Шутки про полную - Свежие анекдоты |
Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"
|
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
|
|
Из серии рассказов "на одну букву"
Путин посещает Петербург
Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась...
Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили,
проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
прочь - погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать.
Потом проголосовали. Получили полную победу...
ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!
|
|
Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному
скверу провинциального городка. Видят старенький
фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает.
Первый мужик (удивленно): - Смотри - фонтан!
Втрой мужик (презрительно): - Разве это фонтан? Это месячные,
а не фонтан! Вот у моей жены
месячные - это фонтан!
|
|
Беседуют два фаната о результатах жеребьевки в Лиге Чемпионов:
- Да Киев всех в своей группе порвет!
- Ну, разве вот с Манчестером проблемы будут...
- С каким Манчестером, ты че?! И Манчестеру полную торбу накидают,
прямо в ихнем Лондоне...
- В каком Лондоне, Вася... Манчестер же из Ливерпуля...
|
|
Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает
отползать с занятой ротой позиции в тыл.
- Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный.
- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
- Не понял.
- Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей
цели можно стрелять на все четыреста.
|
|
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не
осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
- Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
- А где остальные? - удивилась свекровь.
- Уварились, мама,- нашлась невестка.
|
|
Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент
вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами
о том как ему торговаться.
-Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?
- Скажите "одна пика",- отвечает мастер.
- А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?
- Откройте двумя пиками.
- А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?
- Ну,- замечает мастер - такого не будет.
- А вдруг?
- Не бывает.
- Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?
- Скажите "7 пик" и забирайте мою жену.
Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.
- Скажите мастер, а где ваша жена ?
- Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.
- Ну тогда - "ПАС".
|
|
REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.
- Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.
- Пожалуйста, а вам полную или худую.
- Я слепой.
- Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.
- У МЕНЯ РУК НЕТ.
- Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.
- У меня ног нет.
- Простите а член у вас есть.
- А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!
|
|
Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку
на разведку, мол иди разведай что там как.
- А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька
ушел, день - его нет, два - его нет, три - его нет. Решил Василь Иваныч выручать
Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились -
Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали - нет Петьки! Начали
поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там
сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота
танцуют - отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча:
- А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде
только Х-ХРЯСЬ!
- А узнаю, что такое "манда" - вообще убью! Р.S. кель манда - иди сюда
|
|
В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как
новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один
из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну,
полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково:
- Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!...
- Я не испортил! Я бульбулятор сделал!
- Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в
сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором - воинская часть.
Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба
округа приехал, с проверкой... Походил-посмотрел и устроил всем разнос:
- У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится!
Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули...
|
|
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
|
|
Звонок по объявлению "досуг"
- Пришлите мне девочку!
- Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку?
- Мне все равно, у меня глаз нет...
- А какую, полную, худую?
- Мне все равно, у меня рук нет...
- Ну хоть скажите, высокую или нет?
- Мне все равно, у меня и ног нет...
- Послушайте, у вас хоть это-то есть?
- А чем же я номер набирал, по вашему?!
|
|
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает
рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязанной головой и впавшими глазами,
солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится
угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает
автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь,
дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."
|
|
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице,
позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок6,
примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На
другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: "Во всем городе нет коньяка
"Мартель". Что делать?"
|
|
