Шутки про получил - Свежие анекдоты |
Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического
отделения:
- Брнк, брнк, брнк.
- За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", - иронизирует
девушка на почте.
- Действительно, - призадумавшись ответил врач, - но это звучало бы уже слишком
вульгарно.
|
Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.
- По какому учебнику вы готовились к экзамену?
- По учебнику Иванова.
- Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по
поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он
выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос
профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил
за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему
студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."
|
|
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того,
чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию
единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
|
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто
не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой
вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему -
обед горячий его ждал, 100 грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник,
может он в чем провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит:
- Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал.
Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно
сказал:
- Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...
|
|
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно
хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
|
|
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении
должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы
присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все
условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я
беременна и неизвестно от кого!".
|
|
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил
премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
|
|
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр,
поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но
так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
|
|
Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...
|
|
