Результатов: 16

3

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!

5

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: Сколько у тебя любовников? (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. Сколько яиц в месяц несешь? Сто пятьдесят. Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. Сколько у тебя любовников? (с чувством собственного достоинства) двадцать. Сколько яиц в месяц несешь? Двести. Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. Сколько у тебя любовников? (на выдохе) ПИСЯТ! Сколько яиц в месяц несешь? ПИТСОТ!! Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... А когда? То е@@сь, то несусь!

7

Немного про любовь:

Идет модель-качается,
вздыхая на ходу,
а подиум кончается ,
сейчас я упаду.

Блядь, голова кружИтся,
коленочки дрожат,
красиво повернуться,
ещё грести назад.

Мужик на жопу смотрит,
вильну ему на раз,
по- ходу в ресторане,
заплатит пидорас,

Смогу до ресторана,
красиво ковылять,
и старого барана ,
походкой забавлять

Откуда взялось пузо?
давай -вези в роддом,
хотел ты карапуза,
а мне -роскошный дом.

8

Сын старшей подруги - с детства обамериканившийся молодой человек - недавно женился. На местной. А западные свадебные мероприятия кардинально отличаются от восточноевропейских, в том числе в вопросе подарков: никто никаких коробок-пакетов на свадьбу не приносит, для этого есть отдельный виш-лист, пункты которого либо дерибанятся между гостями заранее, либо компенсируются в денежном эквиваленте.
Поэтому все русскоговорящие гости были подготовлены заранее. Кроме одного - тот как раз летал к родным в Нерезиновую и решил подойти к выбору подарка с чувством, толком, расстановкой. Поэтому... притарабанил самовар. Причем не современный электрический, а посконный и аутентичный. Дабы молодоженам жизнь малиной не казалась.

Родители жениха сначала слегка выпали в осадок. А потом смекнули: самовар, интернациональная свадьба, легкий флер экзотики - пускай будет, все же гостям забава.
И вот даритель заявляется на свадьбу с коробкой в половину его роста. Роспись, клятвы, танец, фуршет... "А у нас есть специальный гость со специальным подарком!" - объявляет ди-джей. Специальный гость выходит на подиум, за ним гордо выступает друг жениха со сверкающим самоваром в обнимку.
Начинается экскурс в историю, традиции и теорию. Гость - человек обстоятельный и, как повелось в нашей скромной тусовке, физик-теоретик (что автоматически означает дважды обстоятельность, трижды дотошность и некислое рвение к творчеству). Добавить к этому долгие годы профессорской начитки лекций...
В общем, о самоваре было рассказано и показано все, что только можно было рассказать и показать. И даже больше.

Стоит уточнить, что среднестатистический американец (особенно до 30 лет, а 75% гостей на свадьбе были примерно этого возраста) обычно самовар в глаза не видывал. Америка - вообще не шибко самоварная страна: в домах путешествующих я тут, конечно, пару штук (по-моему, турецких) видела, но это - редчайшие исключения.
Поэтому профессор, бегая вокруг необъятного агрегата, забацал полноценную лекцию с перформансом: вот это труба, вот так она вставляется, сюда засыпаются шишки, сюда ставится чайник, вон там должна быть вода и т.д., и т.п.. Многократные повторения и красочные описания народных традиций прилагались.

Все это могло выйти даже немного скучно, но зал угорал. Практически каждая манипуляция с трубой и воображаемыми шишками вызывала у американской молодежи взрыв такого бурного веселья, что лекция профессора утопала в хохоте. Шафер, державший самовар, едва сдерживал слезы.

В общем, подарок стал гвоздем вечера и программы. Родители жениха не заподозрили подвоха и списали гостевой хохот на американскую смешливость, градус и отсутствие самоварной культуры.
Как выяснилось, дело было совсем не в этом.

Оказывается, через день после свадьбы новоиспеченную жену буквально завалило шквалом звонков и смс: "Здравствуй, милая Н, как дела? Извини, что беспокою, но все хотелось спросить, как поживает ваш fertility box (прибор для фертильности)?"

Сначала молодожены ничего не поняли. Потом пришло прозрение.

В зале было шумно. И наш профессор, представляя подарок, слишком увлекся символизмом, историей и прочими традициями. Помимо этого, указывая на сверкающий агрегат, он то и дело повторял "for tea" (для чая) и "utility" (можно перевести как пользу-выгоду-практичность, а можно как "вспомогательный").
В условиях развеселой свадебной обстановки for tea и utility дивным образом слились в fertility.
Поэтому пытливые гости вообразили, что все это засовывание-вынимание труб, засыпка шишек и манипуляции с водой в подозрительном по виду и форме агрегате - это какие-то древнерусские шаманские обряды, направленные на то, чтобы помочь молодоженам обрести способность к зачатию и плодовитость. И, соответственно, заходились в истерическом смехе, представляя, как молодой и современный американский парень, он же жених, перед брачным ложем примется бегать вокруг самовара с трубой, чайником и шишками. - Ашоподелать, таковы суровые русские традиции.

9

Дети выросли, родители предоставлены сами себе.

Как-то мои родители поехали на дачу к друзьям и одновременно родственникам на дачу. Вечером стало прохладно, но все-таки решили прогуляться. Утеплили маму, а вот с папой возникли проблемы - дядя невысокий и худенький, папа выше него см на 15 и достаточно корпулентный. Нашли самую просторную куртку дяди, папа с трудом и не без помощи поместился - именно поместился - в нее... Ндаа, если на пузе кое-как сошлось, то рукава были безнадежно коротки, да и вообще было видок еще тот. Что моего дядю, абсолютного пофигиста, не смутило. Он критически осмотрел папочку и подкорректировал:
- Анвар, ты воротник подними, и как на тебя сшито!!!

Так что если вам что-то маловато, то просто поднимите воротник - не важно, что на брюках и ботинках его нет, и смело на подиум.
Папа и дядя уже в мире ином, но эти истории незабываемы.

10

Знакомая рассказала.
Она в свое время до замужества моделью работала. Деваха видная, красивая. И вот как-то раз их толпой пригласили на модный показ (стихи). А чтобы разнообразить так сказать обыденность выходов девчонок в модных нарядах, пригласили молодых людей из какого-то матерого фитнес-клуба, (качков по-простому). Их функция заключалась в том, чтобы держать на вытянутых руках арку, на манер атлантов, под которой бы и дефилировали красавицы. В общем все было продумано до мелочей, кроме одной. Раздевалок отдельных. Короче переодевались они все вместе, и когда качки, обильно смазанные автозагаром вышли на подиум, они стыдливо прикрывали руками самое сокровенное. Арку на руки поднять их бы не заставили под страхом смерти, поскольку руки прикрывали вздыбленную плоть, которая лезла наружу сквозь тонкую ткань плавок. В итоге зрители на красоток вообще не смотрели, а со ржачем гадали, что символизируют красномордые качки стоящие по обе стороны подиума))) Девчонки тоже проходили до конца подиума нормально, но когда шли обратно за кулисы, ноги у всех тряслись от хохота. Показ был сорван, качки с позором изгнаны)))

11

Он продолжает соблазнять …

Филипп на подиум выходит
в белом платье, как невеста …
Ему на сцене - мало места!
Мужиков с ума он сводит

и продолжает соблазнять:
знать, хочет третьего родить …
Но как такого не любить,-
уже двоих имеет … «мать»!
Акындрын – 6.03.13

12

Ода ТОПОНОЙ молдели:

Ну что бордель?!... Опять бордель!... А если с Прошкой в Куршавель?!!
Там время не проходит даром! Вас могут отъиметь омаром...
В кругу известных VIP-персон ты позабудешь и про сон,
Трудясь, ну словно осьминог, ты не сомкнёшь ни разу ног!...
Понажрутся, блин, виаргы и забывши про подагры
Кто с икотой, кто с отрыжкой, путают оргазм с одышкой!
Он - дрессировщик, а мы тигры!... Играем в ролевые игры...
Потом ждут игрища с попом, катанье с горки нагишом,
Турецкий кофе в медной турке, минет в полиции, в дежурке...
"Ты кто? Модель? Бегом в постель!"- таков но, сёстры, Куршавель!...
Вас окружат угодьем дамским, да что там - ванная с шампанским,
Икра белуги, каплуны, и трюфеля среди зимы,
Стерлядка, устрицы, мартини и послевкусье сладной дыни!...
Но то достойный, ведь, финал за ваш натруженный анал?...
Но хватит отдыха! Ждут будни! Мы ж работяжки, а не трутни!
Нас ждёт Париж, нас ждёт Милан!... С бисексуалами роман...
И хоть запор, и хоть понос - мы пашем, словно, на износ!...
И если с циклом щас не в норме - задним числом иль в устной форме!
Год пролетел! Зима, метель... И снова ехать в Куршавель!...
Ведь знают наши господа: без топ-моделек - никуда!...
Когда все VIP-ы голышом, тут не просчёлкать бы лицом:
И, типа, предаваясь страсти, спросить у кобеля от власти,
Пока, мол, он владеет троном, Госдума может стать мне домом?
И здесь, советы мои мудры, включай весь изыск Кумасурты!...
В момент сей, в общем, роковой - пусть мыслит нижней головой!
А инструктаж мой будет краток: облизуй с темени до пяток!
Приняв в подарок евро, стразы, проиди леченье от заразы -
До выборов ведь целый год, а подиум уже ведь ждёт!...
Надежды оказалось мало - на Думу ты не насосала....
Но коль усердно ты трудилась, за этот бизнес зацепилась,
(все знают, кто сюда попал - вас лишь ленивый не иппал!)
Иди проверенной дорогой - и станеш Бандершою строгой!
При деле и всегда в строю - тебе ж кормить твою семью!!!

13

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на поддиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на поддиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

15

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

16

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-