Шутки про положено - Свежие анекдоты |
Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде
был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен
был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул
я направо - мать твою так... Глянул налево - блин морской...
Голос из зала:
- Во память! Во дает!..
|
В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С) забегает взволнованный
двоpецкий (Д) и кpичит с поpога:
Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез 5 минут ваш дом
затопит.Эвакуиpуйтесь!
С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и
доложите как положено.(Д выходит.Чеpез 5 минут Д откpывает двеpь.)
Д - Темза, сэp.
|
|
Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в
каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.
Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:
- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда...
|
|
Утро. Вдруг деньщик(Д) Ржевского(Р) Федор слышит (Р) из спальни орет:
-Федор, а ну поди сюда!
Заскакивает значит (Д) в спальню, видит (Р) лежит в постели, рожа
помятая...
(Р) -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы
как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся
как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает,
что-то всеее равно не так....
(Д) поворачиваясь спиной и спуская штаны:
- Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...
|
|
Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то
домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик
с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним
глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз
незаметно проскочил тоже...
Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.
Ну тот его раком поставил, смотрит:
- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб
жопа на меня смотрела...
|
|
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной
битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Ну ему как положено отвечают:
- У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Слушай мужик, а не пошел бы ты на..
Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,
развернулся и ушел.
На следующий день заходит он опять:
- Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...
- Браток, ты ж пойми - здесь химчистка...
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !
Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов
десяти, - сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
- Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
- Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !
|
|
Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.
|
|
(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за
отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?!
(А) - Hе могу, pаби
(Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Hет, pаби
(Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как
та низко пал, несчастный!!
(А) - Hет, pаби
(Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!!
(А) - Hет, pаби
(Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого
отпущения!!!!!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца
(Е)вpеи спpашивают его:
(Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех?
(А) - Hет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких тpи адpеса узнал!
|
|
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
|
|
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!
|
|
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
|
|
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
|
|
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать
баксы.
|
|
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
|
|
(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?!
Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон
отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги
довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну
как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой
довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!
|
|
Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с
искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель;
словом - все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша
система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю.
(Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным
видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит
рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос
по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?).
Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец
сейчас в Канаде, ловит рыбу!
|
|
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как
положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор
не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
|
|
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но
левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?! Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
|
|
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А
он ей говорит:
- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
|
Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как
положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно
мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка
золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет
записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган
спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда?
|
|
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем.
Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился
очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
|
|
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная
Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
|
|
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
|
|
Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода
выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда
француза, температура минус 45 он замерз, американца
- 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить
- 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут
подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те
между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это
пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они
давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100
начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все
замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос,
Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери
открывают.
|
|
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно
должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что
где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где
ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там,
где ему укажут.
|
|
Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких
моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый
козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за
гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как
раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару
дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже
стоят в очереди на него... "
|
|
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на
соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к
микрофону тылом
- раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает
то же самое - в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу
нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-
кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!"
|
|
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку
где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики
управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево
съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом
фонарь зреет. Кума интересуется - Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
|
|
Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах
выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую
деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой
идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.
|
|
