Шутки про подошли - Свежие анекдоты

Результатов: 437

401

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

404

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

406

В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры,
сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после
выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая
потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.
- ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.
Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла
ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал...
Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит
другой:
- Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..
- Ты думаешь, он нас запомнил?..

407

Беседуют три дамы.
Первая:
- Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился:
черный, шустрый, это был кайф.
Вторая:
- А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил,
и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
Третья:
- А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой
член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

408

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

409

Из серии рассказов "на одну букву"

Путин посещает Петербург

Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась...
Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили,
проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
прочь - погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать.

Потом проголосовали. Получили полную победу...

ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!

410

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...

412

Решили два кpокодила докопаться до обезьяны.
- Hадо ее, значит, спpосить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать
"Кому ты, такая обезьяна, нужна ?", если "да" то "Кто на тебе, такой
обезьяне, женился ?".
Подошли, спpосили. Обезьяна отвечает:
- Выйдешь тут замуж, когда вокpуг одни кpокодилы...

413

Идyт по деpевне тpи бабы, видят возле забоpа мyжик бyхой спит, гpязный весь.
Подошли они к немy пpовеpить кто такой, а pаспознать немогyт, слишком гpязный.
И pешили они по членy опpеделить кто это такой.
Пеpвая пpосовывает pyкy в штаны к мyжикy:
- Hе, это не мой.
Втоpая тpогает:
- Точно, не твой.
Тpетья тpогает:
- Да это ваще не с нашей деpевни.

414

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

415

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

416

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

417

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг
слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой
избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое?
Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас
животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с
досады:
- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелосьЄ

418

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:
- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не
выдержалЄ

419

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в
пивную, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

420

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша-
рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин-
ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной
ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко
заложило

422

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да
пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его
белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко
Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того
на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.

423

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все
согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

424

Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит:
"Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь,
вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо
идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без
живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И
тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко
подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному
подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо
идет!."

425

Гуляют по лесу двое - Маня с Ваней. Видят - летающая тарелка на поляне. А около
нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться,
попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат
инопланетный, вздохнула:
- А подлиннее он бывает?
- Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал!
- Ой, нет это слишком!... Отрегулировал.
- А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня
лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился:
- Ты чего?!...
- Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...

426

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый
батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру
третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная,
западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить
наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному
мосту, который саперы наведут за ночь. Утром опустился такой густой туман, что
нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав
движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал
по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить
обстановку.
- Боевые подразделения еще не подошли к переправе, - сообщил посредник.
- Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили
атаку.

427

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

430

Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.

431

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего
человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так
хотели девочку..."

432

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

433

- Винни-пушучек, пойдем в лесок за ягодками да за медком.
- Пойдем, Пятаче-чек. Пошли они в лес, подошли к дуплу.
- Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок?
- А если пчелы, Пятаче-чек?
- Да ну, Винни-пушучек, бог с тобой, какие пчелы?
- Хорошо, Пятаче-чек. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его до рукоятки.
Вылезает.
- Больно, Винни-пушучек?
- Больно, Пятаче-чек! Больно, свинья ебаная!

434

- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы
подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но
потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

436

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему
спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

437

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
- Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе.
- Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
- Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко.
- Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и
спрашивает.
- Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М,
- Во бляяяяяя.

<< ← 456789

Партнеры

Реклама