Шутки про помоги - Свежие анекдоты |
Посреди ночи в квартире, в которой спят муж и жена, раздается звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать. На пороге стоит мужик и просит: "Слушай, старик, помоги толкнуть..." Муж, чертыхаясь, хлопает дверью, идет в спальню и все рассказывает жене. Жена начинает его стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на свете, опять встает, одевается и идет во двор. Выйдя на улицу, кричит: "Мужик, ты где?", на что в ответ получает: "Да здесь я, старик, здесь, на качелях..."
|
Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
|
|
Новогодняя или совсем не новогодняя история, не знаю .В начале-немного отступление. Все ли ходят в баню перед Новым годом? Или это только в кино? У моих родителей вот была такая традиция, и меня , маленькую ,тоже водили мыть-купать . А раньше , представьте,не было всяких шампуней- типа «без слёз « , так что мама моя справлялась с моими слезами, если мыло попало , просто- целовала меня в глаза... Так я и с дочкой поступала, пока шампуни бесслёзные не появились.
А теперь собственно история.
Часть первая.
В восьмидесятых годах мою семью угораздило переехать жить в посёлок. От прошлых хозяев квартиры остался в огороде урожай кукурузы, и мой ( вполне в прошлом городской папа) , решил, что это для его будущих курочек. Сломал кукурузу, сунул в мешок, спрятал в сарай . Кто-то из соседей подсказал ему, что кукурузу нужно рушить . Как сейчас помню: Новый год отпраздновали, я с утра ( можно даже сказать ближе к обеду) ещё сплю, и тут подскакиваю от душераздирающего крика кота. Крик из кухни, бегу туда, открываю дверь— и вижу: котейку, висящего на форточке и орущего - и папу- достающего одну за другой початки кукурузы и целящегося в мечущуюся по кухне крысу , как потом выяснилось , попавшую на кухню с мешком кукурузы. Папа был ловчее кота , висящего и орущего ,крысу истребил. А кот долго реабилитировал себя поимкой мышей.
История вторая . Девяностые годы. По специальности я работы не нашла, пошла туда, где хотя- бы платили: официанткой в пиццерию . Ну как официанткой : принеси-унеси-помой-убери-порежь- помоги и т. д. И тому была рада- и деньги платили, и продуктов давали , хоть и частная была лавочка . И вот , под Новый год , когда народа особенно много, прибегает Серега- бармен, с перекошенным лицом , и , заикаясь говорит: там по залу крыса пешком гуляет. И , типа, ты же здесь убираешь ! Вот и убери её. Ну , против логики не попрешь . Беру железный совок , веник , и иду сражаться . Прикрывая всё это действо собой , дабы посетители не разбежались , аккуратно оттесняю её на чёрный выход . Закрываю за собой дверь . И тут ( вот честно , не выдумываю !) крыса превращается в КРЫСУ ! Она становится на задние лапы , глаза у неё , и так красные ,загораются каким- то диким огнём, и она готовится к нападению - на меня . Где- то сзади всхлипывает , и готовится терять сознание Серега- бармен , вышедший для моральной поддержки ... Я вспоминаю папу- и мощный удар железного совка отправляет крысу куда- то за забор , в ближайший частный сектор . Хотела написать: все рыдают - но это неправда . Руки да , тряслись , но репутация заведения была спасена .
История третья: двухтысяче-какой то год . Дочка в пятом классе. Начинает ныть: у всех друзей- подруг есть замечательные крыски- хочу-у тоже ! Сразу честно говорим НЕТ ! И так есть собака , кошка -хватит ! Под Новый год возвращаемся с работы - у дочки сияющие глаза . Крыску друг подарил! С клеткой ! Выдыхаю , иду смотреть дареному коню (зачеркнуто)—крысе—зубы ( зачеркнуто)- шерсть . Так и есть- подарок белый , вонюченький и блохастый ((( иду в магазин за шампунем от блох . Лучше бы конечно вернуть дарителю.... Но эти сияющие дочкины глаза ... Возвращаюсь из магазина , беру двумя пальцами подарок , и несу мыть . Намылила от души , жду , как в инструкции написано , пока блохи отравятся . И тут .... это существо начинает плакать , как ребёнок ... и тереть пальчиками на передних лапках себе глаза ... В общем, не знаю , материнский инстинкт , или просто он слишком жалобно плакал , но уже через секунду я уже целовала глазки этому крысёнышу , как когда-то мне моя мама .... Когда ещё не было шампуней без слёз.
|
|
Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.
Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.
Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.
По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.
-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!
Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.
В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!
Ладно, сука, поглумись...
-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.
Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.
Вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.
Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов
Мотивации не хватает.
Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.
Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.
В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.
-Ху а ю?-невинно.
Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.
Вой переходит в поскуливания.
Открываю дверь. Доброжелательно:
- Кэн ай хэлп ю?!
Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!
Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!
Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину,сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.
Какая ж я все-таки озорная сволочь.
|
|
Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник!
Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой
человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
|
|
Купил как то мужик виагру, на себе не захотел пробовать решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется, видит кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл,сидит ждет, 1 час, 2 часа ну все,наверное, сдох . Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ, ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!
|
|
Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать. К сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?
|
|
- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!
|
|
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем!
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
— ты че?
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
|
|
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
|
|
Блондинка зовет своего бойфpенда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
— Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»» обpатно в коpобку.
|
|
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
|
|
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.
|
|
Одесские зарисовки.
Бельё.
Молдаванка, тихий одесский дворик, находящийся недалеко от старого уже давно несуществующего вокзала, в котором чаще был слышен колокольный перезвон с близлежащей Алексеевской церкви, чем ругань соседей. Все уже давно ,несколько поколений назад ,притерлись-обжились друг с другом, жили дружно, и если и бывали споры и ленивые скандалы, то они были на грани хохмы, чем затаенной вражды.
....- Муся, ты таки хочешь ходить сегодня голой, что тот нудист на Чкаловском. Ты видишь это небо? Или ты думаешь ,что я буду героически спасать твое белье? - кричала Лида соседке, что бы та сняла белье , развешенное сушиться в конце двора.
-Иду, Лида.- торопливо ответила Муся
-Ой,она идет! Она уже три дня как идет! Муся, белье уже скисло , как ты торопишься!- с нарочитой юморной суровостью отчитывала Лида соседку и подругу.
- Костик! Костик!- позвала Муся сына.
-Та шо там, мама! - нехотя из своей комнаты отозвался парень
-Иди сыми белье. А то Лида делает мене нервы с утра-пораньше. Ты видишь те тучи? Они таки могут сделать нам ту хохму, что была у Ноя.
-Ой, мама, какие там тучи? Это вот эти три барашка в небе тетя Лида называет тучами? Пусть тетя Лида лучше не смотрит в небо и пьет валерьянку. А меня не трогай, мама. Я занят.
-Ты как пришел с рейса, так все время занят! Имей совесть и помоги маме с бельем!- возмутилась Муся.
- Соседи ,снимите уже белье и дайте мене спать!,- крикнул со второго этажа толстый , с яйцевидной формой лысой головы сосед Боря. - Первое утро без жары и то поспать нельзя за вашим бельем. Костик, сделай маме счестье, иди сыми то белье и дай мене спать.
-Та сейчас пойду уже!- нудит Костик из своей комнаты.
-Он идет! Ты уже два часа идешь!- кричала тетя Лида из своего палисадника.- Мой Монечка уже давно наше белье снял и пошел работать, а этот шлимазл как пришел с рейса, так маме горе делает лежа на диване!
Весь двор знал, что сынок Лиды Монечка известный и талантливый щипач, и если он и снял мамино белье и пошел на работу, то в 18 трамвае , везущем приезжих лохов на пляжи и в санатории , волшебным образом исчезнет не только несколько портмоне, но и золотые цепочки и даже колечки, которыми он обвешивал с ног до головы любимую маман и красавицу Нору с Комитетской.
Но двор молчал за работу Монечки. В конце концов у каждого свой кусок хлеба и к тому-же благодаря Монечке двор всегда обходили домушники из солидарности и уважения к легендарному коллеге.
- Костик, так ты сымешь то белье ? Имей совесть ,Костик,- уже кричал преподаватель железнодорожного колледжа Валентин Маркович с начала двора.
-Та что вам то белье, Валентин Маркович?- лениво кричал с дивана в своей комнате Костик
- Мене не то белье надо, мене тишина надо,- нервно поправил очки над крупным носом преподаватель колледжа и с шумом закрыл окно.
-Вот я таки сама пойду и сыму это чертово белье!,- прошипела Муся,- пойду и сыму! И будет что-то страшное! Это просто позор, Костик! Мене так стыдно,так стыдно! Весь двор видит кто снимает белье ! Сымает старая больная мать!
-Мама ,не делай страшно, делай бутерброды к чаю,- лениво с дивана отозвался Костик......
Андрей Рюриков.
|
|
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе… ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
— Хирург! Помоги! Яйца отвалились…
Хирург посмотpел и говоpит:
— Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
— Hу ты понимаешь… У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
— Hу ладно, только смотpи — моя опеpация денег больших стоит.
— Да ниче, у меня бабок навалом…
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
— Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая… И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс…
Мужик:
— Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то… Побежал тут мужик к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
— Что, мужик, бабки кончились?
— Угу.
— Забомжатился?
— Угу.
— Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
— Угу.
— А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
|
|
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?
|
|
Идут два пьяных мужика. Один захотел поссать,но был настолько пьян, что не смог расстегнуть ширинку.
Тогда он просит друга:»Петь,помоги расстегнуть.»
А тот спьяну попал рукой ему в карман и наткнулся на огурец.
Вытащил его и испуганно говорит:»Вась,а Вась.Я кажется тебе член оторвал.»
— То-то я чувствую,кровь так и хлещет,так и хлещет…
|
|
Преамбула что ли. Научил сыновей мыть руки ДО того как писаешь. Обратное в корне не верно и бессмысленно. Ну согласитесь, зайти в туалет подержавшись за все дверные ручки, а затем хвататься этими руками за стерильный орган, а затем мыть руки... не логично. Амбула. Сын три года (С). Работает со всеми на даче, помогает. И вдруг говорит - писать хочу. Тетя Аня, 20 лет (Т), стоит рядом, отвечает - ну писай.
С: - Аня, писать хочу, помоги мне.
Т: - Ну писай, что стоишь.
С: - Аня, пописий меня.
Т: - Бери и писий, кто мешает?
С: - Аня, я не могу, у меня руки грязные.
Работа сорвана.
|
|
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
|
|
Командир демонстрирует солдатам новый танк. Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. Я! Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. Не поднять. Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. Не поднять. Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. Никак не поднять, товарищ командир! А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
|
|
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.
|
|
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает — и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
|
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
|
|
Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.
|
|
В кабак заходит ковбой и говорит:
Джентльмены! Хотите фокус?
Хотим!
Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
Кто швишнет, убью!
|
|
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Не втащим?!?!?
|
|
Чего сидишь ты над водою,
Потупив омуты-глаза?
С какой столкнулся ты бедою?
Какая нА сердце гроза?
Не в настроении, быть может,
Поднялся ты не с той ноги?
Какие дух сомненья гложат?
Себе признаньем помоги!
Толь злопыхателям в угоду
С лица стал белым, словно мел?
Толь кости ломит на погоду?
А может чё плохого съел?
С пищевареньем шутки плохи!
Грядут мученья впереди!
Родни СлышнЫ за дверью охи -
Ну, промывай и выходи!
|
|
Пришла к гинекологу бабка:
— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
— Да ты что, бабка!
А потом подумал и говорит:
— Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
— Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто.
— Эй, а бабка где?
— Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
|
|
Приезжает известный политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
— Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю…
Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется — весь навоз аккуратно собран в большие бочки.
Бабуся:
— Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете — видишь, какой ты молодец!
На другое утро бабулька опять к внучку:
— Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать…
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется — весь навоз разбросан равномерно по полю.
Бабуся:
— Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете — а ты вон какой молодец!
На третий день бабулька говорит внучку:
— Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше — в правую корзину…
Политик согласился…
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами — а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
— Внучек, что случилось — почему ты не перебрал яички?
Политик:
— Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать — это мы могём! А вот когда решение принимать — так вот тут и не получается…
|
|
Бабушки-старушки.
Бабушка моя в деревне жила. Одна, без деда, он погиб в Отечественную. Рядом был дом ее сестры. Муж у сестры не погиб, но получил контузию и ослеп. До сих пор помню дедушку Проню, который даже будучи слепым, сидел на крыльце и распрямлял старые ржавые гвозди молоточком. А я рядом сидел и подавал ему эти гвозди, вырванные из старых досок.
Жизнь в 60-е – 70-е была непростой. Бабушка получала пенсию 20 рублей в месяц (а сначала даже 8 руб.). За потерю кормильца, погибшего на войне, платили чуть больше, но бабушка после войны еще раз замуж вышла, нового мужа похоронила, а вот льготы потеряла.
Потом и сестра мужа похоронила и тоже осталась на нищенской пенсии.
А я лет с 3-4 проводил почти все лето у бабушки. Когда повзрослел и пошел в школу, то месяц проводил в пионерлагере, а остальные два – снова у бабушки. Освоился в деревне, всех знал, местные пацаны своим считали.
И вот живут две сестры по соседству. Понятно, что родители (дети бабушек) помогали, частенько приезжали и привозили продукты, оставляли деньги. Но все равно было сложно. И при таком нищенском положении деньги в деревне были не главным – их ни у кого не было. Все было на натуральном обмене. Надо вам зерна для курочек, огород вспахать или еще что-то сделать – любой тракторист-шофер сделает. Но нужен эквивалент. И он был. Это САМОГОН.
Борьба с самогоноварением в СССР велась очень жесткая. Все, наверное, помнят фильм Гайдая «Самогонщики». Но там все было гипертрофировано. А для моих бабушек это был способ выживания. Все знали, что участковый милиционер бдит за самогонщиками. Но он же тоже человек и ему нужно спать и отдыхать. И «бдеть» он начинал после 8-00. Если не рейд, конечно. Выходит он на улицу, видит где-то в саду-огороде дымок и идет туда. И задерживает «злостных самогонщиков».
Все это уже знали и занимались самогоноварением ранним утром, ну очень ранним, почти ночью, часов с 3 утра. Чтобы к 8 и даже раньше все закончить.
Аппарат был простеньким. Фляга с брагой на костерок, в крышке дырка, через дырку трубочка, идущая в корыто с водой (охлаждающая жидкость), а дальше баночка для сбора целебного напитка. Все неплотности заделывались тестом.
Делали они это очень редко, самогон никогда не продавали. Хозяйства большого у них не было. Только курочки. Ни коров, ни свиней не держали. Без мужика в деревне это почти нереально. Нужно зерно для курочек – выгонят понемногу. И оставят для приезжающих родственников.
Гнали по очереди. У моей бабушки был сад, вокруг которого была живая изгородь из акации, у сестры не было сада, поэтому процесс всегда шел у нас.
Однажды сестра бабушки, Мария (по-местному, Манька) взялась выгнать себе самогончику. С утра поставила флягу на огонь – и вперед. Не знаю даже почему я проснулся рано, но услышал истошные вопли бабы Мани – «Нотка (бабушку мою звали Наталья, по-местному, Нотка), у меня брага в сад стреляет, помоги!!!». Я побежал, бабушка поковыляла в сад.
Посмотрела, что произошло, взяла тряпку, намочила ее в охлаждающем корыте, набросила на флягу, а потом разворошила костерок под флягой. Слова ее были очень правильными: «Ты, Манька, сколько лет прожила, а ума не нажила, дура».
И брага сразу перестала «стрелять», все успокоилось и начался привычный процесс.
Баба Маня потом за эту «дуру» долго пилила мою бабушку. Но когда она рассказывала этот случай соседям и знакомым, все улыбались, но дурой считали ее.
Самогон тогда гнали практически все. Исключением были только алкаши-потребители самогона. Которые готовы были спиздить все что угодно ради бутылки «огненной воды». И дров наколоть, и картошку помочь выкопать, и сортир вычистить.
Что самое интересное, стукачества не было в принципе. Никто ни разу ни на кого не настучал. Может потому, что все завязаны были.
А вот немного раньше, в 30-е, сосед моей бабушки дед Гаврила, присел на 5 лет за частушку про Сталина. Тогда сразу нашлись «доброжелатели», донесли. Попал на Беломорско-Балтийский канал. Выжил только потому, что был ветеринаром (почти доктор). Делал уколы, перевязки и проч., при санчасти числился.
В моем детстве он работал в колхозе водовозом. Я часто ездил с ним на лошади на поля, где он поил людей, занимающихся сельхозработами (прополка, уборка и проч.).
Даже в 70-80-е, когда я пытался разговаривать с этим дедом, спрашивать его о тех временах, всегда натыкался на глухое молчание. Либо на рассказ о том, как сложно там было. Желание «попиздеть» было отбито навсегда.
И в возрасте под 80 лет я помню, как дед Гаврила, живший в семье с детьми и внуками, выходил на свой огород и пытался полоть сорняки. Работал он до самой смерти.
Такие вот старики у нас были. Выживали как могли. И боролись до последнего. Есть ли сейчас такие люди?
|
|
Про одного крановщика
На стреле автокрана надпись - "ИВАНОВЕЦ". А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на "ИВАНОВО". И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если "Иваново" прочесть, как латинский шрифт, прозвучит "убахобо".
Я раз случайно оказался у них на автобазе вечером в пятницу. И столько историй разных наслушался под кильку в томате.
Этот Убахобо рассказал случай из девяностых.
На трассе, возле съезда к кооперативным гаражам, тормозят его два южанина на "Волге".
Попросили поднять шесть плит перекрытия на стены гаража. Им их привезли, а сосед котлован вырыл, к их гаражу не подъехать. Кран, что они заказали, был с короткой стрелой. Плиты сгрузил, и уехал. А "Ивановец", своей телескопической стрелой, через этот котлован вполне поднимет и положит на стены.
Убахобо озвучил тогдашнюю обычную цену за подьём. Я уж сейчас не помню - пусть 500 рублей, для примера. За шесть подъемов получается три тысячи. Хлопнули они по рукам, доехали до котлована.
Выдвинул он стрелу, один клиент цеплял крюками плиты на земле, другой наверху принимал и отцеплял. Подняли и положили на место все плиты, дело к расплате... А эти двое что-то горгочут между собой по-своему, смеются... Потом один говорит: "Слюшай, друг, у нас денег нет с собой. Мы вот тебе 500 рублей даем. Подожды дэсат минут. Сечас наш друг приедэт, остальное прывезот".
Убахобо молча забирает эти 500 рублей. Они снова между собой погоркотали, рассмеялись опять, сели в "Волгу", уехали.
Он остался. Подождал не 10, а минут 20 прошло, когда в гаражи мужик какой-то идёт.
Убахобо ему: "Мужик! Помоги, - с меня пиво".
Дал он мужику 200 рублей из тех 500. Тот залез на стену, зачалил плиты. Сложил их Убахобо на прежнее место.
И уехал.
|
|
Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушёл в толпу...
|
|
Короче в Военкомате сидят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
— Ура ОТКОСИЛ от Армейки…..
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
— Косой косой помоги христа ради, как откосил? — Миша да не горюй хочешь помогу?
— Ну ясное дело помоги.
— Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
— Ну делать нечего… давай.
Заяц как с ноги как даст медведю — всю челюсть выбил…. Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают: — Ну что миша, откосил?
— Та откошил……гы плашкаштопие у меня…
|
|
