Шутки про последнее - Свежие анекдоты |
1052
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на
Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции.
Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома
с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что
размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной
магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали.
Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного.
Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне
пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на
мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после
торжественного построения, то находился я при полном форменном
обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у
подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как
к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время
года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив
в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги
приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию
открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим
возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в
доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру
напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как
милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик
поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с
высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От
добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из
за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться
только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами
смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге.
Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки
старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в
стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину
куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды
прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную
встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с
вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.
|
1053
В комментариях к ё-кроссоверу
http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover
---------
Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте,
почитал технические характеристики...
Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня,
перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом
задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить
себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров,
конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской
технической мысли !
Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к
подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88
и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов
автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал
пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но
тут — ё-мобиль !
То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться -
это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого
сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и
возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не
должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу
остановиться.
Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с
автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было
срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои
15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с
автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я
вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал
иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с
огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с
собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности
продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с
кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности,
как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как
важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе
ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации,
находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким
контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка.
Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной
зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно,
сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора,
а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими
закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких
суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур
циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает
суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда
тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он
разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса),
бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на
несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими
технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и
силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно
использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного
дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных
расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор,
ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня
спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную
автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих
недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в
сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной
защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих
авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера
при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер!
Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита,
который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково
поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и
проблема будет решена.
Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы
предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных
режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности.
Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем
с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами.
Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для
любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время.
Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона.
Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать
ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не
будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической
отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с
реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте
себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например,
в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих
подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в
госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям.
И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться
дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT,
сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе.
Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на
скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально
предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого
металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному
самосвалу.
Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.
|
|
1056
Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в
Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок",
"Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и
"Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе
887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и
зеркало.
Сергей.
P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.
|
|
1057
ЯПОНА МАМА
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение
человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя
повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и
зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только
Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и
долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей
раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой».
Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на
пять и намеревалось служить по контракту подводником.
Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку
белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены
памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и
спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне»)
и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.
И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо
съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И
так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.
«Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал
и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел
предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит
по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия
объекта для заботы.
В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом.
Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко
знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не,
навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то
мне скажет.
Аааа-га!!! Вот. Дождалась!
- А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу…
нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть:
- Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете?
Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь:
- Кроссворд разгадываю.
- Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка
начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с
квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо?
- А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите
сюда. Я вам покажу…
После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на
«а можно я попробую?». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я
попёрлась знакомиться с вагоном.
Вернулась я через сутки.
За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу
полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда,
нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было),
помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную
таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и
выпили… Короче ни единой скучной минутки.
Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся.
И застаю картину «бутербродом по обоям»:
- Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней
полки.
- Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от
десятого подобного журнала.
- Да тут мало…
Уже конкретный «рявк»:
- ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский
кот:
- Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной
журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не
понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб
поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим –
только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького,
даже крошечного толчка достаточно…
|
|
1061
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно
«чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и
поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе
является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как
сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и
вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых
ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!
|
|
1062
Сидит в парке наркоман, косяк забивает. Подъезжают патрульные, сажают наркомана в машину:тот все увлеченно продолжает забивать косяк. Приезжают в отделение, сажают в изолятор, а он все забивает, и забивает... Привозят нарика в суд, а он ни на кого не реагирует, занимается своим косяком. Судья объявил уже приговор и говорит: -Подсудимый, ваше последнее слово! Наркоман, довольный, [...]
|
|
1063
КАК ЛЕЧАТ В НАШЕЙ ПОЛИКЛИНИКЕ
Только что назначили заведующей терапевтического отделения нашей
районной поликлиники Ларису Федоровну. Сама она из аспирантуры и в
практической работе почти участия не принимала. Лариса Федоровна молода,
хороша собой и полна трудового энтузиазма. Больные как-то сразу ее
полюбили и откуда-то узнали, что по прежнему месту службы ее прозвали
Ласточка. То же имечко приклеилось к ней и здесь. Больные так звали ее
публично, и она не обижалась.
И вот она впервые идет к своему первому начальственному креслу. Человек
двадцать пожилых людей поджидают ее вдоль стен и встают при ее появлении
как появлении крупного генерала. А у самых дверей они все обступают ее.
Но она им только рада. Ведь это первые ее больные, которым она обязана и
хочет помочь.
- Ласточка! – первая захватила инициативу пожилая женщина в цветастом
платке, который она держала на голове в форме чалмы. – Как вы
замечательно выглядете! Какой у вас замечательный румянец на щеках! У
вас случайно давление не повышено? Могу предложить чудесный препарат
«Энап». – И она сунулась в свою сумочку, чем тут же воспользовалась
другая больная.
- Никакое это не давление, а аллергия – авторитетно заявила она. -
Сейчас, в это время года, весь мир этим страдает! Вот у меня есть
замечательное средство - супрастин называется.
Едва от этой удалось отбиться, подвалил небритый мужик. Он поставил
диагноз докторше «Мигрень!» и похвастался своим пенталгином.
Вот до этого времени Ласточка держалась уверенно и с улыбочкой. Но тут
вступила в дело высокая худощавая седая старуха – как бы благородных
княжеских кровей:
- Что они помают в медицине, эти дети! – Она пренебрежительно повела
одним глазом на двух предыдущих старух. – Я ведь шла за вами всю дорогу.
У вас и осанка вся перекошенная и голова как-то криво на шее сидит. Да у
вас искривление позвоночника и сколиоз, милочка! Но ничего, я смогу вам
помочь – сама через все это прошла.
Конечно, Ласточка была уже тепленькая, но то оказался еще не финал.
Грубо оттолкнув в сторону благородную княжу, к докторше подошел хорошо
датый мужик и выдал:
- Все они херню порят. А у тебя одно, но очень неприятное. Варикоз! -
После чего он задрал Ласточке подол ее белого халата примерно по шею и
стал тыкать грязным пальцем в разные места ее открывшихся ног. – Вот!
Вот! Вот! Я ж вам говорил!
Из кабинета вымчалась сестра и подхватила на руки находящуюся в
полубессознательном состоянии Ласточку, которая еще успела услышать
последнее наставление подвыпившего мужика:
- И средство от этого хорошее есть. Детралекс!..
|
|
1066
Как-то разговорились мы с мужиками за чаем в обеденный перерыв о
превратностях корпоративной, извиняюсь, дисциплины. И поделился я с ними
одним странным наблюдением. Подметил, что приход мой в каждую новую
организацию сопровождается обычно некими паранормальными явлениями.
Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными
университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух
лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый
"порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями
и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по
принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе,
перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли
турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное
количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу.
Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек.
Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием,
с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…
В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по
благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой
степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали,
причём буквально угрожая физической расправой.
Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём
тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты.
Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный
бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли
ростки "цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.
В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в
том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую
дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и
ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная
инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня
выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно,
из-за кого весь геморрой.
– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника
нет – начал отмазываться я. И услышал в ответ, что если ещё и субботник
введут – точно будут знать, кому морду бить.
И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь
и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и
обязательном субботнике по уборке офиса.
Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.
|
|
1067
История из истории
В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой
приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1
ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы,
установил, что Сахалин является островом, а все исследованные
географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией
Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции
от начальства не имел.
Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке,
англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже
и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против
все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия
капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское
поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том,
чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе.
Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору,
известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим
визитом попрощался с молодой женой.
И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил,
что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он,
Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в
рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично
оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил
император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного
человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку
Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему
присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал,
что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала.
Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел
не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая
головокружительная карьера в истории российского морского флота.
|
|
1069
Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса.
Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и,
придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или
водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не
умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее
заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой
выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое
чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя
шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..
|
|
1070
ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
показывают!..
|
|
1071
Давай выпьем, дружок
День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн
финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам,
стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания
своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом.
Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На
работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя
изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической
напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью
возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не
избежать.
Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться.
Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин
зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них
что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и
криптомаршрутизатора.
Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу.
Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии
оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой
ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только
что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину.
Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в
течении 10 месяцев? Вот и помог.
На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и
прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем,
дружок».
Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного
предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего
достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть
позже?»
Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от
сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного
инженера, маячивших за его сутулой спиной.
Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно
составляющей его словарный багаж, сформированный Севой.
Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на,
по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем,
дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих
научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след
в развитие мировой науки.
Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший
главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не
унизив.
Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу
мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное
русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного
разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты
бледненький? Нажрался вчерась»?
Последнее она переводить отказалась.
А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно
дружбанскими странами.
Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту
замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького
самурайского организма.
По-моему, она ему не точно перевела мой совет.
Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не
стал.
И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице,
улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите
в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский
университет стонет без своего любимого лектора.
А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей
совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие,
срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.
|
|
1075
1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.
2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.
|
|
1076
spurs: друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т)
т: в чем заключается ваша проблема?
д: это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, никуя не пришли еще
т: извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработалить, поэтому платежи начисляем выборочно...
д: выберите меня!
|
|
1077
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
|
|
1078
Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто
разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это
весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по
радиотелефону!
|
|
1079
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля
поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У
ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего,
в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его
спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
|
|
1080
Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым
человеком на свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой
одновременно оргазм был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена
второго, а то неудобно перед мужиками, сидим пьем
пиво, а у меня оргазм.
|
|
1083
Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..
|
|
1086
Последнее научное открытие - найдено "число папы"!
день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13)
возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13)
возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13)
дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13)
время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13)
кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола
Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()
|
|
1088
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.
|
|
1089
Разговаривают две медсестры в психбольнице.
- Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й
палаты...
- Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя
Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от
лифчика!
- Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о
борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь
держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
|
|
1090
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.
|
|
1091
Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших
советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу
происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.
|
|
1092
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
|
|
1095
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у
еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
|
|
1097
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это чёрт и припёрся к мужику с предложением:
- Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?
Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.
Мужик, недолго думая, согласился. Живёт себе, не нарадуется. Женился,
дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведённый
чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось.
Hу, он ей всё рассказал.
- Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришёл назначенный день и явился чёрт. Говорит:
- Срок истёк. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь ещё одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Чёрт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -
две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первоее задание.
Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Чёрт бегал-бегал, суетился,
лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва,
а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то
выполню.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Чёрт чего только
ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал.
Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Чёрт опять
в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить
последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!!
Легла и ноги раздвинула. Чёрт обрадовался - совсем плёвое дело. Ему,
ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ!
Чёрт:
- Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвётся! Х@й с вами!!!
|
|
1099
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!
|
|
1100
Чувак с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях
заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
|
|