Шутки про понимая - Свежие анекдоты

Результатов: 463

451

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

452

Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо
заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости)
ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда,
когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе.
У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню
из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища,
т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко.
Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в
предвкушении. Доходит до конца списка, и...
- ...Ярошенко
- Я.
Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем
подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает:
- Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной.
Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя
отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял.

453

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.

454

Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому
обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия).
Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались
страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже
повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец
с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших
балагуров тихо говорит (по-русски): "Что, парень, в трамвае дождь?"
Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол,
снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли
и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей
остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо
кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая
доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго
по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем
на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну,
тот же самый балагур в злости произносит: "Женщина, вы что, первый раз
в автобусе?!?!" Она оборачивается и отвечает: "Да, я только что из
Питера приехала"...
Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только
по-английски..

455

Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
- Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
- Но ведь Эстония ещё не по всему миру, сынок.

456

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью
замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая
юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

458

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

459

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

460

Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть.
Первый говорит:
- Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят.
Второй говорит:
- А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел.
Третий говорит:
- Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало... Голем

461

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок
говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа !!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби...

462

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

463

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".

<< ← 5678910

Партнеры

Реклама