Шутки про погреть - Свежие анекдоты

Результатов: 24

1

Парень с девушкой идут держась за руки, у парня в свободной руке большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем он в перчатках, а она нет)
Тут у девушки рвется пакет и мандарины покатились по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:
- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!
Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает что руки замерзли из-за этих мандарин, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.
Он ей и говорит:
- Положи руки в карман пока, сейчас согреются.
- Не могу, там места нету...
- А что там?
- Рукавички....
Надо было видеть лицо парня)

3

Бес_Сомнений: Ну если настроение такое "всех перебить"- мож тебе отпуск взять, и пузо на пляже погреть с недельку? Как раз гармонии достигнешь, голову поправишь?

gunbride: отпуск это хорошо, конечно) только я в этом отпуске лучше соберу из подруг трещ-алко-панк-стёб-фем группу "Объятия Кондратия", куплю 3 ящика ягермайстера, и в гастрольный тур по стране, чтоб угар, чад кутежа и мужики новые каждый день)

4

cthulhumakeup: каждый раз смотрю, как бьюти-блогеры раскрывают свои так сказать тайны, и грущу. всё-таки очень заметно, когда для человека это профессия — и что для людей, которые занимаются в жизни чем-то ещё, это неприменимо.

cthulhumakeup: я никогда не буду использовать пятиступенчатый уход, потому что я прихожу домой с работы очень часто никакая и хочу просто полежать под котом. какие полчаса на себя? мне бы эти полчаса выкроить, чтобы еду погреть и не ложиться спать голодной и не упихиваться бутербродами. то же относится и к мейку, и к большинству советов по уходу за телом — короче, ко всему. и это относится ко всем областям, где есть профессиональные блогеры. я никогда не буду делать зарядку так же хорошо, как люди, которые делают это в инстаграме фуллтайм. не буду так же готовить, так же хорошо понимать парфюмерию — и тд.

cthulhumakeup: дайте мне, в общем, в качестве эталона не профессионалов, а работающих женщин моего возраста. вот этих я почитаю — но, кажется, у них нет времени про всё это писать...

5

Случай с ветераном

Заплутал олигарх и зашёл в ресторан,
Погреть руки и выпить от скуки.
За столом одиноко сидел ветеран,
И смотрел о нём фильм в ноутбуке.

Закурил «Беломор», смахнул слёзы с лица,
Задыхаясь в дыму никотином:
« Я всю жизнь воевал за тебя, подлеца,
А ты грабишь Россию, скотина!

А лопату тебе, а сослать в Магадан?!
Добывать в рудниках золотишко…!
Из двух зол выбирай, олигарх-хулиган,
Иль пожизненный срок, или вышка?!»

6

- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

7

"Мясник"

Эпиграф: Если Вам долго не звонят друзья и родственники, не волнуйтесь, значит у них всё нормально (народная мудрость).
Эпиграф 2: "Дайте мне таблетки от жадности, и побольше, побольше".

Пару дней назад со мной произошла забавная штукенция. Звонит мне одна хорошая знакомая. К сожалению, мы не часто общаемся, сами понимаете, семья, работа, хлопоты. А тут - бац, звонок. Приятно, что о тебе человек вспомнил, особенно в наше вирусно-карантинное время.

Разговорились, ля-ля про тополя, о природе, о погоде. И тут она меня и спрашивает:
- Как ты относишься к баранине?
Ха, как я к баранине отношусь? Да это мой наилюбимейший вид мяса! Я всегда его предпочитал другим, тем более, что супружница моя родом из Узбекистана, а у них баранина в почёте. Но нынче с нею перебои. Говядина, индюшатина и курятина в супермаркетах есть, а вот с бараниной напряг. Не скажу, что её найти нельзя - можно, конечно, но и ценник на неё конский.

Короче, выдал я знакомой монолог о дефиците любимого продукта, и моём расстройстве на эту тему. Тут меня она и огорошила:
- Горю твоему я помочь могу.

Вкратце, у её кузины есть мелкий гешефт, пара-тройка небольших фургонов-рефрижераторов, которые доставляют продукты в местные ресторанчики и магазины. И вышло так, что почему-то один из клиентосов (магазин) отказался от заказа, когда машина была загружена и уже в пути, а поставщик обратно товар не принимает. Разборка-то по сути между продаваном и покупаном, но крайним оказался стрелочник, то бишь она. Печальный факт, её машинка полна несколькими тоннами преотличейшей замороженной австралийской ягнятины.

Возникает извечный вопрос - что делать? Склада у неё нет. Хранить в машине - тоже не вариант, машина должна бегать, а простой - это расход.
Большие супермаркеты, которые могут переварить подобный объём, одноразовые покупки у мутных деляг не делают, тем более, что у неё всех нужных санитарных документов нету. Да и маленькие магазины тоже без санитарных документов товар купить не могут (или, по крайней мере, не должны). Выбросить товар? Так рука не поднимается. Кстати, это тоже расход, свалки денюжку берут за каждую тонну, и вдобавок нужно нанять на денёк пару грузчиков.

Есть, конечно, вариант - сплавить товар частями, по этническим мелким ресторанам и кафешкам (многие из них на отсутствие сертификатов вполне могут закрыть глаза). Но всё равно, это хороший кусок работы, ведь многие сейчас или закрыты, или перебиваются лишь заказами на вывоз. А посему она судорожно обзванивает всех знакомых, и предлагает мясо. Готовы даже доставить домой, если объём достойный.

- И почём это счастье в розницу? - интересуюсь.
- Всего по $2 за фунт. - отвечает.

Это, можно сказать, практически бесплатно. Даже на самой крутой распродаже, австралийская баранина стоит в раза два с половиной раза дороже.
- Повиси минуту, - говорю. - Я жену обрадую. - и огласил супруге расклад.
- Давай, - предлагаю, - возьмём фунтов 50-60. Морозильник у нас есть, цена сладкая, - осчастливим семейство.
- Ой, чую, что-то тут не так, - со скепсисом отвечает она. - Бесплатный сыр - только в мышеловке.
- Мясо-то хорошее? - спрашиваю подругу. - Не просрочка какая-то?
- Не боись. У тёти Сони таки плохого не бывает. Смотри на фотку (и высылает фотку наклейки). - На ней срок годности подходящий, ибо оно заморожено, и написано, что мясо халяльное (это, какой-никакой, а знак качества). - Фирма веников не вяжет. Ну что, берёшь?
- Беру. Дай мне с часик, я знакомым и родственникам позвоню, и сообщу тебе примерно, сколько по весу я возьму. Да, там что? Шеи, рёбра, спинки?
- Вот это не скажу, сама не знаю.
- Ладно.
Следующий час я сидел на телефоне. Вообще, погреть руки у чужого костра, оказывается, презанимательнейшее занятие. Желающих отовариться оказалось много. Заказов было столько, что я уже подумывал, не сделать ли мне свой гешефт, перепродавая мясо по $3 за фунт. В итоге, я ей перезвонил, и запросил несколько сот кило.

- Спасибо за помощь. Завтра вечером тебе домой привезут. - на том и договорились.

Целый день меня жена подкалывала. Дескать, заделаешься мясником, откроешь лавку, станешь наконец серьёзным бизнесменом, выйдешь в люди. А то "аудитор" звучит совсем не солидно. Время зря не теряй, пока практикуйся клиентов зазывать. Типа:
- Девушка, девушка, возьми барана, ещё вчера мяукал.
Или:
- Бери дура, завтра не будет.
Или:
- Будишь шашлык жарить из эта нэвэста, нэ забуд прыгласит.

Не обманули, в назначенный час к моему дому подъехал чёрный Suburban. Выскочил весёлый парень и кричит:
- Мясо заказывали? Забирайте! - и открывает багажник.
А там... цельные туши, только без голов.. От 25 кило и выше в каждой штуке. По весу всё чётко, тут проблем нет, только я-то ожидал, что мясо разделанное, как в магазине, а тут замороженные туши.

- Чего смотришь? Влюбился? - орёт парень. - Помогай выгружать, мне ещё дальше ехать надо.

В полной оторопи, я на автомате выгружал мясо из машины и складывал перед домом. Надо сказать, мой газон начал смотреться весьма живописно. Я как-то ужастик смотрел - выглядит весьма похоже.

Парень уехал, а жена заявила:
- Ну я ж говорила. Учти, тушу разделывать я не умею и не буду. Ты заказывал, ты и разбирайся, а то в морозилку она не влезет.

Признать свой промах, это не наш метод.
- Цыц, женщина. Чапай думать будет.

А чего тут думать, тут разделывать надо. Вынужден признаться, мои познания о ремесле мясника чисто теоретические. Я знаю, что у мастеров есть и разные ножи, которые специально точат, и пилы, и топоры, плюс всякие колоды и подставки, на которых рубят. Но у меня из инструментов лишь гордость, энтузиазм, и насмешки жены. А, тут ещё и дети из дома выбежали, расселись. Давай, папка, устраивай шоу. Делать нечего, марку надо держать, пошёл в кладовку за ножовкой и топориком.

Выбрал тушу, повертел её туда-сюда, начал рубить, прямо на газоне. Вы рубили когда-либо мороженую тушу? На много кусков? Смею уверить, занятие не из лёгких. Плоть хрустит, кости трещат, ошмётки мяса летают, а я чувствую себя маньяком в нирване. Топор-то через мясо проходит, но вот хребет не получается перерубить. Решил резать ножовкой по металлу. "Дзинь".... Сначала чуть не лопнуло лезвие, застрявшее в кости, еле высвободил. Но потом ничего, приспособился. Через энное время оказались раздельно ноги и рёбра, но и вымотался я как жучка.

- Ух, ты! - удивилась жена. - Молодец. У тебя явно пропадает талант. Вот мешки, укладывай, и тащи в морозилку... А теперь... моей маме тоже тушу разделай.

Эту тушу я уже рубил и резал лишь на одной мотивации, ибо инвестиция в тёщу - дело сиречь нужное и полезное. Тем более, что она у меня очень хорошая. Но закончив, я уже еле дышал. Да, нелёгок труд мясника. Наверное, с правильными инструментами и сноровкой это не так уж и трудно, но я же интеллектуал и сибарит. Моё дело руководить и созерцать, а тут пришлось приобщиться к пролетарскому труду.

Даже не знаю, что мои соседи подумали увидев меня с хрипом вонзающего топор в тушу. Наконец, свершил я деяние, голову поднял, а тут столпились родственники. Так-то во время карантина я их не видал, все по домам сидят, а тут несмотря на вирус, приехали.
- Ой, как у тебя здорово получается!
- Ты прямо профессионал.
- Давай, и нам разделай, видно, что ты уже навострился.

Хорошее слово и кошке приятно, плюс родственники - люди пожилые, как их не уважить? Тем более, жена взглядом в спину сверлит - попробуй откажи.

Третью тушу я уже кромсал со вселенской тоской в глазах. В голове мелькала мысль "Два доллара за фунт, со своей разделкой, пожалуй, дороговато вышло. Да и вообще, за такую работу не грешно и денежку взять. На четвёртой туше я пришёл к мысли, "что родственников и друзей у меня, пожалуй, многовато. Да и вообще, многие лишь на день рождения звонят." А на пятой туше всё - бобик сдох. С меня лил пот, как будто я на жаре с десяток километров пробежал. Спина болела, руки ныли, даже ноги сводили судороги.

Оставшиеся туши я пилить и рубить напрочь отказался, указав всем желающим на топор и пилу, заявив: "У нас самообслуживание. Не хотите, не берите." На удивление, разобрали всё. Последнюю тушу целиком закинули в багажник и увезли знакомые жены товарища, напоследок спросив с надеждой:
- А когда ещё мясо будет?
На что я им уверенно ответил:
- Никогда. Остальное в мясо в магазине.

Какие спортзалы? Какие кроссфиты? Наработался так, что следующие пару дней я еле двигался. Нет, с профессией мясника я завязал окончательно. Хотя, рубить тушу, признаюсь, мне понравилось. Подскажите, это нормально?

8

Вася> Кто хочет погреть мозги, есть задачка. Задали на собесе на джуна, я ее не решил, теперь хожу мучаюсь.
...
Вася> Ну что, в итоге Вова может быть джуном, потому что решил задачу. Юра может претендовать на мидла, потому что умеет гуглить. А я только на сеньора, потому что смог организовать решение.

9

Детские стихи

Пёс Барбос

Жил на свете пёс Барбос:
Лапы,уши, хвост и нос.
Охранял родной колхоз,
Пас в лугах овец и коз.

Был хороший этот пёс,
У него кудлатый нос,
У него мохнатый хвост,
Был он полон дивных грёз.

Подхалтуривал Барбос,
Нарушал он часто ГОСТ,
Не хватал он с неба звёзд,
Был провинциальным пёс.

Пёс Барбос залез в овёс
И производил навоз.
Будто чёрт его понёс
На вокзал, где стук колёс.

И поехал паровоз
Через речку, через мост.
Он повёз в колхоз компост
Между ёлок и берёз.

Налетела стая ос,
Испугался пёс Барбос.
Стал он прятать хвост и нос
Прямо в кучу, где компост.

Улетела стая ос,
Веселился пёс Барбос.
Он в колхоз компост привез,
Стал удобренный колхоз.

А потом наш пёс Барбос
Снова сел на паровоз.
Но пробрал его мороз
Заболели хвост и нос.

У Барбоса был вопрос:
Как попасть на Барбадос.
Чтоб погреть на солнце хвост,
Подлечить кудлатый нос.

Только это не вопрос -
Прыгнул в море пёс Барбос.
Он приплыл на Барбадос,
Лил от счастья море слёз.

Заскучал наш пёс Барбос
По колхозу, где компост.
И вернулся он в колхоз
Между ёлок и берёз.

И, естественно, Барбос
Подхватил педикулёз.
Выпив с горя кальвадос,
Заработал он цирроз.

Начал стариться Барбос,
Нашли атеросклероз,
Ещё авитаминоз
Да и остеохондроз.

И вдобавок, меж берёз
Прохватил его понос.
Был лекарства передоз,
Но поправился Барбос.

Нипочём ему тромбоз,
Нипочём и сколиоз.
Положительный прогноз:
Начался здоровья рост.

Задавал он всем вопрос:
Кто такой был Берлиоз?
И с букетом алых роз
Был в почёте пёс Барбос.

10

Ты видел, как с пробуксовкой стартует двухэтажный туристический автобус в полной загрузке пассажиров? Нет? Так слушай сюда!
Это было году в 2001…2002. Дорога из Крыма. На ВАЗовской семерке мы ездили всей семьей «погреть косточки». Само пребывание в Крыму – вещь замечательная и в какой-то мере неописуемая, как нельзя описать чудо. Ну, ты и сам знаешь же, не раз бывал. Но, был один момент, который несколько портил весь сказочный шлейф происходящего – как только мы выехали из дома по направлению к морю – выяснилось, что у моей 4х летней дочурки, мой лапочки и любимочке – острая непереносимость автомобильной качки. Уже через 20 км была первая остановка в кустах, потом еще через 20… и так – до конца маршрута, а это более 800км. Мы устали. Хорошо, что сейчас дочка уже и сама не помнит, насколько тогда «устала» она. Мы доехали до Крыма, а дочка была уже зеленоватого оттенка, не помогли ни таблетки «от морской болезни», ни иные народные и инородные методы. Но, ничего, добрались, восстановили силы, отдохнули недельку, ну и пора возвращаться.
Предусмотрительно ограничили в питании дочурку накануне поездки, памятуя предыдущий опыт, но помогло не сильно…
Итак: едем мы едем, и подустали на жаре, и дочке плохо, а тут увидели более-менее приличное кафе придорожное – по тем временам, если торчит на стене внешний блок кондиционера – значит по определению кафе уже ПРИЛИЧНОЕ)
Мы прекрасно перекусили, как в кино: «первое, второе и компот», а дочурка и сама отказалась, и мы, разумеется, не настаивали…
И вот, выхожу я первый из этого кафе, направляюсь к машине, а тут на стояку к кафе подруливает этот огромный двухэтажный автобус с туристами. Остановился, распахнул двери, и «на солнышко» начали выпадать туристы, разминать ноги/руки, щурясь на солнце и в предвкушении вкусного обеда в кафе.
Ко мне – видя, что я только что вышел их этого кафе – подходят человек пять туристов из автобуса, и спрашивают – «Ну как тут? Нормально кормят? Вкусно?»
Я отвечаю абсолютную правду: «И кухня хорошая, и зал чистый, и кондиционер нормально работает» , но только смотрю, что мои слова как-то не так влияют на туристов, и их взгляд направлен куда-то мимо меня, вперед.
Оборачиваюсь. И, что я вижу: жена с дочкой уже тоже вышли из кафе, дочурка из прохлады попала в жару, увидела источник своих страданий – нашу машину, и ей сразу стало плохо – в ближайший кустик стоит, наклонившись, и что-то яростно ему (кустику) излагает. Или пугает… В общем – плохо ребенку, рвота…
Как в фильмах Гайдая – темные очки у туристов полезли на лоб, эту же картину видели и остальные туристы, и наш диалог тоже слышали, но вот далее…
А далее – со скоростью десантников ВДВ на генеральных учениях – они ринулись все обратно в автобус, за 5…6 секунд не было уже никого на улице, и пока медленно начали закрываться двери автобуса (как в замедленной киносъемке) – водитель дал «по газам», и автобус с пробуксовкой, с вылетом щебенки из-под колес, вылетел с парковки кафе и набрав скорость (полагаю, до первой космической) – скрылся за горизонтом…
Прошли годы, а мне до сих пор неловко при мысли, что мы лишили части выручки это хорошее кафе…

11

О погоде и полиции.

Россиянин никогда не выйдет на улицу, не поинтересовавшись прогнозом погоды. Но спасает это не всегда и не везде. Есть еще ветер, а он бывает весьма недружелюбен. В Стокгольме например в припортовой зоне есть медные болванчики, живот которых теплый и в студеную погоду о него можно погреть руки. Чикаго до таких евроизвращений как-то не дорос, хотя ветерок с озера Мичиган бывает весьма жгучим холодом. Вот я и прокололся, одевшись по погоде, но не учтя ветерочка в морду лица с озерочка, размером с маленькое море.
Еще я прокололся тем, что поперся в офис к приятелю не на такси, а пешочком. Рядом же - пара километров, солнышко в окошке, заодно и город погляжу. Поглядел. Уже через десять минут почувствовал на своих щеках смесь соплей со слезами, руки замерзли, бубенцы начали тренькать, в туфельках на кожаной подошве образовались иголки. Портрет жопы в полный рост. Мало того, рядом со мной остановилась полицейская машина и офицер что-то спросив (я в принципе понимаю английский, но с соплями на щеках что-то тяжело) - указал мне на заднее сидение. Ну все, подумал я, сейчас в обезьянник и начнут шить драгдилерство за рожу красную и глазенки слезящиеся. Так и есть - остановились у полицейского офиса, он рядом был. Офицер махнул рукой - типа пшел резво со мной. На входе спросил как меня зовут, откуда я, что-то сказал коллеге, тот глянул на меня, ухмыльнулся своей негритянской гадкой улыбкой и куда-то позвонил. Еще раз ухмыльнулся. Все, понял я, замели демоны. Тут в офис входит парнишка макдачный со своей переноской, о чем-то говорит с дежурным и идет куда-то внутрь. По дороге достает стаканчик с кофе и салфетки и сует мне. Дежурный полицейский машет мне рукой - не сцы, это тебе. Какой же это был кайф!! Кофе, противный макдачный кофе, но горячий, со сливками еще и салфетка влажная и теплая от него - ничего лучше из Макдака не было. Ожил я моментально, сразу начал понимать английский, вызвал такси, обниматься целоваться не стал, но спасибо на выходе сказал раз пять. Имея опыт сидения в полицейском участке Северного Бутово Москвы, я сейчас понимаю: полицейские они везде не подарок, у них другая цель в жизни. Но в США им важен порядок на вверенной им территории и они смотрят на тебя как человека, для которого и обеспечивают этот порядок. Если ты тащишься по холоду вместо того, чтобы ехать в тепле - это непорядок, надо исправить. Наверняка меня пробили по базам, но никто не стал ни гнобить ни изображать моего повелителя. Они работают, чтобы таким как я было на улицах их города - удобно и комфортно. Вспоминая российских полицейских, вы извините ребята, но каждый из вас всячески стремился показать мне свою власть надо мной. Это намек вам. Подумайте.

12

О бренном и вечном.

В очередной раз очередные депутаты выдвинули новые предложения по изменению закона. У них на каждое событие одно предложение - а давайте новый закон примем! Водитель скорой с пассажиром легковушки в Петропавловске добыковались до трупа - а давайте всех, кто скорой не уступит, пожизненно прав лишать!
Птичий грипп в стране - давайте запретим перелеты птиц. Чего они туда-сюда каждый год летают? Пусть определятся, наконец, с кем они!
Давайте с курением бороться! Начали. Мультфильм "Ну, погоди!" сразу начал идти с табличкой "до 16 лет", а некоторые каналы, на которых сигареты затирают, смотреть невозможно, особенно когда персонаж расплывчатую сигару курит. Ахтунги на марше!
У меня до сих пор смартфоны и планшеты разное время показывают, не успевают за "последним китайским" переводом зимнего времени в летнее и наоборот.
Пустили айфончика кресло погреть, он тут же "в последний раз, зуб даю" изменил время. Убрали айфончика, следом опять время поменяли, в другую сторону.

А тем временем...
Я прошлым лет был в Валенсии. Там у ворот кафедрального собора каждый четверг собирается водный трибунал. Больше тысячи лет назад мавры построили там восемь оросительных каналов, которые до сих пор текут по тем же, неизмененным, маршрутам. А чтобы решать споры между землевладельцами, начали собирать в четверг, перед мусульманской пятницей, суд из числа уважаемых людей, решения которого были окончательными и обязательными. Потом мавров выгнали, мечеть снесли, на ее месте построили собор, но суд продолжал работать. Возле тех же ворот каждый четверг собираются восемь представителей каналов, из числа самых уважаемых землевладельцев. Денег они за это не получают, работают бесплатно.

Прошлая Дума приняла больше законов, чем все остальные - 1817. Но, с другой стороны, они же не забесплатно работают, надо же и прозвище - бешеный принтер - оправдывать.

А тем временем в следующий четверг в Валенсии возле ворот кафедрального собора опять состоится заседание водного трибунала. Желающие посмотреть могут особо не торопиться, успеют.
Тысячу лет, каждый четверг.

Мамин-Сибиряк (с)

13

Жареный суп как торжество абсолютной лени

В Академию связи я попал после училища связи еще с двумя товарищами. Т.е. к моменту поступления в вуз я уже имел опыт самостоятельного жития, отдельно от родителей. А готовить я научился еще раньше, в длительных походах по горам и вылазкам выходного дня на ночевки. Товарищи, с которыми я поступал в академию после училища тоже имели опыт самостоятельной жизни. Соседи же наши по общежитию покинули родительский дом впервые и, соответственно, собственного кулинарного опыта не имели. Поэтому частенько перед готовкой они обращались за советом к нам, как к более опытным старшим товарищам. Поскольку настоящий кулинар никогда не оперирует определенным количеством, а всегда колдует и использует ингредиенты «на глазок», некоторые блюда «учеников» бывали безнадежно пересолены, пережарены, недоварены, но, с приходом опыта, удавались все лучше, только изредка вызывая добродушные подтрунивания.

Еще один момент – и я, и мои друзья готовить не только умели, но и любили. У нас не было проблем найти дежурного по кухне. Вот насчет помыть посуду или убраться в комнате — разногласия возникали постоянно, а насчет приготовить – не помню ни разу. У соседей все было с точностью до наоборот. Помыть посуду – это запросто. А вот готовить… Мало того, что неинтересно, так еще можно и подзатыльников наполучать за очередную порцию испорченной продукции.

Однажды я ребятам рассказал, как мы, отдыхая на море, сварили очень густой суп и ели его потом три дня, разбавляя водой. Идея упала на благодатную почву и у соседей подобной консистенции супы вошли в регулярное меню. Впрочем, ребята пошли еще дальше, и превратили одно блюдо сразу в два, а то и три. Как? Очень просто.

Варится настолько густой суп, что он больше похож на кашу. И потом, в зависимости от предпочтительного меню, может употребляться как в качестве первого (помните рекламный слоган «просто добавь воды»?), так и в качестве второго. Насыпание «супа» половником в сковородку стало нормальной картиной на нашей общей кухне, а вопросы «суп погреть или пожарить?» и «мужики, жареный суп будете?» стали традиционными. Рецепты гороховых супов опытным путем доводились до рецептов горохового пюре с картошкой, морковкой и копченостями. Гречневые супы превращались в гречневые каши с картошкой, луком и тушенкой. Суп из макарон из кастрюли не выпадал, даже если ее переворачивали вверх дном. Утром суп жарился, в обед разбавлялся водой, а на «праздничный» ужин использовался в качестве закуски.

14

Наверное, не так важно, как выглядели наши прабабушки, не нам решать, как должны будут выглядеть наши внуки и правнуки, важно, какие мы сейчас и какими точно не хотим быть.

Россия - это территория разумной свободы. Хочешь - надевай длинное красивое платье, хочешь - шорты. Главное, чтобы эстетично было и красиво. Только, пожалуйста, не надо закутывать наших женщин в платочки, хиджабы и абайи.
Одно дело, когда из арабской страны прилетела женщина в гости, туризм. Имеет полное право. Другое дело, когда она жить к нам приехала навсегда. Если эмигранты не хотят быть такими, как мы (разными, но свободными), зачем они к нам едут? Мы не хотим становиться такими, как они. Если мужчина считает женщину своей собственностью, внешний вид которой должен нравиться ему, а не быть общественно приемлимым, зачем он привозит ее к нам?
Мы не хотим возвращаться в рабовладельческий строй. И мы имеем право в нашей многонациональной стране выглядеть так, как нравится нам.

"Женщина должна быть в юбке или в платье с прикрытыми плечами." Правда? Красавицы гимнастки, фигуристки, атлетки, пловчихи с фигурами - произведениями физической культуры? Летом в жару под 35-40? Понятно, что в церковь и мечеть шорты надевать глупо и неуместно.

Все справедливо. Если женщина пол жизни пахала в спортзале, это женщина украшает шорты. Если пол жизни кушала макароны с булочками, разумно купить очень красивое платье с длинной юбкой и прикрытыми плечами. Если платье - произведение модного искусства, выглядеть она в нем будет не хуже пловчихи в шортах.

Бабушка на отдыхе в дикую жару имеет право надеть бриджи, имеет право позагорать в купальнике, косточки погреть. Только нудистские пляжи все-таки не есть часть нашей идентичности.

Пожалуйста, не надо запаковывать наших юных девочек под стандарты совершенно чуждой нам культуры. Если привезли своих детей жить и учиться в Россию, не надо демонстрировать нам, как нам жить и выглядеть.

Если в отдельных регионах России наблюдается dress-terror женщин, приезжая в регионы с другим отношением к сути вопроса, не надо смотреть с презрением, например, на красавиц из зала Comedy Club.
Если женщины с фигурами и одеждой высшего пилотажа приезжают в регионы, в которых спортзал - редкость, проблема, наверное, не в красоте.

Внешний вид россиянок на протяжении истории менялся. Не менялось одно - требование к красоте и достоинству внешнего вида. Это, наверное, и есть наша идентичность.
Одна из первых королев красоты в СССР - Ильмира Шамсутдинова, татарка из Саратова, которая активно пропагандировала фитнесс. Поэтому не надо сказок про "исторический облик" российских татар. Он очень красивый.

Проблема конкурсов красоты не в красоте женщин.

И собственно сама история, а то тут некоторые комментаторы сердятся, когда не смешно.

Барселона. Зоопарк. Три хрюшки-туристки (женщинами их не назовёшь) в обтягивающих коротких шортах и майках на тоненьких бретельках подошли к вольеру с павлином, который перед этим распустил хвост. Павлин повернулся к ним задом, а это очень смешное зрелище. Но им же надо сфотографироваться с птицей. Они бегают вокруг вольера с фотоаппаратом, а павлин каждый раз чётко поворачивается к ним задом. Так и не дал им сфотографировать толстые голые ляжки на фоне своего шедеврального хвоста.

16

Обсуждение чехла гири на 4PDA

Vio32:
А представляете, аналоги под Android:
- Я рутанул свою гирю и теперь она весит 164 кг - помогите откатиться, а то нужно как-то убрать ее со стола.
- Во время перепрошивки приложения для душа я по ошибке накатил ром от Олимпийского бассеина - теперь у меня есть 10 дорожек для плавания и 2.000 кубов воды в гостиной.
- Ребята, хочу прошить унитаз новой версией, а то производитель забил на обновления не расскажете есть ли какие проблемы с этим? - Шьется нормально, только иногда бывают глюки и вместо бумаги появляется скотч, и слив воды иногда работает в обратную сторону. Но это чинится кастомным ядром бачка.
- Холодильник легко шьется ромом от микроволновки и теперь можно погреть еду прямо в нем даже не доставая ее. Правда бывают глюки - тает мороженое в морозильной камере, но это обещают пофиксить в следующих версиях.

17

РУКИ И ЛАПЫ

Это было в одну из прошлых жизней. Я точно не помню, в какую из них. Но царём тогда был Брежнев, А Великий Советский Союз, который иностранцы очень уважали и побаивались, считался среди «западенцев» Россией, а всех, кто там жил, даже негров, цыган и грузин – жители Europы считали русскими. Что уж говорить о братьях-славянах?! Ещё тогда было вкуснющее пиво в трех обшарпанных деревянных чепках на весь огромный город. И полное отсутствие в этих заветных местах туалетов, сделанных руками человеков. Чего не скажешь о нерукотворных отхожих местах, возникавших стихийно – и в полном соответствии с законами природы и импровизации.

Помню, я тогда был знаком с одним иностранцем и, как дурачок, очень гордился этим. Многое ему у нас было непонятным и недоступным по сравнению с его собственным благоустроенным и чистеньким обывательским мирком. Почему же я был горд этому факту?! – Не помню. Но больше всего данный иноземец страдал от нашего русского разговорного языка. Впрочем, его истинную мощь и глубину ему пришлось испытать на своей собственной капиталистической шкуре средней руки акулы.

Разве мог догадываться этот хитрый итальяшка, что весь смысл его затянувшейся командировки в Россию заключается в слове «нихуя», которое наладчик Кузьмич, выдохнув в сторону вчерашним перегаром, сказал ему напоследок?! Как было мне объяснить иностранцу, что значит «нихуя»?! «Нихуя» — вы можете возразить мне – «Это значит — ничего!» — и будете отчасти правы. Но, без сомнения, смысл этого слова гораздо более широк. Как в анекдоте, помните: «Ты что-нибудь видишь?» — «Нихуя!» — «Ну, так бери две штуки и уёбывай!»

Чтобы хоть как-то просветить его на сей счет, мне пришлось бы истесать пару десятков осиновых колов об его дубовую сицилийскую башку, а он бы так ничего и не понял. Не понял бы нихуя!

Скажите, вы что нибудь смыслите в Италии? – «Ещё бы!» — скажете Вы! И будете правы на все сто! Да девять из десяти русских знают Италию как облупленную! И всех этих леонардов и микеланжделов с паганинями, все эти макароны, пиццы, ботинки, Рим, фелиней там всяких, сан-ремов, пупов и челентан. Уж Dolce&Gabbana, тот, кто помоложе или считает себя охуенно гламурно продвинутым перцем – обязательно знает. Не стоит говорить о застреленном, как там бишь его, ну в общем пидар какой – то старый был у них – тоже из этих, Кутюрье, что – ли?! А!!! – Вспомнил. Версаче его звали. Свят-свят-свят!

Суть не в этом. В Италии, в нашем понимании – все красивое! Красиво – да! Но нет в этом ничего особенного. Абсолютно! Что такое красота в теперешнем понимании – да ничего! Обертка, фантик! Силиконовая безделушка с перекачанными губами, похожими то ли на перезрелый вареник, то ли на нездоровое распухшее и гипертрофированное влагалище…

Как Достоевский надеялся с ее помощью спасти мир?! – Не представляю! Думаю, он просто перепил, когда это написал! Или какой-то старый пердун-буквоед неправильно прочитал его фразу… Наверняка у Федора Михалыча было написано: «Красота – сожрет мир»!!! А вот реально, мир спасут русские – не иначе! А красота?! — Достаточно лишь чуть копнуть, чтобы понять – внизу – дерьмо! Хоть французское, хоть итальянское, а все же – дерьмо! Всё главное у них – на поверхности, как два пальца…, ну, если поприличней – то, как дважды два!

Любой русский даст любому иноземцу сто очков вперед по части знаний о чужом отечестве! А вот иностранцы о России не знают нихуя! И не узнают, даже прожив у нас две жизни! Мало того, что любой русский алкаш видит и мыслит более широко и глубже, так он еще может скомпилировать все свои знания и полученные на их основе далеко идущие выводы в одно единственное слово, или в одну короткую ёмкую фразу, которую никакой шпион из Лэнгли никогда и ни за что не расшифрует! Что уж говорить о вскормленном в тепле и сытости, выросшем на Апеннинах индивидууме?!

Так вот, мой знакомый хитрый итальяшка ничего так и не понял в России – где ему! Например, почему русские назвали цветной телевизор первого поколения именем дерева?! – Непонятно! При чем тут дерево?! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! А для меня, например – «Березка» — очень органичное название. Не знаю, правда, почему?! Может, дело в молоке наших матерей?! Да, кстати, а почему он обратил на это внимание?!

Да потому, что именно он был одним из тех пилигримов, кто приехал к нам на львовщину в конце 70 – х устанавливать новую линию по производству цветных телевизоров второго поколения. «Первое поколение» — не прокатило, как рассказали выстрогавшие его из березового полена старожилы львовского лампового завода №1. «Первое» поколение постоянно ломалось, было громоздким и неуклюжим. Кроме того – имело неприятное свойство загораться и даже – в отдельных случаях – взрываться. Трудящиеся очень нервничали и жаловались партии и правительству по этому поводу. Партия тоже начинала нервничать и постукивать некоторых чинуш по одному месту – так, слегка, как только можно слегка ебануть кувалдой по яйцам. «На местах» были сделаны «правильные» выводы, и из Италии был выписан первый пробный конвейер по сборке телевизионных приемников, который и привез к нам наш незабвенный Ромео-герой-любовник. Корпуса у этих телевизоров, как к своему ужасу обнаружил итальянец, действительно были из дерева?! Ну и что?! В «мерседесе» тоже много деревянных деталей и ничего – считается – люкс!

Итак, установив новую линию и протестировав ее, по- русскому – проверив, итальяшка решил немного погреть свои холеные руки на древней русской нерасторопности и разгильдяйстве! Всё было гениально и просто, как у великого Леонардо.

Что он сотворил, сука?! А вот что! — В сам конвейер по выпуску пластмассовых корпусов для телевизоров пресловутого второго поколения, в самые его «мозги», хитрый Поганини итальянского народа заложил ключевые характеристики исходного сырья, полностью соответствующие итальянским компонентам. То есть, если у сырья характеристики такие как надо (влажность, плотность, посторонние примеси и т.д..), конвейер работает как часы, если что не так – хуй вам, а не Тибет!

Естественно у русских не было никакой возможности, да и прав, лазить в «итальянские» мозги. Всё было строго засекречено и снабжено блоком самоликвидации – не хуже, чем у секретных «Мигов». Конечно, будь львовяне или львовцы – как ни назови, а всё равно – русские, порасторопней и повнимательней, они бы настояли на том, чтобы исходное сырье соответствовало советским стандартам. Ведь дешевле и надежней использовать свои материалы, родные. Нахуй гнать из Италии пластикат для пластмассы, необходимой для отлива корпусов телевизоров, если в своём родном Стерлитамаке его некуда девать – бери хоть даром, только забери его нахуй! Башкирам уже настопиздило ходить по нему босиком…. Так что забирай, дорогой товарищ, забирай, и – нахуй, на хуй!!!

О цене на итальянский пластикат – давайте лучше скромно промолчим! Скажем только, что советскому труженику надо было бы копить не один год на этот чудо-аппарат поколения NEXT, а два, а то и все три! Кроме, того, Поганини уже заранее взял хороший откат со своих смежников, поставивших в Росиию свою первую партию пластикового сырья для конвейера. Не иначе, снюхался со своими кривоногими земляками-корлеонами…

Итак, сделав свое дело, сельский мавр в радостном настроении отбыл на родину, напоследок, правда, немного озадаченный словами Кузьмича про «нихуя», но наивно не придавший им какого либо значения.

А зря.

Прождав по своим расчетам месяц, потом другой, в надежде получить от русских приличный заказ на пластикаты, и подстегиваемый своей сицилийской мафией, а то, что это была хитрая сицилийская мафия, нет никаких сомнений – кто еще может так наивно пытаться обмануть русских?! – Поганини под каким – то надуманным предлогом снова двинул на Львовщину, на тот самый завод, чтобы, как говорится, на месте раз и навсегда расставить все точки над своей латинской буквой «i».

И вот, значит, картина, которую я запомнил по своей чрезвычайной молодости очень хорошо.
Приходит он на завод – туда-сюда, «привет-привет», «как жизнь», «как конвейер»?! – «Да, заебись». «Да нихуя – работает!» Он смекнул уже, что пашет оборудование на полную мощность. Зашёл в цех отливки корпусов, а там, в бункере — серый башкирский пластикат. Понятно! Но – по точнейшим расчетам лаборатории в Риме, этот галимый пластикат должен давать до 60 процентов брака – там микротрещины и т.д. и т.п. Что они, с ума сошли, эти русские – оставляют себе только 40 процентов корпусов?! Но это же сплошная нерентабельность! Идёт он в цех диагностики и контроля, где эти самые корпуса просвечивает ультрафиолет на предмет невидимых глазу дефектов. Смотрит – аппаратура показывает 80 процентов брака!!!! – 80!!!!

Он в страшном смятении бросается в следующий цех, где бракованные корпуса должны убираться с конвейера и отправляться под пресс на дальнейшую переплавку!!! – Там всё в порядке!!! Не понял?!!! Он обратно, в цех диагностики, находит бракованный корпус и решает сопровождать его по конвейеру, чтобы отследить весь его путь до конца!!! – Бежит за ним, высунув язык, и видит, наконец, впереди свет истины!

Бракованные корпуса с конвейера убирает специальная хитровыебанная железная лапа: идёт мимо неё хуевый корпус – лапа выезжает из своего укрытия, хватает его с конвейера и — под специальный пресс и дальше уже получившуюся бесформенную груду пластмассы – на переплавку.

Причём, хитрые итальяшки сделали оборудование так, что если отключить эту лапу, встанет весь конвейер! То есть – брак не пройдет! «NO PASARAN!» — как говаривали когда-то их близкие соседи по континенту!

Но только не у русских! — Поганини, охуевший от происходящего, молча стоял и смотрел, как из укрытия выезжает огромная металлическая лапа, хищно замахивается на бракованный корпус, все ближе и ближе подбираясь к нему, и вдруг, в каких – то миллиметрах от него начинает биться в конвульсиях, не дотягивается до него и разочарованно убирается обратно - на свое привычное место. А корпус, как ни в чем не бывало, — красавец! — продолжает свое движение в следующий цех!

Приглядевшись, хитрый итальяшка чувствует свое полное и окончательное поражение, челюсть его становится похожей на тупую мечту американского бройлера: страшная стальная лапа попросту привязана обычной засаленной веревкой к одной из металлических стоек конвейера!!! Веревка именно такой длины, какая необходима для того, чтобы лапа не смогла дотянуться до детали!!!

По – моему, хитрый пасынок итальянской мафии даже ни с кем толком и не попрощался. Я помню только, что в нервном расстройстве он удалялся с завода, бормоча себе под нос какие – то слова. Я разобрал только – «Нихуя!» Думаю, он его так и не понял до конца! Ну что ж, может у кого ни будь другого из них появится еще один шанс начать все сначала!

19

СЮРПРИЗ ПОД ЕЛОЧКУ

Нет звука громче, чем молчание телефона.
(Лоуис Уайз)

Рассказ моего старинного друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича:

Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?

Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!

Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала - во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ:
- С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию?
- Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай.
- Геннадий Петрович, но – это же около 40 000 000 рублей.
- Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть?
- Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!

Анжела не подвела, выполнила команду на все «сто». Все сотрудники корпорации, еще до Нового Года успели приятно удивиться неожиданному приходу кругленькой суммы на свои пластиковые карты. Вот это забота о людях, ничего не скажешь…

После долгих и веселых праздников, щедрому Геннадию Петровичу, только и оставалось, что организовать большое собрание, кисло улыбнуться, поздравить коллектив с наступившим Новым Годом и добавить:
- Хоть наши показатели в прошедшем году и были далеки от идеала, но все равно, как вы все уже заметили, я принял решение - хорошенько поощрить весь коллектив авансом на будущее, простимулировать, так сказать. Так что и вы уж постарайтесь…

Это шеф уже слегка оправился от постигшего его удара, а в день прилета из Бали, загорелого беднягу чуть кондратий не хватил.
А случилось вот что:
Первым делом из аэропорта, сердитый Геннадий Петрович двинул в ближайший офис мобильной связи с претензией: - Какого хрена у меня не работал роуминг? Да и теперь, в Москве телефон не фурычит!

Вскоре выяснилось, что перед новым годом, в один из офисов зашел парень, мельком показал читательский билет на имя Геннадия Петровича Лернера и попросил новую симкарту взамен утерянной.
Ему выдали…

Кто был этим Дедом Морозом, выяснить так и не удалось - уж очень много сотрудников у Геннадия Петровича и как на зло - все такие креативные…

21

Дело было в 90-х. Служил я в армии. Попал в медсанбат. Ночью заходит в палату медсестра. Видит что я не сплю и шепотом обращается ко мне.
-Там один боец умер, ты не поможешь его переложить на каталку и ..так далее..только возьми с собой еще кого-нибудь. Я быстро смекаю что тут можно погреть чуток руки и говорю ей.
-А спирту нальешь?
-Сколько?
-400г
-Афигел?
-Так на двоих же.
-Ладно.
А с нами в палате лежал парника маленький но шебутной такой весельчак и балагур Миша. Я его бужу и говорю.
-Мишаня пить будешь?
-Кого убить надо?
-Да я уже убил, тело надо спрятать.
-Пошли..

23

БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ
Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в
заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так,
фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из
нашей с ней совместной юности.

Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько
же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и
шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже
тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец
марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время
пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался
уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется
есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой
справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со
второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка
довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз
доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря
своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и
не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт,
тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет
шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе
урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт
греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже
ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее
поглубже меж решеток обогревателя.
«Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу.
«Оп-па! » - сказала Вика.
«Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор.
Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами
полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд
тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным
слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы…
«Ой, блин…» - пискнула Вика.
«У-у-у-у…» - подтвердили собаки.

Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!

P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше
всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли
шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…

24

Батя тут решил поприучать младшего брата к физическому труду на свежем воздухе. Заранее купил на развале две царских медных монеты по 50 рублей, воткнул их в помеченные места будущей грядки, дождался, пока Ванька вылезет погреть пузо в гамаке, и начал копать. С интервалом минут в пять на глазах брата он их, естественно, "нашел", с неподдельными возгласами "ух ты!" и "глянь-ка, еще одна!". Брат мигом сорвался с места, но лопату не взял, а сел в машину и с фразой "ща буду" улетел. Батя думал, ну, может хоть культиватор привезет какой, все польза. Вместо культиватора Иван привез... металлоискатель, который показал полное отсутствие цветных металлов на глубине до метра. Батя срал кирпичами )

Партнеры

Реклама