Шутки про прав - Свежие анекдоты |
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
|
- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в
нищите и безызвестности.
- А мне и не надо. У меня дом, семья...
- Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу
побегут наследство делить.
- Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще...
- Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой
след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная
корова: жрешь да срешь.
- Сам ты корова... Плетешь тут...
- Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?
- Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.
Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.
|
|
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная
молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы
преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической
Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов
стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к
установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
|
|
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!
|
|
Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших
советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу
происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.
|
|
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
|
|
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
|
|
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
|
|
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
|
|
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
|
|
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете,
покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь,
шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не
найдется?
|
|
На заседании организации зашиты прав женшин решили, что
в целях дальнейшей эмансипации женшины должны перестать
готовить. Для начала договорились провести однодневный
эксперимент. Через неделю обсуждают результаты.
Первая:
- Я вечером сказала мужу, что устала и не буду готвить.
Тогда он пригласил меня в ресторан и мы чудесно провели вечер...
Вторая:
- А мой муж приготовил такой ужин, что я пальчики облизала...
Третья:
- Я тоже заявила мужу, что не буду готовить. Так он сказал,
что я его три дня не увижу.
- И что, через три дня он вернулся?
- Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
|
|
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Pro-Pain
|
|
О пользе авторских прав.
Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd.
запатентовала способ получения нового человеческого организма путем
копуляции особей противоположного пола.
По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению
рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить
мировую проблему перенаселения.
|
|
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить мёда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт её мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью мёда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
|
|
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).
sultan
|
|
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
|
|
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
|
|
Стадии опьянения:
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.
|
|
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.
|
|
Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!
|
|
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
|
|
В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
|
|
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит."
|
|
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую
камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это
произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам,
поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение
депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах
начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских
прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я
ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
|
|
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете
покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть
что-нибудь помоет или постирает!
|
|
Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?
|
|
Вниманию всех сотрудников
ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.
|
|
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
|
|
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!
|
|
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
|
|
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)
(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
|
|
