Шутки про порой - Свежие анекдоты |
452
АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО
Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает...
Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый.
Потом говорил:
- В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!
|
453
Математики все время норовят описать нашу жизнь как формулу. Порой получается очень убедительно. Но это только до тех пор, пока в игру не вступают чисто человеческие переменные совесть, доверие, жажда справедливости, эгоизм, альтруизм. Тут математика перестает работать и начинается как минимум психология. Мы отобрали десять самых ярких интеллектуальных игр, в основе которых жизнь во всем многообразии ее проявлений.
|
|
454
Пожарное кораблекрушение
История рассказана её участником, Петровичем, глубоко уважаемым и любимым своими воспитанниками. Случилась она в период когда Петрович был старшим механиком (по флотски - Дедом) на У/С Москва, во время одной из плавательских практик (см. Отчаливаем! 23/06/2013). Среди курсантов КЮМа (Московского Городского Клуба Юных Моряков) на судомеханическом отделении, бывших в ведении Петровича, выделялся моторист … назовем его Лёша. Лёша был парнем понятливым, дельным, иногда через чур. Правда, некоторые мелочи он порой упускал из виду.
В тот день особых проишествий не ожидалось. Ну разве-что курсанты судоводители (они-же “рогали” или по выражению чифа-старпома судовредители) должны были мыть палубу. Действительно, надо-же было их чем-то занять. Если курсанты мотористы (они-же маслопупы) дежурили по вахтам в машинном отделении, а курсанты радисты в радиорубке, то с рогалями было решительно нечего делать. Их много, к штурвалу всех не поставишь... Для мытья палубы нужна вода. Черпать её ведрами из-за борта не эффективно, тем более что особо одаренные курсанты могли вслед за ведром выпасть за борт, а такой раскад никому был не нужен. Решение простое, запустить пожарный насос, подающий воду под давлением по всем пожарным трубам и открыть нужный шланг на палубе.
Корабельными системами заведовал Петрович, чьим одобрением нужно было заручиться перед запуском. К Петровичу послали Лёшу, который как всегда был в курсе всех дел. Хоть Петровичу и не нравилась эта затея, но серьезных причин отказать не было. Правда, совсем недавно, посредством той-же пожарной системы промывалась фекальная цистерна. Это та самая цистерна, куда сливается то, что в городах идет в канализацию. Выводить продукты жизнидеятельности прямо за борт, на реке, чревато. Содержимое цистерны периодически откачивают в соответствующие установки. После откачки цистерна и промывается. На всякий случай, Петрович послал Лёшу проверить что пожарный кран на фекальной цистерне закрыт. Вернувшись Лёша сказал что затянул его до упора. Было дано добро, систему запустили и работа на палубе закипела.
Петрович удалился в свою каюту и прилег отдохнуть. Через некоторое время он услышал странный шум. Пока он пытался понять что это - дверь в его каюту распахнулась. В двери стоял страшно перепуганный, мокрый, молодой моторист. С глазами на выкате он стал кричать: “Петрович! Тонем!!! Вода из толчков хлещет!” Тут стало не до шуток и Петрович выскочил в коридор. В нем быстро прибывала вода. Из дверей гальюна (туалета по флотски) хлестало во всю. Быстро поняв что к чему, Петрович метнулся и … отключил пожарную систему.
При разборке, Лёша признался что забыл в какую сторону кран закрывают а в какую открывают (позор для моториста). Он рассудил что раз его послали значит кран открыт... Ну и “закрыл” его до упора. Пока насос наполнял фекалку все было тихо, а потом вода под давлением устремилась вверх по всем сточным трубам... В тот день все мыли много и не только палубу. Благо пункт откачки фекалки был недалеко.
MTR
|
|
455
Идентификация
Был у нас не курсе один парень, худенький, роста – маленького, но выпить любил крепко, как большой. Доза при его комплекции получалась намного большей, чем у собутыльников, и доходил он до кондиции быстро. И притом, пока совсем не отключался, всячески бузил и безобразничал. Отчёта себе уже не отдавал, но бурно проявлял, однако, довольно изощрённую, порой - агрессивную инициативу.
Как-то раз на этой его переходной стадии зашла наша поддатая компания в трамвай. Вагон был даже и по временам моей юности уже старенький – общие деревянные скамейки вдоль бортов, как в метро, и пассажиры сидят на них рядком. И тут нашего отключившегося приятеля понесло. С важным видом, выпятив нижнюю губу, пошёл он вдруг по вагону вдоль пассажирского ряда, как вдоль строя, глядя прямо перед собой. При этом браво отмахивал рукой, тыкал пальцем в каждого из пассажиров и весомо, отрывисто бросал каждому из них краткое определение. Выбор эпитетов у него оказался небогат. Часть граждан почему-то оказались "сосисками", а другая часть, чем-то менее ему симпатичная – "помойками". Всё, третьего не дано.
И вот проходит он, мрачноватый, неторопливый, мимо обалдевших пассажиров – и с отмашкой пальцем в каждого по очереди, решительно рубит:
– Так! Ты – сосиска! Ты – помойка! Помойка! Сосиска! Сосиска! Вопросы есть?
И тут один из пассажиров взрывается:
– Молодой человек! Да Вы пьяны! Да как вы себя ведёте?! Что себе позволяете?
Однокурсник поворачивается к нему на каблуках, измеряет тяжёлым взглядом и устало, брезгливо роняет:
– Так! Ты - ваще параша. Вольно, разойтись!
|
|
458
Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них - преобразователь напряжения.
Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.
На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала... кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)
Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио... Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК???
Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом.
- Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров)
- Как? Не может быть!
- Я сейчас покажу!
Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда.
Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!
И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!
|
|
463
Кто-то повесил в кухне нашего офиса шуточный плакат. На нём изображена девушка, которая пьёт кофе. И надпись по-английски: мол, пейте ваш кофе, делайте ваши глупости ещё быстрее и ещё энергичнее.
Сидели мы в столовой втроём – пожилой коллега, барышня из соседнего отдела (назову её Леной) и я. И прикидывали, кто это над нами тут подшучивает, можно сказать, даже "троллит". Основное подозрение наше сразу же пало на одного сотрудника, который вообще любит всякие странные бумажки с обидными для нас словами на стены клеить.
И тут, значит, коллега, человек мудрый, многоопытный и выдержанный, начинает вдруг потихоньку распаляться. А юмор у него, как бы это сказать, порой довольно специфический, черноватый. Причём шутит он часто с весьма серьёзным лицом. У Лены же, наоборот, шутки добрые и, в общем, несложные, всякие там вторые и третьи планы она не понимает и не приемлет.
Вот, и начинает, значит, коллега сам себя накручивать, причём сурово так, без тени улыбки, по нарастающей:
- Так, тааак... Вот, значит, и выходит, что этот человек, кто всё это повесил, считает, что мы тут только глупостями занимаемся!?
- Так надо его вызвать и спросить, может быть, ему и не надо тут с нами глупостями-то заниматься?
- И принять к нему самые строгие меры, чтобы неповадно было никому!
(Смотрю, Лена слушает – и напряглась немного, удивляется, чего бы это он так завёлся. А коллега-то всё больше распаляется.)
- И наказать примерно! Строго!! Жестоко!!!
(Видит краем глаза, как у Лены глаза круглеют, и давит дальше)
– Нет, ну вы понимаете..., ну вот если мы ему просто башку отрубим на заднем дворе, вон там, над мусорным баком, в рабочем порядке, – это тоже вариант, конечно. Но это же не возымеет должного воспитательного значения!
(Лена рот открыла, глаза уже круглющие, аж замерла)
Коллега – решительно, свирепо:
– Это надо сделать показательно! Перед всем коллективом, торжественно, во дворе, у турника! И потом всем с ним сфотографироваться!!
(Ленка близка к обмороку)
Коллега – яростно, с горящими глазами:
– И всем новичкам потом эту фотографию первым делом показывать!!!
(Видя Ленину реакцию, я уже вмешался: да не бойся ты, мол, это шутка).
Лена:
– Уфф... Ну, блин, и шутки у вас!!!
|
|
464
У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф.
Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом. Жаль про войну мало спрашивала, ох жаль.
В общем, сколько помню, на кухне у бабушки стоял странный аппарат, с которого чего-то там капало в ёмкость. Я спрашивала - что это? Бабушка говорила не моргнув - дистиллированная вода для автомобиля (у дедушки запорожец был, как у ветерана войны).
Ну ок, чо.
А когда я уже выросла, они мне раскрыли тайну, что это был самогон:)
Короче, бабушка моя делала офигительную самогонку. Я никогда не пробовала, я крепкое не пью. Но все, все хвалят до сих пор. Особенно сельдереевку (самогон, настоянный на сельдерее).
Так вот. Рассказали они мне историю.
Приехал к ним в гости этот Фритьоф. Бабушка угостила самогонкой. Он был в восторге, долго щёлкал языком, сказал - это лучше виски!
Потом бабушка подумала, немец всё же, иностранец, добавлю-ка я в самогонку лимончику, для хламура. (бабушка естественно не знала этого слова, это я уже описываю, мне так проще:)
Фритьоф выпил и долго возмущался - что вы сделали! Вы все испортили! Зачем?!
Короче, когда он уезжал, бабушка ему презентовала полтора литра своей эксклюзивной самогонки. Немец был счастлив.
Потом, спустя время, они созвонились, дедушка спросил, ну что, выпил наш подарок?
Фритьоф - Да вы что! Она стоит у меня в минибаре, когда приходят друзья я им наливаю по мааааахонькой рюмочке. И всё! До сих пор стоит.
|
|
466
Никогда не понимал увлечения Ультрамаринами, Имперскими кулаками, Черными храмовниками, или эльдарами, некронами и еще какими ксеносами.
На что вы тратите драгоценное время? На пустые несбыточные мечты. Одумайтесь! Ведь так пройдут лучшие годы вашей жизни. Пустые цели уводят ваши силы в сторону, выплескивают вашу энергию в никуда. Ведь вам никогда не носить powerarmor, и никогда не принять частичку Примарха в себя. Это же бред, согласитесь!
Мечтайте о чем-то более реальном, о том, что действительно реально достичь. О том, что порой проходит мимо нашего внимания. Мечтайте о том, что действительно может вам помочь в жизни. Что поможет добиться успеха, развиться умственно, душевно, физически.
Мечтайте, например, о службе в 597-м Вальхальском!
|
|
468
Сначала (не)много этнографии, потом - короткая история.
Вопреки сложившемуся в России представлению, немецкая молодежь - в массе своей - ничуть не менее застенчива в вопросе обнажения перед родственниками, врачами и просто посторонними (скажем, на пляже, или - в пресловутой совместной сауне), чем их российские сверстники. Соответственно, вынужденное обнажение (например, перед врачом) многими переживается довольно болезненно и обсуждается порой на форумах, не имеющих с ней ничего общего. Например, на сугубо кулинарном форуме www.chefkoch.de, с которого я взял историю.
С другой стороны, запретный плод - сладок и многие (особенно подростки на "своих" форумах) любят поболтать на тему, кто и когда видел их голыми и кого (в особенности - из представителей противоположного пола, но и своего - тоже) они сами видели голыми и при каких обстоятельствах. Тут-то и и обнаруживается интересный момент: какая-нибудь девочка-припевочка (в возрасте 15 или 25 лет) лет с 8-10 стесняется раздеться/переодеться, скажем, даже перед мамой или подружками и голой ее уже давно никто не видел, кроме гинеколога и "друга" (если уже есть). Но голого мужчину она впервые видела (и запомнила) в возрасте 3-5 лет. Это был ее папа: в том возрасте они регулярно принимали вместе ванну или стояли под душем.
Не скажу, что это практикуется в большинстве семей, но такие совместные купания (а не просто купание малолетней дочки одетым папой) достаточно широко распространены и не вызывают неадекватных комментариев. Словом, часть национальной культуры, не всеми практикуемая, но не вызывающая удивления или публичное осуждение.
Теперь собственно история - в моем переводе. Кулинарный форум, тема, тем не менее, о стыде раздеться перед врачом. Ну а потом одной участнице вспомнилось детство золотое...
25.01.2012 12:21 Alexandra
... когда-то я тоже стояла под душем вместе с моим папой - лет до четырех, пока не поскользнулась и не ухватилась за ближайшую "держалку" ("Haltegriff")
(Следует смайлик, выражающий смущение.)
После этого папа почему-то больше не хотел принмать душ со мной вместе...
Один из комментариев:
25.01.2012 12:24 semmelknöderl
Ну да, как раз на уровне рук было...
|
|
472
Йо-хо-хокку 71
* * * * *
Для женщин «пластика»
Как шестой ремикс песни –
Пока еще бабок можно срубить.
* * * * *
Чтобы все люди братья?
Это, по-моему, было.
При Авеле один раз.
* * * * *
Если нож уронить,
Значит, придет мужик.
Кастрюлю борща – пи**ец.
* * * * *
Я тебе не Царевна-лягушка,
Чтобы еще по ночам
Из кожи вон лезть.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
Потом подобие сотворил
С грехом пополам.
* * * * *
Скажи мне, чья
Оценка тебе важна,
И я скажу кто ты.
* * * * *
Большинство идиотских советов
Дают в тот момент, когда
Хотят не выглядеть идиотом.
* * * * *
Начальство порой забывает,
Что мы такие же как они,
И работать совсем не хотим.
* * * * *
Настоящий друган,
Вернув, наконец-то, долг,
Скажет, чтоб ты проставлялся.
* * * * *
Шутки про Почту России
До начальства Почты России
Не доходят.
© Дубовик Сергей
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
|
|
474
Так здорово порой выбраться на природу с друзьями! Лежать в палатке, прислушиваться к шорохам и вдыхать хвойный воздух)
Мы лежали на надувном матрасе, втроём: я, Коля и Саня. И тут мне приходит в голову мысль испугать кого-нибудь и я не глядя резко щипаю за спину Колю. Спина оказалась задницей, Коля оказался Саней. Ночную тишину прервал неуверенно-испуганный голос: "Коля, надеюсь это не ты?"
|
|
475
По Московской мостовой
По Московской мостовой
Группа шла и постовой.
Шли сверкая орденами
Хлопцы-казаки.
Рассуждает верховой
Нам,конечно,невпервой
Наводить порядок свой
На Святой Руси.
Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Арбату
Наши казаки.
Верховой идёт шажком,
Видит бабушка с мешком
И с укропом и лучком
На углу сидит.
Стрелки лука как лоза
С хитрецой глядят глаза.
Покупайте с грядки зелень
Люди-господа!
Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Тверской
Наши казаки.
Тут подходят казаки,
Бабка враз за рюкзаки.
Говорит ей бывший мент:
"Где твой документ?"
Что ж ребятушки вы так?
(Вас разъэдак и растак)
Продаю почти задаром,
К пенсии пятак.
Казаки.казаки.
Ходят,ходят по Таганке
Наши казаки.
Не играй ты бабка в прятки,
Забирай свои манатки.
От вранья и словоблуда
А ну,хромай отсюда.
Ты торгуешь не по праву,
На тебя найдём управу.
Ещё раз тебя поймаю
Руки заломаю.
Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Каретной
Наши казаки.
Где торгашка,там баул,
Говорит всем есаул.
Бабка та не так стара:
"Я бы ей задул".
Ты морально, Гриша, слаб:
Комеди ты смотришь Клаб.
Сказанул и был таков
Как Сёма Слепаков.
Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Неглинной
Наши казаки.
По Московской мостовой
Маршем шёл казачий строй.
Долго шли чеканя шаг,
На "Винзаводе"- враг.
Подошли мы не спеша.
Гламуру крикнули мы:"ША!"
Наша логика проста:
"В морду за Христа."
Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Никитской
Наши казаки.
Вдоль Московской моствой
Припаркованы порой,
Кое-где и кое-как
Авто бедолаг.
Я скажу тебе ,голуба.
Казакам это не любо,
От штрафных нулей никак
не уйдёт чувак.
Казаки,казаки.
Ходят,ходят по по Мясницкой
Наши казаки.
По Московской мостовой
С группой ходит постовой.
Шли сверкая орденами
Хлопцы-казаки.
По проспектам им ходить,
Нарушителей ловить.
Сверхзадачу знают,
Холманских отдыхает.
Казаки,казаки.
Ходят,ходят по Болотной
Наши казаки.
ГЕ
|
|
479
Добрый день! Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков..
1-забегаю в кабинет к верстальшикам (где порой сидят заказчики) и с порога... "Наташа ты детей сделала!!!?"
2-напечатали листовки только что надо срочно отвозить.. возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки довно прошли... " САААША!!! Срочно порежь мне детей!!!!" немая сцена потом всеобщий ржач-)
3-апофезом было... как то раз они сами приехали забирать продукцию, (а коллектив у нас в основном женский)сидим в офисе. 4 менеджера девушки, я ну и пара заказчиков... открывается дверь и заходят два здоровенных мужика в хороших костюмах с щетиной на лице в каждом по 110кг и по 1.95 м. роста! обвели всех взглядом и один молвил.."здравствуйте мы счастливые дети" рухнули все включая этих же мужиков-)
|
|
481
Получил ответ на один свой комментарий к истории от уважаемого автора. Дословно:
"не в деньгах щастье (ну, не в ста рублях, точчно!)"
Историю вспомнил. Знакомая рассказала. Сперва умную мысль скажу. Вот живут себе люди, кто-то хорошо, кто-то очень хорошо, кто-то не очень и совсем не хорошо. Но на каждой площадке социальной лестницы есть свои хитрости, помогающие народу выжить в трудное время.
Кто-то ворует миллионы, кто-то придумывает сложные схемы именуемые махинациями, а кто-то последний х…хлеб без соли доедает. Но если голова немного варит, то может и без соли, но с маслицем.
В нашем морпорту металлолом принимали. Принимают и сейчас, но меньше.
Третий десяток лет, ведь, кораблями отправляем в Турцию. Так вот. А тогда...
Тогда КАМазы с прицепами загружены были под завязку, стояли в очереди по всему городу. Пробки из них были, что сейчас в резиновой показывают. По несколько суток шофера ни спали, ни ели, и томились в раскалённых кабинах под палящим солнцем нашего южного города. До смертоубийства порой доходило, если кто-то пытался мимо очереди проскочить. Так вот. На третьи сутки ...или на пятые, скажем, подходит очередь.
КАМаз разгрузился и выезжает из порта пустой.
Но как пустой? Он с металлоломом заезжает, становится под кран для разгрузки после взвешивания, электромагнит хватает эту кучу лома из прицепа, скажем, и переносит в отвал. Магнит очень сильный, работает от электричества – принцип его работы в школе всем объясняли.
Не суть. Суть состояла в том, что основную массу металла он хватал, а вся пыль в виде ржавчины и всякой мелочи, типа лома из алюминия, меди, бронзы, нержавейки, и т.п. и т.д, которые не магнитились, падали и оседали обратно в кузов. Не много, но оседало.
В километре от проходной морпорта доблестные наши( как же без них), - пост ГАИ. Несут дежурство круглосуточно, чтобы штрафануть, шакалы.
В машине мусор, «создающий при движении транспортного средства типа КАМАЗ, угрозу безопасности другим участникам движения согласно ПДД»!
Измотанный водитель знает, что сейчас будут «доить», но сил подмести кузов и прицеп уже не осталось...
И тут появляются два чумазых поцанёнка со своим инструментом. За чисто символическую плату предлагают подмести всё это его хозяйство...
За день, цветного металла, который по цене в разы дороже чермета, собиралось прилично. А дальше… всё просто. Вы уже догадались.
Вот такую практически легальную схему придумал её знакомый. А парнишка, ну тот, один из «чумазых пацанят», - был ейный сын. Сейчас имеет свой небольшой бизнес.
Небольшой, но на хлеб с маслом хватает.
Так что и 100 рублей могут быть деньгами, если с умом подойти.
|
|
482
то, что у врачей юмор специфичный и смахивает порой на черный, самих врачей нисколько не смущает. есть у меня друг детства, теперь он тот самый врач с тем самым черным юмором. далее с его слов.
захожу в операционную, вибираю жертву. критерии отбора: мужчина.
возраст около 30 лет, лежит на столе. Взглядом мимо него и обрашаюсь к коллеге: " Слыш, Коля, нога- то вроде здоровая, что тут ампутировать?"
пациент начинает извиваться с ужасом в глазах, мол это ошибка.это не я..
далее обязательно контрольный выстрел :" Коля, а почему пациент до сих пор не в наркозе?"
|
|
483
***
Тоскливо осенью печальной,
от луж и слякоти нервоз!
Но разве меньшие страданья?
От гололедицы в мороз.
***
Красиво смотрится на ветке -
калины красной спелый плод,
она похожа на кокетку,
обёртка супер, но не мёд!
***
Найти вторую половинку,
порой бывает, – не легко.
Однако хуже, уж поверьте,
лежать под женским каблуком!
|
|
486
Перечитывал истории год эдак за 2005. Прям бум какой-то историй про "Эльдорадо" и иже с ним. Каждая вторая, а порой и каждая третья. Как обманывают, недокомплектуют, недообслуживают. Многое мог бы объяснить, ну да это для других сайтов. А пока - история
ПРО "ЭЛЬДОРАДО")
Бизнес окрепал, искал новые решения. Стандарты и правила менялись каждые 3-4 месяца. Одной из придурей высокого начальства была следующая: менеджеры по закупкам (по современному - логисты, кажется) должны сидеть в торговом зале, и при наличии наплыва помогать консультировать покупателей. А еще они должны носить такие же желтые майки, что и продавцы, становясь почти не отличимыми от последних. Естественно, их дергали не совсем по их работе, и они стремились минимизировать свое присутствие среди покупателей. Но в торговом зале им находиться все-таки приходилось, ибо там стояли компьютеры, с которых делались заказы товаров, анализировались продажи и т. д.
Фух.. К собственно истории...
Сидит наш менеджер Вася, типа работает. Орлиный взгляд, гордый профиль. "Силы иного" в Васином взоре. Но видно что-то Василия тяготит. Все ниже и ниже головушка над клавиатурой, все больше руки принимают позу "русская пляска вприсядку". В итоге руки встречаются с клавиатурой, голова с руками, глазки смыкаются... Устал человек. Пусть вздремнет.
Но все заканчивается. По лестнице спускается генеральный. Как бы между делом прохожу мимо и бужу Васю. Комп стоит в директору боком, тот не знает, что происходит на мониторе. Видит только орлиный взор, хмурые брови, наморщенный лоб, бдеющий о прибыли фирмы. Суматошный стук клавиатуры выдает оптимальные цены на заказываемые товары, найденный долгими ночными бдениями.
А чтобы его деятельность стала еще более деловитой, делаю еще проход мимо. Интимно так говорю:
- Вася, компьютер разблокируй...
Незаметное движение, и взор приобретает просветленность, а стук клавиатуры некую осмысленность.
P. S. Привет тем, кто помнит синие жилетки!
|
|
487
Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало - кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад - без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб - естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый - Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании...
|
|
489
Человечество – это стихийное бедствие, от которого гибнет природа, среда обитания и безвозвратно исчезают виды животных, а порой и целые народы.
© Иосиф Египетский
|
|
491
Прочитал вчерашнюю историю о местных шишках, примьерах и т.д. Решил поделиться своей. Живу в Саке, столице Калифорнии. Бывало по субботам или воскресениям, мы, то есть русско-говорящие (русские, украинцы, армяне, евреи и т.д. и даже прибалты с болгарами и сербами(!)) собирались перед Белым Домом (местный Капитол для гувернатора и правительства) покидать мячик на лужайках под пальмами, волейбол типа. Частенько так притыкались к нам и другие, и чёрные и жёлтые и другие, всевозможных окрасок. Бывало, что пару раз выходил сам Арнольд, Шварценеггер, тогда ещё гувернатор - поздаровается, и тоже немного с нами покидает. Нам в кайф, особенно, когда ещё он пару раз русских слов вставит, наверное из фильмов, пошутит с нами, покидает комплименты, мол славянские девушки красивые и вы, мол молотки, что спортом занимаетесь.
С прошлого года у нас новый (старый) гувернатор Браун. Эта сволочь однажды вышла и замутила, мол что эти русские тут кричат и вообще тут нефиг мол по газонам скакать, семьи тут отдыхают и в таком духе. Мы, конечно, на него забили, послали и продолжаем играть, законом не воспрещается, может пока.
А теперь сам прикол. Суть в том, что Шварц был републиканцем, который боролся за ужесточение иммиграционной системы, типа мексам - сюда нельзя, другим нелегалам - неположенно, приезд в Штаты, только со знанием английском и в таком духе. А гув. Браун - демократ, который якобы за более свободные нравы, за легализирование приехавших сюда нелегально мексиканцев, за свободу каждой шавке, голубым, наркодиллерам и больше бабок - бомжам.
А теперь, после реальной встречи с обоими гувернаторами, я задаюсь вопросом, все ли политики такие, что говорят и обещают одно, а вытворяют и на деле практикуют сами - другое? Похоже, что политики во всех странах лгут, чтобы дорваться до власти, а потом творят то, что противоречит порой здравому смыслу.
Злой мальчик
|
|
492
Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии. Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно.
Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым, как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина, увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами понимаете.
Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба".
Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то: отсутствие хвоста, совести и желания творить добро.
В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я затрудняюсь ответить. Далее парень начинает асстегивать джинсы. Точнее пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать обе руки. А вот с этим проблема.
Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая, которая практически исчезает после тщательного ознакомления с упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает именно тогда, когда его….
Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое окрое дело… И, где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок. Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает
беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки, держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот самый акт .
Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю (талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой, фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: )
Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…
|
|
495
Животные занимаются сексом. Это ни для кого не секрет. И способы размножения так же разнообразны, как и само животное царство. Сексуальные привычки животных отражают их способ жизни, основные черты поведения и взаимоотношения в коллективе. Только представьте себе, что млекопитающие при занятии сексом порой испытывают ощущения совсем противоположные тем, что бывают, например, у головоногих. И то, что можно было бы назвать "удовольствие плоти" для одного вида, у другого может вызвать ну хотя бы боли в шее!
Вот десять самых странных примеров сексуального поведения, по крайней мере относительно нас, людей...
|
|
496
Небольшое предисловие. Есть у меня друг, Кальтенбрунер, прозвище у него такое. А имя его Шурик. И еще его иногда называют Катастрофа Недели.
Дело в том, что с ним постоянно случаются истории, подобные этой.
Как-то летом в составе большой студенческой компании Шурик приехал культурно отдыхать на славное озеро Чаны. Сначала он действительно культурно отдыхал, т.е. выпивал у костра со вместе со всеми. Затем, когда спиртное подошло к концу (у некоторых членов компании в заначке оно все же оставалось, но Шурик в силу своей постоянной финансовой импотенции в число таковых не входил), и компания мало-помалу распределилась на разнополые пары, ведущие частный, а порой и интимный диалог, выяснилось, что у Кальтенбрунера пары нет. И не с кем Кальтенбрунеру вести частный и, тем более, интимный диалог. А что делает Кальтенбрунер, если нет у него партнера для осуществления низменных потребностей? Он ужирается в кал. Но в том-то и заключался весь драматизм ситуации, что ужираться было уже, в принципе, нечем. Всем уже хорошо, никто больше не пьет, то есть подмазаться третьим (эн плюс первым) не к кому. Заначку тоже никто не дает. Ситуация безвыходная. Но не для пьяного гения Кальтенбрунера. Он просто взял какое-то покрывало, закрепил на шее по типу накидки, и сдал бегать вдоль береговой линии с воплями о том, что он Бэтман. И действительно, покрывало развевалось за его спиной точь-в-точь как плащ Бэтмана. Некоторые члены компании с умилением отнеслись к его выходке, те же, кто знал Шурика подольше, и вовсе с пох%измом. И только отдыхающие по соседству люди застывали в шоке, глядя на пролетающего мимо Кальтенбрунера.
|
|
499
ЖУРНАЛИСТИКА, НАУКА И РЕЛИГИЯ
Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...
С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова.
В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции:
- Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт.
Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана.
Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции.
И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю:
- Батюшка, что же случилось?
И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним.
И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил.
Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы.
И тогда они пошли на примирение.
И ещё одна интересная история связана у меня с религией.
Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут.
Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью.
Первое слово предоставили гостям.
Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной.
Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности.
Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны.
Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина.
В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу:
- Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность.
Тогда неожиданно встаёт физик и говорит:
- Попробуйте себе представить начало и конец!
Вот так, хохоча, и разъехались.
|
|