществления такого назревшего события как легализация проституции. И в целом ничего не имею против. Жаль только, что поют эти красивые молодые создания значительно хуже, чем оказывают другие услуги. Хотя бывают и исключения. Один мой знакомый банкир как-то заказал себе по каталогу очень модную эстрадную диву. И в процессе многократного наслаждения ее искусством с изумлением убедился, что она — просто гений по всем позициям. Это даже трудно себе представить. Когда танцующая на столе женщина исполняет ртом "Strangers in the Night", а из альтернативного отверстия одновременно мощно звучит "Попутная песня" Глинки! Она не сшибла ни одного бокала и не сфальшивила ни на йоту. И не сбилась даже тогда, когда прыгала через узкий горящий обруч. Существование таких талантов — самое яркое доказательство того, что наш шоу-бизнес не вечно будет находиться на мировых задворках. И мы еще покажем планете, что такое современная российская песня во всей ее привлекательной полноте и огромной оральной мощи.

Что же до вашей курсовой работы, Сергей, то возьму на себя смелость порекомендовать вам пару научных трудов, относящихся к данной теме. Прежде всего, это известное сочинение Афанасия Микитина "Хождение на три буквы". А также мой собственный недавно изданный трактат "Женщина в дательном падеже". И всяческих вам успехов!

(c) Евгений Шестаков

106

Из заглавной информации на сайте белорусского певца Александра Солодухи www.a-soloduha.ru:
В Белоруссии говорят: "У нас есть главная звезда и поп-звезда". Первый – это президент Александр Лукашенко, второй – певец Александр Солодуха...
Будучи инспектором рыбнадзора ходил на прослушивания в ансамбли «Песняры», «Сябры», «Верасы», «Сузор’е». Прямо в форме инспектора приходил пробоваться к Бари Алибасову в ансамбль «Интеграл» и к братьям Болотным в ВИА «Синяя птица»...
На одной из тренировок Александр сломал палец и решил, что это знак. Что именно музыка станет его будущей профессией...
Орфография сайта сохранена.

107

В 1970 годах трудился на ниве культуры в Литве неплохой ведущий и конферасье.
Назовём его – Йозас.
Интеллигентный, образованный человек. Очень он был популярен в Литве.
Знал литовский, русский, польский, украинский, белорусский, английский и немецкий языки.
Не то, чтобы пару слов из каждого. Нет. Словарный запас каждого языка позволял ему общаться во многих областях человеческой деятельности.
Очень добрый и незлобивый человек. Всегда готов помочь другим в беде, выручить деньгами и пр..

Но, как у каждого человека, был у него недостаток. Даже не знаю, недостаток это или болезнь.
Был он, как в то время говорили, педик.
В артистической среде многие об этом знали.
Но поскольку он не пристраивался, без разрешения и никому, извиняюсь, в ж…у не заглядывал, никто к нему претензий не имел.

Но однажды.

Летом, во время Праздника песни, в Нагорном Парке, в Вильнюсе, случилась небольшая эксплёзия.

На открытой эстраде, во время пения одного известного певца из Клайпеды, которого уж точно никто за гея не считал, порывом ветра свалило стойку от микрофона.

Певец, держа в одной руке микрофон и продолжая петь, нагнулся, чтобы поднять стойку.
Потерял равновесие и начал падать с эстрады.

Стоящий за кулисами конферансье Йозас, решительно бросился на сцену, обхватил певца, который уже падал, руками за пояс и потащил на эстраду.

Певец, при этом, не выпустил из рук микрофон, хотя петь перестал.
Не знаю о чём он думал, но все услышали, как он, задыхаясь шептал, тащившему его конферансье:
- Йозас! Ну не здесь же! Не на людях! Давай у меня в номере!

В парке раздался свист, хохот и громкие аплодисменты!

108

Реклама.

Я могу приготовить что-угодно, а они просят водку.

***

Табличка на палатке с надписью "Пиво":

"Сабж кончился".

***

Лента новостей: Сборная России по футболу забила…

В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая.

В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорока патронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок.

В России прошли выборы президента… год назад.

В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в России - іРШ.

Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН.

В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов.

В 2008 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы. »

В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ».

Ученые доказали, что фраза: «ну ты, сука, бля, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» Не самый лучший способ знакомства.

С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе.

В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете.

Джордж Буш продлил контракт с адом еще на год.

Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ.

В Москве прошел Путинг протеста.

И напоследок. Берегите жопу.

***

Русское поместье. Барин позвал своего крепостного:

-Иван, достань лучшего для меня пива, и без пива не возвращайся.

Крестьянин отъехал немного.

- Я свободен, словно птица в небесах

Я свободен, я забыл что значит страх

***

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки - получится ПИВО...

Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...

***

-What can I do

Перевод: Я готов сгонять за водкой

- Just Do it!

Перевод: Здесь сквозняк

***

Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.

Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.

Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!

***

Все дети знают: если по телевизору началась реклама пива, значит пора спать.

Получается дети должны спать круглосуточно?!

***

Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: "Шарман, бля!"

***

Привет, это я - пиво Люкс, сода эффект!

/имелось в виду пемолюкс.../

109

Вот и пошел сезон корпоративов...
Вчера наша компания тоже ..., короче, не отстала.
Так как коллектив у нас маленький, зал снимать очень дорого, поэтому заказали банкет в общем зале. Нас предупредили, что будет еще одна компания, ну и свободные столики тоже будут. Ну, нам какая разница - посидим своей компанией, поговорим, потанцуем, поиграем (это мы так думали). К тому же обещали "живую музыку".
Сначала все было хорошо. Когда мы пришли, зал еще был почти пустой, танцевал только один мужчина. Ну ладно, нравится ему одному танцевать. При нашем появлении он слегка оживился, мужчины высказали предположение, что ему типа "пара нужна". А у нас из 12 человек только 4 женщины. Он, видимо, это тоже прикинул и стал поглядывать на другой банкетный стол, за которым пока еще никого не было. Пока мы "разминались", он 4 (!) раза заказывал "Чудную долину" и 3 раза "Белые розы". Мы мужественно терпели, тем более, что музыка была не очень громкой, т.е. мы себя слышали. Где-то через час начал заполняться второй банкетный стол. Сначала пришли 6-8 женщин. Наш танцор слегка оживился. Пошла новая порция "Чудных долин" и "Белых роз". Через некоторое время второй стол заполнился. Наши мужчины глянули в ту сторону - и обалдели. На 35-40 женщин был только один мужчина. Танцор тоже прочно занял диспозицию возле того стола. Нам стало интересно, и мы начали высказывать предположения, что это был за коллектив - парикмахерская, столовая?
Пришел "певец". У них, оказывается, живая музыка - это караоке. Справедливости ради надо сказать, что голос был приятный.
Тут пошли заказы с объявлениями: "Эта песня звучит в честь старшего прапорщика пожарной команды № ХХХ". Это наш танцор "обозначился". Нам и так было весело, но тут мы просто рухнули. Несколько "тетенек" вышли танцевать. Старший прапорщик расцвел. Пошла очередная порция вышеозначенных песен, к тому же к ним прибавились песни из репертуара Стаса Михайлова и Верки Сердючки, которые старший прапорщик заказывал в честь "работниц детского сада № УУУ" - так вот кто они были!!!
Одурев от напора "музыки", которая к тому же стала ну очень громкой, наши мужики решили немного ее разбавить.
"Для высшего офицерского состава МВД, отдыхающего в нашем кафе звучит эта песня". Заказали Луи Армстронга. Потанцевали мы. Следующим ходом старший прапорщик обозвал себя "младшим офицерским составом пожарной части" и заказал, правильно, "Чудную долину". Но наши мужики уже тоже достаточно выпили, поэтому - "Для высшего офицерского состава ФСБ" - далее по тексту. Ладно, чтобы "детский сад" и "пожарная часть" тоже могли танцевать, заказали нейтральный "Модерн токинг" (простите мой английский!)
Его ход: "младший офицерский состав пожарной части...".
Наш : "Для высшего офицерского состава военно-морского флота...".
Он. "младший офицерский состав пожарной части...".
И апофеоз - мы. "Для бывшей воспитательницы детского сада, а затем старшего опер-уполномоченного, полковника МВД...".
Певец, утирая слезы смеха, сдался, включил музыку через компьютер, и ушел в подсобку отдышаться.

Ну мы же не виноваты, что в нашей компании трудятся пенсионеры: 5 полковников МВД, подполковник и майор ФСБ, капитана первого ранга ВМФ. Причем один (одна) из полковников действительно сначала работала в детском садике воспитателем, а уж потом пошла работать тогда еще в милицию, ну и дослужилась...

Тетеньки из детского садика стали алчно поглядывать в сторону наших дяденек.
А старший прапорщик пожарной охраны ушел, видимо, обиделся.
Ну, мы еще немного посидели, наконец-то смогли поговорить, а не покричать, и с чувством выполненного долга пошли по домам. Корпоратив, по-моему, удался...

110

ПОЛУНОЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА. Ноктюрн

Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0,35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях. И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
- А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
- Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках там-там, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с там-тамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а!», то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
- Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
- Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
Она посмотрела на меня несколько удивленно:
- Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка «Бисквит».

111

Смакаревичу-Пукину

Смак Макаревич пернул в телевизер,
Верней, по либеральному набздел,
Защитник сисек, генеталий, писек,
От запаха жратухи оборзел.

Он пернул и на радио Свободе,
На Голосе Америки вобзднул,
Так расперделся при честном народе,
Что повсеместно раздается гул.

То газы Макаревича бушуют,
То сопли Макаревича свистят,
То Макаревич поминает всуе,
Как по Европе либералы бздят!

Но тут явились люди из Стокгольма,
И говорят: "Макар, да ты же певец,
Тебе бабла мы отваляем столько,
Что приключится Нобелю писец!"

Тебя и генеталии срамные -
На Премию Всемирных Вобздунов!
Вы хором распердитесь, как родные,
Сметете Пуком цепи из оков!

Вы революцью сделаете в корне,
И пердецов поднимете актив!
От радости Смакревич так припернул,
Что спекся, как пустой презерватив!

112

ВЫСКАЗЫВАНИЯ.

Хирург:
-Как приму я пару «капель»,
Даже стол кромсает скальпель.

Снайпер:
-Я, когда бывает скучно,
В цель стреляю очень кучно.

Боксёр:
-Коль в ударе я бываю,
С ног соперника сбиваю.

Певец:
-Под «фанеру» петь забавно,
«Бабки» капают исправно.

Адвокат:
-Если мне заплатишь лично,
Суд закончится отлично.

Банкир:
-Дам кредитик под процентик,
Вот ещё к мильёну центик.

Премьер-министр:
-Президентом быть несложно,
Даже время двигать можно.

Президент:
Нету счастья, блин, от власти.
Всё напасти да напасти...
.....................................
.....................................

ГОСПОДЬ БОГ:
-Хватит, хватит...Слышь, писака?
Сколь профессий всё ж, однако!

115

Звучит опера.

И там слова "Бойтесь, Православные". Ну Поет, значит певец)) Таким архиерейским голосом и в оркестровую яму смотрит.
И там пауза после этой фразы - оркестр молчит - речетатив начинается.

И кто то из музыкантов, из ямы, с типичным акцентом

- "Пойте, таки уже, в зал! В оркестъе пгавославных таки нет!" ))))))))

117

Я хочу рассказать один курьезный случай с Иосифом Давыдовичем Кобзоном, которому сам был свидетель.

Это было в середине 70-х годов. В бывшей гостинице Россия, в концертном зале шел сборный концерт.

Конечно же был и Кобзон с коронной песней "Днем Победы". У него была девятка оркестр, так называемый шведский состав.

В том же концерте выступал и популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С таким же составом и с таким же голосом-баритоном, как у Кобзона. Он пел песню, если я не ошибаюсь, "Молдаванка".

И.Д.Кобзон в это время, уже одетый во фрак, играл за кулисами на деньги в нарды. И вдруг по внутренним динамикам он слышит:"Выступает Иосиф Кобзон и т.д." Иосиф, не торопясь, бросает нарды и "солидно" спешит из гримерной в кулисы. Не доходя до сцены, он слышит, что его оркестр проиграл вступление и "он, Кобзон"!? уже запел «День Победы!»

Подойдя в боковые кулисы он видит на сцене свой ансамбль, а поет за него ... Виктор Вуячич, идеально подражая интонациям Кобзона.


Через несколько номеров объявили песню "Молдаванка" и с оркестром Вуячича вышел Кобзон и спел ее, идеально подражая В.Вуячичу и голосом и манерой исполнения.

Зрители почувствовали что-то необычное, но немногие догадались в чем дело. Оба певца одинакового роста и тембра голоса и великолепно подражали друг другу.


После концерта директор зала «Россия» Лев Маркович Фельдман, подбежал к Иосифу Кобзону и стал раздраженно выговаривать ему за такую рокировку.


А надо сказать, что Л.М.Фельдман был очень влиятельным человеком среди советских деятелей культуры.
Его, как огня, боялись артисты всех рангов. Он мог запросто отчитать популярного артиста или музыканта при всех присутствующих. Кроме того, Фельдман не терпел оправданий и возражений от провинившихся артистов.

Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон.

И вот между Л.М.Фельдмаяом и И.Д.Кобзоном произошел следующий диалог:


- Лёва,- ответил И.Кобзон на претензии Л.М.Фельдмана, - Ответь мне, тебе что-то не
понравилось в игре музыкантов?

- Нет, играли великолепно! Но Иосиф…

- Лева, может я или Виктор плохо спели?

- Нет, Иосиф! Но я о другом…

- Лева, может на концерте не прозвучали заявленные песни, «День Победы» или «Молдаванка»?

- Нет, Иосиф! Прозвучали, но ведь…

- Лева, ты излишне мнителен. Это ж надо!?
Все прекрасно играли, заявленный репертуар исполнен, за пение мы уже не говорим, зрители
хлопали, а ты, Лева, недоволен!?

Может тебе надо показаться неврепетологу?

118

 

Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и, наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят: лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе. Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях, подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры. Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки, сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил начало шефского концерта.

120

Был с ребенком в зоопарке. Обходим вольеры и обнаруживаем, что у каждого зверюги сейчас есть персональный спонсор. У редкой породы дятла - известный певец (рекламы буду избегать), у мартышки - артист разговорного жанра. Но в основном шефствуют предприятиями - тут и мясокомбинат,и пивной завод,и хоккейная команда... Подходим к клетке с жирафом. Читаем табличку: "Спонсор - "Почта России".

121

Сегодня читая в прессе, наткнулся на новость достойную вашего внимания.

"Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные
ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублевке с
инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял как оскорбление фамилию
представившегося гаишника - его звали Александр Наврот."

Полная версия: http://www.newsru.com/russia/05nov2011/antonov.html

123

xxx: Еду в поезде, дремлю наверху, соседи снизу разгадывают кроссворд.
xxx: "Влад Цепеш" - спрашивает женщина снизу, остальные начинают решать, певец это или актер.
xxx: Я спрашиваю, сколько букв - семь - отвечают.
xxx: "Дракула", говорю - а они - "а это кто?"

126

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

131

Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)

132

Поехал Шурик на Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты.
Сидит, записывает очередной тост тамады:
"Вот есть такой известный певец Кобзон, большой человек,
в Гос.Думу избрали. Хочет он попасть в США, но не может,
а в Гос. Думу может пойти, но не хочет. Так выпьем за то,
чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями."

133

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.
Из кабинета директора выходит другой, весь красный,
взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!

134

Конфеpансье:
- А тепеpь - гвоздь пpогpаммы - наш... московский... гость!!!
Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто
модный, жует жвачку:
- Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский...
гость...", там, "гвоздь пpогpаммы"... Зовите меня пpосто: БОГ!

135

Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и
двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он -
белый, Дебби тоже, а малыши - негры.

137

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то,
что я украл со стола его деньги.

139

Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель".
Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в
узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины
девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению,
остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка,
погибли.

140

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

142

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
(Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

143

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

144

В село приехал певец из областной филармонии.
- Какое у вас впечатление о нашем клубе? - спрашивает
председатель колхоза.
- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
- Неужели?
- К сожалению.
- Но в прошлом году был?
- Кажется, был.
- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

147

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая
танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков. Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

148

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил
композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!

149

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в
Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует
землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

1234 дальше →

Партнеры

Реклама